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罗伯特?艾伦（Robert Allan)是愤怒管理方面的*专家，尤其擅长通过愤怒管理来降低冠状动脉心脏病的罹患率。在纽约—长老会医院/康奈尔大学威尔医学中心担任心理学临床助理教授，在过去15年期间经常就愤怒与压力等议题向媒体发表观点。2002年获临床健康心理学界的大奖——提摩西杰弗瑞奖（Timothy A. Jeffrey Award)。
【前言】
“你的声音听起来冷酷无情。”这是督导在听到我早期的一个案例录音时给出的评价。对此我无法否认。当时我的声音听起来的确刻薄，并且有点儿无所适从。我之所以从事心理学方面的工作，部分原因是想要缓解童年时期遭受的情感伤害。我从小就害怕父亲发脾气，他会突然之间勃然大怒，随时随地，毫无征兆。记得在我10岁左右的时候，有一次他不小心锤伤了自己的大拇指，继而破口大骂，强烈的怒气向我袭来，犹如台风过境。然而，当我已经上研究生时，几年的心理治疗下来，我说话的语气却几乎与父亲如出一辙，一样的冷酷无情，只是程度有所减轻而已。
母亲和妹妹也在父亲狂躁易怒的阴影下艰难度日，被遗弃的威胁气息一直充斥在家中的各个角落。我母亲缺乏足够的谋生技能，从来不敢跟自己的丈夫顶嘴，因为她害怕父亲会抛弃我们一走了之，就像她妹夫所做的那样。我很难想象母亲究竟是怎么熬过那些年的。父亲只要稍有不顺心，任何时候都有可能大发雷霆，并且我们根本无法提前知晓怎样才算“顺他心意”。有一天晚上，在做成了一笔大生意之后，得意忘形的他直接将晚饭从餐厅扔到了客厅，坚称每晚都要吃牛排。在这样的大爆发之后，一连好几天家里都笼罩在一片死寂之中，直到某一天气氛逐渐缓和。而气氛缓和与爆发一样，都来得毫无征兆。
那时候我25岁左右，作为一名初出茅庐的临床心理学家，我有着严厉的嗓音。我该做什么呢？我选择了继续做心理治疗的工作。我紧跟时代潮流，变成了不受世俗约束的浪子，拥护自由恋爱，拒不承认自己的愤怒。那时交往过的女朋友都相继离我而去，她们抱怨我是一个尖酸刻薄的人。但我很难相信她们所说的话。自身的愤怒难以克服的一个重点就在于我们总是为自己的行为找借口，并且将责任推到别人身上——“要不是你做了那些事情，我才不会生气”。
父亲狂躁易怒的个性让我在不经意间走进了心脏病学的世界。他在46岁的时候次心脏病发作，而我希望避免与他同样的命运。1981年，我首次前往旧金山，在那里，我遇见了迈耶·弗里德曼（Meyer Friedman）博士，他是心脏病专家，也是“A型行为”理论的创立者之一。弗里德曼博士的研究首次提供了证明心脏疾病与压力有关的数据。在迈耶·弗里德曼研究所，我很快学到“毫无理由出现的”或者很容易被激起的敌意是A型行为的两个主要症状之一（另外一个是“时间紧迫感”——在太短的时间内要做太多的事情）。有些人只要稍有压力，就会借机发泄他们的愤怒。
“压力”这个词一般指的是发生在我们之外的事情。如何应对重大的压力事件成为个人心理状态的核心部分，如失业或者失去所爱的人，还有一些更为普遍和经常出现的压力，如与孩子意见不合。换句话说，有些人，包括我在内，就是典型的用愤怒来应对外界压力情境的例子。确实如此，当情况不如意的时候，我经常感知到脑海里萦绕的内心独白，怒气冲冲，恣意谩骂。
在我的心理治疗执业和日常生活中，我发现自己远不是这世上一个有愤怒情绪问题的人。当我遇到挫折的时候，我们中许多人会倾向于通过发怒来表达我们的情绪。的确，很长一段时间以来，心理学家和精神病学家对表达情绪会引起疾病这种观点深表怀疑，直到弗里德曼博士作出了开创性的研究。他发现经常性的“怒发冲冠”（也就是说，表达愤怒）是引发心脏病的关联性因素，这和我学到的心理学知识刚好相反。换句话说，对我们的动脉和心脏造成损伤的不仅仅是外在的压力，还有我们应对这些压力所采取的惯常性应对措施。虽然发脾气的时候，我们会觉得痛快，肾上腺素的激增就像毒品一样，让你在当下感觉良好，但是经常性地使用将会对我们的健康造成伤害。本书将会详细讨论一个核心议题，即我们是否应该在感到愤怒的同时立即将它表达出来。到目前为止，答案毫无疑问是否定的。
本书是我数十年来针对愤怒所做研究的结晶。它不仅仅是一个简单摘要，涵盖了心理学和哲学上关于愤怒的既有观点，还探讨了愤怒在家庭中的起源、性质和影响。愤怒通常是有家庭根源的，俗话说，“有其父必有其子”。
我父亲在许多方面都是我的老师，虽然和他所预想的方向相去甚远。我在开始学心理学的时候学到的，并且可以通常经验性的研究证实的一件事情就是：我们的很多行为都是通过模仿习得的。生命伊始，人类就拥有了交际能力，并且这种能力是通过观察获得的。因此，即使一直看不起我父亲的坏脾气，并且亲身体会到了它所带来的恶劣影响，我还是不幸地注定要步他的后尘，在完全没有意识到的情况下，模仿着他的行为。但是，我痛恨父亲的暴脾气，并且发誓永远不要变成一个像他那样的魔王，我想要成为一名心理学家。
在纽约医院康奈尔医疗中心（现更名为纽约长老会医院威尔康奈尔医疗中心）工作期间，我就开始和各个年龄阶段的人打交道，以找到帮助他们处理压力和愤怒情绪的更好方式。1984年，我和备受推崇的心脏病专家斯蒂芬·沙伊特（Stephen Scheidt）一道，共同成立了降低冠心病风险项目，这是一个二级预防项目，主要针对那些已经患有心脏疾病的人。这个项目主要基于我在工作过程中开发出来的愤怒控制技巧。
几个月后，我就对不同组别的病人表现出的相似性深感震惊。和我一样，他们中有许多人的父母患有心脏疾病。此外，因为这个项目聚焦于矫正负面行为，所以,许多病人会谈到他们持续的愤怒感，并且记起他们的父母、甚至是祖父母发怒的样子。愤怒好像对他们生活的方方面面都造成了影响，不仅影响了他们的身体健康，也影响了他们和家庭中不同辈分亲人之间的关系。我多次被问及：“我的孩子会学着用愤怒来应对压力吗？”“他们也会在晚年的时候突发心脏病吗？”“我们是不是陷入了一个由愤怒引起的恶性循环？”
我除了在威尔康奈尔医疗中心任职之外，也在一个特殊教育学校兼任临床心理医生。在那里，我的工作对象是问题儿童和青少年，在他们当中，许多人在控制愤怒方面面临着极大的困难。在青少年群体中，愤怒有时候会演变成暴力行为。一旦开了头，将愤怒表达出来，便很难控制住愤怒情绪的蔓延，特别是当对方也倾向于卷入肢体冲突时，情况更加糟糕。有一次，我那些年幼的学生们表达出了深切的忧虑，他们担心自己是否会成长为像自己父亲、母亲或者哥哥那样的人，步入注定的结局。而我通过这些经历，慢慢觉察到了一种模式，这也界定了本书所讨论的核心范畴。
过多的愤怒会造成显而易见的破坏性后果。在我自己的生活及我的病人们的生活中，我亲眼目睹了有效地控制愤怒所带来的巨大好处。这意味着在大多数情况下，不要立即表达愤怒，而应将愤怒束之高阁，等待怒气渐消。关于愤怒的论述，我爱16世纪法国散文家和哲学家蒙田（Montaigne）的金言妙语：“能够干扰我们判断力的激情莫过于愤怒。一旦我们安静下来，变得冷静，那我们对事情的看法真的会有所转变。”在本书中，你将会读到我经过临床验证的系统理论。这些理论可以用来帮助大家控制愤怒，它的精髓可以浓缩为以下三个步骤。
1.识别诱发愤怒的“诱饵”。不要“上钩”，不要表达愤怒。
2.识别导致发怒的“心理需求”。有两种普遍存在并且不为人知的心理需求，极易点燃怒火：一种是对尊重的需求，另一种涉及对人际界限的侵犯。我之后会详细解释如何确定激发愤怒的具体需求是什么。
3.满足需求。
大家之后可以了解到，我们需要接受一定的培训，来帮助我们识别那些未被满足的需求如何成为愤怒产生的根源。我们经常因为自己并未意识到的原因而发怒。这个时候，一旦发现自己感到愤怒，就问问自己，“我的目标是什么？”“我如何达到预期的结果？”或者“我要的是什么？”
当你执行这些步骤的时候，要记住，你并不需要通过精神分析回顾自己的过去来控制愤怒，那不会有任何结果。但是，你也不能将自己视为一个受害者。即使有各种各样正当的理由让我们变得易怒，可归根到底愤怒还是我们自己的事情。为了控制愤怒，我们首先需要承认它是我们自己的问题。将责任推到别人身上，或者肆意贬低别人，只会延迟实现终有效地控制愤怒的时限。贬低别人可能在短期内让自己觉得获取了些许“胜利”，但是这样做常常会破坏彼此之间的关系。在某种程度上，发怒者知道自己的愤怒会对一段关系造成伤害。
控制愤怒也让病人的家属感觉更好：亲人之间相处的质量更高了，而对于之前经常发怒的伴侣或者父母，他们也能给予更多的关爱。身边有个爱发怒的人可不好玩。就像我的亲身经历所证实的那样，我父亲爆发性的愤怒让我们所有人都如履薄冰。我的母亲、妹妹，还有我，总是害怕受到父亲暴怒的冲击。这会很可怕，特别是当时我和妹妹年纪还很小，而他的愤怒还伴随着言词上的辱骂和遗弃的威胁。被怒气充斥的家庭不会是幸福的家庭。
后，本书深入探讨了如何打破愤怒的父子和愤怒的母女这样一种循环过程。从很大程度上来说，这个过程要靠父母来打破。如果他们的父母、他们的榜样，总是“怒发冲冠”，那么子女控制愤怒的程度不会好到哪里。父母是子女学习如何为人处世的榜样。成功地控制愤怒，首要并且关键的步骤就在于不要屈服于表达愤怒的冲动。虽然一开始你可能会感觉不自然，但很快就会认同蒙田的观点，“一旦我们安静下来，变得冷静，那我们对事情的看法真的会有所转变”。当你开始感到愤怒的时候，不要表达出来，这会让你有更多选择。你可以过一会儿再“让他们好看”，只要经过仔细的考虑，你会发觉那是为有效的行动。就像杰出的心理学家希尔文·汤姆金斯（Silvan Tomkins）说过的那样，立即表达愤怒只会让“情况变得更为糟糕”。
但是话说回来，我的心理治疗督导对我的评价是，“你的声音听起来冷酷无情”，那么我会因此感到困扰吗？事实上，30多年过去了，当我回想起这件事情的时候，仍然会感觉到羞愧和尴尬。但实际上，我听自己的录音的时候肯定也觉察到了自己的冷酷无情，我的督导只是打开天窗说亮话而已。他明明白白地指出了我隐藏的愤怒因子，这一举动让我踏上了自我修行之旅，持续30多年并且延续至今。
原因很简单，是什么导致了我的冷酷无情？ 我的挫败感。那个时候，我遇到了一位病人，她患有边缘型人格障碍，总围着我兜圈子。不管我问她什么问题，她从不认真回答，总是将谈话导向完全不同的方向。但是我并没有意识到这个问题，直到我的督导向我指出来。她——我的病人，掌控着局势，而不是我——她的治疗师。我没有受到应有的尊重，但是当时的我并没有意识到！
这可能是我重大的发现：当我们觉得不被尊重的时候，就会愤怒。但是我们通常都没有意识到不被尊重是导致愤怒的原因；相反，我们会就观点中的细节问题争论不休，只见树木不见森林。
我希望自己的亲身经历能够对大家有所启发，提高自我察觉，并且进行自我施加的愤怒控制，从而帮助大家更好地控制愤怒。我衷心地希望本书可以改善大家的生活。
愿君一阅。
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第1章
愤怒的起源
黛比期待这个周末能够享受一段美好时光，因为长时间以来次，她的丈夫保罗不用在周末加班了。她设法早点儿下班，这样她就可以在孩子们放学之前独自待几个小时。但黛比的好心情在她一进屋后很快就消散了。首先，她按下电话答录机，听到她母亲一长串的抱怨，其中包括她父亲再一次忘记邮寄更换驾照申请表，那意味着需要黛比明天开车接他们去看医生。黛比觉得非常气愤，“为什么每次出了问题或者需要做什么事情的时候，我的父母总是想当然地认为我应该放下手头的事情来帮他们呢？”她一身怒气，走进厨房，却发现有人把牛奶罐放在柜台上了，毫无疑问那牛奶现在肯定馊了。此外，查看信件的时候，黛比发现了一张代收欠款公司发来的费用催缴单，保罗曾说他已经付过了。
在城市的另一边，保罗也有他自己的烦恼。他接到消息说有个很重要的报告需要在周一之前改好，以便到时候展示给客户，那么他不用加班的周末就泡汤了。尽管保罗也很想把工作派给他的下属来做，但是他又担心会出问题。上个月，他不小心犯了一个会计性差错，所以他比平时要谨慎很多；并且公司现在来了个新人，因为想出有创意的点子而备受赏识，风头正盛；更加糟糕的是，保罗知道，当黛比听到他周末必须加班的时候，肯定会发脾气。好吧，那是她自己的问题！她太强势了，保罗想到。每当出现时间冲突并且是因为黛比自己的原因时，总是要他体谅，这太可笑了。
当孩子们放学回到家的时候，黛比早已怒不可遏。“谁把牛奶放在外面的？”她盘问道。“你们这些孩子，为什么总是不把衣服收拾好？你们的房间就像狗窝，我受够了跟在你们屁股后面收拾！”不管是不是狗窝，孩子们决定撤回到那些乱糟糟的房间。他们之前已经见识过了母亲发飙，并且知道这时候好不要往枪口上撞。
保罗到家的时候，既谨小慎微，又不容挑衅。是的，他必须工作，他告诉黛比，但是如果他工作做不好，她哪来的钱付那些账单呢？“你还好意思提账单！”黛比挖苦地反击道，“你知道我们现在拖欠账单了吗？因为那张你发誓已经付了的电费单。你怎么这么傻里傻气呢？你现在总是不停地犯同样的低级错误。你知道和像你这样无能的人打交道是什么感觉吗？”
吵架模式正式开启。言辞上的攻击更加厉害，辱骂变得很难听。在挣扎着尽力控制自己之后，保罗终于爆发了：“你总是这么歇斯底里！我们会付账单的，这不会对我们的信用等级造成任何影响，黛比！为什么你不能闭上你的臭嘴呢？我一整天都在处理重要的工作，对付难缠的客户，一进门你就因为一张我忘了付的账单斥责我。有时候我真不想回这个家！”
当黛比和保罗互相大呼小叫的时候，孩子们在楼上想把他们父母的恶语相向关在门外。他们以前就听过这些了，他们相信以后还会再听到。
如果你在一个充满怒气的家庭中长大，以上的场景对你而言可能并不陌生。如果你正生活在一个充满怒气的家庭中，你可能经常会参与到这样的对话中。你可能会痛苦地意识到，你想要给自己的孩子提供的成长环境和现实之间的差距如此巨大。有时候你可能会突然察觉到，你向自己的孩子说的那些冷酷无情的话，正是你的父母曾经向你说过的。下面这些问题可能也在你心头一直挥之不去：为什么我会重复这种痛苦的生活？为什么有时候我会觉得我正在重演过去所经历过的一幕，并且向自己的孩子施加父母曾经施加给我的痛苦？愤怒是不是也像眼睛和头发的颜色一样在家庭中代代相传呢？它是基因决定的？遗传的？学到的？我该怎样做才能结束所有的这些不幸和痛苦呢？
不用绝望，我们有解决办法。你不一定非要让愤怒掌控你的生活，或者给你的孩子施加不必要的痛苦。你可以学会用建设性的、有效的方法来控制自己的愤怒，从而来打破这个循环。但是首先，必须弄清愤怒的本质，理解这种情绪为什么一直被误解并且难以控制。
?什么是愤怒?
乍一看，问“什么是愤怒”这样的问题似乎有点儿愚蠢。当然，我们非常清楚愤怒的感觉；从微小的不快到勃然大怒，它是一种广泛存在的不适情绪。谁还要知道它是什么？
但是，从严格的生物学角度来说，愤怒实际上是有用的。它很像疼痛和恐惧，可以起到生理学上的警示作用，提醒我们有点儿不对劲，并且需要引起注意。脚踝疼，表明你可能崴脚了，这提醒我们要让受伤的脚休息一会儿，不然会伤得更严重。想象一下，你碰到了发烫的火炉，如果不是因为感到痛而迅速将手拿开的话，那会有多么危险。当我们在一条废弃的街道上行走的时候，所感到的恐惧会迫使我们迅速寻找更加安全、有更多人的环境。在以上这些情况下，由疼痛或者恐惧所带来的不适感，不仅让我们意识到现实或者潜在的问题，而且促使我们去找到解决办法。
愤怒的作用机理和上面的情况差不多。从发育的角度来说，愤怒是对体内平衡失调的一种正常反应，因为有机体都倾向于维持稳定的生理状况。每当我们体内的平衡被打破时，因为某些身体不适，比如饥饿、刺眼的光或者剧烈的气温变化，我们体内的生理过程就会自动调节以获得一种平衡感。比如，当你从一个阴暗的房间走到太阳底下时，你的瞳孔会快速收缩，以使眼睛适应突然的光亮；当你走进一间关着灯的电影院时，你的瞳孔会放大，以便更多的光线进入。当我们觉得太热的时候，就会出汗，这是我们的身体进行降温的方式；相反，在寒冷中，我们的身体会发抖，以维持体温。这些都是外界的物理条件改变时，我们的身体重获平衡状态的一些简单例子，其实人类情绪作用的机制和这差不多。例如，当身体不舒服的时候我们经常会觉得心烦，或者察觉到有威胁的时候，我们会变得害怕和愤怒。
从婴儿时期开始，人就需要借助周围的环境来满足需求。想想新生儿的情况，他的首要目标就是寻求安逸，也就是寻求多的快乐并且尽量避免痛苦。和所有人一样，婴儿会体验到一系列的感觉，无论好坏，不分内在和外在，比如柔软的毛毯、舒缓安神的嗓音、吃得饱饱的小肚子，都表明“生活很美好，我的需求得到满足了”。又饥又渴、湿尿布，或者一个闷热的房间都告诉婴儿，这里出了问题！而当婴儿饿了或者觉得不舒服的时候，他就会拿出自己能够使用的办法来解决——哭。事实上，神奇的哭声是向照顾他的人发出的一种信号，一种确保婴儿有“话语权”（在他能说话之前就有了）的方法，让别人知道他的需求没有得到满足。
如果长时间感觉不舒服，婴儿就会逐渐哭得更大声，也更急切；如果还没有人来管他，哭声就会变成尖叫——一种表明出了问题的强烈信号。如果你听过婴儿哭号的话，就会知道忽略它是多么的困难。它真的可以牢牢地抓住你的注意力。
这是愤怒的起源之一。婴儿感到不舒服，如果他的需求一直得不到满足的话，他的抗议声就会更加强烈。这种根植于婴儿期的愤怒普遍存在，横跨所有的文化和场合。每一个婴儿都会不可避免地经历挫折和不适，并演变成愤怒。
让我们看看婴儿的需求得到回应时的情形。婴儿的哭泣声引起了一个人的注意，那是关心他的看护者，比如说，他的妈妈。于是，她用温柔的声音哄他。妈妈觉察到婴儿需要喂奶、换尿布或者抱抱，随即她采取行动来满足婴儿所有的需求。（可能婴儿饿了，或者窗户需要开大或者开小一点儿，让房间更加舒适。）从婴儿的角度来说，平衡的感觉又回来了；他的需求得到了满足，他感觉很舒服、很平静。体内平衡又恢复了。他们觉得满足的时候，会呵呵地笑，这是另一种“声音”，跟痛苦的号哭相差甚远。
?当人失去体内平衡时??
往前快进30年或者40年。作为成年人，和婴儿相比，我们当然对生活中发生的事情拥有更多的掌控能力；我们能够表达自己的愿望，并且可以对周围的环境加以控制。那么，为什么保持体内平衡还会是一个问题呢？
想象这样的场景：你有两个孩子，今天异常忙碌，状况百出。8岁的女儿在放学后参加了女童子军聚会，你突然想起来还得去接她，这下局面更乱了。没办法，你只能把4岁的孩子交给邻居照看，开始了这趟5英里的路程。
但路上出了点儿意外：一场交通事故把路给堵住了。你被困在那里，不能前进，也无法改变路线。一些本来“毫无问题”的事情，现在也乱了套，比如汽车仪表盘上的指示灯突然亮了，这意味着你的汽车有过热的危险。因此，你关掉了空调，车内温度一下子飙升到35℃，又闷又热。然后你发现，仓促离家时，忘了带水壶和手机。
现在的境遇是：你又热又渴，无法挪动半步，不能给别人打电话。你不知道自己会困多长时间，但你知道女儿肯定在等你，她可能焦躁不安，这也让你压力陡增。你无法向别人诉说你现在的情况。简而言之，你为迫切的生理需求无法得到满足，体内平衡受到严重威胁，逐渐变得愤怒。
时间过了一分钟又一分钟，事故现场终于被清理干净了（遍地的金属碎片都消失不见了，所幸无严重的人员伤亡。随后，你的车开始缓缓前行，警告“过热”的指示灯也灭了，你打开空调，一阵舒适的凉风吹来。在前方有一个加油站，配备有投币电话和自动售货机。你给女儿的学校打电话，说你会马上到，并且告诉临时充当保姆的邻居，你很快就回去，顺便你还买了瓶冷饮来解渴。现在，生理上是什么情况呢？随着环境的改变，你重新获得了至关重要的控制点（Locus of control ），那是让你运作良好并且解决问题的能力。你的内在平衡得以恢复，你的需求得到了满足，怒气也渐渐消散。
【目录】
前言
部分 愤怒的起源和影响
第1章 愤怒的起源
什么是愤怒
当人失去体内平衡时
愤怒的生物学基础
成长环境如何影响愤怒的表达
健康的家庭也存在愤怒
第２章 对愤怒的迷思与误解
古代文献中的愤怒
精神分析理论中的愤怒和攻击性
关于愤怒的不同观点
科学：各种理论的黏合剂
关于愤怒的迷思：你的想法能够对你造成伤害
我的妻女同样不了解愤怒
第３章 警惕家庭中的愤怒
愤怒和认同/模仿过程
孩子会如何看待生气的父母
愤怒的家长从不觉得自己才是错误的一方
惩罚的悖论
我们怎么会不知道自己是在愤怒
愤怒的童年如何影响一生的健康
有效地控制愤怒
第二部分 打破恶性循环
第４章 艾伦博士的制怒处方
愤怒控制的一个有效起点
规则一：愤怒时只需回应，无须回击
规则二：不要相信“不表达愤怒就会气炸”这样的传言
规则三：控制愤怒并不容易，它会有所起伏
规则四：打破家庭愤怒循环要从父母开始
规则五：切勿在生气的时候威胁着要离开或者抛弃对方
第５章 步：识别诱饵
搞清楚什么会让你上钩
两个以“不”开头的诱饵：不公平和不够格
学会识别勾起愤怒的事情
诱饵记录本的价值
找出小的诱饵
找出大的诱饵
你确实上钩了怎么办
第６章 第二步：识别需求
尊重和理解
领地的问题
第７章 第三步：满足需求
回顾每一次事件
如何直接处理需求
自私与合理的利己主义的区别
一个有用的小技巧：镜映
经常回顾你的需求
第８章 控制愤怒的其他关键
抛开旧的诱饵，建立新的规则
暂停的价值
隔离的艺术
否认：该如何判断
置换愤怒的危险
是否应该和别人谈论你的愤怒
期望是否实际
控制愤怒中的 “三不要”
第９章 新的开始：“愤怒”家庭
改变：再次回到一个愤怒的家庭
灵活应变体系：愤怒控制指南
策略：公开讨论的好处
一个常见的家庭地盘之争：隔代养育方式
愤怒控制的后阶段：该放下时就放下
离婚之后将愤怒的可能性降到
面对压力的“三种方案”
后记
【内容简介】
为什么我们会愤怒？
孩子会如何看待生气的父母？
压抑愤怒对健康有害，所以一定要发泄出来吗？
美国权威专家告诉你真实可信的原因和科学合理的应对方法。
本书帮助你：
了解愤怒产生的根源。
识别对愤怒的迷思与误解。
警惕家庭中的愤怒，避免让孩子模仿。
掌握控制愤怒的五个规则、三个步骤。
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