★★成长阶段的孩子需要持续而公正的管教,本书运用优秀的行为管理技巧,帮助家长学会有效的执行规矩,守住行为边界,让孩子看到爱和尊重!花点时间对孩子进行正面管教,使他们成长为成功的成年人,回报你曾给予的尊重、爱和信任!难道不值吗?
★★家庭教育、家庭养育孩子要有计划,要有家长意识。检点家长行为和动机。过激的、不理性的、无效的使用家长权力对孩子带来的伤害是不可弥补的,日常养育中的难题与解决方案。
★★初高中生不听话、不爱学习、逆反、早恋、暴力、迷恋游戏、爱发脾气等一系列的问题让家长心力憔悴,您是否了解孩子的想法?是否知道孩子也渴望被正面管教?是否了解哪种正面管教方式对他更有效?让我们听听孩子的声音。
1. 听听孩子的建议,这样正面管教更有效。
2. 5年以上教学实践,500名以上学生参与,科研式的探索,探讨家庭管教难题。
3. 美国的家庭管教经验分享,对初高中生尤其有效!
4. 真实案例,精彩论述,50年教育工作经验、两代美国教育专家的智慧结晶。
5. 一本改变你对美国家庭管教认知的图书:他们认为,管教必须先行,才会产生爱。
6. 美国人也认为,孩子需要行为规范,其次才是支持、自由、行为榜样、陪伴和关注、尊重、隐私、爱和期望等。
7. 孩子自己也渴望正面积极管教,光有爱、自由和愿景是不够的!
8. 核心理念:父母无须完美、要有家长意识、不要滥用父母权力、不要操控孩子、坚定实施、指导并监控孩子的行为、制定规矩、尊重孩子、不要关注过多。
9. 10个以上复杂场景,提供详尽有效的管教行动计划和技能指南。
孩子告诉您:
家长的判断不一定是对的,让孩子把理由说清
不要让孩子做他们极不情愿做的事
无休止的挑剔,对改变孩子的坏习惯无济于事
气急败坏伤害孩子的言语,会永远刻在他稚嫩的心中
侮辱性的惩罚,给孩子自尊心(健全人格)带来的打击伴随一生
把自己的怒火发泄到孩子身上,难以原谅
无数次口头警告,不及一次白纸黑字
你应该为我设定限制条件和行为边界
玛丽·西蒙斯
美国教育心理学专家,华盛顿高中多年一线教育工作者。西蒙斯教育公司教育专家,同时也是孩子的母亲。
特·西蒙斯:
美国教育专家,50年教育经验,10多年高中校长经历,5个孩子的成功父亲。教学工作结束后,专门成立西蒙斯教育公司,并担任该公司教育顾问。
这是每位家长必须阅读的一本书!家长们会发现,运用优秀的行为管理技巧,就能帮助孩子建立起自信、自尊和自律。从29年的高中教育生涯里,我认识到,学生需要规则和限制,尽管他们总是在测试和挑战这些规矩!本书将帮助家长学会如何有效执行规矩,守住行为边界,同时也让孩子看到爱和尊重!花点时间对孩子进行正面管教,使他们成长为成功的成年人,回报你曾给予的尊重、爱和信任,难道不值得吗?
——葛琳娜·R·卡侬(Glenna R. Cannon)先锋职业技术中心,负责人前 言/019承担主导职责/025第1条建议——正确管教/026普通人的养育方式/028自信果断型父母、无为型父母和敌对型父母/031
孩子对父母建议的完整清单/037孩子*不想要的是:无休止的挑剔、大喊大叫、惩罚、辱骂(无为型和敌对型养育方式)/037孩子想要的是:管教、耐心、热情、理解(果断自信的、积极主动的养育方式)/048
本章列举了一些真实案例,伯特·西蒙斯以父亲和中学顾问的双重身份进行了解读,提供了具体的应对策略,来帮助家长行使家长权威,与孩子沟通你的担心和你对孩子的爱。绝大多数场景都会描述家长和青少年的互动,有些可以根据需要适用于年龄段更小的孩子。全部的行动计划和技能指南可以参阅附件B。
技能:识别出争论的主线
争论从来都不是由孩子引发的。一场争论往往源于成年人的第二次开口。所以,如果家长对孩子说,“吃完饭以后请打扫一下桌子。”孩子看了一下父母说道,“我不想清理。”此时,争论还没有开始。
待成年人第二次开口,争论可能就此引发了。如果成人说,“别和我争这个,”那么争论就已经触发。孩子可能会说,“我就是不想做。”父母可能会说,“你*好想做。”争吵逐步升级:
“我不想清理。不要朝我喊了!”
“我想什么时候冲你吼,就可以吼。”
“你总是对我大喊大叫。”你看,这你一言我一语,吵来吵去,感觉怎么样?争论是由成年人决定的。成年人要理解如何采取“模糊回应”和“重复指令”的方式来解决问题,也要理解孩子需要有选择权。
模糊回应——重复指令——“你可以选择”
模糊回应有点像这样,“我理解”,“我知道了,”或者,“哦,哦”。不说话也可以作为第四种选择。
当要求孩子清扫桌子时,她说她不想干,或者她说还有其他事情。直接看着她的眼睛说,“我知道了”。如果她转头或撇开眼睛,你就应该把她叫回来,给予一个重复指令:再次要求她打扫桌子。如果她没有走开,但还是说不想干,或者说有其他事,你就需要看着她的眼睛,再次重复,“我知道了。”
模糊回应之后紧跟着重复指令,对话如下:
“吃完饭后请打扫桌子。”
“你总是安排我。”
重复指令:“你需要清理桌子。”
“但是,你从来没有这么要求过朱迪;她就能随心所欲地做自己想做的事情。”
模糊回应和重复指令:我明白了。你吃完饭以后要打扫桌子。
这是你打破争执路线的方式。你不参与争论,也不要走到孩子试图引导话题的思路中去。你既不反对,也不会出言不逊,自己不陷入争论。
通常情况下,只需要循环“模糊回应”和“重复指令”这个过程三次,因为绝大多数孩子忍受不了重复,他们就会不再继续,服从你的决定。但是,也有些孩子会有所不同,他们会继续和你争论,尽管你一直在回应和重复指令。你在做你应该做的事,但孩子没有反应。
所以,在第三次回应或重复指令后,你这样说,“我给你一个选择。”(这是你作为父母承担主导职责的时刻。)你说,“你可以选择:如果继续和我争论,今天晚上提前一个小时睡觉”(或者你就不能再开车,或其他任何恰当的惩罚方式)。就此结束。作为家长,你要意识到,在这个点,争论结束,你甚至可以直接走开。
场景1——叛逆的孩子
在你使用完模糊回应、重复指令,告诉他有选择的情况下,叛逆的孩子仍然在继续吵闹。现在你必须有前瞻性——你必须提前想好应对办法。不再考虑争论的事情,制定一个计划。等家长和孩子都冷静下来后,你可以再回来进行讨论。
……