禁止，是*简单的管教方法。
一句“不可以”，可以直接帮大人省下不少麻烦。
但是，这些被禁止的事都真的“不可以”吗？
孩子的成长就只是懂规矩、守规矩吗？
其实我们很多人都忘记了，
真正的成长不仅有独立、自信和同理心，还有体贴、思辨和责任感。
这本书用*贴近心灵的方式，
为孩子温柔地剖析生活中的各种规矩和框架，
*终让他们从内心深处真正成长，重塑对这个世界的印象。
●冲破传统教育体制的框架，激发孩子的思辨能力！
●激发孩子对规则框架的反思，学会不一样的思考角度和方法！
●让孩子喜欢提问、爱上思考，创造力和想象力爆棚！
●轻松温馨的母女互动，教育理念娓娓道来，通俗易懂，操作性强！
【内容简介】
《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》是台湾地区2015年度家教类图书排行的热门亲子教育读本，旨在通过一件件小事，启发孩子独立思考的意识，培养创造性的思辨能力。
《被禁止的事：所有“不可以”都是教孩子思考的起点》分别从家庭、学校、生活和社会中选取了一些常见小事。在家里，孩子开始迈开独立的步伐，初步建立自己的价值观；在学校里，孩子开始学习处理初级的人际关系，形成自己的判断力和决策力；在生活中，孩子通过感知生活，学会换位思考；社会上发生的事，可以帮助孩子拓展视野，增加灵魂的温度。另外，鼓励孩子做一些事，可以加强正确的信念，肯定自我价值。
【作者简介】
罗怡君
台湾知名情感沟通专家。曾任多家*企业营销公关、媒体策划和企业沟通等职位，具有丰富的职场经验。目前在职场之外，陪伴念小学的女儿“妹妹”学习探索自我、与群体沟通的能力，并通过网络和出版等渠道分享自己的育儿理念，倡导孩子们多思考“为什么”，借以启发他们的思辨能力。
【目录】
PART 1 在家里每天面对的事——开始独立，初步建立价值观
为什么大人可以，小孩却不行？——理解“负责”的真正含义/ 002
为什么要用我喜欢的事情“威胁”我？——一味禁止起不到让孩子反省的作用/ 008
为什么别人说“对不起”之后，我一定要说“没关系”？——建立真正的双向同理心/ 013
为什么我的东西一定要分享？——维护自我感觉的同时，也要多替别人着想/ 018
为什么什么事都要让爸妈知道？——成熟的人格从拥有秘密开始/ 025
为什么不可以谈恋爱？——两性感情的入门课/ 030
为什么有些小孩坐车不买半票？——独立，从买儿童票开始/ 036
PART 2 在学校里发生的事——与人相处，学习判断与决策力
为什么一定要和妈妈分开？——正面迎向情绪挫折/ 044
为什么不可以请假出去玩？——打破陈规，玩也是学习/ 050
为什么一定要听老师的话？——敢于质疑，被禁止不代表都是错的/ 057
为什么一定要说“不可以”才不能做？——对自己负责，决定权不要交由别人/ 063
为什么和谁交朋友要家长说了算？——把交友决定权还给孩子/ 068
为什么不跟他玩就是欺负他？——孩子被贴标签，需要家长多陪伴/ 073
为什么他自己不带，老是用我的东西？——学会人际关系的应变和表达/ 081
为什么他们考试要作弊？——正确价值观比考高分重要/ 086
为什么一定要向模范生学习？——发现别人的闪光点，借机提升自己/ 091
PART 3 在生活中遇到的事——感受生活，培养多元化思维
为什么我喜欢她，她不喜欢我？——进行真正有效的双向交流/ 098
为什么有些人听到别人说“不”就会发脾气？——学会拒绝的艺术/ 104
为什么会有那么多“不可以”？——“原则”观念的深耕/ 109
为什么秋千不能一个人一直荡？——沟通力与协调力由此奠定/ 115
为什么溜滑梯不能往上爬？——在对与错之间，培养思考弹性/ 121
为什么有些场所小孩被禁止进入？——在不同空间学习接纳和被接纳/ 127
为什么明明是公园却不能尽情玩耍？——通过公共空间理解人性关怀/ 134
为什么他外婆的家在越南？——建立国际观，从身边开始/ 140
PART 4 社会上存在的事——拓展视野，为灵魂增加温度
为什么公交车上有些座位只能给特殊人群坐？——体会爱心的真谛/ 146
为什么这些游民不回家？——领会生命的多元面向/ 153
为什么别人遇到危险时，大家都不出手相助？——自助助人，付出不等于吃亏/ 160
为什么他/她怪怪的，和我们不一样？——尊重每个人的选择自由/ 166
为什么我不能养宠物？——爱不是占有，而是负责/ 172
为什么动物园里的动物好像不是很开心？——尊重生命的多元价值/ 178
为什么有钱能使鬼推磨？——金钱有价，生命无价/ 185
PART 5 这些应该被鼓励的事——拥抱自己，肯定自我价值
他做得真的比我好！——不要吝啬你的赞美和夸奖/ 192
我们不要再浪费水了——责任感，从生活的点滴开始/ 197
总会有人喜欢我——肯定自我价值，拓展生命宽度/ 202
我可以自己搞定！——别急着给，让孩子感知生活/ 209
我只想在你面前哭——正确表达情绪，反而能不再脆弱/ 213
我可以说到做到——培养孩子对父母的信任感/ 219
我的儿童节要这么过——让孩子感受尊重和信任/ 223
【前言】
作者序
我的爱不够，只够为你，改变社会
因为你，我决定成为全世界自私的人。
我想要你快乐，所以你身旁的人不能悲伤；
我想要你健康，所以阳光、空气、水都要自然纯净；
我想要你平安，所以你行走之时大家都要守规矩。
我想要你成功时，有不嫉妒你的人可以分享；
我想要你难过时，有善良的人可以陪你一段时间；
我想要你愤怒时，有智慧的人可以和你分享经验。
我希望你能放心地相信别人，不需要小心拿捏尺寸，
以后我不在的时候，你才会一点也不觉得孤单。
一切都是因为你，
要你好，就要别人一起好。
妈妈真的很自私，自私到自大了起来，
要这个世界，迈向理想中的乌托邦，
我的爱不多，只够为你，改变社会。
那些街头流浪的人，也许会惹你伤心难过；
那些痛苦挣扎的孩子，也许将怀着愤怒之心长大；
那些找不到自己价值的人，暗夜徘徊使你也怀疑起自己来；
那些受到压迫的人，只好疯狂行事才能活得下去。
找不到正直的人可以依靠，
找不到温柔的人可以陪伴，
你又怎么能自己好好地独立于世外，不相干地活着？
啊！这些事情我怎么能不管？
每一件事都与你息息相关。
一切都是因为你啊，我的宝贝！
一个妈妈是这样，
十个妈妈也是一样，
千百个妈妈都会是这样！
直到我们的孩子互相遇见，走在一起，
并快乐地生活在同一个地球上。
我的浪漫很实际，
我的梦想很具体，
我的愿望就是我的下一步。
如果这世界上每个人都很幸福，那你怎能不觉得幸福？
编者序
规矩的背后是自由，禁令的背后是挑战
我们这代人既庆幸于自己生在一个只要努力就有回报的时代，又对刻板的应试教育对学生创造力的限制和扼杀而感到痛心和无奈。我们从小被教导要努力读书，听老师和爸妈的话，要做个听话的“好学生”，不要做惹是生非的“坏学生”。但是没有人告诉我们为什么要这样做，以及为什么不要那样做，我们顶多得到一句不知所谓的“这是为你好”的空洞敷衍。
于是，我们懵懂地进入校园，踏入社会，在形形色色的人和事面前不断摸索和试错。终，我们明白了社会的规则和人情的冷暖，但已经花费了大把的时光和精力。于是我们开始质疑幼时被灌输的简单粗暴的思考方式，是不是后来一系列弯路的罪魁，开始假设如果家长和学校多一些引导和启发，会不会让后来的人生少一些遗憾。
还好，我们等来了这个时代！我们过去人生的遗憾或许已经不能挽回，但是下一代的孩子的人生发展却有无限的可能，他们可以飞得更高，看得更远。我们深知现行教育制度的种种樊篱，所以要与孩子携手绕过或突破这些障碍；我们熟谙社会惯常的陈腐规则，所以要带领孩子打破这些伪善的假面，自由地做真实的自己！
来自台湾的沟通专家罗怡君，带着女儿“妹妹”从琐碎的生活小事谈到社会责任，无时无刻不在启发孩子独立思考，教给孩子不一样的思考角度和方法，培养孩子的思辨能力。
本书前四章分别从家庭、学校、生活和社会中选取了一些常见小事。在家里，孩子开始迈开独立的步伐，开启对这个世界早的认知，初步建立自己的价值观；在学校里，孩子开始学习处理初级的人际关系，同时形成自己的判断力和决策力；在生活中，孩子通过感知生活，见识和了解更多的人和事，学会换位思考，用更包容的心态面对这个多元化的世界；而社会上正在发生的事，可以帮助孩子拓展视野，增加灵魂的温度，让孩子成为一个关心社会、心存社会责任感的人。后一章是讲孩子一些应该被鼓励的事，可以让孩子加强自己正确的信念，肯定自我价值，进而影响到别人乃至整个社会。
作者的良苦用心让她的女儿不仅可以自由自在地生活，而且满怀爱心、善解人意。她的经验可以而且应该让我们得到启发：面对未来世界的未知挑战，孩子不能被思想的规则和禁令框住头脑，他们需要跳出框架，培养与世界对话的智慧和能力。
规矩是尺子，禁令是锁头。但规矩的背后是自由，禁令的背后是挑战。父母要和孩子一起找出规则的刻度和禁令的钥匙。让孩子在自由中学会规矩，在规矩中挥洒自由；在挑战中理解禁令，在禁令中肆意挑战！
跳脱框架思考，激发思辨能力。是时候让我们自己和孩子，好好地看看这个世界了。
【免费在线读】
为什么别人说“对不起”之后，我一定要说“没关系”？
——建立真正的双向同理心
与人发生摩擦时，是不是一句“对不起”和一句“没关系”就解决问题了？每一件冲突都代表着两个独立个体之间的磨合，在这个过程中，孩子可以学到解读他人行为动机、控制自己情绪的能力，而这些则需要大人的协助和引导。如果急于让孩子陷入道歉和原谅的框架，反而不利于情绪的疏导和社交能力的发展。
“人家说‘对不起’，我们就要回‘没关系’！”
我和妹妹应该属于“欢喜冤家”型的母女，既爱吵，又爱黏在一起，一会儿吵吵闹闹，几秒钟后又亲来亲去。
虽然我们两个的脾气都属于来得快去得也快，但不同的是，事情过去了，妹妹有时还会放在心上，我则是船过水无痕。
一天晚上，睡前说故事时，我一时兴起走搞笑路线，妹妹笑到肚子疼，连忙叫我先停一下，我倒觉得要“乘胜追击”，就继续闹下去。她冷不防地抓了我手臂一把，因为指甲长了还没剪，红抓痕立刻浮现，我痛到大喊出来。
妹妹愣住了，看着我。
“很痛啊！干吗抓我？你看！”我秀出手臂上的红抓痕。
“因为我叫你停，你不停嘛。”妹妹委屈地小声说。
“我们不是在玩吗？那你就可以抓人吗？”怒气冲冲的我大吼，可能因为太痛了。
“对不起。”妹妹回过神来补道歉。
气呼呼的我没说话，揉揉还在发疼的手臂，时不时还瞪瞪她。
“你要说‘没关系’啊，老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”妹妹竟然接了这句。
“我现在还在疼，还在生气，为什么要说‘没关系’？‘有关系’啊！”我越说越火。
“可我已经说对不起了嘛！还要怎样？”妹妹恼羞成怒。
“你可以继续说啊，或者用别的方法道歉啊！为什么还要我告诉你怎么做？”唉！我知道这时候我就像小孩一样。
“对不起！对不起！”妹妹非常大声地连声道歉。
“我们刚刚玩得太疯了，但是以后不要这样动手，我知道你笑到说不出话来才会抓人，但是我的手臂太痛了，没办法不生气。”我终于冷静下来，“很晚了，我们先睡吧，明天再讨论。”
我敲了和平钟，照例亲亲妹妹道晚安，她这才放心睡觉。
“没关系”，不代表真的已经“没关系”了
走出房门时，我一直回想妹妹说的那句话：“老师说人家道歉后，我们要说‘没关系’。”
其实不只在学校里，通常我们碰到孩子之间发生争执或冲突时，大概也都这样息事宁人地处理，心想孩子本质善良，玩的时候难免擦枪走火，一句“对不起”、一句“没关系”，一会儿不就又玩在一起了吗？
然而，有时候却没那么简单。
仔细想想，我的确曾经在公共场合看到两方孩子争执不下，旁边的大人们你一言我一语，催促着某边孩子道歉，等道歉完，又催促着另一边接受道歉，表达善意。只是在“对不起”和“没关系”之间的眼神，依旧是气呼呼的，谁也不愿意看谁。
大人都需要点时间消化情绪，怎么能把孩子当成道德楷模呢？这样息事宁人的和平，真的能够让孩子知道对方为何生气吗？对方可以不接受道歉吗？除了“对不起”，还有其他表达方式吗？同样地，我一定要马上接受道歉吗？我可以理解为什么对方会这样做吗？有没有什么事情是不能发生的？我又该怎么处理情绪、收拾善后呢？
我顿时觉得惭愧。其实每一次冲突不论大小，都代表着两个独立个体之间的磨合过程。在这个过程中孩子有机会学习解读他人行为的动机，观察他人行为的意义，了解别人和自己想法的差异，这些都是细微的社交能力的发展，也是同理心的情境课。不论身为哪一方，在处理自己情绪的过程中，都能学习到了解自己、控制自己的基本功。重要的是，千万别建立“自己道歉，别人就一定要接受”的错误期待。
“没关系”，不代表真的已经“没关系”了。
在孩子发展自我意识的阶段，受限于语言能力和生活经验，他们其实更需要大人的协助和引导。
也许可以从手足或家人开始，发生摩擦时，就开启哲学式的对话和思维，这样能够让孩子领悟到人际关系的细微之处，接受更多元的独立个体，不再使用“非黑即白”的思考模式，而是“色阶式”的蕴含多种可能的方法。
要是我真的不想原谅他，可以吗？
抓手臂的事情过了一阵子之后的某天，我与妹妹借由同学之间的小冲突进行了一番对话，她后问我：“要是我真的不想原谅他，可以吗？”
“不想原谅的意思是什么，再也不跟他说话，再也不想看到这个人吗？”
“也不是啦，就是这件事我不想原谅他而已。”
孩子就是比大人厉害，可以分得这么清楚。
“你只是想告诉他以后不可以再出现类似的事情了，对吗？”我用更简单的话猜测。
“对。但是他其他时候还是很好。”答案越来越清楚。
“那如果是这样的话，当然可以不原谅他。不过你必须把话讲得很清楚，不然他会以为你永远不理他了。”
“我知道啦！”
妹妹非常开心，大人没有“强迫”她原谅。那么下一次的挑战，就是如何协助妹妹练习多层次的事理和情感表达了。
思考的延伸
●若今天自己做错了事跟别人道歉，是否会期待别人说“没关系”，或立刻获得原谅？如果现场没有得到预期中的回馈，自己的心情有什么变化呢？
●相反的情况，若自己仍在生气而无法当场原谅对方，那要怎么处理？
●若在学校或公司里，有第三者（老师或者老板）希望自己现场表达原谅之意，你会选择照做吗，还是会顺着自己的心意呢？
●选择“言不由衷”的和好方式，对事情的影响会是什么？
为什么一定要听老师的话？
——敢于质疑，被禁止不代表都是错的
在步入学校后接触到的个权威就是老师，而老师的话在有些孩子那里却成了金科玉律。这时，我们为了启发孩子思考，要让他们去参与、讨论这些“权威规定”，尤其是被禁止的事。让他们知道这些规定是可以思考，也必须思考的。
“老师说，不能这样做！”
开学天，联络单上一堆准备事项，我和妹妹一起整理打包。
在便当盒的袋子里，我放进一根汤匙和一根叉子，妹妹瞥见后立刻拿了叉子出来，说：“妈妈，老师说叉子和汤匙只能带一种哦。”
我听了有点疑惑，但没说什么。
隔天在走廊上，巧遇妹妹幼儿园时同班的小男生，我兴奋地向他打招呼：“嗨，我是罗阿姨，你在妹妹的隔壁班哦，下课的时候还可以一起玩哦！”
不料，小男生困惑地看着我说：“阿姨，我也很想找她玩，可是我们老师说，下课活动的范围不能超过走廊的楼梯口。”
我有点哭笑不得。
不过，这两件事情却让我开始思考，服从权威的思想是否已经开始在孩子身上发芽了？他们知道为什么要守这些规矩吗？这些无比相信大人的孩子们，曾经想过应该要思考大人说的话吗？
被禁止的事随处可见
在回家的路上，我想跟妹妹聊聊这件事。
“妹妹，你能不能帮我想想看，我们生活里有哪些事情是被禁止的？”
“有啊，公园里禁止烤肉。”
“还有呢？你要不要到处找找看？”
“捷运上不能吃东西……”
“嗯，你看，这里还有‘禁止左转’的标志呢！”
我指着马路上的交通标志。
“那你知道为什么会有这些规定吗？要不要猜猜看理由是什么呢？”我继续说。
“嗯……公园里不能烤肉应该是怕失火把树烧光，捷运上不能吃东西应该是怕垃圾很多？”
“猜得不错哦，这些规定好像都蛮有道理的。那你觉得我们有更好的方法吗？”
“有啊，有些没有树的公园应该可以烤肉吧，还有我们每个人应该不要乱丢垃圾。”
妹妹好像想过这些问题似的流利地回答我，她应该很想烤肉吧！
“你说对了，除了禁止之外，我们其实有更好的方法。公园可以分类或分区，不过，捷运上不能吃东西是怕食物残渣引来老鼠，它们可能会咬断电缆，发生更大的危险，所以要严格禁止。但是妈妈觉得公交车上应该还好，应该不需要禁止吃东西。”
接着，我准备说到重点。
被禁止的事一定是错的吗？
“妈妈问你，被禁止、不能做的事情，一定是错的吗？”
妹妹想了一下，迟疑地说：“应该是吧，已经说不可以了啊。”
“那妈妈跟你说一个例子，我们每天在看的电视节目，在有些国家是被禁止的哦！”
“啊，怎么可以这样规定？人家要看什么应该都可以啊！”妹妹声音突然变得很大。
“还有我们以前，有些电影禁止播放，有些书禁止看。很久以前，有的皇帝还不准你晚上点灯咧！”我脑中突然想起“不许百姓点灯”的历史故事，突然觉得时空跳得太快，我也太会瞎扯了！
“真的？”
“那你再想想，被禁止的事一定是错的吗？”
妹妹沉默不语。
“规定”是可以思考，也必须思考的
我再追加一个问题：“还有，我们可以犯规吗？”
过了一条大马路，妹妹拉拉我的手，说：“妈妈，就算犯规不是错的，可是会被处罚啊。”
听到这句话，我有点难过。从小也没人教过我，但我向来就是想要打破规则的人，妹妹说的话从未出现在我脑中过。唉！看来有些个性是不会遗传的。
我不打算增加她的心理负担。讨论这些的目的，只是为了让她知道可以思考，也必须思考加诸在人身上的各种规定，并不是要她当个生活革命家。
“你先不用那么紧张啦，禁止不一定是错的哦。刚刚看到的‘禁止左转’的标志，就是为了建立规则，让人们开车的时候更安全；公共场所禁止吸烟，可以保持空气清洁，使大家不会吸到二手烟。当你觉得某项规定怪怪的时候，可以找妈妈或老师讨论看看，不需要立刻决定什么。”
妹妹的心思细腻、敏感度又高，我对她说多了反而不利于她轻松自在地面对生活这些琐碎的事情，所以我需要适时给她一些指引性的建议，让她不那么疑惑。
每一种禁止的意思，其实不太一样
我打算下个结论。
“今天只是告诉你，每一种禁止的意思其实不太一样。有些禁止是为了特定的人着想，有些禁止是为了让你不要有想法，有些禁止只是为了比较方便、比较好管理，但不一定是好的选择。所以下次听到任何规定，都可以先想想看，好吗？”
“对啊，应该要替每个人着想才对。其实今天我看到有的同学带了一套的餐具，老师也没有说什么！”
原来如此。不早说，害你妈妈想这么多。
“嗯，所以你要不要学着分辨一下，哪些是老师的建议，哪些是真正的规定？还有为什么会那样规定？”
呼！对一个天生反骨的妈妈而言，有个“太听话”的小孩也是一种压力啊！
妹妹是属于高敏感度的小孩，秩序能让她较快建立起安全感和熟悉度，因此学校生活里的许多规则和禁令，在她眼里是混乱中的安心守则、排除变量的快速秘诀。
我曾非常烦恼妹妹会不会过于服从，但同时也观察到妹妹上小学后，适应学校、建构人际关系的速度比预期的要快。一直到下学期，妹妹渐渐开始对某些事情有不同意见，虽还不至于公开表达、挑战权威，但我知道她已经开始用自己的步骤来思考了。
每个孩子思考的状态和启蒙时间都不相同。我们能做的，就是在他们面前不断地示范思考，让这件事情就像呼吸一样自然。
思考的延伸
●生活中出现的各类禁止项目有哪些？我们知道原因吗？禁止是好的方法吗？
●已经被告知禁止的危险事项，为什么还是有人不愿意遵守？
●面对不合理的禁止，我们该如何反应，如何改变？
●谁能决定“可不可以”？谁来决定何时需要改变？要是有些人不想改变，有错吗？该怎么办呢？
