【编辑推荐】
【内容简介】
精选劳拉博士回答父母问得*多的72条问题，为父母提供*全面和实用的解决方案，包括新生婴儿的养育、吃喝拉撒睡好习惯的养成、情绪管理情商培养、棘手育儿挑战的解决办法、多子女的养育。基于劳拉博士的平和养育法，你将从实例中学到*实用的育儿方法，得到有效的育儿支持。
“我们的目标是要慈爱地引导我们的孩子……当孩子们感受到与父母的深度联结之时，他们会为了维持那种情感而做任何事情，而且他们永远不会与我们作对。有了联结，如果我们的孩子越界，我们会追上他们，慈爱地将他们带回界限之内，而不会利用惩罚措施将他们隔离开来。因为在爱之中没有界限可言，只有爱而已。”
——劳拉·马卡姆博士
劳拉·马卡姆博士是美国著名育儿专家，她曾提出平和教养的三大理念（自我调节、联结和引导），让无数家庭的亲子关系获得极大改变。本书精选劳拉博士回答父母问得*多、*接地气的72条问题，集合成册，为父母提供可操作的理论和有效的方式，帮助父母走过每一个艰难的时刻，把人生*的挑战变成*的快乐。你将学习到诸如以下的技巧和方法：
●轻松科学地养育新生儿；
●学习孩子吃喝拉撒睡的规律，帮助孩子养成良好习惯；
●解决孩子各种情绪问题，培养高情商孩子；
●应对育儿挑战，例如不良行为、入园焦虑等；
●学会处理二宝问题。
【作者简介】
劳拉·马卡姆博士（Dr. Laura Markham），目前盛行的“父母和孩子并重”理论的主要倡导者，美国颇具影响力的育儿网站AhaParenting.com的创始人兼总编，该网站为父母提供从孩子降生到十几岁的全方位育儿指导。劳拉拥有哥伦比亚大学临床心理学博士学位，曾为无数家庭担任育儿指导工作。她是两个孩子的母亲以及九个孩子的姑妈。她著述颇丰，《父母平和 孩子快乐》、《平和式教养法（多子女篇）》、《劳拉博士有问必答：搞定父母问得*多的72个问题》，并在在多家网站发表数百篇育儿文章，还担任Mothering.com和Pregnancy.org网站的指导专家。
【媒体评论】
劳拉·马卡姆博士认为，育儿重在培养亲情，悉心指导，而非控制孩子，她的见解能够彻底改变你为人父母的生活。
——劳伦斯·J·科恩博士，《游戏力》作者
如果你希望成为更加自信和心态平和的家长，本书是你的*指南。劳拉博士帮助你理解孩子行为背后的动因，为你提供改善现状的实用工具。
——伊丽莎白•潘特利，《0～6岁幼儿睡眠百科》等十二部畅销书作者
劳拉·马卡姆博士告诉我们如何与孩子建立强有力的联系。如果我们都能按劳拉博士具有创新性和务实性的建议去做，完全可以改变整个世界。
—— 佩吉·奥玛拉，Mothering.com 网站创始人
劳拉博士通过言传身教，在增强父母感情的同时，向他们讲述了极其珍贵、简单实用的育儿策略，让父母与孩子轻松建立安全、健康的亲子关系。
——丽萨·帕克和芭芭拉·尼克尔森，
亲密育儿国际创始人，《心之依恋》作者
我曾四处搜寻理性、简单、有效、适用的育儿指南，它不会让我感到内疚，能够引起我的共鸣，在我*需要的时候能够轻松想起。
——丹妮拉，2 岁和4 岁女孩的母亲
按照你提供的建议，我的儿子已经很少再发脾气。劳拉博士的建议真的很有效，让育儿变得轻松愉快（我敢说，孩子也很快乐）。我做得并不完美，但是她的确教给了我很多东西，让我对儿子的教育变得更加容易。
——比阿特丽斯，2 岁男孩的母亲
劳拉博士，我向我认识的每一个人，甚至陌生人，讲述了你的平和育儿方法。你追求的并非短暂的轰动效应，而是致力于创造亲情联系，爱心时刻，与孩子分享真正的情感。谢谢你，劳拉·马卡姆博士，感谢你向我们分享了如此众多的育儿知识和爱心展示方法。
——卡丽·B，两个4 岁以下男孩的母亲
【目录】
*部分 父母早知道
1 哺乳能提高孩子的智商吗？
2 到底能不能用奶嘴安抚婴儿？
3 刚满月的宝宝不抱就哭，该怎么办？
4 为什么两个月的孩子动不动就哭？
5 4 个月大的孩子会做噩梦吗？该怎么避免？
6 “亲密育儿法”是否太过了？
7 手机软件可以用来安抚婴儿吗？
8 怎样让孩子接受保姆？
9 我要上班了，应该给孩子断奶吗？
10 怎样帮助丈夫适应新爸爸的角色？
第二部分 好习惯养成
1 如何调整孩子吃奶的习惯？
2 如何给会用杯子喝水的孩子戒奶瓶？
3 怎么才能让幼儿在餐桌吃饭？
4 如何帮助孩子吃健康食品——尤其是蔬菜？
5 喂母乳的孩子半夜总是醒来，怎么办？
6 如何让孩子习惯睡婴儿床？
7 孩子不摇晃就睡不着，怎么办？
8 刚满周岁的孩子能安睡整夜吗？
9 怎么让孩子好好睡午觉？
10 孩子每天醒得太早，如何调节？
11 怎么帮助孩子从婴儿床换到单人床？
12 4 岁孩子总是半夜醒来，怎么办？
13 怎样阻止孩子咬指甲？
14 怎样才能让幼儿愿意刷牙？
15 怎么让19 个月大的孩子喜欢洗澡？
16 两岁孩子讨厌洗头，怎么办？
17 孩子的如厕训练，我应该再等等吗？
18 怎样激发孩子对如厕的兴趣？
19 孩子不愿意用便盆大便，怎么办？
20 孩子害怕使用卫生间，怎么办？
21 为什么孩子突然开始尿床？
22 4岁孩子尿裤子，是什么原因？
23 恼人的便秘和大便失禁
第三部分 情商培养
1 怎样帮助幼儿理解情绪？
2 为什么孩子总发脾气？
3 孩子一不高兴就打妈妈，怎么办？
4 1 岁孩子被烟雾报警器吓坏了！
5 孩子为何总是哼哼唧唧？
6 孩子为什么这么怕虫子？
7 两岁孩子有社交焦虑，怎么办？
8 如何教会孩子觉察情绪、体谅别人？
第四部分 父母的挑战
1 执拗的孩子挑战父母的界限，如何应对？
2 如何管教14 个月大、不听指挥的孩子？
3 如何阻止孩子咬父母？
4 16 个月大的孩子喜欢扯爸妈的头发，该怎么办？
5 怎样管教爱推人的“小霸王”？
6 怎样让孩子不再直呼我的名字？
7 孩子喜欢乱扔东西，该怎么管教？
8 如何管教不听话、精力充沛的幼儿？
9 我的孩子失控了，总是惹我生气，怎么办？！
10 3 岁孩子说脏话，怎么办？
11 4 岁的孩子打妈妈，该怎么办？
12 关禁闭无效了，如何应对3 岁孩子的抓狂行为？
13 如何不关禁闭就改变孩子的行为？
14 为什么*近孩子开始爱咬衣领和毯子？
15 为什么4 岁半的孩子总是说些很消极的话？
16 4 岁的男孩爱打人，怎么办？
17 贼大胆的孩子经常“制造惊险”，我该怎么办？
18 孩子撒谎，我应该怎么应对？
19 孩子不肯和别人分享玩具，怎么办？
20 坏习惯，还是压力？
21 如何应对5 岁孩子的攻击行为？
22 如何帮助孩子过渡到日托中心，减少她的分离焦虑？
23 孩子是个“自由分子”，不听幼儿园老师的话怎么办？
24 如何阻止孩子在学前班咬人？
第五部分 家有二宝
1 兄弟姐妹之间的年龄间隔几岁*好？
2 如何帮助孩子适应弟弟妹妹的到来？
3 两岁的孩子因为妹妹的出生变得很缠人，怎么办？
4 如何让姐弟俩停止争吵？
5 怎样给两个孩子立家规？
6 如何为不同年龄的孩子设置日常惯例？
7 如何帮助继女准备好迎接弟弟/ 妹妹的降生
【前言】
养育孩子，就意味着让他们茁壮成长。然而， 即使那些愿意舍弃自身需求，甚至舍命保护孩子的家长，在面对育儿的艰辛时，也会感到不知所措——
养育孩子，不仅意味着全天候的陪伴，还要处理各种扑面而来的问题，诸如孩子生病、受伤、发脾气、不听话、兄弟姐妹争吵、面对失去亲人的痛苦，以及每个家长迟早都会面对的任性、幼稚或无礼的儿童行为。父母自己也处于各种抓狂，面对各种担忧或烦躁。更难的是，我们每天都会面对新情况，却并不知道对策。
本书从父母平时提出的数百个问题中，精心挑选出72个大家问得*多，也*代表性的问题，我尽力为大家提供详尽的解答，希望读者能从我的分析中，知道这些问题的原因，并借助我提供的方法，给予解决。无论你是即将为人父母，或是孩子已经出现各种情况，希望你都能在这本书里找到答案，得到支持和帮助。书中还有一个章节专门谈到了兄弟姐妹的问题，包括如何让孩子准备好迎接新的弟弟妹妹，以及如何让他们适应新宝宝降生以后的生活。
需要说明的，孩子的问题层出不穷， 这些问题的答案是给你提供大致思路，使你在面对各种育儿问题时能摸索出自己的方法。这些方法被称之为“平和式育儿法”，它以大脑发育、情感依恋和儿童发育的*科研成果为根据，尊敬父母的本能和直觉，因此它也是常识性的科学育儿方法。通过本书*代表性的72个问题和答案，希望父母能够基本掌握这一育儿理念和方法，成为更出色的家长，
平和式育儿法建立在三大理念之上。
首先，身为父母，我们需要控制自己的情绪。任何父母都无法做到始终心平气和，因为我们都是凡人。但是，如果我们受到自身情绪的支配，心里难受时大发脾气，孩子就会认为，成人就是这样解决问题的。曾几何时，孩子会发自内心地尊敬父母，但在现代社会中，孩子会受到许多影响。他们仍然想要尊重父母，但他们需要父母为他们树立榜样，积极活出自己的价值，这样才会赢得孩子的尊敬。当我们无法控制自己的情绪并大吼大叫时，我们就失去了他们的尊重。孩子会从我们身上学习到如何管理自己的情绪，所以，当我们保持冷静、寻求对策，而不是指责时，孩子也会学习这样做。他们的大脑会发育得更健康，他们会更加自律和坚韧。如果孩子能够管理自己的情绪，他们就可以管理自己的行为。因此，平和育儿意味着，我们的家中不会鸡犬不宁，而是洋溢着满满的爱。
其次，育儿，*重要的就是家长和孩子之间温馨的良性关系。“认为父母喜欢自己”可能是儿童发育的*重要的因素。孩子与我们关系亲密时才会接受我们的引导，所以情感纽带是让孩子与你合作的*途径。出于这个原因，平和育儿法认为，80％的育儿工作是培养情感，只有20％的工作是指导。你无须做某些特殊的事情来建立和巩固亲子关系，事实上，每次互动都在建构亲子关系。这是好事，也是坏事。购物、拼车和洗澡的价值，不亚于面对问题时的严肃谈话。孩子不想分享自己的玩具、睡觉、做功课？你的处理方式，将会为长久的亲子关系，以及他对人际交往的看法奠定基础。
*后，平和育儿法并不试图控制或惩罚孩子。相反，它认识到孩子想做好人，也想做好事。孩子调皮捣蛋，是因为他们感到难受，或需求没有得到满足。所有行为都受到情绪的驱动，所有的孩子都需要引导和限制。当孩子觉得我们理解他们，并帮助他们消除难受情绪时，他们就更乐意接受我们的引导。因此，平和育儿法会训练孩子，帮助他们克服负面情绪，这样他们就会从亲身经验中受到启发，下次做得更好。要实现这个目标，作为父母，我们就需要体谅孩子，尽量从他的角度来看待事情，即便在我们确定界限的时候。
平和育儿法可能并不轻松。当我们想要吼叫或咆哮时，我们很难控制自己；生气时，很难心平气和地说话；疲倦时，很难有耐心，也很难亲近孩子。但这样做是值得的。因为研究表明，平和育儿法会培养出高情商与高智商兼具的优秀孩子。
你希望家中更加和平，充满欢乐、耐心和乐趣吗？你想培养出可靠而体贴的孩子，让他蓬勃发展并实现全部潜能，并且你每天都乐意与他相处吗？你想不再惩罚孩子吗？你希望自己是世界上*幸运的父母吗？这些你都可以做到。这本书将告诉你如何做。
值得注意的是，这本书不会教导你如何成为超级父母；相反，它只会教导你如何体谅自己的缺陷，从而给予孩子更多的爱。我们常常感到压力重重，想要将家中安排得井井有条；或者每晚都赶着安排丰盛的晚餐，想要以此证明我们是很好的父母。做这些事情可能是值得的，但它们与育儿无关，因为如果你能让孩子心情愉快，也许他宁愿吃非常简单的晚餐。这本书会介绍育儿过程中真正重要的事情：你的内在状态，以及你与孩子之间的关系模式。
因为我们都是凡人，我们的父母也是凡人，所以我们都背负着包袱，这限制了我们。通常，直到有了孩子，我们才会修补这些伤口，想要养育出健康的孩子。我们渴望为孩子竭尽全力，这就是无与伦比的机会，让我们去愈合、成长和绽放。
采取新式育儿法刚开始可能会让人感到不知所措，你可以从以下这些方法入手：
● 每天做一个积极的小变化。寻找帮助（比如阅读这本书），为自己加油。起初，你会看到小小的变化，倾筐之土迟早会筑成九层之台。
● 当你犯下错误时（你会的，如果你是凡人的话），要充分体谅自己，向孩子道歉，并向理想的目标迈出积极的步骤。即便前进两步再后退一步，你*终也会实现目标。
● 想象相安无事并且充满爱意的家庭生活是怎样的；注意你和孩子的感情亲近了多少；孩子开心了多少，听话了多少。
● 保证采取平和育儿法。下面10项“保证”将帮助你成为更好的父母，也会帮助你变得更加快乐。
1.保证照顾好自己并且保持冷静
照顾自己并保持冷静，这样，你就可以变得更快乐、耐心，成为鼓舞人心的人。孩子需要这样的家长。这意味着你在日常生活中要进行持续的自我培育：提前睡觉保证休息充分，饮食健康保持良好体魄，将内心的负面情绪转变成正面情绪，放慢节奏享受生活的乐趣。*重要的是，努力管理好自己。当你的情绪失控时，你就会处于“战斗”或“逃跑”模式，此时，孩子似乎就是你的敌人。在和孩子互动之前，先让自己冷静下来。
2.保证在相处时努力爱孩子
我们都知道，感到被爱和被珍惜的孩子才会茁壮成长。被关爱的孩子，父母都爱他们，但并不是所有人都能茁壮成长。只有当孩子感到我们按照他们的本性关爱和珍惜他们时，他们才会茁壮成长。每个孩子都是独特的，因此，关注和爱护每个孩子的方式是不同的。作为父母，我们难就难在按照孩子的本性接纳他们：接纳他们的缺点和所有东西，无条件地珍惜他，同时要引导他的行为。秘诀在哪里呢？那就是，从孩子的角度出发，正面看待问题，庆祝每个小小的进步。
3.保证亲近孩子
分离是难免的。正是因为这个原因，我们需要常常亲近孩子。请记住，高质量的亲子时光是需要亲近孩子，而不是教训他，所以，它基本上是轻松自由的。每天早上做的头件事情就是拥抱你的孩子，和孩子说再见时再次拥抱他。当天再次团聚时，要花15分钟时间心无旁骛地陪伴孩子。你在这15分钟做什么？倾听、体谅、拥抱、打闹、大笑、耐心地倾听。晚餐前不再工作，这样，你就可以在晚上专心陪伴家人。共同吃晚餐。每晚睡觉前，和每个孩子单独聊会儿天，安静地搂抱着他们。
4.保证树立尊重他人的榜样
想让孩子直到十几岁都能体贴和尊重你吗？那就做个深呼吸，然后礼貌得体地和他们说话。当你生气时，这样做并不容易。所以，记住面对孩子时管理自身情绪的基本原则：你是他的榜样、不要往心里去、这些都会过去！
5.保证培养孩子的情商
除了示范情绪的自我管理方法外，我们还要帮助孩子学会管理自己的情绪：
● 教他们学会自我安慰。和你可能已经听说过的育儿理论相反，任由孩子哭泣并不能让他学会自我安抚（这只会让其杏仁核变得过度活跃，让他在日后表现出恐慌）。任何曾经尽力让自己冷静下来的人都知道，安抚是个生理过程。当我们在婴儿哭泣时安慰它们的时候，它们的身体就会释放出催产素和其他有安抚作用的生物化学物质。你会看到他们冷静下来。在生理上来讲，他们在为产生这些具有自我安抚作用的激素去强化自身的神经通路。正是通过这种方式，孩子学会了在难受时安抚自己。
● 让孩子明白，他们的各种感情都是情有可原的，即便他们的行为必须受到限制。
● 体谅他们的情绪。
● 当他们需要表露情绪时，聆听他们。诉诸于语言，有助于孩子学会表达自己的感受——“你非常生气。”但更多的时候，当孩子们哭泣或愤怒地发泄情绪时，他们只需要我们充满慈爱地陪伴他们，从而给予他们安全感。他们往往无法清楚地表达自己为何难受，也没有必要让他们这样做。但是，这能帮助孩子学会接纳和面对自己的情绪，这样，他们就能克服这些情绪，而不会意气用事（这就是“发泄”的含义：当情绪淹没我们之时，我们意气用事，而不仅仅是容忍他们）。
6.保证找出孩子行为背后的需求
无论孩子做了什么惹你不高兴的事，背后都是有原因的。你可能认为这个理由并不恰当，但它确实在刺激着他的行为。大吼大叫不能纠正行为，关注根本需求，我们才能改变他人的行为。如果父母们关注问题的本质，事先主动满足孩子的需要(“嗯……似乎她想自己决定穿什么衣服，即使它们不合身！”)，孩子就会乐意合作。
7.保证引导而不是惩罚
孩子的行为有时是为了取悦我们。如果我们不断地批评和惩罚他们，他们就会变得冥顽不灵。如果父母们通过慈爱的榜样以身作则，关注其需求而非不良行为，事先主动加以引导而非惩罚（“你可以在外面扔球。”），体谅地为他们设置限制（“你很生气，很伤心，但我们不能打人。我们可以开口告诉弟弟，让他知道你的感受。”）。*终，孩子就会变得自律，乖乖听话。
8.保证分清主次轻重，满怀感恩
保持积极的心态，并选择你的战场。与孩子的每次消极互动都会消耗宝贵的情感资本。将精力集中在重要的事情上，比如他是怎么和兄弟姐妹相处的。要从大局考虑，孩子将夹克扔在地板上可能会惹你生气，但并不值得你将亲子关系的银行存款变成亏空状态。要感激他做的每件让你喜欢的事情，然后你会发现，他会做更多类似的事情。
9.保证完全接纳自己并体谅自己
想要在心中感受到更多的爱吗？那就爱自己吧！爱是一种行为。是的，爱完全是不可控的——但给予爱会让我们产生更多的爱意，感受到更多的爱。我们心中能够容纳多少爱，我们就能给予孩子多少爱。去吧，拓展你的心灵吧。每次感到难受的时候，无论如何都要爱自己。你会惊讶地看到自身生活的变化。
10.正确认识事物
当然，你的孩子会犯错，你也会。没有完美的父母，没有完美的孩子，也没有完美的家庭。但有些家庭会弥漫着深深的爱意，每个人都能在其中茁壮成长。要建造这样的家庭，那就要在日常抉择中，朝这个目标努力，此外别无他法。只需要你付出辛勤的努力，不断调整航向，驶向正确的方向。如果你寻找它，你总能找到这样的路标和帮助，让它们召唤着你度过更丰盈的人生。只要始终坚持不懈就行了。不经意中，你就会发现置身全新的风景之中。
愿中国家长能从这里的72个具体问题以及答案出发，学习平和式养育法，收获全新的育儿体验，孩子也因此获得更好的成长。
劳拉·马卡姆博士
【免费在线读】
怎么才能让幼儿在餐桌吃饭？
亲爱的劳拉博士：
孩子在家吃饭时不肯坐在餐桌旁，总是吃吃停停，跑来跑去。怎样培养好的进餐习惯呢？将他们捆在椅子上是*好的做法吗？可以让孩子将泰迪熊或其他玩具带到餐桌旁吗？两三岁的孩子通常应该在餐桌旁坐多久？就餐时可以看电视吗？家长应该强迫孩子吃东西吗（比如，“你必须再吃五口饭才能去玩”）？怎样采用*温和的方式让孩子们吃饭？
一位母亲
这个问题问得很好，因为每个家长都希望全家人吃饭时气氛融洽，高高兴兴，孩子能够摄入足够的营养。但是三岁孩子很少（两岁孩子则更少）能够在餐桌旁安安静静地待1分钟。孩子不肯坐在餐桌旁吃饭的主要原因就是：我们不允许他们吃吃停停，但幼儿们吃吃停停是很正常的。两岁孩子的生物钟和成人不同，很容易吃饱，大多数孩子都觉得坐在餐桌旁看别人吃饭是很无聊的事情，他们想要去玩耍。
我绝不会为了让孩子坐在餐桌上吃饭而将他们捆在餐椅上。如果你想轻轻松松地吃饭（并希望孩子情感发育正常的话），不要这样！我觉得家庭首先要明白其目标。是保证孩子的饮食健康呢？是让他们习惯于和家人共进午/晚餐吗？是让全家人在每天晚上都能融洽地相处吗？你所说的目标是让孩子乖乖吃饭，不让家人感到紧张。我们认为，任何让孩子感到紧张的做法本身都会让家长感到紧张，所以要放弃这样的做法。
你可以和年长的孩子共进家宴，要求他们注重礼仪并交流各种事情，但这显然很难适用于幼儿。因此，我的建议是：幼儿还在发育过程中，无法像年长的孩子那样吃饭，但他们很快就会长大。现在不要让他们讨厌吃饭，以免他们长大以后无法和你们开开心心地用餐。
孩子们嚷饿的时候，那就是饿了。很少有孩子会等到六点钟再吃饭，很少有成人会在六点钟以前吃饭。因此，孩子想吃饭时就让他吃，然后在大人吃饭时让他在身旁吃些可口的东西（比如切好的水果，加有少许香草的热牛奶、或抹有花生酱的饼干）。当然也要让他吃些大人的食物，但这样他就不会感受到吃饭的压力。他仍然有机会和父母互动，并开始有家庭聚餐的意识。
他可能不想在餐桌旁待五分钟以上，但这是正常的发展阶段。在他长大以后，他会愿意陪家长多坐会儿，因为他每餐饭的食量开始变大，同时，他觉得餐桌的交流很有趣。
关于吃饭时看电视。
研究表明，吃饭时看电视的孩子不太会留意食物。如果你读书给他们听，他们就会在吃饭时盯着食物。如果看电视的话，他们就不会这样。这会养成吃得过饱的坏习惯。如果你让他在家人聚餐时看电视，这就达不到用餐的目的。
关于吃吃停停的问题。
幼儿吃吃停停极有好处，因为他们的肠胃功能很弱，需要持续不断地获得热量。幼儿们吃饭时要少量多餐。不要强迫他们吃东西。只要反复提供相同的食品即可。慢慢地，他们会开始尝尝。通常，他们对新食品至少要接触10次以后才会尝尝它们。要以身作则，表明你多么喜欢吃蔬菜，并让他知道，等长大以后，他们的味蕾也会更成熟，就会喜欢这种美味的食物了。
不要执着于食物摄入量。
孩子们不会让自己挨饿。事实上，许多幼儿摄入的卡路里都超过所需。保证孩子的营养均衡要重要得多，这样，他就不会拼命吃（喝）牛奶和碳水化合物，否则他会缺铁；摄入的维生素A和C也远远不够。40%的幼儿都会挑食，从营养上来讲，重点不要放在正餐上，因为此外还有许多进食机会，限定吃饭时间对孩子并不好。你整天都有机会让孩子摄入均衡的营养，你的任务是提供健康食品，吃多吃少则是孩子的事儿。任何其他做法都会导致饮食失调和对抗，如果你和他较劲，你永远都赢不了。
如何让孩子待在餐桌旁呢？
大多数幼儿都很“忙”，喜欢自主行事。即便他们很饿，也很难打断他们让他们到餐桌旁吃饭。需要提前告诉孩子各种安排，包括吃饭。餐前提前提醒孩子几次可能会大有好处：“嗯，你可以暂时玩玩火车，但你得知道，我们半小时以后吃饭。”“晚餐快准备好了，我们15分钟以后吃饭。”等等。
有时候，即便提醒过孩子，孩子也很难停下手头的事情到餐桌旁吃饭。不要强迫他坐在餐椅上，尽量要将这个过程变得很有趣。例如，可以玩“给我惊喜”，问儿子他能不能爬到自己的餐椅上。当他说能的时候，表示不相信，他会赶紧这样做。或者和他比赛：“我敢肯定，你和我能够赶在爸爸前面坐在餐椅上。要不要比比看？”或者，假如你的儿子在玩飞机，你可以假装成空姐，说：“飞机在五分钟以后开始登机。请走到门口。”“所有持票乘客请现在登机，拿出票来。”然后，在你上饭上菜的时候，再次假装成空姐。
可以让孩子将玩具带到餐桌上来吗？
管理幼儿的诀窍就在于掌握好平衡，既要给予他选择权以免他觉得自己在受人摆布，又要确定恰当的界限让他感到放心。因此，我觉得，可以让幼儿挑选某件安静的玩具带到餐桌旁，从而给予他某种控制权，这不仅从长期来看是有益的（没有对抗，等他长成青少年时就不会消极易怒），从短期来看也有好处，这*能让你的儿子更加听话。
因为餐桌对孩子来说太高了，有点让他不习惯。他可能觉得坐在椅子上的加高坐垫上有点危险。他的游戏被打断了，他又被抱到椅子上，这让他觉得有点受人摆布。大人叫他坐着别动，这又违背了他的天性。他想要触摸和玩食物（他就是通过这种方式来探索世界的）的天然欲望也会受到阻挠。他的父母经常说些他听不懂的话。他们经常督促他尝尝他觉得不放心的食物（婴儿挑食与物种进化有关，他们只吃熟悉的食物，觉得不熟悉的食物可能有毒）。
而泰迪熊是个多么可靠而可爱的朋友和同伴呀！孩子可以摆布泰迪熊。如果他对豌豆心存疑虑，可以首先让泰迪熊冒险替他品尝。这可是个双赢的对策！
让吃饭时间变得有趣。
研究表明，孩子们成长到5岁之时，就知道自己应该行为得体（但这并不表明，他们始终会这样做！）。你可以想象得到，孩子会搞得乱糟糟的、在餐桌旁坐立不安、把玩食物、含着饭菜说法，有时候不使用刀叉。不要担心。你的目标是让孩子吃饭时感到轻松愉快，对吗？要重视你们之间的情感联系。
显然，两三岁的孩子不是*好的沟通对象，但为了让全家人都能开开心心地吃饭，你可以关注他/她几分钟，问些非常具体的问题：“今天晨圈活动时谁坐在你身边呀？老师讲了什么故事呀？你们出门玩时有没有停呀？”。这比问“你在日托过得怎么样？”要更有用。
不要老是想着他在吃什么（记住，要提前让幼儿吃饭）。尽量不要提醒他注意就餐礼仪，要让吃饭时间变得愉快有趣，让他可以待十分钟。
应该让两三岁的孩子在餐桌旁待多久？
只要两三岁的孩子乐意坐在餐桌旁，想待多久都行。说实话，如果你想家人轻轻松松地吃饭，为何要违背孩子的意愿，强迫他坐在餐桌旁呢？为何让孩子和你无谓地较劲儿呢？为何要让他讨厌吃饭呢？我个人觉得，如果他们在你身边坐上五分钟以后再离开，这就够了，这样的话，夫妻就可以在这段时间里相视而笑，享受这段时光而不必谈些家庭琐事！（当然，要确保孩子在家中的安全，并让孩子待在附近）。
重要的是，要让孩子坐在餐桌旁并乐于待在那里。但要保证他当天已经摄入足够的营养，不会饿着肚子走到餐桌旁，这样就能减少你的压力。要给予她健康的食物，吃多吃少则由他自己决定。几年以后，你们可以在家庭晚餐时进行愉快的交流。而现在，则让他自己决定何时离开，并享受他的成长时光吧！
劳拉博士
为什么孩子总发脾气？
亲爱的劳拉博士：
我的儿子13个月大。当事情不如他所愿的时候，他就会大发脾气。如果你不顺从他的意思，他会打你，扔东西，声嘶力竭地哭闹几个小时。他还不会说话，所以我们很难明白他到底想要如何。
我不知道我该怎样来改善这种状况，并让他感到快乐。
忧心的妈妈
1岁左右的孩子出现这样的行为并不少见。我希望你能放心，这其实是非常健康的发展：你的孩子开始确立自己的独立人格，并拥有自身的愿望和需求。
随着孩子的注意力越来越专注，他们会越来越清楚自己的需求，如同我们成人一样，他们会尝试确立自己对于环境的某种控制能力，以便满足他们的需求。他还不会说话，但他无疑能够通过身体的反抗来表达他的感受。虽然父母很难应付这种状况，但这种自我肯定其实是健康而正常的发展阶段。事实上，它通常会让父母感到震惊——那个可爱听话的孩子到哪儿去了呢？
要这样想。这是他首次表达他对这个世界上具有“影响力”，他具有表达自己需要并试图得到它的能力。你希望他觉得自己能够对世界产生影响，而乐观、能力和信心就是这样培养起来的。更重要的是，当他看见你希望能满足他的愿望时，他就知道有人爱他。
所以，当孩子表达他的愿望，而你满足他的时候，那就太好了。如果他表达了自己的愿望，而你出于安全或其他重要考虑而无法满足时，你至少要让他觉得，你聆听了他的愿望，而且你有充分的理由不帮助他满足愿望，他仍然认为你在维护他的利益，关注他的需求和愿望。
因此你可以考虑以下几点：
1. 越多控制权，越少发脾气
小孩子对自己的生活越有控制权，他们就越不必要叛逆。因此，你可能会发现，如果你尽量让他自己选择和决定自己的生活（食物、衣服、玩具等），他就越少发脾气。
这是否意味着你必须屈服于他的所有愿望呢？当然不是。这意味着，在这个阶段，作为家长，你必须具有创造性。你支持他对独立自主的需求，只要确保他的安全。比如，让他从你们都认同的两种方案中做出选择：“现在我们必须上车了。你要自己爬上去呢，（你可能得帮帮他）还是要我把你抱上去呢？”
2. 孩子哭闹时请安抚他
在你无法满足他的愿望之时，你得体谅他的感受。“你想吃一块饼干，但我们的规则是，饭前不能吃饼干。到妈妈这里来，让妈妈抱抱，我们喝点牛奶吧。”他或许会继续哭闹，但*终他将明白，他不能始终如愿以偿，但他能够得到某些更好的东西：妈妈很重视他的愿望，而且知道他不高兴。
我知道，很多专家提倡父母忽略孩子的哭闹，但那种建议过时了，而且这是个很糟糕的主意。当你因为某件事感到不开心之时，如果你丈夫视而不见，你对丈夫会有怎样的感受呢？那样*无法与他人建立良好的关系。它会传达出这样的信息：他不应该有自己的感受。这会让他学会压抑自己的感受，很容易导致幼儿期情绪大爆发，以及成年期的情感抑郁。
你的儿子试图表达某些他无法通过其他方式表达的东西。他发脾气并非为了博取你们的关注，而是因为他只有11个月大，对所有事物都充满了热情，但还没有能力控制自己而已。
当我们忽视他们的哭闹时，孩子们会更多地发脾气。当我们“屈服于”他们的哭闹，满足他们的愿望之时，他们也会更多地发脾气。但当我们的孩子表达出不高兴的情绪，我们予以安抚并表达体谅之情时，他们就会少发脾气。因此，请不要担心安抚会使他们变本加厉地哭闹。
3. 事先做好功课，避免孩子发脾气
有些发脾气是可以避免的，如果可能的话，*好避免它们，因为它们会让孩子感到害怕。发脾气是无能为力的体现，所以，如果孩子觉得自己在某种程度上掌控着自己的生活，他们发脾气的可能性就会少得多。孩子开始发脾气之前如何消解它们：
避免对抗
给他留点脸面。你不必证明自己是正确的。你儿子试图证明， 他是个真正的人，在世界上拥有某些真实的权利，这非常合理。在不影响安全、健康或其他人权利的前提之下，允许他说“不”。
孩子大多是在饥饿或疲倦的时候发脾气
提前喂食和让他/她小睡，严格遵守睡眠时间，营造没有媒体刺激的平和氛围。这样可以避开导致孩子发脾气的大多数诱因，并让变得烦躁的孩子重新恢复平静。学会对自己说不！不要做压死骆驼的*后一根稻草在孩子感到饥饿或疲倦的时候拽着他去购物，而是将就一下或者明天再买。
接纳他的感受
允许他有自己的愿望，允许他在遭到你拒绝之后产生强烈的情绪。善意地对待他的愿望，在你拒绝他的请求之时要与他维持情感联系：认可他的愿望，不要屈服于他的愿望，妨碍自己做出更好的判断。
确保你儿子和你共度足够的“惬意时光”
如果你曾经认为你的孩子发脾气“只是为了得到关注”，那么他当真需要你的关注，你能采取的*回应方式就是关注他。感到需求没有得到满足的孩子们更易于发脾气。如果你们整天都没有见到对方，那么在你买菜做晚饭或做其他事情之前，务必重新和他联络一下感情。
4. 试着应对他的大发脾气，避免让它们升级
如果你竭力采取了预防措施，他还是开始发脾气了，那么，记住：千万不要斩断你们之间的情感联系。即便他不让你碰他，你也要待在他旁边。他需要知道你就在那里，而且仍然爱着他。保持冷静并安慰他。不要试图和他讲道理，单单认可他的感受即可大大缩短他发脾气的时间。比如，你可以说“你很生气，你在告诉我你非常想吃那块糖。”（在那种时候，不要试图解释他为什么在饭前不能吃糖，当然你不能给他糖，你只要承认并体谅他的感受即可。）
如果他试图打你，你要么走开，要么轻轻地捉住他，让他无法打到你。你可以说“你对我很生气。不能吃糖让你觉得非常伤心。”*终，他会不再感到愤怒，转而感受到愤怒背后的悲伤情绪。记住，哭泣对他来说并非坏事。小孩子有很多失望情绪。有时候他们和成人一样，也需要哭泣。
你的儿子需要知道，无论他有怎样的情绪，你都爱他，等他准备好以后，你就会帮助他重新冷静下来。之后，采取弥补措施，共同度过“惬意时光”，这样他就会知道你仍然爱他，并因此感到放心。
不要着急。这一切都会过去的！
劳拉博士
如何帮助孩子适应弟弟妹妹的到来？
亲爱的劳拉博士：
我快要生孩子了。我们已经有一个5岁和一个2岁的女儿。5岁的孩子对此很兴奋，我们也能够很好地与她相处。但我们2岁的孩子，已经开始懂得嫉妒。我们该怎么办?
一位多子女妈妈
2岁的幼儿会嫉妒，这很正常。事实上，我怀疑这世界根本没有任何2岁的幼儿在新弟弟妹妹出生时不会心怀嫉妒。在生孩子期间，你务必确保2岁的孩子不会感到自己被抛弃了。妈妈不见了，去医院了，这对幼儿来说常常会造成创伤，这让他们在妈妈和新生儿同时出现的时候，不太欢迎弟弟妹妹的到来。
如何在孩子出生后尽量减少兄弟姐妹之间的对立？
1. 让爸爸将婴儿抱进门，并介绍给5岁大的孩子。你则直接走向2岁大的孩子，把她抱起来，甜蜜地拥抱和亲吻她。
2. 让孩子成为婴儿（以及她自己）眼中的英雄。列出你认为她所具备的全部优点，她的弟弟/妹妹也将知道姐姐的这些优点。当你有时间与两个较小的孩子独处时，把2岁大的孩子叫过来，让他依偎着你和婴儿。告诉婴儿，你要向它介绍一位姐姐，这个姐姐很棒，你希望婴儿能够以她为榜样。
3. 确保两个孩子都知道，他们在家庭中承担着重要角色。强调他们的所有优点以及他们对家庭的贡献。“杰丝，谢谢你这样帮助我”或者“萨拉，你真让我开心”，这些话指明了他们的具体贡献，帮助孩子培养自我价值感，让他们明白自己为何是家庭中的重要成员。经常告诉他们，每个家庭成员都有其自身的重要性，都做出了特有的贡献。家庭的完整离不开每个人。
4. 你2岁大的孩子自然会试探你，看你是否还爱她。尽量与她保持良好亲切的关系，避免权利斗争并尽量减少冲突。但要坚持你惯常的界限，这会让她感到安全。（我所说的界限并非惩罚，后者常常会导致事与愿违。设置界限，如按时就寝、不许打架等，带着爱意去执行。）
5.不宜要求你2岁大的孩子乖巧听话。尽可能推迟如厕训练和断奶等。如果她晚上频繁醒来并要你安慰她，而你因为照顾婴儿而无法满足她的要求，那么，请让爸爸去安慰她，哄她入睡。她可能会退化为婴儿状态。要任由她这样做，给予她更多的爱和关心。
6. 尽量让孩子的日常作息时间与婴儿出生前保持一样。这将缓解太多改变带来的压力以及不安全感。
7. 不要让2岁大的孩子和婴儿单独相处。不能指望2岁大的孩子控制自己的嫉妒情绪。要密切注意。尽量不要责备她。如果你注意到她变得狂暴起来，要赶紧把婴儿移走，并通过提问、唱歌或讲故事转移她的注意力。
9. 不要什么事都围着婴儿转。保持你们私密的说话时间。不要说“我安顿好孩子以后再来帮你”，而要说“我忙完手头的活儿以后就来帮你”。
10.（和孩子）一起阅读关于孩子如何与新生弟妹相处的书。借此观察你孩子的情绪。你的目标是，让孩子学会表达自己的情绪，因为这样有助于她管理情绪，而不是发泄情绪。直接说，“我知道，你需要我的时候，我却忙着照顾孩子，这让你不好受。”或跟她共情：“孩子比较拖沓，是不是！”
11. 尽量每天都花时间与两个较大的孩子单独相处。当还有其他成人在场的时候，让他们抱着孩子，你则搂抱着幼儿和/或学龄前儿童。当你坐下来给婴儿喂奶的时候，请其他孩子进行读书游戏。他们将会期盼这种时间的到来。
顺便要说的是，你5岁大的孩子对于新生儿会有很多自身的感受。让她也参与照顾婴儿，是个不错的主意！
祝福你和你的家人！
劳拉博士
