【产品特色】


【编辑推荐】


【内容简介】

精选劳拉博士回答父母问得*多的72条问题,为父母提供*全面和实用的解决方案,包括新生婴儿的养育、吃喝拉撒睡好习惯的养成、情绪管理情商培养、棘手育儿挑战的解决办法、多子女的养育。基于劳拉博士的平和养育法,你将从实例中学到*实用的育儿方法,得到有效的育儿支持。

“我们的目标是要慈爱地引导我们的孩子……当孩子们感受到与父母的深度联结之时,他们会为了维持那种情感而做任何事情,而且他们永远不会与我们作对。有了联结,如果我们的孩子越界,我们会追上他们,慈爱地将他们带回界限之内,而不会利用惩罚措施将他们隔离开来。因为在爱之中没有界限可言,只有爱而已。”

——劳拉·马卡姆博士

劳拉·马卡姆博士是美国著名育儿专家,她曾提出平和教养的三大理念(自我调节、联结和引导),让无数家庭的亲子关系获得极大改变。本书精选劳拉博士回答父母问得*多、*接地气的72条问题,集合成册,为父母提供可操作的理论和有效的方式,帮助父母走过每一个艰难的时刻,把人生*的挑战变成*的快乐。你将学习到诸如以下的技巧和方法:

●轻松科学地养育新生儿;

●学习孩子吃喝拉撒睡的规律,帮助孩子养成良好习惯;

●解决孩子各种情绪问题,培养高情商孩子;

●应对育儿挑战,例如不良行为、入园焦虑等;

●学会处理二宝问题。


【作者简介】

劳拉·马卡姆博士(Dr. Laura Markham,目前盛行的“父母和孩子并重”理论的主要倡导者,美国颇具影响力的育儿网站AhaParenting.com的创始人兼总编,该网站为父母提供从孩子降生到十几岁的全方位育儿指导。劳拉拥有哥伦比亚大学临床心理学博士学位,曾为无数家庭担任育儿指导工作。她是两个孩子的母亲以及九个孩子的姑妈。她著述颇丰,《父母平和 孩子快乐》、《平和式教养法(多子女篇)》、《劳拉博士有问必答:搞定父母问得*多的72个问题》,并在在多家网站发表数百篇育儿文章,还担任Mothering.com和Pregnancy.org网站的指导专家。


【媒体评论】

劳拉·马卡姆博士认为,育儿重在培养亲情,悉心指导,而非控制孩子,她的见解能够彻底改变你为人父母的生活。

——劳伦斯·J·科恩博士,《游戏力》作者

如果你希望成为更加自信和心态平和的家长,本书是你的*指南。劳拉博士帮助你理解孩子行为背后的动因,为你提供改善现状的实用工具。
——伊丽莎白•潘特利,《0~6岁幼儿睡眠百科》等十二部畅销书作者

劳拉·马卡姆博士告诉我们如何与孩子建立强有力的联系。如果我们都能按劳拉博士具有创新性和务实性的建议去做,完全可以改变整个世界。

—— 佩吉·奥玛拉,Mothering.com 网站创始人

劳拉博士通过言传身教,在增强父母感情的同时,向他们讲述了极其珍贵、简单实用的育儿策略,让父母与孩子轻松建立安全、健康的亲子关系。

——丽萨·帕克和芭芭拉·尼克尔森,

亲密育儿国际创始人,《心之依恋》作者

我曾四处搜寻理性、简单、有效、适用的育儿指南,它不会让我感到内疚,能够引起我的共鸣,在我*需要的时候能够轻松想起。

——丹妮拉,2 岁和4 岁女孩的母亲

按照你提供的建议,我的儿子已经很少再发脾气。劳拉博士的建议真的很有效,让育儿变得轻松愉快(我敢说,孩子也很快乐)。我做得并不完美,但是她的确教给了我很多东西,让我对儿子的教育变得更加容易。

——比阿特丽斯,2 岁男孩的母亲

劳拉博士,我向我认识的每一个人,甚至陌生人,讲述了你的平和育儿方法。你追求的并非短暂的轰动效应,而是致力于创造亲情联系,爱心时刻,与孩子分享真正的情感。谢谢你,劳拉·马卡姆博士,感谢你向我们分享了如此众多的育儿知识和爱心展示方法。

——卡丽·B,两个4 岁以下男孩的母亲


【目录】

*部分 父母早知道

1 哺乳能提高孩子的智商吗?

2 到底能不能用奶嘴安抚婴儿?

3 刚满月的宝宝不抱就哭,该怎么办?

4 为什么两个月的孩子动不动就哭?

5 4 个月大的孩子会做噩梦吗?该怎么避免?

6 “亲密育儿法”是否太过了?

7 手机软件可以用来安抚婴儿吗?

8 怎样让孩子接受保姆?

9 我要上班了,应该给孩子断奶吗?

10 怎样帮助丈夫适应新爸爸的角色?

第二部分 好习惯养成

1 如何调整孩子吃奶的习惯?

2 如何给会用杯子喝水的孩子戒奶瓶?

3 怎么才能让幼儿在餐桌吃饭?

4 如何帮助孩子吃健康食品——尤其是蔬菜?

5 喂母乳的孩子半夜总是醒来,怎么办?

6 如何让孩子习惯睡婴儿床?

7 孩子不摇晃就睡不着,怎么办?

8 刚满周岁的孩子能安睡整夜吗?

9 怎么让孩子好好睡午觉?

10 孩子每天醒得太早,如何调节?

11 怎么帮助孩子从婴儿床换到单人床?

12 4 岁孩子总是半夜醒来,怎么办?

13 怎样阻止孩子咬指甲?

14 怎样才能让幼儿愿意刷牙?

15 怎么让19 个月大的孩子喜欢洗澡?

16 两岁孩子讨厌洗头,怎么办?

17 孩子的如厕训练,我应该再等等吗?

18 怎样激发孩子对如厕的兴趣?

19 孩子不愿意用便盆大便,怎么办?

20 孩子害怕使用卫生间,怎么办?

21 为什么孩子突然开始尿床?

22 4岁孩子尿裤子,是什么原因?

23 恼人的便秘和大便失禁

第三部分 情商培养

1 怎样帮助幼儿理解情绪?

2 为什么孩子总发脾气?

3 孩子一不高兴就打妈妈,怎么办?

4 1 岁孩子被烟雾报警器吓坏了!

5 孩子为何总是哼哼唧唧?

6 孩子为什么这么怕虫子?

7 两岁孩子有社交焦虑,怎么办?

8 如何教会孩子觉察情绪、体谅别人?

第四部分 父母的挑战

1 执拗的孩子挑战父母的界限,如何应对?

2 如何管教14 个月大、不听指挥的孩子?

3 如何阻止孩子咬父母?

4 16 个月大的孩子喜欢扯爸妈的头发,该怎么办?

5 怎样管教爱推人的“小霸王”?

6 怎样让孩子不再直呼我的名字?

7 孩子喜欢乱扔东西,该怎么管教?

8 如何管教不听话、精力充沛的幼儿?

9 我的孩子失控了,总是惹我生气,怎么办?!

10 3 岁孩子说脏话,怎么办?

11 4 岁的孩子打妈妈,该怎么办?

12 关禁闭无效了,如何应对3 岁孩子的抓狂行为?

13 如何不关禁闭就改变孩子的行为?

14 为什么*近孩子开始爱咬衣领和毯子?

15 为什么4 岁半的孩子总是说些很消极的话?

16 4 岁的男孩爱打人,怎么办?

17 贼大胆的孩子经常“制造惊险”,我该怎么办?

18 孩子撒谎,我应该怎么应对?

19 孩子不肯和别人分享玩具,怎么办?

20 坏习惯,还是压力?

21 如何应对5 岁孩子的攻击行为?

22 如何帮助孩子过渡到日托中心,减少她的分离焦虑?

23 孩子是个“自由分子”,不听幼儿园老师的话怎么办?

24 如何阻止孩子在学前班咬人?

第五部分 家有二宝

1 兄弟姐妹之间的年龄间隔几岁*好?

2 如何帮助孩子适应弟弟妹妹的到来?

3 两岁的孩子因为妹妹的出生变得很缠人,怎么办?

4 如何让姐弟俩停止争吵?

5 怎样给两个孩子立家规?

6 如何为不同年龄的孩子设置日常惯例?

7 如何帮助继女准备好迎接弟弟/ 妹妹的降生


【前言】

养育孩子,就意味着让他们茁壮成长。然而, 即使那些愿意舍弃自身需求,甚至舍命保护孩子的家长,在面对育儿的艰辛时,也会感到不知所措——

养育孩子,不仅意味着全天候的陪伴,还要处理各种扑面而来的问题,诸如孩子生病、受伤、发脾气、不听话、兄弟姐妹争吵、面对失去亲人的痛苦,以及每个家长迟早都会面对的任性、幼稚或无礼的儿童行为。父母自己也处于各种抓狂,面对各种担忧或烦躁。更难的是,我们每天都会面对新情况,却并不知道对策。

本书从父母平时提出的数百个问题中,精心挑选出72个大家问得*多,也*代表性的问题,我尽力为大家提供详尽的解答,希望读者能从我的分析中,知道这些问题的原因,并借助我提供的方法,给予解决。无论你是即将为人父母,或是孩子已经出现各种情况,希望你都能在这本书里找到答案,得到支持和帮助。书中还有一个章节专门谈到了兄弟姐妹的问题,包括如何让孩子准备好迎接新的弟弟妹妹,以及如何让他们适应新宝宝降生以后的生活。

需要说明的,孩子的问题层出不穷, 这些问题的答案是给你提供大致思路,使你在面对各种育儿问题时能摸索出自己的方法。这些方法被称之为“平和式育儿法”,它以大脑发育、情感依恋和儿童发育的*科研成果为根据,尊敬父母的本能和直觉,因此它也是常识性的科学育儿方法。通过本书*代表性的72个问题和答案,希望父母能够基本掌握这一育儿理念和方法,成为更出色的家长,

平和式育儿法建立在三大理念之上。

首先,身为父母,我们需要控制自己的情绪。任何父母都无法做到始终心平气和,因为我们都是凡人。但是,如果我们受到自身情绪的支配,心里难受时大发脾气,孩子就会认为,成人就是这样解决问题的。曾几何时,孩子会发自内心地尊敬父母,但在现代社会中,孩子会受到许多影响。他们仍然想要尊重父母,但他们需要父母为他们树立榜样,积极活出自己的价值,这样才会赢得孩子的尊敬。当我们无法控制自己的情绪并大吼大叫时,我们就失去了他们的尊重。孩子会从我们身上学习到如何管理自己的情绪,所以,当我们保持冷静、寻求对策,而不是指责时,孩子也会学习这样做。他们的大脑会发育得更健康,他们会更加自律和坚韧。如果孩子能够管理自己的情绪,他们就可以管理自己的行为。因此,平和育儿意味着,我们的家中不会鸡犬不宁,而是洋溢着满满的爱。

其次,育儿,*重要的就是家长和孩子之间温馨的良性关系。“认为父母喜欢自己”可能是儿童发育的*重要的因素。孩子与我们关系亲密时才会接受我们的引导,所以情感纽带是让孩子与你合作的*途径。出于这个原因,平和育儿法认为,80%的育儿工作是培养情感,只有20%的工作是指导。你无须做某些特殊的事情来建立和巩固亲子关系,事实上,每次互动都在建构亲子关系。这是好事,也是坏事。购物、拼车和洗澡的价值,不亚于面对问题时的严肃谈话。孩子不想分享自己的玩具、睡觉、做功课?你的处理方式,将会为长久的亲子关系,以及他对人际交往的看法奠定基础。

*后,平和育儿法并不试图控制或惩罚孩子。相反,它认识到孩子想做好人,也想做好事。孩子调皮捣蛋,是因为他们感到难受,或需求没有得到满足。所有行为都受到情绪的驱动,所有的孩子都需要引导和限制。当孩子觉得我们理解他们,并帮助他们消除难受情绪时,他们就更乐意接受我们的引导。因此,平和育儿法会训练孩子,帮助他们克服负面情绪,这样他们就会从亲身经验中受到启发,下次做得更好。要实现这个目标,作为父母,我们就需要体谅孩子,尽量从他的角度来看待事情,即便在我们确定界限的时候。

平和育儿法可能并不轻松。当我们想要吼叫或咆哮时,我们很难控制自己;生气时,很难心平气和地说话;疲倦时,很难有耐心,也很难亲近孩子。但这样做是值得的。因为研究表明,平和育儿法会培养出高情商与高智商兼具的优秀孩子。

你希望家中更加和平,充满欢乐、耐心和乐趣吗?你想培养出可靠而体贴的孩子,让他蓬勃发展并实现全部潜能,并且你每天都乐意与他相处吗?你想不再惩罚孩子吗?你希望自己是世界上*幸运的父母吗?这些你都可以做到。这本书将告诉你如何做。

值得注意的是,这本书不会教导你如何成为超级父母;相反,它只会教导你如何体谅自己的缺陷,从而给予孩子更多的爱。我们常常感到压力重重,想要将家中安排得井井有条;或者每晚都赶着安排丰盛的晚餐,想要以此证明我们是很好的父母。做这些事情可能是值得的,但它们与育儿无关,因为如果你能让孩子心情愉快,也许他宁愿吃非常简单的晚餐。这本书会介绍育儿过程中真正重要的事情:你的内在状态,以及你与孩子之间的关系模式。

因为我们都是凡人,我们的父母也是凡人,所以我们都背负着包袱,这限制了我们。通常,直到有了孩子,我们才会修补这些伤口,想要养育出健康的孩子。我们渴望为孩子竭尽全力,这就是无与伦比的机会,让我们去愈合、成长和绽放。

采取新式育儿法刚开始可能会让人感到不知所措,你可以从以下这些方法入手:

● 每天做一个积极的小变化。寻找帮助(比如阅读这本书),为自己加油。起初,你会看到小小的变化,倾筐之土迟早会筑成九层之台。

● 当你犯下错误时(你会的,如果你是凡人的话),要充分体谅自己,向孩子道歉,并向理想的目标迈出积极的步骤。即便前进两步再后退一步,你*终也会实现目标。

● 想象相安无事并且充满爱意的家庭生活是怎样的;注意你和孩子的感情亲近了多少;孩子开心了多少,听话了多少。

● 保证采取平和育儿法。下面10项“保证”将帮助你成为更好的父母,也会帮助你变得更加快乐。

1.保证照顾好自己并且保持冷静

照顾自己并保持冷静,这样,你就可以变得更快乐、耐心,成为鼓舞人心的人。孩子需要这样的家长。这意味着你在日常生活中要进行持续的自我培育:提前睡觉保证休息充分,饮食健康保持良好体魄,将内心的负面情绪转变成正面情绪,放慢节奏享受生活的乐趣。*重要的是,努力管理好自己。当你的情绪失控时,你就会处于“战斗”或“逃跑”模式,此时,孩子似乎就是你的敌人。在和孩子互动之前,先让自己冷静下来。

2.保证在相处时努力爱孩子

我们都知道,感到被爱和被珍惜的孩子才会茁壮成长。被关爱的孩子,父母都爱他们,但并不是所有人都能茁壮成长。只有当孩子感到我们按照他们的本性关爱和珍惜他们时,他们才会茁壮成长。每个孩子都是独特的,因此,关注和爱护每个孩子的方式是不同的。作为父母,我们难就难在按照孩子的本性接纳他们:接纳他们的缺点和所有东西,无条件地珍惜他,同时要引导他的行为。秘诀在哪里呢?那就是,从孩子的角度出发,正面看待问题,庆祝每个小小的进步。

3.保证亲近孩子

分离是难免的。正是因为这个原因,我们需要常常亲近孩子。请记住,高质量的亲子时光是需要亲近孩子,而不是教训他,所以,它基本上是轻松自由的。每天早上做的头件事情就是拥抱你的孩子,和孩子说再见时再次拥抱他。当天再次团聚时,要花15分钟时间心无旁骛地陪伴孩子。你在这15分钟做什么?倾听、体谅、拥抱、打闹、大笑、耐心地倾听。晚餐前不再工作,这样,你就可以在晚上专心陪伴家人。共同吃晚餐。每晚睡觉前,和每个孩子单独聊会儿天,安静地搂抱着他们。

4.保证树立尊重他人的榜样

想让孩子直到十几岁都能体贴和尊重你吗?那就做个深呼吸,然后礼貌得体地和他们说话。当你生气时,这样做并不容易。所以,记住面对孩子时管理自身情绪的基本原则:你是他的榜样、不要往心里去、这些都会过去!

5.保证培养孩子的情商

除了示范情绪的自我管理方法外,我们还要帮助孩子学会管理自己的情绪:

● 教他们学会自我安慰。和你可能已经听说过的育儿理论相反,任由孩子哭泣并不能让他学会自我安抚(这只会让其杏仁核变得过度活跃,让他在日后表现出恐慌)。任何曾经尽力让自己冷静下来的人都知道,安抚是个生理过程。当我们在婴儿哭泣时安慰它们的时候,它们的身体就会释放出催产素和其他有安抚作用的生物化学物质。你会看到他们冷静下来。在生理上来讲,他们在为产生这些具有自我安抚作用的激素去强化自身的神经通路。正是通过这种方式,孩子学会了在难受时安抚自己。

● 让孩子明白,他们的各种感情都是情有可原的,即便他们的行为必须受到限制。

● 体谅他们的情绪。

● 当他们需要表露情绪时,聆听他们。诉诸于语言,有助于孩子学会表达自己的感受——“你非常生气。”但更多的时候,当孩子们哭泣或愤怒地发泄情绪时,他们只需要我们充满慈爱地陪伴他们,从而给予他们安全感。他们往往无法清楚地表达自己为何难受,也没有必要让他们这样做。但是,这能帮助孩子学会接纳和面对自己的情绪,这样,他们就能克服这些情绪,而不会意气用事(这就是“发泄”的含义:当情绪淹没我们之时,我们意气用事,而不仅仅是容忍他们)。

6.保证找出孩子行为背后的需求

无论孩子做了什么惹你不高兴的事,背后都是有原因的。你可能认为这个理由并不恰当,但它确实在刺激着他的行为。大吼大叫不能纠正行为,关注根本需求,我们才能改变他人的行为。如果父母们关注问题的本质,事先主动满足孩子的需要(“嗯……似乎她想自己决定穿什么衣服,即使它们不合身!”),孩子就会乐意合作。

7.保证引导而不是惩罚

孩子的行为有时是为了取悦我们。如果我们不断地批评和惩罚他们,他们就会变得冥顽不灵。如果父母们通过慈爱的榜样以身作则,关注其需求而非不良行为,事先主动加以引导而非惩罚(“你可以在外面扔球。”),体谅地为他们设置限制(“你很生气,很伤心,但我们不能打人。我们可以开口告诉弟弟,让他知道你的感受。”)。*终,孩子就会变得自律,乖乖听话。

8.保证分清主次轻重,满怀感恩

保持积极的心态,并选择你的战场。与孩子的每次消极互动都会消耗宝贵的情感资本。将精力集中在重要的事情上,比如他是怎么和兄弟姐妹相处的。要从大局考虑,孩子将夹克扔在地板上可能会惹你生气,但并不值得你将亲子关系的银行存款变成亏空状态。要感激他做的每件让你喜欢的事情,然后你会发现,他会做更多类似的事情。

9.保证完全接纳自己并体谅自己

想要在心中感受到更多的爱吗?那就爱自己吧!爱是一种行为。是的,爱完全是不可控的——但给予爱会让我们产生更多的爱意,感受到更多的爱。我们心中能够容纳多少爱,我们就能给予孩子多少爱。去吧,拓展你的心灵吧。每次感到难受的时候,无论如何都要爱自己。你会惊讶地看到自身生活的变化。

10.正确认识事物

当然,你的孩子会犯错,你也会。没有完美的父母,没有完美的孩子,也没有完美的家庭。但有些家庭会弥漫着深深的爱意,每个人都能在其中茁壮成长。要建造这样的家庭,那就要在日常抉择中,朝这个目标努力,此外别无他法。只需要你付出辛勤的努力,不断调整航向,驶向正确的方向。如果你寻找它,你总能找到这样的路标和帮助,让它们召唤着你度过更丰盈的人生。只要始终坚持不懈就行了。不经意中,你就会发现置身全新的风景之中。

愿中国家长能从这里的72个具体问题以及答案出发,学习平和式养育法,收获全新的育儿体验,孩子也因此获得更好的成长。

劳拉·马卡姆博士


【免费在线读】

怎么才能让幼儿在餐桌吃饭?

亲爱的劳拉博士:

孩子在家吃饭时不肯坐在餐桌旁,总是吃吃停停,跑来跑去。怎样培养好的进餐习惯呢?将他们捆在椅子上是*好的做法吗?可以让孩子将泰迪熊或其他玩具带到餐桌旁吗?两三岁的孩子通常应该在餐桌旁坐多久?就餐时可以看电视吗?家长应该强迫孩子吃东西吗(比如,“你必须再吃五口饭才能去玩”)?怎样采用*温和的方式让孩子们吃饭?

一位母亲

这个问题问得很好,因为每个家长都希望全家人吃饭时气氛融洽,高高兴兴,孩子能够摄入足够的营养。但是三岁孩子很少(两岁孩子则更少)能够在餐桌旁安安静静地待1分钟。孩子不肯坐在餐桌旁吃饭的主要原因就是:我们不允许他们吃吃停停,但幼儿们吃吃停停是很正常的。两岁孩子的生物钟和成人不同,很容易吃饱,大多数孩子都觉得坐在餐桌旁看别人吃饭是很无聊的事情,他们想要去玩耍。

我绝不会为了让孩子坐在餐桌上吃饭而将他们捆在餐椅上。如果你想轻轻松松地吃饭(并希望孩子情感发育正常的话),不要这样!我觉得家庭首先要明白其目标。是保证孩子的饮食健康呢?是让他们习惯于和家人共进午/晚餐吗?是让全家人在每天晚上都能融洽地相处吗?你所说的目标是让孩子乖乖吃饭,不让家人感到紧张。我们认为,任何让孩子感到紧张的做法本身都会让家长感到紧张,所以要放弃这样的做法。

你可以和年长的孩子共进家宴,要求他们注重礼仪并交流各种事情,但这显然很难适用于幼儿。因此,我的建议是:幼儿还在发育过程中,无法像年长的孩子那样吃饭,但他们很快就会长大。现在不要让他们讨厌吃饭,以免他们长大以后无法和你们开开心心地用餐。

孩子们嚷饿的时候,那就是饿了。很少有孩子会等到六点钟再吃饭,很少有成人会在六点钟以前吃饭。因此,孩子想吃饭时就让他吃,然后在大人吃饭时让他在身旁吃些可口的东西(比如切好的水果,加有少许香草的热牛奶、或抹有花生酱的饼干)。当然也要让他吃些大人的食物,但这样他就不会感受到吃饭的压力。他仍然有机会和父母互动,并开始有家庭聚餐的意识。

他可能不想在餐桌旁待五分钟以上,但这是正常的发展阶段。在他长大以后,他会愿意陪家长多坐会儿,因为他每餐饭的食量开始变大,同时,他觉得餐桌的交流很有趣。

关于吃饭时看电视。

研究表明,吃饭时看电视的孩子不太会留意食物。如果你读书给他们听,他们就会在吃饭时盯着食物。如果看电视的话,他们就不会这样。这会养成吃得过饱的坏习惯。如果你让他在家人聚餐时看电视,这就达不到用餐的目的。

关于吃吃停停的问题。

幼儿吃吃停停极有好处,因为他们的肠胃功能很弱,需要持续不断地获得热量。幼儿们吃饭时要少量多餐。不要强迫他们吃东西。只要反复提供相同的食品即可。慢慢地,他们会开始尝尝。通常,他们对新食品至少要接触10次以后才会尝尝它们。要以身作则,表明你多么喜欢吃蔬菜,并让他知道,等长大以后,他们的味蕾也会更成熟,就会喜欢这种美味的食物了。

不要执着于食物摄入量。

孩子们不会让自己挨饿。事实上,许多幼儿摄入的卡路里都超过所需。保证孩子的营养均衡要重要得多,这样,他就不会拼命吃(喝)牛奶和碳水化合物,否则他会缺铁;摄入的维生素A和C也远远不够。40%的幼儿都会挑食,从营养上来讲,重点不要放在正餐上,因为此外还有许多进食机会,限定吃饭时间对孩子并不好。你整天都有机会让孩子摄入均衡的营养,你的任务是提供健康食品,吃多吃少则是孩子的事儿。任何其他做法都会导致饮食失调和对抗,如果你和他较劲,你永远都赢不了。

如何让孩子待在餐桌旁呢?

大多数幼儿都很“忙”,喜欢自主行事。即便他们很饿,也很难打断他们让他们到餐桌旁吃饭。需要提前告诉孩子各种安排,包括吃饭。餐前提前提醒孩子几次可能会大有好处:“嗯,你可以暂时玩玩火车,但你得知道,我们半小时以后吃饭。”“晚餐快准备好了,我们15分钟以后吃饭。”等等。

有时候,即便提醒过孩子,孩子也很难停下手头的事情到餐桌旁吃饭。不要强迫他坐在餐椅上,尽量要将这个过程变得很有趣。例如,可以玩“给我惊喜”,问儿子他能不能爬到自己的餐椅上。当他说能的时候,表示不相信,他会赶紧这样做。或者和他比赛:“我敢肯定,你和我能够赶在爸爸前面坐在餐椅上。要不要比比看?”或者,假如你的儿子在玩飞机,你可以假装成空姐,说:“飞机在五分钟以后开始登机。请走到门口。”“所有持票乘客请现在登机,拿出票来。”然后,在你上饭上菜的时候,再次假装成空姐。

可以让孩子将玩具带到餐桌上来吗?

管理幼儿的诀窍就在于掌握好平衡,既要给予他选择权以免他觉得自己在受人摆布,又要确定恰当的界限让他感到放心。因此,我觉得,可以让幼儿挑选某件安静的玩具带到餐桌旁,从而给予他某种控制权,这不仅从长期来看是有益的(没有对抗,等他长成青少年时就不会消极易怒),从短期来看也有好处,这*能让你的儿子更加听话。

因为餐桌对孩子来说太高了,有点让他不习惯。他可能觉得坐在椅子上的加高坐垫上有点危险。他的游戏被打断了,他又被抱到椅子上,这让他觉得有点受人摆布。大人叫他坐着别动,这又违背了他的天性。他想要触摸和玩食物(他就是通过这种方式来探索世界的)的天然欲望也会受到阻挠。他的父母经常说些他听不懂的话。他们经常督促他尝尝他觉得不放心的食物(婴儿挑食与物种进化有关,他们只吃熟悉的食物,觉得不熟悉的食物可能有毒)。

而泰迪熊是个多么可靠而可爱的朋友和同伴呀!孩子可以摆布泰迪熊。如果他对豌豆心存疑虑,可以首先让泰迪熊冒险替他品尝。这可是个双赢的对策!

让吃饭时间变得有趣

研究表明,孩子们成长到5岁之时,就知道自己应该行为得体(但这并不表明,他们始终会这样做!)。你可以想象得到,孩子会搞得乱糟糟的、在餐桌旁坐立不安、把玩食物、含着饭菜说法,有时候不使用刀叉。不要担心。你的目标是让孩子吃饭时感到轻松愉快,对吗?要重视你们之间的情感联系。

显然,两三岁的孩子不是*好的沟通对象,但为了让全家人都能开开心心地吃饭,你可以关注他/她几分钟,问些非常具体的问题:“今天晨圈活动时谁坐在你身边呀?老师讲了什么故事呀?你们出门玩时有没有停呀?”。这比问“你在日托过得怎么样?”要更有用。

不要老是想着他在吃什么(记住,要提前让幼儿吃饭)。尽量不要提醒他注意就餐礼仪,要让吃饭时间变得愉快有趣,让他可以待十分钟。

应该让两三岁的孩子在餐桌旁待多久?

只要两三岁的孩子乐意坐在餐桌旁,想待多久都行。说实话,如果你想家人轻轻松松地吃饭,为何要违背孩子的意愿,强迫他坐在餐桌旁呢?为何让孩子和你无谓地较劲儿呢?为何要让他讨厌吃饭呢?我个人觉得,如果他们在你身边坐上五分钟以后再离开,这就够了,这样的话,夫妻就可以在这段时间里相视而笑,享受这段时光而不必谈些家庭琐事!(当然,要确保孩子在家中的安全,并让孩子待在附近)。

重要的是,要让孩子坐在餐桌旁并乐于待在那里。但要保证他当天已经摄入足够的营养,不会饿着肚子走到餐桌旁,这样就能减少你的压力。要给予她健康的食物,吃多吃少则由他自己决定。几年以后,你们可以在家庭晚餐时进行愉快的交流。而现在,则让他自己决定何时离开,并享受他的成长时光吧!

劳拉博士

为什么孩子总发脾气?

亲爱的劳拉博士:

我的儿子13个月大。当事情不如他所愿的时候,他就会大发脾气。如果你不顺从他的意思,他会打你,扔东西,声嘶力竭地哭闹几个小时。他还不会说话,所以我们很难明白他到底想要如何。

我不知道我该怎样来改善这种状况,并让他感到快乐。

忧心的妈妈

1岁左右的孩子出现这样的行为并不少见。我希望你能放心,这其实是非常健康的发展:你的孩子开始确立自己的独立人格,并拥有自身的愿望和需求。

随着孩子的注意力越来越专注,他们会越来越清楚自己的需求,如同我们成人一样,他们会尝试确立自己对于环境的某种控制能力,以便满足他们的需求。他还不会说话,但他无疑能够通过身体的反抗来表达他的感受。虽然父母很难应付这种状况,但这种自我肯定其实是健康而正常的发展阶段。事实上,它通常会让父母感到震惊——那个可爱听话的孩子到哪儿去了呢?

要这样想。这是他首次表达他对这个世界上具有“影响力”,他具有表达自己需要并试图得到它的能力。你希望他觉得自己能够对世界产生影响,而乐观、能力和信心就是这样培养起来的。更重要的是,当他看见你希望能满足他的愿望时,他就知道有人爱他。

所以,当孩子表达他的愿望,而你满足他的时候,那就太好了。如果他表达了自己的愿望,而你出于安全或其他重要考虑而无法满足时,你至少要让他觉得,你聆听了他的愿望,而且你有充分的理由不帮助他满足愿望,他仍然认为你在维护他的利益,关注他的需求和愿望。

因此你可以考虑以下几点:

1. 越多控制权,越少发脾气

小孩子对自己的生活越有控制权,他们就越不必要叛逆。因此,你可能会发现,如果你尽量让他自己选择和决定自己的生活(食物、衣服、玩具等),他就越少发脾气。

这是否意味着你必须屈服于他的所有愿望呢?当然不是。这意味着,在这个阶段,作为家长,你必须具有创造性。你支持他对独立自主的需求,只要确保他的安全。比如,让他从你们都认同的两种方案中做出选择:“现在我们必须上车了。你要自己爬上去呢,(你可能得帮帮他)还是要我把你抱上去呢?”

2. 孩子哭闹时请安抚他

在你无法满足他的愿望之时,你得体谅他的感受。“你想吃一块饼干,但我们的规则是,饭前不能吃饼干。到妈妈这里来,让妈妈抱抱,我们喝点牛奶吧。”他或许会继续哭闹,但*终他将明白,他不能始终如愿以偿,但他能够得到某些更好的东西:妈妈很重视他的愿望,而且知道他不高兴。

我知道,很多专家提倡父母忽略孩子的哭闹,但那种建议过时了,而且这是个很糟糕的主意。当你因为某件事感到不开心之时,如果你丈夫视而不见,你对丈夫会有怎样的感受呢?那样*无法与他人建立良好的关系。它会传达出这样的信息:他不应该有自己的感受。这会让他学会压抑自己的感受,很容易导致幼儿期情绪大爆发,以及成年期的情感抑郁。

你的儿子试图表达某些他无法通过其他方式表达的东西。他发脾气并非为了博取你们的关注,而是因为他只有11个月大,对所有事物都充满了热情,但还没有能力控制自己而已。

当我们忽视他们的哭闹时,孩子们会更多地发脾气。当我们“屈服于”他们的哭闹,满足他们的愿望之时,他们也会更多地发脾气。但当我们的孩子表达出不高兴的情绪,我们予以安抚并表达体谅之情时,他们就会少发脾气。因此,请不要担心安抚会使他们变本加厉地哭闹。

3. 事先做好功课,避免孩子发脾气

有些发脾气是可以避免的,如果可能的话,*好避免它们,因为它们会让孩子感到害怕。发脾气是无能为力的体现,所以,如果孩子觉得自己在某种程度上掌控着自己的生活,他们发脾气的可能性就会少得多。孩子开始发脾气之前如何消解它们:

避免对抗

给他留点脸面。你不必证明自己是正确的。你儿子试图证明, 他是个真正的人,在世界上拥有某些真实的权利,这非常合理。在不影响安全、健康或其他人权利的前提之下,允许他说“不”。

孩子大多是在饥饿或疲倦的时候发脾气

提前喂食和让他/她小睡,严格遵守睡眠时间,营造没有媒体刺激的平和氛围。这样可以避开导致孩子发脾气的大多数诱因,并让变得烦躁的孩子重新恢复平静。学会对自己说不!不要做压死骆驼的*后一根稻草在孩子感到饥饿或疲倦的时候拽着他去购物,而是将就一下或者明天再买。

接纳他的感受

允许他有自己的愿望,允许他在遭到你拒绝之后产生强烈的情绪。善意地对待他的愿望,在你拒绝他的请求之时要与他维持情感联系:认可他的愿望,不要屈服于他的愿望,妨碍自己做出更好的判断。

确保你儿子和你共度足够的“惬意时光”

如果你曾经认为你的孩子发脾气“只是为了得到关注”,那么他当真需要你的关注,你能采取的*回应方式就是关注他。感到需求没有得到满足的孩子们更易于发脾气。如果你们整天都没有见到对方,那么在你买菜做晚饭或做其他事情之前,务必重新和他联络一下感情。

4. 试着应对他的大发脾气,避免让它们升级

如果你竭力采取了预防措施,他还是开始发脾气了,那么,记住:千万不要斩断你们之间的情感联系。即便他不让你碰他,你也要待在他旁边。他需要知道你就在那里,而且仍然爱着他。保持冷静并安慰他。不要试图和他讲道理,单单认可他的感受即可大大缩短他发脾气的时间。比如,你可以说“你很生气,你在告诉我你非常想吃那块糖。”(在那种时候,不要试图解释他为什么在饭前不能吃糖,当然你不能给他糖,你只要承认并体谅他的感受即可。)

如果他试图打你,你要么走开,要么轻轻地捉住他,让他无法打到你。你可以说“你对我很生气。不能吃糖让你觉得非常伤心。”*终,他会不再感到愤怒,转而感受到愤怒背后的悲伤情绪。记住,哭泣对他来说并非坏事。小孩子有很多失望情绪。有时候他们和成人一样,也需要哭泣。

你的儿子需要知道,无论他有怎样的情绪,你都爱他,等他准备好以后,你就会帮助他重新冷静下来。之后,采取弥补措施,共同度过“惬意时光”,这样他就会知道你仍然爱他,并因此感到放心。

不要着急。这一切都会过去的!

劳拉博士

如何帮助孩子适应弟弟妹妹的到来?

亲爱的劳拉博士:

我快要生孩子了。我们已经有一个5岁和一个2岁的女儿。5岁的孩子对此很兴奋,我们也能够很好地与她相处。但我们2岁的孩子,已经开始懂得嫉妒。我们该怎么办?

一位多子女妈妈

2岁的幼儿会嫉妒,这很正常。事实上,我怀疑这世界根本没有任何2岁的幼儿在新弟弟妹妹出生时不会心怀嫉妒。在生孩子期间,你务必确保2岁的孩子不会感到自己被抛弃了。妈妈不见了,去医院了,这对幼儿来说常常会造成创伤,这让他们在妈妈和新生儿同时出现的时候,不太欢迎弟弟妹妹的到来。

如何在孩子出生后尽量减少兄弟姐妹之间的对立?

1. 让爸爸将婴儿抱进门,并介绍给5岁大的孩子。你则直接走向2岁大的孩子,把她抱起来,甜蜜地拥抱和亲吻她。

2. 让孩子成为婴儿(以及她自己)眼中的英雄。列出你认为她所具备的全部优点,她的弟弟/妹妹也将知道姐姐的这些优点。当你有时间与两个较小的孩子独处时,把2岁大的孩子叫过来,让他依偎着你和婴儿。告诉婴儿,你要向它介绍一位姐姐,这个姐姐很棒,你希望婴儿能够以她为榜样。

3. 确保两个孩子都知道,他们在家庭中承担着重要角色。强调他们的所有优点以及他们对家庭的贡献。“杰丝,谢谢你这样帮助我”或者“萨拉,你真让我开心”,这些话指明了他们的具体贡献,帮助孩子培养自我价值感,让他们明白自己为何是家庭中的重要成员。经常告诉他们,每个家庭成员都有其自身的重要性,都做出了特有的贡献。家庭的完整离不开每个人。

4. 2岁大的孩子自然会试探你,看你是否还爱她。尽量与她保持良好亲切的关系,避免权利斗争并尽量减少冲突。但要坚持你惯常的界限,这会让她感到安全。(我所说的界限并非惩罚,后者常常会导致事与愿违。设置界限,如按时就寝、不许打架等,带着爱意去执行。)

5.不宜要求你2岁大的孩子乖巧听话。尽可能推迟如厕训练和断奶等。如果她晚上频繁醒来并要你安慰她,而你因为照顾婴儿而无法满足她的要求,那么,请让爸爸去安慰她,哄她入睡。她可能会退化为婴儿状态。要任由她这样做,给予她更多的爱和关心。

6. 尽量让孩子的日常作息时间与婴儿出生前保持一样。这将缓解太多改变带来的压力以及不安全感。

7. 不要让2岁大的孩子和婴儿单独相处。不能指望2岁大的孩子控制自己的嫉妒情绪。要密切注意。尽量不要责备她。如果你注意到她变得狂暴起来,要赶紧把婴儿移走,并通过提问、唱歌或讲故事转移她的注意力。

9. 不要什么事都围着婴儿转。保持你们私密的说话时间。不要说“我安顿好孩子以后再来帮你”,而要说“我忙完手头的活儿以后就来帮你”。

10.(和孩子)一起阅读关于孩子如何与新生弟妹相处的书。借此观察你孩子的情绪。你的目标是,让孩子学会表达自己的情绪,因为这样有助于她管理情绪,而不是发泄情绪。直接说,“我知道,你需要我的时候,我却忙着照顾孩子,这让你不好受。”或跟她共情:“孩子比较拖沓,是不是!”

11. 尽量每天都花时间与两个较大的孩子单独相处。当还有其他成人在场的时候,让他们抱着孩子,你则搂抱着幼儿和/或学龄前儿童。当你坐下来给婴儿喂奶的时候,请其他孩子进行读书游戏。他们将会期盼这种时间的到来。

顺便要说的是,你5岁大的孩子对于新生儿会有很多自身的感受。让她也参与照顾婴儿,是个不错的主意!

祝福你和你的家人!

劳拉博士


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