重磅推荐
【编辑推荐】


畅销40载,再版14次的美国权威沟通教材

超过200多万大学生使用的人际关系**读本

推荐一:

你是否说话过于直白不讲情面?

你是否说话过于委婉达不到目标?

你又是否因为不善沟通备感挫折?

推荐二:

从三个层面教你养成既有效又适当的沟通方式

·看入人里之沟通者

如何认识你自己与沟通对象?

如何衡定话题的广度与深度?

作者能够站在五种不同的立场上想问题,你呢?

·看出人外之沟通信息

如何清晰地表达语言信息却不会唤起对方的防卫?

如何借助表情、手势和动作让自己更有说服力?

倾听也是一种表达,如何向对方证明你不仅在听,而且会听呢?

·看人之间之关系演变

如何定位一段关系的性质和关系所处的阶段?

如何运用多种而不是一种策略改善关系?

如何正视双方的利益需求,实现双赢呢?


【内容简介】
《沟通的艺术》分为“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三个部分:“看入人里”主要探讨了与沟通者有关的因素,说明了人际关系的本质,强调自我在沟通中的角色,并分析了知觉与情绪在沟通中的重要性;“看出人外”聚焦于沟通者之外信息的传送与接收,分析了语言的运用和非语言线索的特征,强调了倾听的重要性;“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程,侧重于亲密关系的区辨,提出了增进沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。本书既关注有关人际沟通的理论介绍,也加入了丰富实用的阅读材料。7大专栏、超过100篇文章,让你可以轻松学习和应用书中的沟通技巧。新增超过50部热门美剧、电影和真人秀的分析,让你可以轻松印证作者在每一章总结的沟通准则,增加阅读的趣味性。
【作者简介】

著者:

罗纳德·B·阿德勒(Ronald B. Adler),致力于有关沟通的研究和写作。他的著作主题涵盖了商务沟通、公共演讲、小组交流、独断力以及社交技巧。写作之外,他还在大学授课,以帮助专业和商务人士改进他们在职场中的人际沟通技巧。

拉塞尔·F·普罗科特(Russell F. Proctor),北肯塔基大学教授。1990年在一次沟通学会议上与阿德勒相遇,两人就使用故事片作为教学用具达成了共识。多年来,他们围绕沟通这个主题广泛地撰写文章、四处演讲,并合作出版了许多教材。

译者:

黄素菲,台湾师范大学教育心理与辅导研究所博士,曾担任东吴大学专任讲师,并在台北商专、师范大学、台湾艺术学院、东吴大学、实践大学、辅仁大学、海洋大学等学府担任兼职讲师和辅导老师。现任阳明大学学生辅导中心主任。

李恩,自由译者,吉林大学心理学学士,海外工作四年,曾于联合国亚洲总部实习。


【目录】

译者序 

前 言 

致 谢 

章 人际沟通入门 

1.1 我们为什么要沟通?

生理需求

认同需求

社交需求

实际目标

1.2 沟通的历程

线性观

交流观

人际沟通与非人际沟通

1.3 沟通的原则与迷思

沟通的原则

沟通的迷思

1.4 社交媒介与人际沟通

社交媒介的益处

社交媒介的挑战

1.5 如何成为沟通高手?

沟通能力的定义

沟通高手的特质

跨文化的沟通能力

运用社交媒介的能力

小 结

电影与电视

部分 看入人里

第二章 沟通和认同:自我的塑造与展现 

2.1 沟通和自我

自我概念与自尊

自我的生物性和社会性根源

自我概念的特征

文化、性别和认同

自我应验预言和沟通

2.2 自我的展现:沟通作为认同管理

公开自我和隐私自我

认同管理的特征

为什么要管理认同?

在现实和虚拟世界里管理认同

认同管理和诚实

2.3 在关系中的自我坦露

自我坦露的模式

自我坦露的好处和风险

自我坦露的原则

2.4 自我坦露的替代选择

沉 默

说 谎

模棱两可

暗 示

回避的伦理议题

小 结

电影与电视

第三章 知觉:看到什么就是什么 

3.1 知觉历程

选择

组织

诠释

协商

3.2 影响知觉的因素

获取信息

生理因素

文化差异

社会角色

3.3 知觉的倾向

对人严厉,对己仁慈

先入为主

以己之心,度人之腹 <


【前言】

当今世界,变化似乎成了不变的东西,但是一些关于教育的真理经受住了这种考验。比如,富有才华和懂得启发的教授能够改变学生的人生。对学生来说,如果能把抽象的思想和他们自己的生活联系起来,学习效果往往是好的。互动会让学习更有效、更令人兴奋,并且我们相信教科书——无论是纸质版还是电子版——依旧在教学中扮演着重要角色,它把学习材料组织成一个连贯的整体,帮助学生强化和扩展了在课堂上和网络上所学的信息。

与旧版相似之处

作为过去四十年里畅销的、超过 200万名学生使用过的人际沟通教材,这个版本的《沟通的艺术:看入人里,看出人外》保留了那些让它成功的要素。与旧版一样,我们以方便读者的方式,把学术内容和日常生活联系了起来。事实上,几乎每一页都包含了各种吸引人的、服务文本的材料:引自书刊或者网络资源的文章、诗歌、漫画、照片、热门电影与电视节目的简介等。本书还突出了对伦理议题的讨论,以帮助读者探究如何在沟通中讲求原则。此外,大量的辅助资源旨在帮助老师和学生高效地授课和学习。

《沟通的艺术:看入人里,看出人外》所呈现的沟通,不是我们用在别人身上的技巧的罗列,而是我们和别人一起参与的一个过程。通过本书读者也会知道,即使一个人的沟通能力再强,也不总会试图创造热络、含糊的关系;即便两个人的交流很少,如果以一种建设性的、有礼貌的方式去沟通,也有的成功机会。

有关性别和文化的讨论被整合到了全书中,而不是被分散在单独的章节里。本书在对待这些重要主题的处理上是非意识形态的,从援引的研究就可以看出,所有变量对沟通的影响通常是同等重要的。此外,各章关注的重点基本保持不变,针对个人的不同情况,读者可以按照任意的顺序阅读第二章到十一章的内容。

新版改进的地方

《沟通的艺术:看入人里,看出人外》的读者会发现第 14版在好几个方面作出了改善。

新增有关亲密关系的章节

为了回应读者的要求,新版在第九章集中讨论了几类重要的亲密关系:与家人、友人和恋人的沟通。不过,该章依然保留了表达亲密感的相关信息。此外,新的一章还总结了适用于所有亲密关系的管理沟通的原则。

内容安排更有逻辑

有关自我坦露的材料现在移至了第二章,因为它在逻辑上和“自我”与“认同管理”这些主题更匹配。

内容覆盖更新、更广

新版值得注意的是扩大了社交媒介的内容范围,反映出媒介沟通在人际关系中的重要性。例如,章新增了关于运用社交媒介的能力这一部分内容,第二章扩展了网络印象管理的覆盖范围,第八章介绍了社交媒介会如何塑造人际关系,人们又会如何在网上伪装自己等。再如,第三章的“链接”描述了当父母试图与孩子在 Facebook上加为好友时所引发的亲子间冲突的情境。在第八章的“链接”中,一名患有脑瘫的年轻男子介绍了社交媒体如何帮助他打开了创造和维持关系的大门。

除了社交媒介,每章还更新了有关人际沟通的相关研究。例如,章更新了沟通和生理健康之间的关系,第三章解释了期待是如何影响知觉的,第九章增加了关于关系的维系与支持的新材料,第十章扩展了对有害消息会伤害人际关系的讨论。

来自大众媒体的新例证

为了描述沟通在各种关系中的运作方式,本版给出了大量例子。在电视资料中,包括《公园与游憩》《老爸老妈的浪漫史》和《办公室》这样的情景喜剧,《勒戒》《钻石单身汉》《卧底老板》等真人秀节目,以及电视连续剧,如《广告狂人》《为人父母》《欢乐合唱团》《唐顿庄园》和《摩登家庭》等。还有许多资料来自热门电影,包括《谎言的诞生》《绯闻计划》《宿醉》《艺术家》《不可调和的差异》《炮友》《饥饿游戏》和《哈利·波特》系列。

的阅读材料

新版《沟通的艺术:看入人里,看出人外》中引人入胜的阅读材料使其从一开始就与众不同。它采用了全新的内容编排,插入的“链接”专栏展现了文中的原则是如何在一个更广泛的情境和关系里运作的。例如,在第二章,一位善于观察的客人解释了即便是随意的信息也会塑造孩子的自我概念。在第四章,一个自信的内向者表达了他对那些更喜欢观察而不是说话的人的见解和赞赏。在第五章,一位母亲说明了各种描述她有着特殊需求的女儿的标签,会造成什么样的差异。第七章中有一篇文章解释了当人们面对某个因失去亲人而悲伤的人时,传达什么样的信息是有用的,什么又是没用的。第十一章提供了关于“提前付出”在商业世界会如何得到回报的见解。

扩展的多元化内容

本书新增了“多元视角”专栏,其中许多资料都是新加入的。这些资料的作者来自不同文化的背景,为我们提供了人称视角的记述内容。在章的专栏中,一个在欧洲出生和成长的男人描述了跨文化沟通的挑战。第五章提供了一名医疗保健医生的观点,她的工作需要她和她的同事把患者的需求从西班牙语翻译到英语。在第七章,一个在韩国长大的跨文化研究学者,介绍了韩国人的倾听反应如何与美国人不同。第九章描述了一对夫妇在领养了不同种族的孩子后所面临的沟通挑战。

文内学习资源

每一个章节都包含了各种能够帮助学生理解和使用文内原则的资源:

“多元视角”新增了许多内容。来自不同文化、地区、种族和职业背景的沟通者提供了人称视角的记述。这些资料有助于读者领会人际沟通是由你是谁和你从哪里来塑造的。

“在工作中”强调了人际沟通在工作场合的重要性。这个专栏的文章都建立在学术研究的基础上,因而读者从中掌握沟通策略,可以增加事业成功的几率。

“在生活中”描述了文中的技巧与概念在现实生活中看上去如何。看到真实的人在相似的情境下使用这些技巧,可以带给学生榜样的力量和信心,让他们也在自己的人际关系中作出尝试。除了文字版本,这一专栏的相关视频收录在《沟通的艺术:看入人里,看出人外》的网络资源里。

此外,每一章的活动专栏也能帮助读者理解那些重要概念。按照不同的类型可以分为:“想一想”专栏能够帮助读者学习如何把理论和研究运用到自己的生活中;“技巧构建”帮助他们改善自己的沟通技巧;“伦理挑战”为遭遇困境的沟通者,提供了有关解决难题的智慧。

网络资源

访问 CengageBrain.com网站,进入《沟通的艺术:看入人里,看出人外》的“言语交际课程学习伙伴”,你就能获得每章的电子资源,如:

●学习工具可以帮助你评估自己的学习效果,为考试提供准备。(电子版词汇表,

关键术语记忆卡,互动小测验)

●活动和作业可以帮助你提炼所学知识:了解相关理论和研究,并运用到自己的生活中(“自我评估”、“想一想”专栏);思考人际沟通面临的伦理挑战(“伦理挑战”专栏);通过课程建立你自己的人际沟通技巧(“技巧构建”专栏)。如有需要,请将你的回答通过电子邮件发送给你的讲师。

媒体资源可以让你观看和评价关于人际沟通具体情境的视频(“在生活中”专栏、情境模拟视频和互动交流活动视频)。

除了实现教学互动的工具,课程伙伴还包括一个电子课本,让你可以做笔记、划重点,及时搜索、链接本书内置的媒体资源等。


【免费在线读】

或许你在小时候曾经玩过这种游戏:孩子们会先选出一个受害者——也许是因为他犯了一个实际的或想象中的错误,也许纯粹是为了好玩。不久之后,惩罚就以沉默的形式开始了。没有人要跟他或她说话,也没有人会回应这个倒霉鬼所说的话或做的事。

插图 Ap Photo/Javier Galeano

如果你曾经被如此教训过,你可能会体验到一连串的情绪。刚开始你会觉得(至少会表现出)无所谓,但过了一阵子,这种被当成透明人的压力开始萌生。如果这个游戏持续得够久,你会发现自己要么已经退缩到某种令人沮丧的状态中,要么已经出现敌意。敌意一方面是为了表达自己的愤怒,一方面是想要得到别人的回应。

在历史上,事实上在每一个社会中,成年人也和孩子们一样,把沉默相待当做一个权力的工具,用来表达他的不愉快,并且为了控制社会。我们都能直觉地感受到沟通——他人的陪伴——是人类基本的需求之一,缺少与他人的接触是一个人所能承受的残酷的惩罚。

除了带来情感上的痛苦,若一个人被剥夺陪伴甚至会影响到生命本身。腓特烈二世(Fredrick Ⅱ,亦称弗里德里希二世),公元1196到1250年的德国皇帝,可能是个以系统化方法证实这个论点的人。一位中世纪的历史学家描述了他独特的、也许带点残忍的实验:

他命令保姆和护士喂养婴孩,帮他们洗澡,但是不准对他们说话,因为他想要知道,在没有人跟婴儿接触之前,婴儿开口会先说出哪一种语言。是古老的希伯来语,还是希腊语或者拉丁语?又或者是他们亲生父母说的语言?后,他徒劳无功,因为所有的婴儿都死了。缺乏养育者的拥抱、慈爱的脸孔、深情的言语,他们根本无法存活。(Ross & McLaughlin 1949)

幸运的是,现代的研究者已经发现了相对不具伤害性的研究方法,来证明沟通的重要性。在一份研究“孤独”的报告中,参与者接受付费,独处于一间上锁的房间中,五名参与者里只有一名待了八天,三名待了两天,其中一名抱怨道:“别再有第二次了。”而第五个人仅仅待了两个小时。

现实生活中与人接近和相处的需求就和实验室中一样强烈,那些自己选择或者不得不成为独居者的事例不断地证实着这一点。W·卡尔·杰克逊(W. Carl Jackson),一位独自航行55天、横越大西洋的探险家,概述了大多数独居者的普遍心情:

我发现在第二个月出现的寂寞感使我感到很痛苦。我一直以为自己是个自给自足的人,但是此刻我终于明白,没有旁人做伴的生活是没有意义的。我开始有了强烈的、想要跟别人——一个真实的、鲜活的、有气息的人说话的需求。(Jackson 1978)

1.1 我们为什么要沟通?

你可能不同意上述的故事,并且认为在令人厌烦的日常生活中,独处是受欢迎的调剂品。的确,我们每个人都需要独处,对于独处的需求程度也远超过我们实际的独处时间。可是,从另一方面来说,每个人也都有自己独处的临界点,超过这个临界点,愉快就变成了痛苦。换句话来说,我们都需要友谊,我们都需要去沟通。

生理需求

沟通非常重要,沟通的存在与否会对生理健康产生很大影响。有的例子显示,沟通甚至可以成为生死攸关之事。美国参议员约翰·麦凯恩(John McCain)曾经是一名海军的舵手,他在越南北部被俘虏后,被单独监禁了六年。他描述战俘们如何借由轻轻敲击墙壁、费力拼出单词的方式创造出一套秘密代码,以便能传送信息。麦凯恩描写了囚犯之间冒着风险仍保持和其他人沟通的情形:

暗地沟通的处罚是很严重的,有一些战俘因为在这一过程中被发现而遭到严厉的拷打,身体和心灵都遭受了极大的创伤。虽然每个人都很害怕再次遭受酷刑,但在单人囚室中听见隔墙传来的轻敲墙壁的声响时,他们仍会对典狱人员说谎。极少有人能够长时间地不与人沟通。残酷的拷打或刑罚都不如孤独那般令人难以忍受。一旦断绝与其他美国人的联系,退守到沉默中……对我们而言,这等同于死亡。(McCain 1999)

其他囚犯同样也描述了由社会隔离(social isolation)带来的惩罚效应。前新闻记者特里·安德森(Terry Anderson)回顾了他在黎巴嫩七年的人质经历后,断然说道:“我宁愿与糟糕的人相处,也好过没人陪伴。”

对于囚犯来说,沟通与生理健康之间的联结是毋庸置疑的。医学研究人员列举了一大串因缺乏亲密关系而导致的威胁健康事件,比如说:

● 一份包含了近150项研究、超过30万人参与的综合分析显示,那些与家人、朋友有着亲密联系的社会联结者的寿命要比社会孤立者平均长3.7年。(Holt-Lunstad & Layton 2010)

● 贫乏的人际关系会危害冠状动脉的健康,其程度与抽烟、高血压、血脂肪过高、过度肥胖和缺乏运动等一样严重。(McDermott & Eberly 1992;Williams & Mark 1992;Ruberman 1992)

● 相比拥有活跃社交网络的人,社交孤立者罹患感冒的几率要高四倍。(Cohen & Gwaltney 1997)

● 离异的、分居的和丧偶的人对心理治疗的需求是有配偶者的五到十倍。而婚姻幸福的人要比单身的人,在肺炎、外科手术和癌症上的发生率更低。(Parker-Pope 2010)(需要注意的是在这些研究当中,关系的品质[quality]——即关系亲密与否——比婚姻本身重要得多。)

相比之下,在沟通中创造出积极关系的生活更健康。一个人一天仅需短短十分钟的交往就能改善记忆力,增强智力功能。与他人交谈还可以减少孤独感和与之而来的疾病。能经常从爱人那里听到甜言蜜语的人,他们的应激激素水平往往更低。

这样的研究结果证明了拥有满意的人际关系的重要性。当然,每个人需要与人亲近的次数并不相等,沟通的质与量应该是同等重要的。关键的是,对于我们的健康而言,人际沟通不可或缺。

认同需求

沟通的重要性绝不仅止于维持生存而已,它也是我们认识自己的方法——事实上,是的方法。第二章将会提到,我们对自我的认同源自于我们和他人的互动。究竟我们是聪明的还是迟钝的,动人的还是丑陋的,精明的还是笨拙的,这些问题的答案并不会从镜子中照出来,而是由他人对我们的回应决定的。

如果我们被剥夺了与人沟通的权利,我们将无从得知自己是谁。一个非常戏剧性的例子就是“阿韦龙的野孩子”——一个在童年时期从未和人类接触过的男孩的真实故事。1800年1月,这个小男孩在法国一个村落的菜园中偷挖蔬菜时被人发现。他的行为举止完全不像人类,也不会说话,只会发出一些奇特的哭叫声。虽然他缺乏社交技能,但更值得注意的是,他缺乏身为人类的自我认同。正如作家罗格·沙图克(Roger Shattuck)所写:“这个男孩没有任何身为人类的自觉,他完全意识不到,自己是个和别人有联结的人。”(Shattuck 1980)直到给予他慈爱的“母爱”之后,小男孩才开始转变,正如我们所料想的,他意识到自己身为一个人。

就如这个阿韦龙的野孩子,每个人出生在这个世界上时只有微量的、甚至没有自我认同感,我们是在别人诠释我们的过程中才逐渐明了自己是谁。第二章也将提到,我们在童年时期所接收到的信息为牢固,他人的影响会贯穿我们一生。

图注:在电影《在云端》(Up in the Air)里,男主角瑞恩布林厄姆(乔治克鲁尼饰)吃了不少苦头才认识到没有朋友、家庭和爱情的生活是毫无意义的。

Paramount Pictures/The Kobal Collection


【书摘与插画】






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