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【编辑推荐】

★1%的转念改变99%的人生!

★深度影响《当下的力量》作者埃克哈特·托利、《正能量》作者韦恩·戴尔等,享誉世界心灵导师、美国*知名的心灵导师一念之转创始人拜伦·凯蒂倾心力作!

★一本人人可读人人可受益的心灵开悟书!

★知乎众多回答强力推荐权威情绪疗法!

★豆瓣评分高达8.4分的口碑佳作被凯蒂及大量读者期待已久的翻新译本!

★深刻揭示了如何解开寻找爱、认可以及欣赏结,活出成熟、完整、安宁自己。

《转念》检查了一个普遍、古老的焦虑源:我们和他人的关系。在这本开创性的书里,凯蒂将帮助你质疑你一直以来认为的获得爱和认可的方法,并在这个过程中发现一段真正的关系。比如:

/为什么我们学会的寻找爱和认可的方式只会导致失望。

/爱如何不等同于需求。

/如何通过功课实现更大的爱和幸福。

《转念》将帮助你照亮在你生命中的每个区域——你似乎缺少、*渴望的东西的地方——伴侣的爱、孩子的尊重、爱人的温柔,或者老板的敬重。凯蒂揭示了如何解开寻找爱、认可以及欣赏的结,并带来真正的爱和改变自我的幸福。

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【内容简介】

为什么我们大多数人总会对爱情从憧憬到失望?为什么我们总是想让所有人都喜欢我们却终身受困?伴侣的爱、孩子的尊敬、爱人的温柔,或者老板的尊重……似乎我们一直都在忙着追求他人的爱、认可和欣赏,可为何常常处于痛苦之中?当你受够了以后,怎样才能彻底解放自己?

在本书中,凯蒂将带领你进行寻找真相的探索之旅。而探索的过程主要运用到了四个提问和一个反转,也即凯蒂的转念作业:真是这样吗?你能确定真是这样吗?当你相信那个念头时,你会有怎样的反应?假如没有那个念头,你会怎样?然后把那念头反过来。凯蒂的转念练习,是一个简单得让人惊讶的方法,无论任何年龄或背景的人都可以运用。但当你在凯蒂的指导下进行探询步骤时,你会发现,给你带来痛苦的信念——关于生活,关于他人,或者关于自己——发生了戏剧性的转变,而你的生活也将从此永远改变。

在本书中,凯蒂揭示了如何解开寻找到爱、认可以及欣赏的结,并给你带来真正的爱和改变自我的幸福,活出成熟、完整、内在安宁的自己。
【作者简介】

拜伦·凯蒂(Byron Katie)

享誉世界的心灵导师,一念之转创始人。《时代周刊》称她为这个时代的精神创新者,《伦敦时报》称她为这个时代*激励人心的导师,《洛杉矶时报》称她的一念之转是*简单和有效的清除烦恼的方法。她的理论曾影响了包括著名身心灵导师埃克哈特•托利、韦恩•戴尔等数千万追求心灵成长的人,她自创的“转念作业”是我们每个人改善婚姻、家庭、人际关系、职场、工作等各层面生活的法宝。作品被译为法语、意大利语、德语、西班牙语等多国语言。


【媒体评论】

一路走来,*终我发现,不是我的读者、网友、朋友、同事、亲人、家人放过了我,而是我放过了我自己。拜伦·凯蒂的这本书,可以帮助我们找到真相。而真相,可以给我们终极的自由。

——华语世界身心灵畅销书作家 张德芬

拜伦•凯蒂是我们这个时代真正伟大、激励人心的导师之一。她对我个人有着巨大的帮助,我爱这个睿智的人。

——全球畅销书《正能量》作者 韦恩·戴尔

拜伦·凯蒂的转念作业是*简单和*有效的清除烦恼的方法!

——《洛杉矶时报》

拜伦·凯蒂是我们这个时代的精神创新者!

——《时代周刊》

拜伦·凯蒂激光般的爱可以把一切幻觉、多年的自欺和合理化烧得一干二净。

——《伦敦时报》
【目录】

序1 这本书是怎样诞生的

序2 怎样去爱

序幕

*章 你相信自己的念头吗

你*亲密的关系,是和自己的念头之间的关系。如何和自己的念头相处,不仅决定了你生活中的一切,还将决定你如何和他人相处。

第二章 痛苦的爱

在质疑自己的念头之前,和你相处的是那些从没被你质疑过的想法。这样的生活令人非常痛苦。本章的内容是教你如何做“功课”的,它将协助你发现你的念头怎样影响你的生活,体会到没有它们时你是谁。你还将发现你的念头是否属实。

第三章 追求他人的认可

这章讨论的是亲密关系中一个*令人痛苦的信念——你必须赢得他人的爱与认可。你首先要做的是调查追求爱和认可对你的生活产生了哪些影响。本章提供的练习将帮你发现大多数人认为的可以赢得他人喜爱和欣赏的方法,不但不能为你赢得它们,还会让你落入一个虚假且充满压力的生活。你还将体会到当你不刻意追求认可,与他人在一起的那份轻松自在和亲密感。

第四章 坠入爱河

为何坠入爱河的感觉如此美好?为何你会认为是你的伴侣让你感受到了爱呢?为何你们又会不再相爱?这章的练习可以帮助你发现爱的经验的本质。

第五章 爱的谎言

在这章里,作者指出当我们把爱情建立在虚假的自我以及错误的概念时产生的后果。还揭露了我们普遍相信的“爱就是让我们的愿望和需要得到满足”这个神话的真相,并让你清晰地看到需要和爱的不同。

第六章 亲密关系工作坊

在这章里,作者举出了许多亲密关系如何得到改善的事例。

第七章 如果我的伴侣有缺点

伴侣身上的缺点给了你自我觉悟的机会,你以为的事实或许只是另一个未经质疑的念头。这章的末尾是凯蒂在阿姆斯特丹与一位妇女的对话,这段对话让原以为不可避免的离婚成了一个爱的故事。

第八章 爱与自由

假如你认为你*需要某人,没有那个人你就活不下去;假如你认为你身边的人或你的生活不能令你感到满足,那么,这章提供的强有力的方法可以帮到你。

第九章 一段亲密关系的转变

一对夫妻通过做“功课”挽救了一段濒临破裂的婚姻的故事。

第十章 爱自己的障碍

现在,你已明白你和爱之间*的障碍是内心那些还未解决的问题。这章会促进你发现这些问题,并告诉你如何从那些你*感羞耻、*想要隐藏、*让你怨恨、无法原谅的事情以及你不能欣然接受的批评中解脱出来。

第十一章 活在爱中

无所求的爱是什么样子?当你不再追求爱与认可,当你不再把爱与需要等同,当你不再认为爱意味着满足你的愿望时,你会怎样去爱?会有怎样的体验?许多人已在体验本书中介绍的发现,这章对他们的分享做了摘录。

第十二章 爱就是一切

一段对爱的经验的描述。当爱如此坚固地在你的内心扎根,它之外就再无任何东西了。

更多练习工具

致谢
【前言】

拜伦·凯蒂的作品*吸引人的地方,是她对于爱的不凡见解,以及她传授给人们的怎样去爱的方法。

这本书将详细地向你介绍她独一无二的发现与方法。

一旦你对她的洞见有所领会,便会惊讶地发现,它原来是这么明显。

若你真心愿意在生活中切实地体验她所教导的方法,那么,你的生命从此将会发生翻天覆地的变化。而我的生命就是如此得以改变的。

为了不让你对凯蒂产生“她有什么过人之处,能为人所不能为”的印象,我想先让你了解一些凯蒂的生活背景,这样可能会对你有所帮助。

当你看到,她与你并没有什么不一样时,你就会意识到,她提出的方法不仅适用于大家,也适合于你。

凯蒂的人生是极其平凡、普通的,这一点和大部分人一样——有艰难与痛苦,也有成功和愉悦;有不少错误的判断,也有很多清晰的智慧。

或许你知道,在那些古老的、久远的故事中,当智者走出茫茫沙漠,重新回到人群中的时候,他们十之八九都会留着一头长发,且身披长袍——实际上,居住在沙漠里的人们都是这样的。

他们急切地要将他们的发现分享给众人。

在现在的美国,或许,这样的智者看上去更为平凡,比如,他们也许留着很长的指甲以及蓬松的头发,或许曾经是房地产商人……而拜伦·凯瑟琳·米切尔(大家都习惯称呼她为凯蒂)就是一位这样的智者。

过去,她也做过房地产生意,尽管她不再留以前那种蓬松的头发,现在热衷于艾琳·费希尔牌的服装,但是,她依旧会情不自禁地将她的发现分享给大家。

凯蒂确实从沙漠中来,或者确切地说,她来自巴斯托。在故事开始之前,请允许我先对这个沙漠小镇做一番简单的介绍。

巴斯托地处南加州的莫哈韦沙漠,它是进入亚利桑那州之前的*后一个小站。它与一个空军基地紧密相连,还有铁轨穿过镇子。在临近沙漠的地方,坐落着一排排整齐的房屋。各家门前都有一个花园,里面盛开着五颜六色的鲜花,这些都是由军属们精心打理的。

即便是依照沙漠的标准,莫哈韦也是十分荒凉的。连多刺的仙人掌也无法在那里生存,不过,假如你留心观察,就会发现,那里真的美极了。黄昏时分,假若你与凯蒂一同漫步于莫哈韦,那么温暖的风就好像一双温柔的手,轻抚着你的脸庞。在夕阳的余晖下,岩石呈现出深浅不一的黑色、褐色、红色、黄色……那些投在沙漠上的处处阴影,还隐隐透着一点儿蓝色。

凯蒂或许会带你翻越山谷,来到有地下水缓缓渗出的地方……那个时候,你也许会开始感觉到,莫哈韦沙漠是和蔼可亲的,你也许会开始相信凯蒂的那句话:沙漠是她的导师。

虽然凯蒂的故事是属于她个人,但那个故事又是十分平凡的,几乎所有人都可能遇到:

曾经,她有一个幸福美满的家庭——三个孩子,一个爱她的丈夫,还有她自己的生意。然而,她后来却变得很不快乐。

刚开始,她仅仅有些忧郁,之后,忧郁逐渐加重……后来,她得了非常严重的抑郁症。她的身体胖了很多,并且开始酗酒,整个人被愤怒和恐惧的情绪笼罩着,以至于每晚睡觉时她都要把枪放在枕头下。

虽然枕着手枪睡觉这个举动无论在巴斯托还是在旧金山都不是什么稀奇事,但是,这却令她的家人们感到很不安。

尽管这样,凯蒂依旧坚持经营着她的生意,然而,在生活的其他方面,她变得十分无力与无助,她觉得,自己的生命没有一丝一毫的价值。

的确,这仅仅是个极其普通的故事。尽管她痛苦不堪,那仍然是一种非常平常的痛苦——就仿佛你漫无目的、混混沌沌地生活着,直到有某种事物给你当头一棒,才引起了你的注意。

一个故事*引人注目的部分通常开始于主人公落马或发生其他意外的时候,凯蒂的故事也是如此。

她遭遇了人生中极其严重、严重到不能自行化解的危机。她陷得很深,以至于她的家人都怀疑她得了精神病。后来,她住进了一个疗养中心,那里是一个专门治疗饮食紊乱的地方,也是她的几个医保公司中*一个愿意付费的地方——这个细节可以说是这个故事中很不错、很现实、又很有美国味儿的地方。

然而,这个荒谬的举动倒是帮助了她。住进去没过多长时间,她的一切疯狂行为都停止了。不过,真正帮助她的不是心理治疗,也不是药物治疗,而是某一天清早,当她从睡梦中醒来睁开眼睛时,眼中的世界彻底变了样——她的心忽然间变得再也不似以往。就仿佛《圣经》中的保罗在去大马士革的路上突然受到了神的感召一般。

从此以后,她的人生变得截然不同。那一年是1986年。

发生在她身上的那种剧变是无法解释的,而且发生得很突然——在东方国家,这种情况通常被称为“开悟”。

所有的一切突然之间全都颠倒了:以前,她充满绝望与恐惧;现在,她时时刻刻都充满着爱与仁慈。

所有的人都吃惊于她的变化,特别是她的孩子们。他们说她整个人的变化之明显就如同黑夜和白天一样。

他们马上意识到,从此以后,自己再也不用怕母亲了。她对孩子们满是爱意,乐于做他们的倾听者。她也不再满怀愤怒,还为他们的生活感到开心,这让孩子们也变得开心起来。

但是,究竟是什么让她发生了如此巨大的改变呢?

凯蒂有一个极其简单的发现。她意识到,她以前始终对自己的念头深信不疑,而正是那些念头使她陷入极度的恐惧之中的。然后,就在她不再坚信自己的念头的那个瞬间,她的整个世界焕然一新,内在的冲突和害怕统统消失了。

与此同时,她还深深地同情着那些身处于同一种痛苦中的人们。

她希望,自己的发现能与他们一起分享。恰恰是凯蒂和那些处于痛苦中的人的连接与爱,促使她创造了这个简单、有效,*重要的是能帮助他人的方法。

以下,是凯蒂本人的述说:

我十分清晰、明确地意识到,所有的一切都跟我所以为或相信的截然相反;我之前对于事物的认识完全是本末倒置。我总是以“我认为事情应该如何”的思维来对外界做出反应,例如,“我的丈夫应该对我更加诚实”“我的孩子应该对我更加尊重”,等等。

现在,我认识到,我以前一直想在现实上面附加一些利己条件,而不是诚实地面对所发生的一切——就如同我有支配现实的能力一样。

现在,我非常清楚,事情的真相与我所认为的恰好相反。我的丈夫并不应该更加诚实——因为他本来就不是非常诚实的人;我的孩子不应该更加尊重我——因为他们根本就没有尊重我。随即,我摇身一变,成了一个热爱现实的人。而且,我注意到,这种变化让我感到更为自然,更为平静。

从表面上看,凯蒂的生活在某些方面的确发生了很大的变化:她变瘦了,她的愤怒与悲伤也消失了。而在一些别的方面的变化,似乎也跟普通人没什么两样:她在与前夫离婚后,又结婚了。与此同时,她和孩子们的关系变得十分和谐、亲近。

后来,凯蒂的女儿也有了两个小女儿,凯蒂讲述过她亲眼看着外孙女们出生的故事;凯蒂的一个儿子特别爱骑摩托车,还在洛杉矶制作非常酷的摇滚音乐;另一个儿子是个电工,也已经有了三个小孩,他很享受这样美好的家庭生活。

要说彻底发生改变的,当属凯蒂的职业生涯。

自从她改变了之后,遇到她的每一个人都能够切实感受到从她身上散发出来的非同一般的爱的光芒。此后,巴斯托的居民开始谈论这位独特的、会“放光”的女人——仿佛她的体内真有什么能向外放射光芒的东西一般。

人们开始将自己内心的痛苦向她倾诉,而她则会热情地将他们带回家中,还会请他们喝茶或者吃饭。待他们心情平静下来之后,便会让他们坐在沙发上,把那些令他们难受的念头一一写下来。然后,她会逐一向他们提出一些问题。“亲爱的,真是如此吗”——凯蒂的提问总是由这句话开始,她从来都不会直接告诉别人应该如何去做或者应该相信什么,而总是引导他们自己去寻找这些问题的答案。

这些人的生活果真有了变化——有些人改变的速度很快,有些则正慢慢发生着变化。

之后,她的思想渐渐传播到了加利福尼亚州的其他地方,接着,又在世界各地流传开来。从日本的大阪一直到南非的开普敦,甚至还包括耶路撒冷以及圣昆丁监狱。总之,她的思想差不多遍布于世界的每个角落。

她所传授的方法帮助了成千上万的人,然后,他们又将自己的所学传授给了身边的亲朋好友,这使她的思想得到了进一步的传播。

她教授的方法几乎与*开始的时候没有什么两样,*不同的是,她现在已经没有那么多时间亲手给大家做饭了。她依然非常自然地称求教者为“亲爱的”或者“宝贝”,这样的称谓包含了她对众人的良好祝愿。

凯蒂的教导总是开始于一个关于他人的念头,那些念头一般都跟渴望得到别人的爱、欣赏、认可或赞美有关。

这些念头会产生什么后果呢?那就是人们在日常生活与工作中,在与人相处时经常会体会到纠结的情绪。

凯蒂会亲切地跟人们坐在一起,让其将令他们痛苦的念头写下来,接着,让他们回答她的那些问题。她的智慧深深地被人们所信服,为人们的心灵带来了仁慈和理智。如果你对开悟感兴趣的话,那么,她便为你提供了一个不必去寺庙或沙漠就能够达成的途径。

她的那些问题能够帮助我们与自己与生俱来的智慧相融合——那种智慧是当我们还没有恐惧与愤怒时本来就拥有的。

以下,是凯蒂对于自己的发现的叙述:

我的生命就如同这个寓言:在一个风柔日暖的日子里,我独自步入了莫哈韦沙漠。我一边走一边欣赏沙漠中的美丽景色。突然,我发现一条巨大的莫哈韦绿色响尾蛇横在我面前的路上,这着实吓了我一跳——我还差点一脚踩到它身上!这里方圆数里都杳无人烟,我将会在痛苦中慢慢走向死亡。恐惧使我的心狂跳不止,感觉它马上就要蹦出胸口了。汗水沿着我的眉毛一滴滴往下落,我傻傻地站在那里,整个人已是呆若木鸡。

过了一会儿,我不知怎的渐渐回过神来了,壮起胆子,又看了一眼那条可怕的蛇。啊,我突然发现,那条蛇原来是一根绳子!真是谢天谢地!这时,我的腿一软,一下子跌坐在地上,然后,我开始大笑起来,接着又忍不住哭了。随后,我试着去理解这个事实——那只是根绳子,不是蛇!我忍不住再次戳了戳那根绳子。

我这时已经有点搞不清楚刚才究竟发生了什么了,我只明白一件事:我现在安全了,即使我在那根绳子上站个千万年,也不会再怕它。

这时,我感觉特别轻松,心中充满感激。我知道,即使全世界的人都被这条假蛇吓得尖叫着乱跑,吓到心脏病发作,吓得死去活来,我仍旧可以面不改色地待在这里。然后,将我的领悟传递给别人。

我完全能理解人们的恐惧,他们的痛苦我也看在了眼里,我听他们一遍遍地述说着“那真是一条蛇”的故事。但是,我*相信,一旦他们领悟之后,他们再不会被那根绳子吓着。是的,一个简单的真相已经深深印在了我的心里:那条蛇只是一根绳子而已。

凯蒂的故事想要表达的意思是,痛苦本身并不重要,*重要的是——你是不是已经开始质疑令你痛苦的那些念头。

要是你非常痛苦,那么,在你心里,必然有什么东西被你误当成了毒蛇,而它其实只是一根绳子罢了。

一切与人际关系有关的困惑与痛苦,皆为同一种恐惧的不同表现形式。那种恐惧便是:若得不到他人的爱或认可,你便再也得不到快乐,或者生存不下去;若你没有时刻努力去讨好你的老板、同事、爱人,事情就会变得很糟糕。

在以下的这段话中,凯蒂将另一种不那么令人绝望的、容易得多的获得爱的方式摆在了我们面前:

我怎样去帮助那些将绳子看成是蛇的人呢?我实在是无能为力。他们必须得从内心接受一个事实:那是一条绳子,并不是蛇。他们或许会相信我说的话,原因在于他们希望我说的是真的。然而,在他们亲眼看到真相之前,心里会一直认为那根绳子是一条毒蛇,并且认为自己正处于极度的危险当中。

痛苦背后的念头,就如同是被人们误认为一条蛇的那根绳子。而这本书里的“念头练习”所针对的便是那条“心中的蛇”,也就是那些不利于我们去爱、不利于我们去感受爱的念头。

我非常清楚地知道,我们心里所有那些缺少爱的、满是压力的念头,都是源于把那根绳子误认为了蛇。我的“练习”要达到的目的,就是让你真正认识到:那些存在于你心中的“蛇”,确实都仅仅是一些自欺欺人的绳子。

其实,凯蒂还有更伟大的发现——当你真正开始质疑心中的念头时,你将会发现:原来,这个世界与过去想象的相比要仁慈很多。你会发现,以前在恐惧中入睡、在焦虑中醒来的行为是那么的多余!

当你真正开始用心观察时,你会发现,这是个充满爱的世界,所有的一切都沐浴在爱中,没有什么会缺乏爱的滋养。

约翰·塔兰特,《盐管齐安:那些让心喜悦的禅宗公案》作者

加利福尼亚州圣罗莎


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第三章 追求他人的认可

运动场上,有一个小女孩正在愉快地玩耍,她全身心地投入到了自己的游戏中。突然,她翻了一个跟头,这让她自己大吃一惊。这时,周围的一些小孩鼓起掌来,而且欢呼雀跃,小女孩此时才注意到周围小朋友们的存在。于是,她又翻了一个跟头,想看看他们是否会再次为她鼓掌。

刚才,那个小女孩虽然不确定自己究竟发现了什么;然而,此刻,她感到兴奋极了。她想,她知道能让别的小朋友接纳她的方法了。于是,她开始试着在翻跟头时换一个新花样,不过,这次比过去多了一个动机——她不再只是为了自己高兴而翻着玩了。此时,她的注意力已经转移到希望从别人那里得到的反应上了,这让她产生了会不会得到自己想要的回应的焦虑。

虽然,我们现在已经不是孩子了,但是,许多人依旧在为得到别人的回应而翻着这样或者那样的“跟头”。我们几乎在追求着所有人的认可——我们的爱人、孩子、父母、同事,甚至在某个场合相遇的陌生人。追求并获得认可,在我们生活中占了很大一部分,可以说,它其实是完全自动自发的——我们几乎或根本不知道自己正在追求别人的认可。

你应该比较容易注意到它在朋友和同事之间引发的焦虑。例如,一位朋友跟你在一起时谈笑风生;然而,当她的未婚夫一出现,就变得非常安静了;一个同事在工作中总是热衷于拍老板的马屁,而且,这个人时刻都想成为大家关注的焦点;那个跟你一起练瑜伽的朋友,每当看到老师走过来,就马上表现得极其平静和愉悦;另外还有一位朋友,她在孩子面前总是表现得忍气吞声。

你之所以会被这些行为吸引,原因在于本应该发生的并没有发生。比如,友人聚餐的初衷是为朋友们提供一个放松和相互了解的机会,结果却变成了一次为了自我表现而故作姿态、让人不自在的作秀;一个初衷是为了解决工作问题的会议,却变成了一次试图在领导面前留下好印象的难得机会。

怎么会这样呢?是我们关注的中心——追求认可造成的。

如果这使你的好奇心大发,或许,你会发现,自己正在猜测隐藏在这些事背后的那些还没有被说出来的念头。其实,想象那些让朋友觉得焦虑不安的念头并不是什么难事——所有人其实都有过相同的念头:“ 他若是看清了我的真面目,我一定会被他拒绝的”,“如果没人注意我,我就不高兴”,等等。你不一定会为这些念头而付诸行动,不过,若你仔细看,你可能会注意到,这些念头确实存在。

在上一章里,我们已经知道,纠缠在我们心中的那些念头只是看似真实而已,不一定值得我们信任。在接下来的几章里,我们将会把那些隐藏的念头揪出来。要知道,它们对我们怎样与亲人相处,怎样对待友谊,怎样在工作中与同事建立和谐的关系起着至关重要的作用。

你还将有机会发现,那些念头是否也同样影响着你。此外,我们还会探索爱情、婚姻等其他亲密关系;看看建立在没有经过质疑的、不可靠的信念基础上的亲密关系是怎样的;检验这种关系为什么会经常走向破裂。从而认识到,我们实际上还有别的选择。

你可以以读小说的心态来阅读这部分内容,看看他人在追求爱和认可的过程中是怎么做的。然而,当你发现自己也同样存在与这些故事中的人一样的念头时,请一定要留意,因为它们就是你自我觉察的切入口。

从你发现自己也在生活中坚信那些念头的那一刻起,你就开始逐渐从痛苦中解脱出来了——这将为心灵的自由拉开帷幕。但是,要想发现那些念头,也许,你不得不将一些令你痛苦的事情重新在脑子里过一遍,例如:“为什么这么多年过去了,我依旧无法原谅他?”“为什么我明明想要挂断他的电话,却还在与他通话?”“为什么我不能把事情的真相告诉她?”

在这些让你不舒服,甚至痛苦不堪的事情中,只要你能发现隐藏在一件事背后的念头,便意味着你生命的回归之旅开始了。

正是那些没有经过质疑的念头,引发了我们的分离感与痛苦。当你发现其中任意一个念头的时候,认真地问问自己:这个想法是否真实?你会注意到它给你带来的那些痛苦。你还将发现,当你不相信它时,那一直存在于你内心的宁静和爱。

认可与面具

接下来,我们先探索一下这样一个念头——你需要赢得别人的认可。

对大多数人来说,这个念头都是根深蒂固的。往大处说,其实,整个社会都是建立在这个信念上的。它好像应该是真的。不过,这是真的吗?让我们来一探究竟。

要想赢得别人的认可,要从给对方留下的*初印象开始。“试图在某人心里留下一个好印象”就意味着你要给他人强加一个你认为理想的印象。例如,当你面对心仪的女子时,你可能希望自己在她心里是一个正直、坦率的人,觉得你聪慧过人或者充满吸引力。你希望自己留给她一个完美的印象,就好比你拿着一个大橡皮印章来到她的跟前,要将你*完美的形象印在她的心上一样。“若是能够给她留下那样的好印象,我们之间的关系就会有好的开端”——大部分人都认为如此,不过,事实真的是这样吗?

有一种方法,可以验证这个观点是不是与实情相符:留心一下,如果有人试图故意给你留下好印象,这时你会产生什么样的感觉?当有人走到你的跟前,不停地朝你晃动着一个巨大的橡皮印章,而且上面还刻着“我真的需要你的爱”或者“我希望从你那里获得点什么”等字样,那么,你会对他(她)产生什么样的印象呢?

你可能只是有些反感;你也可能会尝试着主动跟他聊上几句。然而,他若是依旧不停地冲你挥动着他那枚“我需要赢得你的认可”的大印章,你又会产生怎样的反应呢?在一段尝试之后,你可能会不想再与他交流;或者,若是你的确对这个人很感兴趣,那么,你可能会想尽办法绕过他想要给你留下良好印象的一切努力。

人们想留下好印象的企图,是不是真的有利于你对他们产生喜爱之情呢?“你需要建立对他人的某种印象”——这个念头真的有意义吗?源于他人的印象,事实上是怎样形成的呢?其实,很简单,只要你注意聆听他们的话语,注意观察他们的举止,对他们的印象就自然而然地出现在你的脑海中了。

觉察自己是怎样追求认可的

随着年龄的增长,追求别人的认可仿佛成了我们习以为常的念头。或许,我们很难发现它在我们的精神生活中到底占据了多大一部分。但以下的几个练习,能够帮助你开始注意到,你是怎样追求他人认可的。

其实,有一个开始注意自己念头的好机会——打电话。电话那头的人无法看到你,不过,你却能够看到自己。当你给某个重要的人打电话时,注意观察一下你此时此刻的想法。当你拿起电话之前,你是不是已经想好了该怎么说?你是不是想用某种方式在他面前好好展现自己?请注意那个时刻——那迅速闪过你的大脑的念头。

当你回顾这类情形的时候,你会产生怎样的情绪呢?试着将你身体上能够感觉到这些情绪的具体部位找出来,并观察它们影响你的程度有多大。

当你跟某个对你很重要的人见面之前,你是不是提前想象过你们见面时的情景?你是不是在心里排练过一些机智、有趣的对话?你是不是已经基本上想好了要谈论的内容?你会提出哪些建议?优先讨论哪些话题?尽量回避哪些话题?

当你们见面的时候,你心里是不是产生了焦虑的念头?是不是担心他人会如何看待你?比如:“他为什么会笑,是因为不相信我吗?”“她为什么没有笑,是因为我这个人太闷吗?我该怎么做呢?”

事后,你是不是在心里多次回忆当时的场景?你是不是想要发现,自己哪些地方表现得还可以?哪些地方表现得很不好?自己是不是有该说但还没有说的话,或者该做但还没有做的事?当你如此检查自己的时候,你的感觉是不错,还是压力增大呢?

当你与恋人约会时,你心里是不是有过这类的念头:“她有没有注意到我?”“她会不会觉得我很虚伪?”“我是不是说错话了?”“我应该不应该吻她?”“我是不是应该故意装作喜欢他住的地方?”“他是不是已经不爱我了?”“她是不是想要跟我分手?”“他爱的并不是真正的我。”“她并不是真心想跟我在一起。”

在以上这个练习中,你不需要对这些念头付出任何行动,你要做的仅仅是注意这究竟是些怎样的念头。

练习:注意当你相信自己的念头时,有什么情况发生?

当你与别人说话的时候,注意去聆听你内心的那些念头。当你相信它们时,注意去观察有什么情况发生?留意你企图以解释、合理化或者证明来控制他人的那些时刻,留意你企图以奇闻趣事来给他人留下某种你想要的印象的那些时刻,留意你是怎样试图以你的声音、表情、眼神、身体语言和你的笑声来达到掌控他人目的的。

回忆你生命里的某个时刻——或许,就在今日,你正在竭力寻求某人的爱与认可。就在那时,你做了哪些令自己不舒服的事情,说了哪些令自己不舒服的话?

接下来,将下列问题的答案写出来:

1.你希望从那个人身上得到些什么?把你想要的东西写下来。

2.你是怎样企图影响他对你的看法的?把你使用的方式写出来。

3.你希望他具体如何看待你?将其一一列出来。

4.你是不是说了谎或者夸大其词?请举出几个例子。你具体都说了些什么?请详细地将其列出来。

5.你是不是真的,认真听他说话了呢?还是,你更想让他觉得,你是一个多么风趣、多么明智或者多么有吸引力的人?

6.当你追求他人的爱与认可时,你不喜欢的有哪些?将其逐一列出来。

7.当你不去追求他人的爱与认可时,你喜欢的又有哪些呢?

当你看到自己对爱与认可的执着追求时,你或许会觉得很不自在,甚至觉得无地自容。在我的“九日学校”里,大家做这个练习的时候是可以相互支持的,因此,使得这个练习难度降低了一些。

一般情况下,我会叫一名志愿者当着大家的面读出他(她)写的答案。结果,所有人都发现,即便觉得自己写的是些*无耻的例子;其实也并没有什么特别的地方——那些事情我们都经历过,这个世上根本不存在任何新的有压力的念头——只要是你有的,实际上,所有人都有。

以下是一个来自“九日学校”的例子。它可能会帮你认识到,不管你有什么发现,你都*不是*一个心怀这些念头的人。这位起身发言的妇女发现,即便在进行这个练习的过程中,她也没有停止对认可的追求,她说:

*终,我注意到自己所写下的,是跟这个练习相关的练习。我并没有选择一个具体的事件,原因在于,我发现,自己无时无刻不在追求认可。眼下,我就想很好地完成这个练习,从而赢得你们每个人的认可。

你想得到什么?我想得到你们的喜爱和称赞;我希望你们能够发现,我是一个有意思的、特别的、漂亮的人;我希望你们夸赞我聪明、可爱、强过他人。(指着听众里的一位男士说)我希望你觉得我非常性感。那个长相俏丽的美女在哪儿?(环视了一圈)你在哪里?嗯……我希望,你觉得我非常年轻;我希望这个屋子里其他所有美女都认为,我与她们相比更加成熟、更加有见识。我希望这里的每个人都觉得我美丽极了;我希望你们每个人都接纳我,将我视为自己人;我想要你们每个人都对我赞赏有加,能够理解我说的每一句话;我想要你们所有人都需要我;我想要成为你们心向往之的那个人;我想要你们永远都记得我;我想要你们所有人都认为,我是一个聪慧、体贴、善解人意、善于表达、坚强、优秀、美好的人。

我有没有企图左右,你对我的看法?那是当然,我在用我能够采取的所有方式,来左右或影响你对我的看法:我以我说话的、行走的、站立的、微笑的、严肃的、睁大眼睛或者舔嘴唇的、看着你或不看你的、与你站得近或者站得远的方式,来影响你对我的看法。我是不是说过谎话或者有没有夸张?次数简直是太多了。一般情况下,我都试图表现得比你更加优秀;此时此刻,我也正在这样想、这样做。

我是不是在用心听你说话?没有,我并不是真的在听你说话,就比如说昨天晚上,(对一名学员说)我根本没有听清楚你说的话,我只不过是在等你把话说完,以便继续我的表演。

我是不是已经得到了你的认可?虽然我并不确定有没有得到你的认可,但是,我心里很清楚,我并没有得到自己的认可。我知道,我愧对自己的内心。这让我感觉很空虚、缺乏安全感。我感觉自己并没有得到满足,我总是想要得到更多的东西。我开始对自己的一切产生怀疑,我很确定我还不够好。例如,此时此刻,我脑子里想的就是,刚才克莉丝汀到底在说什么?我再次遗憾地错过了。

我能不能想起,一个我拒绝追求爱与认可的时刻呢?此时此刻,我头脑一片空白。不过,我可以想到,我若是可以那样的话,那将会是一次真正亲密的体验,一次真诚的、充满爱的、无欲无求的难忘体验。

以下是另一位志愿者所分享的故事——关于她是怎样在父亲的葬礼上追求他人认可的故事。这个故事听起来是极为陌生,还是熟悉呢?

我想要得到些什么

那天,我父亲的葬礼刚告一段落,我就想要卡尔亲吻我,想要他对我说他爱我;我要他只跟我在一起,离开他的妻子;我要他觉得,我是一个很容易受伤的、正处于痛苦中的、极其脆弱、十分需要且渴望他的爱的小女人。我试图以我的痛苦为筹码去俘获他;我试图传递给他这样的信息:“看我是如此的悲伤、脆弱,请不要在此时此刻,拒绝我、伤害我。”

我故意将内心的悲伤夸大。我们在从墓地返回家的途中,他把他自己写的三首诗送给了我。在车里,当我向他倾诉自己所经受的痛苦与悲伤时,事实上,我的心还是比较平静的,根本不像我表现的那样——悲痛欲绝,激动不已。

我是不是在真正听他说话?事实上,我并没有真的听他讲话,我根本不在乎他想要传递给我的那些优美的诗歌以及他眼睛里的关怀。甚至,我丝毫也不关心他为了减少我的痛苦而做的一切努力。我只希望他按我心里想要他做的那样做:“紧紧地抱着我,吻我,对我说他会为我放弃所有。”

我是不是真的,赢得了他的爱?*终,我的确得到了他的拥抱和吻,然而,那却是勉强得来的。我觉得,那些拥抱和吻仿佛是从他那儿窃取来的一般。我感到非常难过,我觉得,自己此时根本不像一个好女人!对于自己利用父亲去世的痛苦去操控爱的举动,我充满了悔恨。我觉得,自己是个卑鄙小人,是个可怜的人,我耻于自己的不择手段;此时此刻,我感到的是莫大的绝望。

我是不是能回忆起一个拒绝从那个人身上获得爱的瞬间?就在六个月之前,我发了一封电子邮件给他,让他知道,我将会出席一个他与他妻子也会参加的活动。我发那封邮件的目的只是因为爱他。不存在任何其他企图,我只是有些担心,我的出现或许会让他意外,或感到尴尬。

我那样做有什么感觉呢?无比纯净。比起以前说的每句话都为了获取他的信赖,现在,我反而觉得离他更近了。

练习:精心地装扮自己

想象一下,你正在为一个重要的约会而精心地打扮自己,当你把那些*重要的服饰(你很清楚它们是什么——你的新衬衫、你*喜欢的领带、你的水晶鞋、你的蕾丝内裤等)一件件地穿戴在身上时,然后,问问自己,你想要它们收到什么效果,或者发挥哪些作用。

“我之所以穿这件衬衫,是想给你留下_________的印象。”可以在空白处填上你希望留给对方的印象——实际上,甚至就连你选择什么样的袜子都包含着一个十分有趣的故事。

注意你在梳洗打扮的时候刻意去掩饰或隐藏的东西:岁月在脸上留下的痕迹,腰上多余的赘肉,等等。完成以下的句子:“我想把这部分隐藏起来,那样,你就不会觉得我________。” 或者,”这样,你就会觉得我_________。”

接下来,再来确定一下,你不想别人对你产生什么样的看法或反应吧。然后,问问自己:你的那身打扮若是已经收到了*好的效果,那么,可能会发生什么情况?若它没能起到作用,那么,*糟糕的情况会是什么?

在做这个练习的过程中,你可能会发现,自己的一些想法实在太滑稽,所以不想将这个练习继续下去。实际上,这是一个好迹象,因为,在追求认可的过程中,的确存在不少滑稽可笑的地方。

对那些你所注意到的念头,你是真的相信吗?当你在精心打扮的时候,你心里的压力又有多大呢?你为了粉饰自己又花了多少工夫和精力呢?

现在,再想象一下你正在精心地装扮自己,不过,这一次,心里不要有那些让你焦虑的念头。

假装对他人有兴趣

若你从来没有质疑过“你能够赢得他人的信任”这个念头,当你的花样或手段起不到作用的时候,你肯定会认为,问题出在你自身或你的技巧上,抑或两者都有。

你可能会从众多的书籍中挑选一本教你怎样推销自己的书,买回家去细读。例如,戴尔·卡耐基的那本经典的超级畅销书——《如何赢得朋友及影响他人》。

戴尔·卡耐基给人们的主要建议是:培养自己对别人的兴趣。他说,这样,肯定会让你获得他们的信任。若你觉得这种方法难度很大,不妨试试他提出的另一个建议:假装你对他人有兴趣。那么,该如何假装呢?他说:微笑是*重要的;把他们子女和狗的名字统统记住;将他们的生日写在记事簿中,到时候,记得给每个人寄生日卡片;对他们的观点假装赞同,这些都能够让别人对你加深印象。

不过,卡耐基并没有停下来问问自己,假装的兴趣能不能赢得真正的友情呢——他的目标与我们不同,他是在传授一种有效的销售技巧——这个技巧盛行于当下,随处可见:有人给你送上了一个迷人的职业微笑,之后,你就在心里嘀咕,他究竟想要得到什么;公司让职员站在店门外,如同跟熟人一样跟你打招呼;收银员亲切有礼地读出了你信用卡上的名字,对你说:“谢谢您,史密斯先生,欢迎您下次光临。”

当有人假装对你有兴趣的时候,你是不是会报以微笑;而且,同样假装感到十分荣幸?大多数人都非常乐意,也愿意继续参与这样的“伪装游戏”。实际上,对许多人来说,这没什么大不了的——除非你开始思考,通过这样的行为是不是能得到彼此真正的认可。

实际上,这根本算不上友好,只不过是模仿友好罢了,目的是让对方按你的意愿行事。这种把戏可能会帮你卖掉产品。然而,若你在友情和爱情里也运用这类手段,结果会怎样呢?

成为一个更随和的人

通过假装有兴趣去赢得别人的信任,仅仅是一个更大计划中的一环,这个计划就是:让自己成为一个更加招人喜爱的人。

当你相信“让自己更招人喜爱,就能够赢得他人的爱与认可”这个念头时,你会有什么反应呢?当你认为自己还不够吸引人的时候,你就会自然而然地改变一些。你会针对你的形象与个性做出改变,直到二者的组合恰好让你更加具有吸引力为止。

而大多数人都会选择从改变自己的外表入手:他们会尝试各种各样的服装和发型,开始瘦身,开始研究自己走路的姿态,甚至对面部表情也有严格的要求。比如,应该什么时候微笑,什么时候与对方双目对视、什么时候大笑,什么时候开口,什么时候缄默,以及要表达怎样的观点。

要知道,想要取悦别人是人的一种本能,这种本能会时时刻刻驱使着你去留意那些成功的信号,而这种活法会让你充满压力。当你紧张兮兮地将注意力放在他人身上,一刻不停地检查自己有没有被认可时,你完全没有时间关注自身——你不仅不能注意到自己内心的念头,也不能对自己的情绪负责——如此一来,你就把真正的自我满足的源头给切断了。

另一方面,这样的念头还会带给你一种更深的痛苦——对自己不满而产生的深深的挫败感。你会这样想:“假若我必须通过改变自己才能赢得他人的爱与认可的话,那么,我自身一定存在某个或某些问题。”

让我们看看我的一位学员的心路历程:

我觉得,我已经给他留下了博学多才、幽默风趣、聪明伶俐、出类拔萃的印象,并且也觉得,他已经相信我就是那样一个无可挑剔的人。在我们过去一个月的交往过程中,我将所有的心思全都放在了让他信服这些事上。

但是,他*后告诉我说,以后不想再与我见面了!

当我问他其中缘由时,他回答说:他要找的是更随和、更放松一点儿的人,甚至是不那么聪明的却更单纯的人。这件事给我的自尊心重重一击。

等到我从那个打击中清醒过来时,我终于认识到,其实,真正的我或许正是他寻找的那种人。

注意你的礼貌举止

一般情况下,我们并不是故意去操纵别人的,我们甚至对这类行为根本毫无意识。比如说,当你新认识了一个好朋友或者刚刚收获一份爱情时,你或许会发现,正处于兴奋中的你为了赢得对方的认可和喜爱,会刻意掩饰自己的好恶(无论对方有没有表达自己的喜好)。

你是不是有在自己内心想说“不”的时候,却不自觉地点头说“好”?(“哎,你确定,那样真的没关系吗?”“哦,真的没关系,我愿意跟这三条浑身湿漉漉的大狗一起坐在后座上。”)当你开始注意时,你就会发现,在那些看似礼貌的举止中,充满了“假装”的善解人意,那其实只是为了得到对方的认可而已。

礼貌或者周到,本应该源于对他人的体贴和关心,然而,留意一下,有多少次你仅仅是想以礼貌或周到来“制造”你留给他人的印象?比如,当你跟别人说“谢谢”的时候,你是只嘴上说说,还是在发自内心地表达感激之情?当你表现得毕恭毕敬时,你是出于真心的恭敬,还是在作秀?注意到二者的不同,这对你来说颇为重要。

比方说,有不少人都认为,自己难以坦然地接受他人的赞美或礼物,因为他们的注意力往往会马上转移到怎样回报上面。即便是一声简单的“谢谢”,也会让你很难全部接受。想要在他人面前表现得有礼貌,会使你无法全身心地投入到感恩的状态,而在感恩的状态中是不存在焦虑与分离感的。

当你心怀感恩的时候,它会情不自禁地流露出来。至于别人有没有注意到你的感恩,那就是他们的问题了。若他们留意到了你的感恩,那么,他们得到的将不再仅仅是几句微不足道的谢语以及装模作样的表示,而是一份非常有分量的礼物——感恩本身。

人们在感恩面前会变得很开放,无须太久,他们就会想对你敞开心扉。所以说,当我们放弃控制自己或别人时,爱就会自动现身。

关于这一点,你可以在拥抱别人或接受礼物的时候看得很清楚:若我们仅仅试图张开双臂去拥抱,其实并不能真正地感受到那个拥抱背后所蕴藏的温度;如果对于别人的馈赠你想立即给予回报,事实上就是在拒绝那个礼物。而当你内心真正接受那个拥抱的时候,你会去认真体会那环绕着你的胳膊,会用心感受那个温暖的身体,此时,你也就能够感受到发自内心的爱了。

所以说,接受即给予,接受即你回报给对方的*真诚、*好的礼物——因为那正是他们*初想要给予你的东西。

世故OR 假装

你一旦注意到自己追求认可的事实,那么生活中的那些社交活动就成了你学习的良机。

所谓的“世故”或“圆滑”,意味着当别人在表演中犯了错误时,你假装没有看见。比如,一位同事本想在你面前炫耀他的人脉有多广,却说错了一位名人的名字,但是,你视若无睹地没有揭穿他。有些时候,圆滑的目的只是不想冒犯他人,这就是人们在社交场合经常会感觉身不由己的原因所在。

比方说,有一个人在大谈特谈时事政治,因为他觉得别人对这个话题也感兴趣;而另一个人虽然对这个话题一点儿兴趣都没有,却装出一副兴趣满满的样子。其实,他们两个人都感觉非常不舒服,也都意识到自己的伪装并不成功,然而却不知该怎么办才好。因为他们担心,若自己提议换一个其他什么话题,或许会冒犯对方。所以,他们一边勉强地维持着眼下的交谈,一边用余光寻找能够脱身的机会,而不是去寻找彼此都感兴趣的话题。

即便是关系不错的好友,也有可能沦为世故人情的受害者。例如,你满怀柔情地在为心爱的男友拉小提琴,而他为了讨你欢心假装很喜欢听的样子。当你将目光投向他时,你发现,他有一段时间根本没在听,而且脸上勉强露出的微笑也是痛苦的——那是尚不世故的他“诚实”的表现。

当你发现他的变化时,你也改变了表情,那就是你尚未老于人情世故的表现——你让他知道,你已经发现了他的变化,不过,你们俩都装作什么都没有发生。你终于将那首曲子拉完了(尽管你在高音段拉得非常艰难),而你男友也假装将那首曲子听完了——你们都想支持彼此努力假装的这份好意。

为什么要费尽心思地假装呢?不存在原因。你们选择假装,是由于你们两个人对自己的信念从来没有质疑过。你们觉得,你们的关系经不起诚实的考验,全靠做戏来维持。你们无比谨慎地对待彼此,原因是你们根本没有意识到,在彼此的关系中还有其他选择。

故作姿态的道歉

跟世故圆滑一样,一般来说,许多人在道歉时也仅仅是故作姿态。有时候,这样做是无害的,就如同某人的购物车差一点儿就把你撞倒了,你却还对那个人说“抱歉”——你甚至不愿意给一个陌生人留下什么不好的印象。

有一回,我的一个朋友,将杂志落在医院的候诊室里,当他返回那间拥挤的候诊室去拿回那本杂志时,向房间里的每个人都声明了一番——自己是那本旧杂志的主人,而不是一个小偷。

如果你用尽全力地追求他人的认可,那就意味着,除了生活以外,你还得时时刻刻地“表演”。即便是在自己家附近的路口等车,你也无法安心地站在那里静静地等。而是每过一会儿,就要走到人行道上朝着远处眺望,做出一副等车的样子,因为你认为,可能某个路人会觉得你是个无所事事的人。

练习:超越礼貌范畴的行为

仔细想一想,你是不是经常借用穿着、行动、言语、声调等进行自我防卫?这种努力给你带来的压力有多大?你想掩饰或突显自身的哪些地方?你想让哪些人信服?你想让“你”的哪些故事永远流传下去?你心里,若是没有这个故事的存在,那么,你又会是怎样的“你”呢?

留意那些你为自己找借口、辩解的时刻(或者为他人找借口的时刻)。当你在为自己辩护、解释,以证明自己的行为合乎情理时,你有什么体验?若你保持沉默,不主动做任何解释或说明,我们不提问,你就不多说,那样的话,你会担心我们如何看待你吗?

写下你的这些担心,然后,逐条地问自己,看看它们究竟是不是真的。

我担心,你们会觉得,我有失礼数,然后__________________________。

我担心,你们会觉得,我对你不在乎,然后__________________________。

我担心,你们会觉得,我过于________________,然后________________。

对于以上这些,你自己想象出来的后果,你有什么观点?当你相信你的观点时,你会产生怎样的反应呢?若你的这些观点不存在,你又会如何呢?

若你做事的时候。不再那么在乎别人对你的看法,你又会如何呢?若你选择以行动来证明一切,你又会如何呢?若你不再为自己的行为向别人说“对不起”,不再为自己解释或说明什么,只是按照*真实的自我而生活,那会发生怎样的情况呢?

下面的练习不是为了嘲弄不礼貌的行为,也不是为了改变你的行为,而是帮助你看到,当你专注于按照受社会欢迎的方式来做事时,内心隐藏着的那些念头。事实上,对于那些念头,你自己也不是真的相信的。

假设,你没跟大家礼貌地打声招呼就匆匆离开了餐桌。注意那声招呼的目的是什么,是为了避免什么?若你仅仅是站起身来一声不响地离开了,你觉得别人会如何看你?

设想一个你给他人带来了一些不便的场景,例如,你迟到了,或者你想要借某个东西。若你仅仅是简单地道歉而不进行其他解释,结果会怎样呢?

想象一下,你在那个人的面前站着,没给出任何解释。注意,你的那番解释是为了防止给对方留下什么不好的印象。若那人对你的印象正好就是你担心给他留下的那种印象,你觉得会发生什么事情呢?对于你的那个想法,你真的坚信不疑吗?

交谈、插话与倾听

大多数希望赢得爱与尊重的努力,都不是冷静地算计好了的行为,也就是说,我们并不是有意为之。

和浪漫有关的所有行为——调情、引诱,以及坠入爱河等,都发生在如梦一般的恍惚状态之下,摇摆于希望与恐惧之间。这一刻,你觉得自己被拒绝了;下一刻,你又对自己的成功兴奋不已。处于这种状态中的你,几乎对自己的所作所为一无所知,或许,你根本没有意识到,自己到底使用了多少假装与控制的手段。

不管是,在生意马上要成交的关头,还是,某人即将被录用的关头,或者是情侣将要发生*次亲密关系的那个时刻,当人们与他们关系的*越来越接近时,那如梦一样的感觉,是*为强烈的。在那个时候,所有人,都想与对方保持一致,想要隐藏他们之间的差距。

这种心理状态,若是给你造成了焦虑,则你可以通过注意人们日常谈话时的表现,让自己走出那个梦。在人们的交谈中,有很多无意识的行为——假装的微笑,耐人寻味的眼神,点头表示赞同以及夸张的反应等等——它们的目的就是影响他人对你的印象。

追求认可时你是怎样说话的

当有人向你询问一个很简单的问题时,你是不是愣在那里,不知道该怎样回答?你在害怕什么?话本来已经到嘴边,你想要将自己的思想和观点全都说出来。但是,你又觉得自己应该跟别人的答案保持一致,那样,才能赢得他人的认可,然而,你还不确定他们的想法,因而,你一时不知该说什么。

有一种策略就是,避免*个说出自己的看法。假若你必须得*个发言,那么,你的表达应该尽可能灵活。这时候,你*好的朋友,就是“但是”和“因为”这类词汇,因为,它们可以,让你在语句中转折180度。若是你意识到自己,表达有误,则你可以在同一句话中加以纠正。

举例来说,“我喜欢《指环王》这部电影”,(不过,你注意到,对方的神情有些畏缩,于是,你接着说)“但是,它太长了。”但是,这个词让你与对方,保持了观点一致。“我喜欢吃烤里脊肉”,(不过,注意到素食者脸上露出了惊骇的表情)“尽管,我还是更喜欢吃蒸蔬菜”。

而“因为”这类的词汇也能够达到与“尽管”相类似但更为柔和的效果。比如,“我这个周末是在拉斯维加斯度过的”,(此时,你注意到,对方的表情很吃惊,于是,又说)“因为我的妻子爱上了赌博”。

另一个解决办法,就是沉默不语。看看下面这个女人是怎样运用这个策略的。

当我大概三十岁时,我跟一个年长的男人谈恋爱。他十分喜欢喝酒、烹饪、外出就餐、参加各种聚会,以及与他那帮朋友一起快乐地听音乐。而我正为自己职场上的升迁而努力,挣扎在自己的每一件事中。

每逢周末,我大都会待在他的家里。早上起床后,我们共同准备丰盛的早餐,然后一起享用;有时候,也会不吃早餐就开始了一天的生活。通常,除了聊聊一些日常生活琐事之外,我一句话都不说。

我总是希望弄明白他想要我做些什么,或者想要听我说些什么,如此一来,我们就可以在一起了。因此,在确定他满意我的言行之前,我总是特别紧张、僵硬,以至于什么也不敢去做。*后,他对我说,“你究竟是哪里不对劲呀?为什么总是疑神疑鬼的?”听到他的这句话,我简直要被气疯了。

练习:插话

在与他人交谈的过程中,有一个觉察念头的好办法,就是去观察你怎样打断对方。或许,你特别容易就能注意到别人打断你,然而,假若插话的那个人是你,你可能就不那么容易察觉到了。

首先:

仅注意到,自己在插嘴,就好。不要停止你的插嘴,仅仅是注意就可以了,你可以在打电话,和你家人、朋友或同事聊天的时候,去练习。

然后:

当你打断别人的话时,默默地告诉自己:“我不会让你把话说完,原因是________。”(把你的理由写在空白处。) 心理活动几乎不会对你继续说话造成任何影响。仅仅是去观察,在空白处,写下自己一般在交谈时,不容易觉察到的那些念头。

以下这些例子,是不同类型的人在这个练习中的发现:

“我不会让你把话说完,原因是——”

“我早就知道你接下来想要说的话了,而我有更好的观点要说。”

“我担心,自己过一会儿,会把想要说的话忘记,我不想,失去这个让你佩服我的绝佳机会。”

“我已经知道了你下面想说的话;但是,我不想继续谈论那个话题。”

“你说的话对我没什么吸引力,以至于不能使我的注意力走出那令人恐惧的念头。”

“你的表达能力实在是差了些,还是让我代替你说下去吧。”

“打断你的话是我热情的自然表现。”

尽可能多练习几次,直到你找出致使你打断别人的*主要的三个念头。然后,问一问自己:那些念头是不是真实的?当你对那些念头深信不疑时,你有什么反应?当你心里不存在那些念头时,你又会是怎样的人?之后,再反转那些念头。

练习:心不在焉

当有人跟你交谈时,你发现,自己虽然并没有插话,却心不在焉,只不过在假装听他说罢了。试着去注意,你在听自己的心声的那些时刻,而不是在听对方说话的那些时刻。默默地告诉自己:“我决定关注自己的想法,而不是你所说的话,原因是_________。”举例来说:

“你现在所说的,我以前都听过,我完全可以回到一个更为重要的事情上面:关心一下我自己的忧虑。”

“我根本无暇听你说这些,假若我不关注自己的那些问题,或许,我连这个星期都无法安然度过。”

“旁边那些正在哈哈大笑的人,似乎更有趣,不知我能不能加入到他们的谈话中去。”

发现导致你心不在焉的主要原因,通过做功课来质疑它们。人们说自己走神,其实,他们只不过是将注意力转移到某些具体的想法上去了。当你走神的时候,你心里想的是什么呢?

练习:相约聚会

跟两三个热情活泼的朋友相约一起去吃午餐,你们相聚一堂,一阵寒暄后,你和朋友们畅快地聊天。虽然你也完全投入到那些聊天中,不过,除了微笑、点头或者在适当的时候露出深深地关切之情以外,不要加入他们的谈话中。假若他们向你提出问题,就尽量简短地作答。谈话中,你可以不时地说一句“我明白你的意思”或者“或许你是对的”,但是,除此之外不要多说。

留意那些平时会促使你开口说话的念头。当你只听不说的时候,你是不是会感觉很难受?别人的交谈是不是因此而受到了影响?注意一下,你安静地倾听对这次谈话起到了什么作用?当你离开的时候,不要提及你不说话的事情,也不要为自己的安静而愧疚,然后,跟大家约好不久之后再次相聚。

下面,是一位年轻人分享的真实故事,这个年轻人十分希望得到别人的敬佩。这个故事向我们说明:当他不再执着追求认可之后,生活是如何使他更清晰地认识自己的。

以前,我为了赢得他人的敬佩,总是不停地找话说,希望能把大家逗乐。记得我初次去中国时,为了让翻译能跟上我的语速,我每次只能慢慢地、一个单词一个单词地说,我还必须特别努力地去理解别人所说的话的意思。然而,我意外地发现,所有与我接触的人都非常喜欢我,我也和他们相处得很融洽。我经常听人说,在中国工作是一件不怎么容易的事,然而,我却觉得那里的人十分友善。

返回美国后,当我发现自己说的话变少了,却同样得到了更多的人的认可时,我才明白,当初在中国发生的那些事,实际上,跟我学会用心为对方着想有着更大的关系。

做一个真正的聆听者

专门留出一天的时间,学会做一个聆听者。记住,仅仅是听他人说的话,而不要说出你的观点。

你可以试着这么想:当别人说话的时候,他们正在寻找表达其真正想法的语句,而帮助他们的*好方法就是安静地倾听。不要揣测他们想要表达的意思,只是试着去理解,相信在他们把话说完之后你就会明白。当你产生想帮他们说完的冲动时,务必让自己停止那种行为。

当他们把想要说的话都说出来时,你会惊讶地发现,人们说出的话语其实是非常难得的礼物!有时候,你会发现,自己所结识的是一个完全不一样的人——特别是当这个人恰好是你的妻子或丈夫时。你可能会认识到,以前,你觉得自己十分了解对方,事实上,你只不过是在证实自己对他们的看法而已。当你开始做一个真正的聆听者时,一些小误会或者小矛盾,很快就会自行化解。

比如,一位朋友对我说,他的一位同事好像一见到他就气呼呼的。有一天,我的那位朋友既没催促也没打断他那位同事的话,而让他一口气把他想说的都说完了。之后,那位同事整个人都轻松多了,而且,还心平气和地告诉我的朋友,他很喜欢与他一起共事。

要知道,你对于别人的了解,常常只是流于表面,这会令你的认知受限。因而,当你真心诚意地聆听时,你就会发现,面前的这个人与你平时印象中的那个人不大一样。让人高兴的是,那个人一般会比你印象中或预料中的更为聪慧、更为友善。

当你学会真诚地聆听时,你在不知不觉中已经改变了自己——你成了一个合格的聆听者,一个心胸开阔、真实诚恳的人;你可能还会发现,你自己实际上也比你曾经认为的更为聪慧、友善。当你发现人们接二连三地带给你惊喜,而且,这些惊喜显然超出了你的期待时,你自然会真正对他们感兴趣。

当你细细聆听每一个字、每一句话时,可能,你起初会感觉有点儿摸不着头脑——你一直以来努力维持的身份崩溃了,你不再是曾经的那个你——那个一边听别人说话一边在想着其他事情,一心捕捉插话的机会企图去影响他人的你。

在真正聆听时,实际上,是你不认识的那个你,遇见了你认不出的那个人。

你是否真的需要认可

有时候,一旦你开始留意到自己那追求他人认可的、不真实的念头,以及它们引起的让人难受的种种行为,那么,这种追求就会自动停下来。那种念头一旦被解开,你的生活就会变得更为愉快轻松。

假若你依然觉得自己需要得到某人的认可,那么,不妨坐下来静一静,之后,写一份“疑惑清单”。首先,问自己四个问题;然后,反转它的念头,就如同以下案例中的这位年轻女子所做的那样:

我需要得到父亲的认可。

真的是这样吗?

没错,我需要他对我所做的事,给予尊重与欣赏。

我能完全确定真是如此吗?

不能,不过,我依然觉得,我需要得到他的认可。

当我觉得自己需要他的认可时,我有什么反应?当我对那个念头深信不疑时,我又会怎样对待他?

起初,我试图以自己取得的成就来博得他的赞赏。我向他提及我在新工作中遇到的那些有名望的人,还邀请他乘坐我的新车去兜风;我尽可能地让自己看上去穿着时髦且自信满满。但是,随后,我却感觉到了受伤与愤怒——他居然对我所做的一切努力无动于衷;我特别失望,他居然对那些名人毫无耳闻!

当我们坐在车里的时候,他问我,他应该将腿放在什么位置?我听了觉得很不舒服。之后,他指着我新穿的鼻环问:“你在鼻子上装了个什么东西?”这让我更加心烦意乱,于是,我就对他十分冷淡。当他说,他以为帕丽斯·希尔顿是一家旅馆的时候,我说他太无知了。我装出一副看不起他的样子,实际上,我是担心他说出一些让我心里难受的话。

这个念头对于我和父亲的关系有什么影响,是让我们之间更亲密,还是更疏远了?

这个念头使我觉得自己跟父亲的距离很遥远。为了掩饰自己受伤的感觉,我越来越远离他。我们似乎活在两个不同的世界里,中间隔着一条深深的鸿沟。

假若我心里不存在需要得到他的认可的念头,我会如何呢?假若我在他面前不会产生这个念头,我又会如何呢?

那会很不一样。我会感觉放松极了,我不会把过多的精力放在谈工作上,或许,我希望进一步了解他——我觉得自己对他的了解实在是少得可怜。假若那个念头不存在,当我回想起他说过的那些比较刻薄的话时,我可能会觉得它们其实并不刻薄,他只不过是想显得有趣而已——他希望多跟我交流,却苦于不知道怎样正确地表达。想到这里,我觉得自己和父亲又靠近了一些。

“我需要得到父亲的认可”——将其反转。

我需要得到我自己的认可。

有没有觉得,这跟原句一样真实,或者,更为真实呢?

的确,真的是更为真实。事实上,我对在父亲面前炫耀自己的事情感到特别难受。我们公司的那些代理人其实人品几乎都不怎么好,可我还不得不对他们表现得很恭敬。另外,我根本不喜欢平日上班时穿的那些职业装。当我想到我需要得到自己的认可时,我意识到,自己可以有所改变。例如,在工作中,我无须,过于卑躬屈膝地委屈自己;可以适当地放弃一些客户;可以穿自己喜欢的其他服装。除此之外,我还能做出更多的改变,而且,这对我来说,并不是什么难事。

还有别的什么反转吗?

我需要去认可我的父亲。

有没有觉得,它同样真实,或者,更为真实呢?

是的,一样真实。若是我的这些发现被他知道了,那感觉肯定不错。我认识到了曾经的我是怎样用抵触情绪来“对付”他的。我很希望告诉他这些,我想要给他一个大大的拥抱,我想对他说,他给我讲的一些笑话的确非常好笑。以前,我之所以不笑,而且还假装生气,是因为我若是笑了,就等于在奖励他对我的不认可,事实上,那时候我是强忍着不笑的。

还有没有别的反转呢?

我并不需要得到父亲的认可。

有没有觉得,它同样真实或者更为真实呢?

的确,同样真实。当我认可自己的时候,其实我非常高兴,所以,我不需要别人的认可。别人的认可不是我快乐的必要条件,它是额外的,是锦上添花,而不是雪中送炭。假若我父亲所认可的是我讨厌自己的地方,那么,我也不会去相信他,那样的话,他的认可对我来说没有一点儿用处。

我明白,他对我解决问题的能力还是非常尊重的,因为,当他眼睁睁地看着我在生活中苦苦挣扎时,并没有试图拉我一把。总之,我不再需要他的认可了——事实上我已经获得了他的认可。现在想一想,我有不少他认可我的真凭实据。

*后的认可源于你自己

当你觉得自己需要某人的认可时, 可以做做下面的这个练习,它可以为你提供另一种简单的质疑自己的方法。

试着想象一个人(无论这人是不是还活着),对你来说,他的认可非常重要。这个人可能是你的一位导师、一位引路人;可能是你的领导、父母、子女、行业内的知名专家,也可能是你那喜欢抱怨的姨妈。问问自己:你希望从他们那里听到些什么?将你想要听到的那些认可你的话一一写出来。比如:

喜欢抱怨的姨妈说:“我觉得,你给自己创造的那种有趣而充满意义的生活很好。”

你的小学老师说:“看来是我判断失误了,你并不是一个无用之人。”

你的丈夫说:“你根本不像你自己想的那么自私自利。”

你的儿子说:“你真的是一个好妈妈。”

你的领导说:“我很看好你的工作能力。”

接下来,读一遍你所写下的内容,问问自己赞同这些人的说法吗?你是不是赞同你姨妈说的话?当然,在现实生活中,她几乎不会对你说出如此好听的话来。关键在于,你自己是不是觉得你的生活充满情趣和意义?

假若你对你姨妈的话表示赞同,那么,注意一下,当你自己也有同样的想法时,当你已经拥有了本想从姨妈那儿获得的那份认可时,你有怎样的感觉?此时此刻,想象一下你姨妈的样子,或者,想象一下你正在跟她一起打发时间,留意当你不再需要她的认可时的感觉。

当你进行这一项练习时,你也可能会遇到,你并不完全赞同的说法。比方说,你对自己工作能力的评价,没有你想象中的领导说得那么好。假若遇到这类情况,你可以问一问自己:你能做些什么,从而让你更认可自己的工作能力呢?

下面的这个案例,也许会为你提供借鉴:

我是一名普通的摄像师。有一次,我有幸参加了一位著名导演的拍片工作,这可是一次十分难得的机会。

拍摄过程中,我总是利用一切工作间隙,到那位导演身边转悠,想要听到他对我工作的夸赞(我知道,他从头至尾都在监视屏上看着我工作)。当导演忙着跟演员说戏、排演的时候,我就笨拙地在旁边站着。有一回,他来到我跟前,问我是不是需要什么东西。我一个劲儿地摇头,然后,连忙回到了自己的摄像机旁边,为自己如此渴望得到他的赞赏而羞愧不已。然而,我还是不得不承认,当我发现导演知道我的名字时,我高兴极了。

就在当天晚上,我再次想起了白天的场景,于是,我问自己:“我究竟希望从导演那儿听到些什么呢?”我的心里马上有了答案——“你的近景拍得棒极了。”同时,我还意识到,我还能将镜头的移动与拉伸做得更加完美,而且不留痕迹。之后,我发现,自己的焦虑彻底消失了。

次日的拍摄称得上是一个全新的体验。我在拍摄时依照自己的想法进行了一些细微的修正。当导演和其他工作人员一起休息时,我也非常自然地加入其中,不过,这次我心里并没有“我需要他的称赞”这个念头。

在丢掉了隐藏的目的后,我开始留意并欣赏这位导演的与众不同之处。而在那次拍摄结束之后,他又邀请我参加了好几部电影的拍摄工作。我已经很满足了,即使他只是偶尔冲我微笑一下。

假若你没有“需要得到认可”这个念头,那会如何?

你可能只是简单地过你的日子,任凭他人产生他们想要的对你或其他人的任何一种印象——这原本就是他们一直在做的事情。若是觉得这太不可思议了,这可能会让你连早上起床的理由都找不到了。

你可以试着做做下面的这个练习,它会使你仅仅是在想象中迈出一小步,却能够让你在生活迈出一大步。

关于念头的实验——一杯茶的故事

先在脑海中想象出一个人,你希望给这个人留下一个好印象;

或者,你希望到他(她)的爱;

或者,你担心惹他(她)不开心;

抑或,你感觉自己受他(她)的控制;

想象着你与这个人坐在一起喝茶。想象着在喝茶的过程中,你心里不存在影响他(她)精神生活的半点企图。想象着你只想让他(她)拥有他自己的念头,专心喝他(她)的茶,拥有属于他(她)自己的真正体验。

尽量把那个情景想象得具体一些:跟那个人这样坐在一起时,你有什么感觉?做你真实的自己时,你又有什么感觉?你又在那个人身上有什么发现?

以下的实验,我暂且称它为“一杯茶”的故事,我的一位朋友就是用这个实验来看待他所经历的一段工作关系的:

我为一本杂志撰写稿件。每次在写一篇新文章之前,我都一定要去纽约,把我的观点推销给我的编辑。因此,我想象着与她坐在一起喝茶的场面。

首先,我感觉自己很平静。我觉得,我将对面前这个人有更多的了解——她给我做编辑已经有好几年的时间了,然而,我从来没有正眼瞧过她,因为我每回都将注意力放在努力说服她同意我写的那篇文章上面。我总是竭尽全力地表现自己,好让她觉得我才华过人,希望能借此说服她采纳我的建议。不过,即使她真的被我成功地说服了,事后我也总是感觉身心疲惫,而且,*开始的热情也减退了很多。

我开始发现,更多地了解她这个人会是一件很有意思的事,而且,假如那样的话,我也会喜欢跟她在一块工作。当我想象着自己只是表达自己的观点,而不是有意地去影响她的看法时,实际上,我是在进行自我对话。而且,我发现,当我阐述时,我的想法也同样在发展、改变,这一点让我大受鼓舞,至于她是不是喜欢我就是她的事了。

我觉得自己非常愿意听取她的建议。我认识到,若我不试图去改变她的想法,若我们两个可以一起这样愉快地“喝茶”,那么,我也许会自然而然地浮现出很多好的构思与想法,我们可以更加轻松自在地探索各种可能性。

我想知道,为什么我从来没有真正与我的编辑一起喝过茶。进行完练习之后,我突然想起,她曾经邀请过我去参观她的花园,不过,当时我却拒绝了,原因是我对自己的动机感到心惊胆战:要是我答应了,或许,我会假装对她和她的花园有兴趣,好让她在工作上对我有所帮助。

当时的我为此担心极了,甚至,我都忘了问问自己是不是真的喜欢她。

唉,我这是有多傻呀——当我做完“一杯茶”的实验后才意识到,其实,早在那时候,我就很欣赏她了,我也很乐意接受她的邀请。

现在,虽然我们还没有一起喝过茶,不过,好在我们有时候会共进晚餐——我不仅收获了一位真诚的朋友,而且,我为那份杂志写的文章也有很大的改进。

当你觉得自己需要别人的爱时,你会有怎样的反应?为了赢得他人的认可,你是不是已经沦为了奴隶?你是不是由于担心他们不认可你而过着口是心非的生活?你是不是在揣测别人希望你成为怎样的人,而你又努力想要变成那样的人,就如同一只变色龙一样?

要知道,这样的你永远也不会、也不能以这种方式获得他们的爱。原因在于,你想要变成并不是你的某个人,所以,当他们说爱你的时候,你不会也不敢相信这是真的,因为,你知道,他们真正爱的只是一个面具而已。

其实,寻求他人的爱,是一件很困难的事情,这件事也可能是致命的。在寻求别人的爱的过程中,你抛弃了真实的自己。当我们费尽心思想要得到我们实际上已经拥有的爱时,我们同时也亲手为自己建了一个牢笼,从此变成了可悲的囚徒。


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