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★作者苏清涛，复旦诡才，毒舌暖男，为你提供对爱情成熟的哲学思考，揭示“*好的爱情是彼此高攀”，当然，高攀的不是金钱，而是精神和志趣。
★收录网络热议文章《越是有价值的媳妇，娶起来越便宜，持有成本越低》《缺乏安全感的女人，你无论嫁给谁都是错的》《“恋爱饥渴症”与“恋爱恐惧症”》等，每一篇都洞穿人心，直指恋爱真相！
★本书中那些也许会让你“躺枪”的辛辣观点，只是披着冒犯众人的外衣，包裹至真至善的爱情真理，为了让你在两性关系中，获得清醒的认知，远离那些糟糕的爱情，在*美的年华，谈一场拥有美好结局的高质量恋爱。
★“幸知在线”CEO潘幸知，“极视智库”专家胡慎之，“颜之惠”创始人聂帅，“中国婚姻家庭工作联合会”会长舒心联合推荐！
【内容简介】
《恋爱真相：好的爱情是彼此高攀》是一部揭示恋爱真相，指导年轻男女如何拥有高质量恋爱的情感类图书。这本书，是为了帮助女性更好地跟男人相处，也更好地跟自己相处；是为了帮助面临爱情难题的男人，识别真正的优质女人，用高智商和高情商收获有价值的爱情和婚姻。
这本书中那些也许会让你“躺枪”的辛辣观点，只是披着冒犯众人的外衣，包裹至真至善的爱情真理，为了让你在两性关系中，获得清醒的认知，远离那些糟糕的爱情，在美的年华，谈一场拥有美好结局的高质量恋爱。
【作者简介】
苏清涛
复旦诡才，毒舌暖男，新媒体先锋，以其辛辣独到的观点，赢得大量粉丝追随。著有《谁的人生没有低潮，有路就好》《如果你不肯向这个世界低头》。
【媒体评论】
男人和女人，到底什么才是真正的门当户对？男人女人都应该看看这本书，这是一部年轻男人的“爱经”，也许会从另一个角度，帮助我们打开一扇通往爱情与婚姻的新窗户。
——幸知在线情感咨询平台CEO潘幸知
作者从亲密关系角度阐述一些婚恋现象，犀利，但真实，也是给人们一些反思和自省。有句话是这样说的：我所追求的一些宝藏，都在我心里。从他人满足自己的愿望去感受被爱，还不如去告诉自己“我值得被爱”。
——极视智库专家、广州向日葵心理咨询中心创办人胡慎之
这本书对女性朋友们的价值所在是让“误终生”事件降为*，，青春是无价的，让真相明白得更早一些，让不得不走的弯路更短一些，从这个意义上说，此书价值连城，值得每一个女性朋友一读。
——颜之惠APP创始人CEO/著名自媒体人聂帅
这本书里没有矫情与做作，也没有男默女泪，作者用犀利毒辣的文笔来写爱情，使爱情的话题带上一种思辨色彩，这种不走寻常路线的风格很容易让人耳目一心。经历了年轻时没有结果的恋爱，成熟之后，就知道应该如何找一个正确的人了。只有告别负能量，做好自己，才可能配得上一场高质量的爱情与婚姻。谈一场有价值的恋爱，成就更好的自己。
——国际幸福关系研究院常务院长、中国婚姻家庭工作联合会会长舒心
【目录】
自序你能接受不完美的我，所以也值得拥有好的我／１
章
有价值的媳妇PK无价值的媳妇
在物质层面，如果女人自己的收入比较高，并且也足够智慧，则她们在婚恋中对男人的“经济基础”反而不会十分挑剔。此时，她们会更加注重两人在兴趣、思维方面的匹配度。
越是有价值的媳妇，娶起来越便宜，持有成本越低/002
“你为什么喜欢女文青？”“因为她们不会嫌我穷。”/013
你究竟爱她的姿色还是内涵？/019
有文化品位的女人才不会问“你一个月挣多少钱”/025
复旦女生：你将来拿什么来养我？/031
公司破产，丈母娘小舅子一致要求老婆离婚/035
智商和情商越低，越容易审美疲劳/042
为什么说“穷养的女儿没人追”？/049
对“儿子要穷养，女儿要富养”的一点不同看法/058
第二章
缺乏安全感，是全世界流行的妇科病
“安全感”这个词在恋爱中的出镜率很高，它可以是姑娘接受一个人的理由，也可以是姑娘拒绝一个人的理由，它让男人们闻风丧胆。女人口中的“安全感”到底是什么意思？
缺乏安全感的女人，你无论嫁给谁都是错的/062
缺乏安全感：人渣父亲 负能量母亲与闺密 自作孽/074
你只有告别乞丐心态，才可能有真正的安全感/083
单亲妈妈，请不要在孩子面前抱怨/093
既然你前男友那么好，你为啥又来跟了我？/100
只要标题一提到“男人”，女人就都哗啦啦点进去/106
从“文艺嫖客”受崇拜来看女人的品位/111
“恋爱饥渴症”与“恋爱恐惧症”/116
婚姻高危人群，你上榜了没？/120
第三章
女左，男右
男人和女人有了争议，通常，男人喜欢用说理的方式、辩论的方式；女人不跟你讲理，她只要你爱她。只有你爱她，她才会对你好；你如果跟她讲理，你就死定了。
男人与女人对异性性幻想之差异/130
男人与女人择偶观之差异/132
男人的无耻与女人的无奈/135
女人所追求的浪漫，到底是个什么鬼？！/140
情人节的玫瑰花，究竟是媚俗，还是浪漫？/145
女人更喜欢唐骏和宋思明的“智慧”，而不是孔子和苏格拉底的智慧/150
“自从看了一遍她的书架之后，我就不再喜欢她了。”/154
“姿色一票否决制”＝不道德，爱上矮穷丑＝道德高尚？/158
女人之于男人，犹如雇员之于雇主/161
男人选结婚对象时为啥考虑的没女人那么多？/163
第四章
我是男神，愿为你下凡
越是配不上，越要把自己“许配”给她。不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆，宁可让自己有“高攀不起”的压力感，也不愿意在自己意兴阑珊的情况下去找个人“凑个数”。
越是觉得配不上，越是要把自己“许配”给她/170
“你愿意天天给我刷锅洗碗吗？”“我愿意！”/178
“面对这样的才女，我还真怕驾驭不了。”“何必一定要驾驭呢？”/190
不同档次的男人常常这样对待女人/195
真正的恋爱高手都是不怎么写情书的，写情书的往往都是搞不定的/199
寂寞者像苍蝇——致那些不会搭讪的人/205
你谈的不是恋爱，是空虚，是寂寞/210
如何快速从失恋中走出来？/214
凤凰男，你若孤老终生，便是晴天/221
情痴是怎样炼成的？/227
我奋斗了十八年还是不能跟你在一起谈哲学/231
两个人的一厢情愿/235
你既然已经沦落到相亲的地步，就别怪人家跟你“讲条件”了/238
【前言】
自序
你能接受不完美的我，所以也值得拥有好的我
一
在相当长的一段时间里，遇到有读者来咨询“感情问题”，我总是礼貌地谢绝：“不好意思，我自己还单身呢，在爱情方面，我是个Loser，没资格回答你的问题。”
有一次，一同学对我说：“你文章中的话，常被我拿来追女孩，很管用。”这让我想起，更早一些时候，一朋友谈恋爱的时候对我说：“今天追女孩的时候忍不住讲了几句有水平的话，但事后一回想，那些话好像都是你说的。”
然而，我却悲伤地说道：“可是，即便是你们能借用我说的话追到女孩，我自己却还是追不到女孩。的军事思想里面有一句‘武器固然重要，可是，掌握武器的人更重要。’应验了。”该同学说：“这正如同，我们的高中老师，他们教出来的学生可以考上清华，可是，他们自己却考不上清华。”
他这么一说，我恍然大悟：“一个优秀的教练，不一定要是个优秀的运动员。”我以文字的形式分享自己对爱情的哲学思考，并不是要为别人提供什么“幸福指南”，而是提供一种可资借鉴的思考方式。
二
那么，好的爱情究竟是一副什么样子呢？
一年前，我在微信朋友圈发了一句话：“好的伴侣，就是能勾引出你多笑声的人。”我写这句话本来是为了给某个女生洗脑的，没想到竟意外收到强烈反响。后来，一篇以此为标题的文章，阅读量达到了数十万。可见，“你能勾引出我的笑声”，是多少人对伴侣的期待啊。
三
前段时间，一朋友八卦地问我：“你心仪的姑娘，是怎样的一个人？”
我自豪地答道：“是一个跟我一样‘自由而无用’（不食人间烟火、不功利、跟社会主流价值观保持一定距离）的人。”
她开玩笑：“说句打击你的话，也只有‘自由而无用’的人才可能看得上你。”
我很兴奋地答道：“对对对。因为，只有‘自由而无用’的人才能读懂我的价值。更确切地说，也只有‘自由而无用’的人才配喜欢我。”
我这种“用情怀追女孩，追有情怀的女孩”的人，吸引到的女生，必然也就是跟我一样有情怀的人。这样有一个极大的好处就是，我不用花时间去拒绝我不喜欢的人了。
一位与我“明生情愫”的女生曾经对我说：“你说你喜欢我的‘自由而无用’，可是，也许在别人看来，我那就真的是无用！”
所以说，两个人的所思所想要在同一个振动频率上才好。
四
我心仪的一位姑娘，她不务正业，不好好工作，却痴迷于一种业余爱好，对此，我不仅给予精神上的鼓励，也愿意提供经济上的支持，她虽然感动，但也有心理负担。
我安抚她说：“你要相信一点，我不是为了支持你而支持你，不是为了让你开心而无条件地支持你，而是，你所追求的，恰好是我自己也特别看重的事情。你所做的，对我来说，是一种‘虽不能至，心向往之’的东西。”
有一次，跟她共同读完一篇文章，我们达成一个共识：为对方花钱，要比为自己花钱更能增强人的幸福感；并且，挣钱给对方花，要比挣钱给自己花的动力大很多。
但我又做了一个补充：这种动力要长期坚持下去，得有一个前提——挣钱给对方花，是基于对对方所做的事情的认同，甚至是同样的热爱，或者“虽不能至，心向往之”。只有在这种情况下，你为对方花钱、花时间，才不会觉得“我为你付出了多少”“我为你花了多少时间”。相反，如果你花钱只是为了“哄ta开心”，那就是无法持续的。
她回复我说：“我对你的写作，跟你对我的音乐，心情是一样的，我希望我们能成为彼此的绿叶。”
刚才重新写这句话的时候，我忍不住落泪。像我这种书呆子，在很多人看来，也就是一个“应试教育的受害者”“读书把脑子读坏了”，而具有艺术家气质的她却对我意乱情迷且久处不厌。这让我再一次坚信一点：找个能跟你灵魂共振的人很重要。时间长了，你们会内化为彼此气质的一部分。
很早之前看到一句话：一对夫妻的物质生活水平取决于收入较高的一方，精神生活水平取决于素质较低的一方。所以，一方面，我们得努力赚钱，提高家庭的物质生活水平；另一方面，也得努力提高自己的精神素质，免得拖了伴侣的后腿。
五
我问她：“女人应该怎样做才能像你一样有趣？”
她答道：“遇见像你一样的男人！”
有一次，我对她说：“你是我见过的会聊天的女人。”
她说：“我的情商，跟聊天对象的有趣程度成正比。”
她说，跟我说话的时候，她经常是“超常发挥”。
跟她一样，我也常常为自己的“超常发挥”感到惊讶。
她对我说：“你给我提供了适合我的心理环境。到目前为止，我并没有‘变得更好’，你看到的听到的感受到的，都是原本就存在我身上的，只是我的旧爱没能提供给我这种环境让我自由发挥
而已。”
她还对我说：“你是能自然接受我的‘荒诞’的人。因此，你值得拥有好的我，自然真实也是美的我。”
这让我想起自己在早先对她说过的一句：“我若不能接受差的你，就不配拥有好的你！”
不仅我对她如此宽容，而且，在我遇到过的女生中，她既是出色的一个，也是对我不挑剔的一个。“你也是能接受我的不完美的人。”
“不，我是第二个，个人应该是你自己。也许，我是个，你是第二个，因为我带头接受，让你有了勇气接受你自己。反过来，我也是这样。因为你，我变得能够跟自己和解了，还把这种气场带给了需要力量的人。”
接纳彼此的不完美，是爱情和婚姻的必修课。
六
有一次，她问我：“你觉得咱俩般配吗？”
我果断地说：“不般配！”
她吓了一跳问：“为什么？”
我说：“我配不上你！在你面前，我一直有种自卑感。”
她说：“不，明明是我配不上你！”
我安抚她说：“从心理学上说，你越爱一个人，就越会觉得自己配不上他（她）。这下子，咱俩扯平了。哈哈哈。”
在商业上，好的交易，并不是等价交换，而是双方都觉得自己占便宜了；类似地，好的爱情，也不是所谓“精神上的门当户对”，而是，双方都觉得“我高攀你了，占便宜了”。
因此，双方都觉得“我配不上你”，其实就是好的组合。
事实上，多年来，我对女人作战的原则一直都是“越是觉得配不上，便越想把自己‘许配’给你”。正是这种“高攀”的努力，让我自己变得越来越出色。
“在你之前，我觉得自己是谁都配不上；在你之后，我则是觉得自己谁都配不上。”这个文字游戏，我们都感同身受。
好的爱情，一定是可以“往高层次带人”的。
我本来只是一只想吃天鹅肉的癞蛤蟆，却一不小心把自己变成了天鹅。
谈一场有价值的恋爱，可以成就更好的自己。
苏清涛
2016年3月16日凌晨
【免费在线读】
缺乏安全感的女人，你无论嫁给谁都是错的
一、人之初，性本“缺乏安全感”
小侄女出生的那天，我去医院看她了。我刚见到她的时候，她从母体里出来还不到一个小时。
当时，躺在婴儿车上的她无比“矫情”，生怕别人冷落了她——必须有人时时刻刻陪在她身边。她虽然闭着眼睛“睡”，但一旦感觉到身边没人了，就会立马哭起来。刚发现这一点的时候，我还以为是巧合，后来我特意做了个实验，让我妈走远一点，我也走远一点，她果然再次哭了起来；等我走近后拍了她一下，她立马止住了声音。这个实验重复做了三四回，结果都一样。
你一失陪，她必哭泣。看来，我的捉弄让她“很没有安全感”。看来，“缺乏安全感”，并不只是《非诚勿扰》（现改名为《缘来非诚勿扰》）中那些女孩子的“特权”，刚出生的婴儿照样如此。
我遂感慨道：“缺乏安全感，对女人来说，就是个永恒的主题。”
而到了成人世界中，“缺乏安全感”，甚至还是全世界流行的一种“妇科病”。
二、归属感越强，便越缺乏安全感
有个哥们儿，相亲被拒，理由是因为长得太帅，“没有安全感”。于是，他过了几天去整容了，把自己整得好丑，回来对那女的说：“这样很有安全感了吧？”女孩回答：“这么重要的事情你都不跟我商量，你太没安全感了！”
“安全感”这个词在恋爱中的出镜率很高，它可以是姑娘接受一个人的理由，也可以是姑娘拒绝一个人的理由。它让男人们闻风丧胆。女人口中的“安全感”到底是什么意思？
“安全感，就是你强烈地觉得TA离不开你；归属感，就是你强烈地觉得你离不开TA。”乐嘉老师的这句话，是我所见过的对“安全感”的好的定义。
但通过比较这两个定义，我们会发现，安全感和归属感，其实是有点矛盾的，很难兼得。一般来说，你越爱一个人，就越会觉得你离不开TA，因而，归属感也就越强；但同时，你越爱这个人，越离不开TA，便越会担心TA不爱你，或者，担心TA不会像你爱TA那样投入地爱你。因此，你便越不敢断定“TA离不开我”。所以说，归属感越强，安全感便越弱。很少有男人能够同时满足女人的这两种需求。
有不少女人，一方面追求稳定，指望从男人身上获得“安全感”；另一方面，却又追求刺激，指望男人能给她制造出一种浪漫感觉。可是，能够给予你们安全感的男人，通常都是一些有责任心的、本分的，甚至是“老实巴交”的人；能够给你们带来刺激和新鲜感的男人，往往是一些很喜欢折腾、很会玩、今朝有酒今朝醉的人，甚至是缺乏责任心、擅长招蜂引蝶的“坏男人”。那些有魅力的、可爱的男人，是让你们很不放心的。因为，你们总是认为，别的妹子也会对你的男神虎视眈眈。
男人若不擅长调情，会被女人瞧不起；但男人若太会调情了，女人肯定没有安全感。结婚前，如果男人没房，女人没有安全感；结婚后，如果女人突然发现男人竟然背着她有很多套房子，那她就更加没有安全感。因此，无论是情调，还是财产，都有可能是对安全感的极大威胁。
三、生活能和谐吗？
前段时间，一个女读者问我：“你对‘找老公不能找太帅太俊的，否则以后容易出轨或者被勾引’这个观点怎么看？”
这是个什么混账观点！真的是Tooyoung,toonaive。缺乏安全感的女人，无论嫁给谁，都是错的。你自己非要疑神疑鬼，关老公什么事？为了所谓的“安全”，就故意选个丑的、没魅力的，不可悲吗？
全世界流行的“妇科病”就是，缺乏安全感。
缺乏安全感的女性，往往信奉“男人都是花心的”这一简单粗暴的教条，因而，对所有的男人都不信任——被一个坏人伤害过之后，就不再信任任何好人，典型的滥杀无辜。在这些女人看来，男人身上的男性魅力，就是一种原罪。不管你是否真的不忠，她们都会先入为主地对你进行有罪推定。相反，在她们的心目中，能带给她们安全感的，是一些比较“矬”的男人。（这个“矬”，不是外人眼中的“矬”，而是她们自己眼中的“矬”，因为男人如果矬了，就没有别的女人来跟她抢了。）男人只有表现得没用和无趣一些，才会让她们“放心”。之前看过一个段子，有个女人因为缺乏安全感，故意把老公打扮得土里土气的。别人差了，你自己就安全了吗？
“有魅力的男人都是花心的坏蛋，没有魅力的男人都是忠心耿耿的。”她们的逻辑就是这样的。
终，这些缺乏安全感的女人，大都嫁给了既不如原来的追求者，也明显配不上她们自己的“比较老实”的男人。（这里的“老实”，不是遵纪守法的意思，而是“没情调”“不浪漫”“不会勾三搭四”。）她们认为，这样的男人会对她们一心一意，她们的婚姻也就比较安全了。这个念头，实在是tooyoung,toonaive。等她们真跟这样的闷葫芦在一起了，就会发现，生活的无趣所带来的压抑，远比一个很有魅力但让你很不放心的男人整天惹得你争风吃醋更加令人难以忍受。而且，男人调情的能力是女人好的春药，跟一个无趣的人在一起，你们的生活能和谐吗？
况且，你凭啥认为，老实人就不会乱搞呢？一旦有个机会，内心的不安分被激活，他们身上那不老实的一面，肯定会集中释放。再说，那些不敢（不会）跟同龄女人调情玩暧昧的老实人，或许要比其他人更加“敢于”找陌生女人嫖娼，更加“敢于”猥亵小萝莉；相反，那些会用正常的方式跟女人交流的男人，就不会那么压抑，因而也就不必依赖于那些低劣的方式来释放。
四、你要的究竟是“安全”，还是“感”？
尽管老实男人未必就靠谱，有魅力的男人也未必就花心，但女人在内心里还是会认为后者更不靠谱。为什么呢？
其实，很多女人所强调的“安全感”，其核心部分并不是“安全”，而是“感”。这话什么意思呢？就是说，她们所关注的重点，并不是如何让自己在爱情和婚姻中的实际处境有多安全，而是让自己“感到安全”；而这个“感”，既然是一种主观感受，那它当然也包括了那种“上当受骗的感觉”——当然，这是上她们自己的感性的当，而不是男人的当。譬如，明明是男人的所谓忠诚并不怎么靠谱，它并不能确保女人的安全，但还是会给有的女人带来“安全感”；明明是嫁给有钱人的女人更容易因丈夫的出轨而失去安全，但有的女人还是认为男人有钱才能让她有“安全感”。
每隔一段时间，就有官员写给姘妇的“承诺书”曝光。而这些承诺书的内容又千篇一律，毫无技术含量，内容差不多都是“马上和老婆离婚，和你结婚”。问题是，这种显然既没有法律效力又不具备道德制约力（道德制约力需要第三方来施压）的承诺书为何会“野火烧不尽，春风吹又生”？难道这些姘妇真的那么脑残，不知道它不具备任何实际价值吗？这大概就是女人对“安全感”的需求吧——安全感，往往是一种虚无缥缈的感觉。有安全感，未必真安全；没有安全感，也未必就不安全。可见，这些女人真正想要的，不是“安全”，而是“感”。
何为“感”？难道不就是一种自欺欺人、上当受骗的感觉吗？
五、你要对我好
适当地缺乏安全感，是因为在乎对方。但如果过分地缺乏安全感，就基本上不具备爱的能力了。
“女人是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走了。”这话看似偏激，却也道出了不少真理。那些缺乏安全感的女人，在择偶时，看重的是“他对我好不好”，而非“他是否有魅力，他值不值得我爱”。
通常，如若不能两情相悦，必须妥协，男人往往倾向于选择一个“我爱的”，而女人则更倾向于无奈接受一个“爱我的”。这就是为什么男人往往即使明知“她只爱我的钱却不爱我的人”还是贼心不死，也是为什么女人往往看重安全感超过归属感了。所以，在男人的爱情观中，幸福的本质是呵护她、疼爱她，是付出而非占有；而在女人的爱情婚姻观中，幸福的本质是被呵护、被宠爱，说得难听点，是“索取”。对缺乏安全感的女人来说，尤其如此。
女性的择偶观中，被突出强调的，不是“我要对你感兴趣”，而是“你要对我好”（当然，首先是要“我对你感兴趣”，然后你才有“对我好”的资格）；而在有些男人的择偶观、爱情观中，只要“我对你感兴趣”就行了——“只要我对你感兴趣，我自然就会对你好”。
去年下半年，网络上掀起了一股“暖男热”。所谓“暖男”，其实就是前几年女孩子口中的“对不起，你是个好人”，是那种无趣的、没有个性的人。这类男人，不是向来都只有做备胎的份儿吗？何以在一刹那之间变成香饽饽了？难道中国女人集体“心已沧桑”，突然间齐刷刷地降低了标准？或者是，集体觉醒了，明白了原来一直被你们认为“食之无味”的鸡肋男才是“值得珍惜的人”？可是，这种觉醒，其实挺悲哀的。
女人对暖男的这种热情呼唤，其实就是“你要对我好”的延续，甚至还是一种病态的需求。苛求暖男的，十有八九，就是缺乏安全感的女人。但同时，也只有不懂爱的人，才会如此苛求暖男。
六、NoZuoNoDie
男人如果在感情中“缺乏安全感”，他们首先会认为是自己还不够好，于是，更加努力提高自己的魅力指数，增强“恋人黏性”，结果，他们自己越来越出色；而女人如果“缺乏安全感”，固然也会怀疑自己还不够好，但首要的是，她们会认为主要是因为男人不够好，是男人的问题。于是，她们不断地通过无理取闹来确认男人是否足够爱自己，甚至是索取无度，特别“难伺候”。结果是，男人尚未被逼疯，她们倒先把自己给逼疯了！所谓nozuonodie，大概就是这个意思吧？岂不悲夫？
有很多女孩有公主病，控制欲特别强，她们对男朋友的要求，都可以概括为一个词：听话。其实，这是缺乏安全感造成的。基本上，她们一恋爱，就开始生活不能自理了，比如，连开水也不会烧了，连矿泉水瓶也不会开了，连月经周期也不会计算了。这些事情，让男朋友做做当然也是可以的，但这些女孩子的过分之处在于，如果男朋友稍微有个疏漏，她们会立马将问题上升到“你还不够爱我”的战略高度。对这种上纲上线，男朋友要胆敢质疑，她们会更进一步怀疑“他到底爱不爱我”，然后，便拿“别人家男朋友”的故事向自己的男朋友施压。
她们的自我价值感很低，自卑、敏感、玻璃心，特别容易将别人对她的态度跟自己的价值挂钩。如果感觉别人待她的方式不够好，“规格”不够高，她不会认为那是对方做事风格的问题，而是将其定性为“待我不好”“不尊重我”；进而，又得出“别人之所以待我不好，可能是因为我自己不够好”的结论，自我折磨。甚至，她们还常常需要通过摆架子来验证一下“你爱我到底有多深”。而如果别人对她的友好程度超出她的预期，她又会有“我何德何能”“我不配”的惶恐。
她们在内心里期待一个真命天子的出现，但是，当这个人真的出现的时候，她们会特别害怕，不敢接近。这不就是叶公好龙吗？她们认为，只要不接近，就永远也不会失去；但实际上，这种不敢直面现实的态度，只能导致更快地失去。
七、先下手为强
缺乏安全感的女人，很难对一个人保持长久的激情。如果说男人在感情中出问题是喜新厌旧或喜新不厌旧的话，那么，这些缺乏安全感的女人，则常常是即便是并未喜新，也照样厌旧——没激情。
原因其实很简单，她们通过不断地“作死”，早已把自己给折腾累了。
在激情丧失之后，为避免被抛弃的命运，她们往往会决定“先下手为强”，以迅雷不及掩耳之势甩掉对方。或者，即便是不分手，为了确保自己有个退路，她们也会开始找备胎。人们普遍认为，拥有很多备胎的，往往是“资源配置能力”比较强的人，但这似乎是一个误解。其实，很多人积极发展备胎，就是因为缺乏安全感——担心被主胎甩掉。
倘若两个缺乏安全感的人在一起，就会陷入“囚徒困境”。
两个人都缺乏安全感，便意味着，两个人都强烈地希望跟对方在一起，但每个人又都担心对方会率先“毁约”。这时，会有四种可能的情况：两人经过充分沟通，达成一致，选择相互信任，这是好的方案；两人的思维频率不一致，A信任B，B不信任A，久了，B会率先“退出游戏”；B信任A，A不信任B，久了，A会率先退出；两人都深爱着对方，但又怕对方不够爱自己，互不信任，都暗自“找后路”，或抢先终止游戏。
八、说给女人听：
上面几段，如果你看了很生气，不服气，说自己被误伤了，那么，你就是我理想的也想遇见但至今从未遇见过的女人。欢迎联系我，微信charitableman。
很多女人说自己缺乏安全感，纯属矫情。你自己都不信任别人，
无端猜忌，你凭什么要求别人对你好？真爱这东西，你信，未必有；但你不信，则肯定无。这是需要两个人共同经营的。所以，要有好的结果，自己必须先充分信任对方，充分投入。
九、说给男人听：
如果你的女人缺乏安全感，一方面是因为她确实脆弱，但更重要的原因是，她太爱你了，害怕失去。所以，对缺乏安全感的女人，请多给她一点理解和关爱。
