美国ECPA婚姻类“金书奖”震撼之作，《纽约时报》、《华盛顿邮报》鼎力推荐。
一本能真正改善你和TA关系的婚恋圣经
【内容简介】
如果我没猜错，你之所以会阅读这本书，是因为你的心中，对于婚姻或爱情有着下列疑惑：
“为什么他不像我爱他一样，那样爱我？”“为什么无论我怎么做，她都不肯尊重我？”男女差别，何止在于身体容貌、兴趣爱好，一切婚姻中的隔阂，全在于我们对于情感的需求，同样生来不同。
女人无论何时何地，更想获得的都是爱，无条件的爱；而男人呢，对于他们而言，尊重才是更大的需求。正因不同，你满心赤诚奉上的，如果不是对方期望的，也只能适得其反。
在这本书中，我们将通过世界知名婚姻专家30年的经验，告诉所有夫妻爱与尊重的巨大意义。当我们能够无条件给予对方真正所需要的，才可能从对方那里获得我们想要的，这样的给予才有意义，也才是我们获得幸福婚姻的秘密。
【作者简介】
爱默生•艾格里奇（Emerson Eggerichs），国际知名的婚姻问题专家，传播学硕士，婚姻与家庭生态学博士。在30多年的婚姻咨询工作中，爱默生逐渐发现了经营家庭和婚姻的真谛——爱与尊重，并通过开设婚姻讲堂等形式，将此理念传播出去，帮助众多夫妻重获幸福婚姻。
【媒体评论】
爱默生博士基于超过30年对两性关系的研究，已使美国数百万问题夫妇走出婚姻的困境，本书堪称指导两性婚恋的《圣经》。
——《纽约时报》
这是一本非常实用的书，因为我们和配偶都曾有过争吵和分歧。这本书可以帮助你更好地认识和了解爱侣。
——《出版商周刊》
【目录】
部分 疯狂怪圈
第1章 幸福婚姻的秘诀 3
牛仔上衣风波 4
你也许是对的，但是你不该大声喊叫 6
我忘记了她的生日 7
温情时刻与难堪争吵 8
《圣经》中的奥秘 9
上帝是如何揭示爱与尊重关系的 11
爱与尊重——两性关系中基本的需求 12
倡导尊重，是本书的特色 14
鸡蛋上的胡椒粉 15
我总是不把东西放回原处 16
第2章 沟通—— 一起解读婚姻的密码 19
你要的只是性 21
疯狂，犹如不断地扳动照明开关 23
我们明明在对话，可为何像在打哑谜 24
当问题根本不是问题的时候 26
男人是蓝色，女人是粉色 27
爱与尊重的科学认证 30
你让我喘不过气来！ 32
男人视批评为蔑视，女人视沉默为敌意 33
第3章 她为什么不尊重他；他为什么不去爱她 37
无条件尊重——矛盾吗？ 38
仍然是“粉色与蓝色”的问题 40
如果爱与尊重彼此调换 43
贺卡的诞生，全都源于女人对爱的需求 44
军事，是男人对于尊重的深层次渴望 45
丈夫同样应该珍爱妻子 49
妻子“无条件地尊重”会给丈夫带来巨大改变 50
第4章 男人的担心：恶性循环的开始 53
冲突，让男人无法感受尊重 54
你是批评者，还是阻碍交流者？ 55
女人怎样处理夫妻之间的冲突？ 56
丈夫是妻子的门面 57
妻子的责骂引起“疯狂怪圈” 58
是的，我需要尊重！ 61
爱与尊重是否等同？ 63
这些应该是很显然的，不是吗？ 64
在婚姻的“十字路口” 66
第5章 他/她受够了 68
谁该迈出步？ 69
假如你害怕迈出步…… 70
先生们，要谨记一点——爱 73
在监狱中思考的丈夫 75
第6章 他/她究竟害怕什么 78
拒绝危险游戏——不要阻碍沟通 81
这样很有效，即使在糟糕的日子里 81
如果我可以，你也可以 82
丈夫们，永远不要停止去爱 84
第7章 无法给予的爱和原谅 87
如果你没有爱上她，重新再来！ 90
婚姻——一个“合二为一”的难题 92
从“疯狂怪圈”到“充能圈” 95
第二部分 充能圈
第8章 如何说出你的爱 99
丈夫不相信我，直到…… 100
爱妻子，并不意味着没有男子气概 101
第9章 亲近——她希望与你亲近 102
亲近的初阶段 103
四岁的宝贝教我如何沟通 104
参与其中或保持独立 105
害怕“抱窝”的男人 106
“疯狂怪圈”与“充能圈”之争 107
亲近无需大费周章，只需你的时间和爱 108
第10章 坦诚——她希望你敞开心扉 111
一盏灯灭了，其他的也都不亮了 112
神秘的海岛 113
莎拉喜欢每天都是“的” 114
不可对她们怨恨 115
如何同如此敏感的人生活？ 117
第11章 理解——她只需你倾听 120
原则相互关联 121
聆听就是理解 121
你是需要解决方案，还是聆听的耳朵？ 123
交流是理解的关键 124
理解是需要时间的 125
第12章 和解——她希望你说“对不起” 128
冲突能够解决 129
妻子为什么总爱翻旧账 130
为什么男人说“对不起”很困难 132
和解的短途旅行 133
第13章 忠诚——她需要你的忠诚 136
他也能从一而终吗？ 137
罗伯逊·麦奎肯遵守了他的诺言 138
为什么要对女儿格外好 139
第14章 尊重——她需要你的尊重和珍惜 142
“COUPLE”原则是相互关联的 143
孩子们总认为莎拉是个失败者 143
丈夫们要有些仪式感 144
她想让你明白她的心思吗？ 147
感谢她所做的一切 149
第15章 如何尊重你的丈夫 151
“尊重测试” 153
准备好尊重丈夫的理由 155
第16章 征服——欣赏他对成就的渴望 158
从一开始，亚当就热爱自己的工作 159
女人想事业和家庭兼顾吗？ 163
你说过“感谢你工作”这样的话吗？ 165
他希望妻子信任自己 166
第17章 等级——感激他对家庭的责任 169
保罗与今天的文化 172
如何用七个词挫败你的丈夫 173
用蜡烛表示你的尊重 174
他会永远保存的卡片 175
第18章 地位——感激他对家庭的付出 179
家中谁来做主？ 179
《圣经》中是否谈及“彼此顺从”？ 180
丈夫有责任来做主 181
做主与责任同在 183
你想告诉他什么？ 185
第19章 见解——欣赏他的见解 187
我不再完全相信女人的直觉 188
是夏娃受了诱惑，而不是亚当 189
婚姻需要她的直觉和他的见解 190
你的高高在上，会让丈夫更加沉默 193
第20章 关系——理解他对友谊的渴望 195
“什么都不做”如何建立感情？ 196
一度，莎拉并不怎么讨人喜欢 198
老婆，和我静静待会儿好吗？ 200
待在一块儿 202
第21章 性爱——理解他对性亲密的渴望 205
读懂丈夫的“性” 206
性也是“充能圈”中的一点 208
几句尊重的话抵得上一盒子伟哥 209
如果他爱我，又怎么会禁不起其他女人的诱惑呢？ 210
第22章 如何让“充能圈”转起来 213
丈夫如何向妻子表达爱？ 214
妻子如何向丈夫表达尊重？ 215
从“充能圈”到“回报圈” 216
第三部分 回报圈
第23章 无条件的爱与尊重 219
不要放弃，一定会好起来的 222
就是毫无起色，该怎么办？ 224
第24章 帮你获得心灵上的真正自由 226
幸福指日可待——但现在该怎么办呢？ 226
有时候，问题就在于我 228
终发生什么 229
内心的自由使你更加成熟 230
任何情况下都能自由 231
内在的自由，使你成为后代的榜样 233
赢得配偶的心 235
附录A 爱与尊重词典 237
情感互动，相互交流 238
缓解关系的话语 239
附录B 爱与尊重小测验 240
附录C 如何让配偶满足你的要求 242
妻子们可以这样说 242
丈夫们可以这样说 243
附录D 如果你的丈夫是个工作狂…… 245
【前言】
导论
幸福婚姻的秘密
你也许还记得甲壳虫乐队的那句歌词：“你需要的只是爱。”对于这句话，我可完全不赞同。只有爱就好了吗？怎么可能。幸福婚姻的秘密，与爱有关，但不仅于此，总结成一句话就是：男人需要尊重，女人需要爱。
对于男人来说，仅仅给予他们爱是不够的，比起爱，他们更需要的是尊重。遗憾的是，很多妻子并不懂得这一点，这也是现在半数的婚姻以离婚告终的原因。确实，爱是至关重要的，特别是对妻子来说，但是妻子们更应该知道，只有先学会尊重丈夫，才能获得丈夫的爱，这也是本书的主旨所在。下面，就是关于一对夫妻及时发现爱与尊重的关系，并终获得幸福婚姻的经历：
我和丈夫参加了您关于爱与尊重的婚姻讨论会。就在参加讨论会的前几天，我们再次陷入了相互伤害的怪圈，两个人无法自拔，彼此都觉得受够了，婚姻似乎走到了尽头。在此之前，我们一直向一位婚姻顾问进行咨询，希望获得帮助，可无济于事。但是在您的讨论会，
我们得到了很多宝贵的信息与指导，从而成功挽救了我们的婚姻。我可以十分诚恳地说，这是一般的婚姻咨询难以做到的。
您所说的真理是如此朴素，却又如此深刻，我们婚姻的伤口开始愈合，焕发出新的模样。有时我想，要是30 年前就认识您该有多好，我们将避免很多辛酸与痛苦！
我想说的是，在星期天的讨论会结束之后，我和丈夫在一起度过了一个非常美好的下午。夜晚，我们深情相拥，仿佛又回到了年轻时热恋的时光，我们都真切地感觉到，彼此是如此深爱着对方。爱默生先生，坦白地说，我从未像现在这样强烈地感觉到尊重对我的丈夫是如此重要。
这位写信人和她的丈夫，在婚姻讨论会上听到了什么？是什么使得他们的婚姻彻底改变，于濒临破裂的时刻，成功和好如初？
这对夫妇所听到的建议，正是来自你捧在手中的这本书——爱与尊重。我收到过成千上万封类似的感谢信、致谢函，这些足以说明一点——只要夫妻双方能试着改变自己对待婚姻的态度，就会收到意想不到的效果。
如果你想不在争吵中度过余生，拥有宁静的日子，如果你想体会夫妻间温暖相依的感觉，那就读读这本《男人需要尊重，女人需要爱1》吧。
这本书适用于所有渴望拥有美好婚姻的人：处于危机、面临分道扬镳的夫妇；经历波折、终于再婚的夫妻；憧憬幸福婚姻、却又不知如何去做的人们；分开后又试图复婚的离婚者；以及所有孤独悲伤的妻子、愁眉不展的丈夫，婚外恋者及身受婚外恋之苦的人们，还有已经订婚的情侣们……
我知道，我现在所说的一切相当于在承诺，但如果不是深信这些承诺可以兑现，我是不会这样做的。下面，你将会看到更多的实例，看人们如何通过学会爱与尊重，挽救了面临崩溃的婚姻，使之重焕幸福的光彩。
参加“爱与尊重”讨论会已有一年了，在这里，我和丈夫听到了说服力的信息。我们经常回想在那些个特别的周末，所学到的关于婚姻的真理，并不断提醒自己是否切实将之付诸行动。
就在几天前，我决定告诉我的丈夫：我很尊重他。起初我觉得很难开口，但后还是说出来了，他显得难以置信，并且问我为什么尊重他。我列出了一系列尊重他的理由，从那以后，他就改变了对我的态度。
结婚22 年了，我到现在才真正明白什么是尊重，这或许未免有点遗憾，但是总好过一直蒙在鼓里。我给丈夫写了两封信，告诉他我尊重他，以及尊重他的理由。谁能想到，我的信让他非常感动，在他给我的回信中，我深切地感受到他对我的爱。这种被爱的感觉，正是我多年来所祈求的——希望丈夫爱我，按我希望的方式说出爱的语言。
而当我按照他所希望的方式迈出步时，他也给予了我想要的。
几乎每周，我都会收到类似的来信。我相信他们真正领悟了书中的精髓，没有任何一个丈夫，能在他未曾感受到妻子起码的尊重时，还能有能力给予妻子缠绵爱意；也没有任何一个妻子，在她没有体会到丈夫的爱时，还能够对丈夫表现出应有的尊重。
婚姻幸福的旅程是没有终点的。30 年的婚姻咨询经验告诉我，有一种力量完全可以改变、巩固和改善婚姻关系，我将之总结为：爱与尊重。我和妻子莎拉现在在各地讲学，希望把这件重要的事情传播给每一个家庭。
感受爱与尊重，所能带给婚姻的魔力，足以激发人们改善自我婚姻的无穷潜能。正如一位妻子所言：
我想告诉您的是，我现在才真正懂得了尊重我的丈夫！并且，这改变了一切——我的态度，我对丈夫的回应，我与丈夫的关系。尊重——这是以前被我完全忽视掉的事。
【免费在线读】
部分 疯狂怪圈
每一天，我都能听到那些前来咨询的妻子在抱怨：他不爱我。
女人天生是需要被爱的，她们需要爱，渴望爱。以前我一直以为，妻子感知不到爱，是因为很多丈夫并不理解她们对爱的渴求，所以没能用正确的方式让妻子体会到爱。而在我坚持学习《圣经》后，在进行婚姻辅导时，逐渐发现了问题等式的另一半——丈夫们对于爱说的不多，是因为他们一直耿耿于怀：她不尊重我。男人是需要被尊重的，他们需要尊重，渴望尊重。同样的，很多妻子不理解这一点，也没能有效传达她们的尊重，由此而造成的结果就是，一半的婚姻都以失败告终。
我发现，爱与尊重之间存在着必然的联系：没有感受到丈夫的爱，妻子就以拒绝尊重作为反抗；没有得到妻子的尊重，丈夫就以拒绝示爱作为反抗。久而久之，一个“疯狂怪圈”就形成了，双方越是渴望获得，越是吝于表达，成千上万的夫妇成为这个“疯狂怪圈”的猎物，无法自救。
而在这本书的前七章，我们将向您深入剖析，我们是如何不知不觉、一步步陷入这个“怪圈”的。
第1章
幸福婚姻的秘诀
“怎样才能让我的丈夫爱我，就像我爱他那样？”这是我主持教会20年以来，那些身为妻子的女人们咨询多的问题。每当她们向我哭诉她们的痛楚时，我的心也为之绞痛。她们是如此深情，很多故事我都是流着泪听完的，也就是从那个时候，我开始对那些丈夫们感到厌恶：他们为什么就不明白自己对妻子做了些什么？而我同时也很希望找到一种方法，能帮助那些痛苦中的妻子，让她们的丈夫多爱她们一点。
婚姻不幸会带来什么，我从小就感受颇深，因为我曾经就是个不幸婚姻的牺牲品。在我1岁的时候，父母就离婚了，之后他们复婚。我5岁时，他们又分开了。在我上三年级时，他们又到了一起。可以说，我的整个童年都是在他们无休止的争吵和令人窒息的气氛中度过的。我耳闻目睹的那些场面，像是刻骨的伤痕，永远留在我心灵深处，有时候我会哭着入睡，那种骨子里的痛苦，令我至今难以忘记。
而今，回顾父母那段争吵不休的日子，我忽然明白了他们不幸福的根本原因——母亲苦苦索求父亲的爱，而父亲一直渴望得到母亲的尊重。
母亲是个能干的女人，她教人杂技、踢踏舞、游泳，有着很可观的收入，经济上很独立。然而，这却给父亲造成了一种压力：他觉得母亲即使没有他，照样可以过得很好。出于这种担心，父亲开始不自觉地受到负面的心理暗示。比如母亲在做财务决定时，从不找父亲商量，父亲更加坚信自己一点都不重要。也正因为如此，自觉委屈的父亲开始冷落和疏远母亲，以此来表示他的不满。也是从那时起，父亲变得容易发怒，现在我已经不记得那些惹他生气的原因了，只是记得他几乎一直处在暴怒状态中。面对父亲如此反应，母亲自然接近崩溃。
童年时期的我，就一直思考父母之间的问题，我知道父母并不是出于自我保护而打击对方，可他们从未试图改变自己，哪怕只是一点点。
13岁那年，我被送到军校，毕业之后又进入惠顿学院。在那里我遇见了莎拉。莎拉是我遇见过的积极向上、充满爱心的姑娘。她曾经是印第安纳州布恩县的选美小姐，是完美与圣洁的化身，她本来也承受着父母离弃带来的不幸与痛苦，但这并未影响她对生活充满热情。从那时我就知道，我会成为她一生的知己。
牛仔上衣风波
大学期间，我向莎拉求婚，她答应了。尽管我们还没有正式结婚，但我们仍然体会到了夫妻生活的苦恼，并常为一些鸡毛蒜皮的小事发生争执。记得订婚后的个圣诞节，莎拉为我买了一件牛仔夹克上衣。当我打开盒子后，我拿起上衣看了看，然后对她说了声谢谢。
“你不喜欢我买的上衣。”莎拉说道。
我疑惑地看着她：“我当然喜欢。”
她口气坚决：“不，你不喜欢。你一点都不兴奋。”
她的回答让我很吃惊，我很认真地说：“我真的喜欢。”
谁知道，她立刻激动地反驳：“不，你根本就不喜欢。如果你喜欢，你会表现得很兴奋，很开心，会说很多很多谢谢我的话。如果在我家，我们会这样说——‘哇，这正是我想要的’。圣诞节是盛大的节日，我们应该表达我们的热情。”
以上充分说明了莎拉与我收到礼物时不同的反应。当莎拉被一件事感动时，她总是会反复表达自己的谢意。而我呢，却不会说过多的感激之词，只是面无表情地把上衣扔回盒子。因此，她认为我不珍惜她为我所做的，不懂她的用心。这件事情对我而言完全出乎意料，对她过激的反应也一片惘然。
我们都没有深究下去，可是看得出来，她很失落，认为自己感受不到我的爱，而她不知道的是，与此同时，我也感受不到她的尊重。我知道莎拉很爱我，但她却开始怀疑我爱她的程度，是否像她爱我一样。当她说我对她的礼物没有一点热情时，我感觉她似乎并不真正喜欢原来的我了。我们双方都没有把这些想法说出来，而是闷在心里—— 一个未感受到爱，一个未感受到尊重。
后来，我与一名牧师合作开办了一家婚姻咨询中心。在这段时间里，我开始从事性别差异的研究，也就渐渐理解了“牛仔上衣风波”事件的缘由。我完全理解那些前来向我咨询的夫妇们的感受，因为我和莎拉也有相似的经历。
你也许是对的，但是你不该大声喊叫
举个例子，莎拉和我在对待社交活动的方式和态度上，截然不同。莎拉喜欢与人沟通，善解人意，通情达理，在与人交流时，她神采飞扬，生气勃勃。而我对人对事一贯比较理性，喜欢不动声色。在处理人际关系方面，我能做到礼貌客气，也能表达诚恳，却不能像莎拉那样游刃有余，甚至享受其中。
一天晚上，我们刚结束一个《圣经》研究小组讨论会，在驾车回家的路上，莎拉终于说出了积压在心中好几个星期的不满： “今天晚上的《圣经》讨论会上，你太沉闷了。”莎拉的口气似乎有些生气： “你沉默严肃的样子让人害怕，难以亲近，尤其是当你开口的时候，所说的话让人难以理解。特别是新来的会员，他们根本听不懂你讲的是什么。”
莎拉的牢骚满腹让我大吃一惊，但我还是试图为自己辩解：“你究竟在说什么？我那样做，是因为我想尽力倾听和理解他们的诉说。”
听到我的辩解，莎拉更加激动，声音提高了好几十个分贝：“但是你应该让你周围的人感觉放松一点，舒服一点！你应该尽力让他们说出实情！不要那么自以为是！”到后，莎拉几乎是在喊叫。
我没有立即反唇相讥，而是沉默了下来。坦率地说，我心里有点难过，不仅因为她说的话，还有她说话时的态度与语调。过了一会儿，我回答道：“莎拉，你也许是对的，但你不该这样冲我大喊大叫。”
事后，莎拉说那次谈话对她触动很大，甚至改变了她的整个生活。莎拉意识到，她对我为人处事的评价也许是对的，但是她的表达方式有些过于犀利了。
那次谈话减少了之后生活中的许多摩擦。有时候，我们还会提醒对方：“你看，你也许是对的，但是你不该大声喊叫。”
这段小插曲对我意义重大，为我以后能够清晰地表达自我奠定了基础。我知道莎拉很爱我，有时候她不能控制住激动的情绪，也是因为她太想帮助我了。她希望我能理解她的关心，明白她这样做是出于爱。但问题是，她表达爱的方法，却是以牺牲我的尊严为代价，我感觉不到尊重，自尊心也受到了打击和伤害。几年来，我们一直被同样的问题困扰，并试图寻求解决的办法。磨合的过程要比想象中复杂，比如她会关心某个我并不是很在意的问题，例如她会追问：你给某某回电话了吗？你给某某留条了吗？我会尽量听取她的建议并尽力改善，但是难免偶尔有所疏忽，每到那时，莎拉都会认为我不在乎她的感觉。
我忘记了她的生日
莎拉的生日快到了。她开始想象我会有怎样的表示——甚至会想，我是否能记得她的生日。因为她总能记得我的生日，但我总是记不住她的。
莎拉其实也明白，健忘并不是什么大不了的问题，并不代表我真的忽视她，而她却很好奇我是如何想的。因此有一次，她特意把之前收到的所有生日卡片都藏了起来，没有留下任何她即将过生日的迹象，而我却被蒙在鼓里。
就在她生日那天，我和一个朋友一起吃午饭。晚上，我与莎拉共进晚餐时，她轻轻地问了我一句：“今天你和雷共进午餐时有没有为我庆祝生日？”
当时，我不知道该用什么语言来表达自己的感受。我只觉得全身的热血突然一下子从心脏涌到脚底，然后又迅速冲到脸上。
我支支吾吾，不知道该说什么才好。我知道，莎拉其实是想从我的反应推测出我是不是又忘了她的生日。我不能为自己的健忘作任何解释，我感到就像是一个被审判的罪人。只是，当时我虽然不能用“不敬”这样的词语来形容我的感觉（在那个年代，女权主义思潮迅速蔓延，男人是不会说女人不尊重男人之类的话语的，那样做会被看作傲慢自大），但我依然有一种很奇怪的感觉—— 是的，忘记她的生日是我不对，可我不是故意的！
温情时刻与难堪争吵
莎拉与我在平淡的婚姻中学习成长，在相互了解对方的过程中，度过了很多快乐的时光。但是即使伴随相亲相爱，也难免会有冲突与不快（也许我可以用“争吵”这个词）。每次发生争吵或冲突之后，双方都后悔不已，并请求彼此的原谅。只是长此以往，我们的婚姻将何去何从？毕竟我是一名牧师，在别人眼里我应该是个懂得如何经营婚姻的人，因此，我怎么能总为自己的一些小错误找借口呢？
曾经有人这样说过：生活的问题就在于它会不断重复。每天，我与莎拉几乎都会为彼此改变不了的一些坏毛病而苦恼。
比如说，我一直有一个坏毛病——总把湿毛巾落在床上。至少每个月，莎拉都要为此生一次气，当她每次为此而批评我时，我都会极力为自己的错误辩解，有时还对她发火。看，就因为一条毛巾，我们之间的关系慢慢变得紧张起来。
而莎拉也有她的毛病。结婚不久后我发现，每当我与莎拉做祷告时，她总会不时地发出咳嗽声，好像是在清理她的喉咙，而我会被她的咳嗽声弄得很不自然。现在想来，那时的我是多么的无知与幼稚，在我们向上帝祈祷时，应该内心平和，我怎么可以为这样一件小事情而产生不满与厌烦情绪呢？况且，咳嗽也并非她能控制的。
所有的家庭都一样，都会被些琐事压得喘不过气来，我和莎拉也不能免俗。比如，莎拉其实不喜欢外出旅行、学习或是传教，但她为了我们的牧师职业，还是勉强为之，当然，心里必然会有些不痛快；而我怕修理那些零零碎碎的破旧家具，但无论在谁家都似乎是男人该干的活，只是我根本就不善于修理，那些家伙也从来没有被修好过，所以每次我都是敷衍了事，心里还不免要抱怨一番。
现在，我把我和妻子的这些“小秘密”讲给大家听，是想让你们知道：我和莎拉之间的相处，也并非是从完美的基石上开始的。在相互磨合的过程中，我们遇到了很多困难， 好在我们都一起克服了，而且还会继续这样做下去。我们相信，胜利终会属于我们的，因为这些年来，我们已找到了改善婚姻的秘诀。
当然，我相信这个秘诀同样也适用于其他的家庭。
《圣经》中的奥秘
我拥有家庭研究方向的博士学位以及传播学的硕士学位，这似乎可以证明，我受到过了很多正规的家庭婚姻伦理教育，可是很多人并不知道，真正让我领悟婚姻奥秘的，其实是《圣经》。《圣经》焕发出的灵光，真正点亮了我的身心，其中的一段经文让我深受启发并感受到了上帝的智慧。而关于这段经文的感悟与洞察，深刻地解释了莎拉与我在婚姻中遇到的所有问题，后来我多年的家庭婚姻伦理学的科学研究，也充分证实了这一点。我终于明白，为什么莎拉会被我的言语所激怒，就像当年我的母亲被父亲的言语所激怒一样；也明白了莎拉为什么有时会说出激怒我的话，就像当年我母亲说出激怒父亲的话一样。
那么这个奥秘究竟是什么呢？准确地说，它已经不能称之为奥秘了，因为这段经文，已经存在了两千年，那就是在《以弗所书》第5章第33节，保罗写道：你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也当敬重她的丈夫。
当然，这句经文我已读过很多遍，甚至在很多场婚礼主持仪式上，也围绕这句经文进行过发言。但是很长时间以来，我都从未真正意识到爱与尊重的关系，哪怕保罗很清楚地写道：妻子需要爱，丈夫需要尊重。而后来，当我领悟了其中的含义，开始将自己的体会告诉其他人时，我发现他们和我当年一样无法真正理解。比如在研讨会上，我把这个婚姻奥秘说出来与大家分享时，经常有人这样对我说：“您说的爱与尊重的关系听起来很不错，可是爱默生，它是不是有点太理论化了？它并不能帮我们解决婚姻里的很多实际问题，如：金钱问题、性问题、如何抚养孩子，等等。”
爱与尊重的关系，在后面的章节里我会做详细的论述。毫不夸张地说，它是一把可以解决婚姻里所有问题的金钥匙，而绝非大家所认为的——是一个徒有虚名的理论。在婚姻中，夫妻对爱与尊重的需求，能够清晰地显示出双方各自的缺点，而这一切，将与你憧憬的婚姻有着密切联系。
上帝是如何揭示爱与尊重关系的
起初，当我试图为自己及他人的婚姻问题寻求答案时，我苦恼异常，但也并没有想到要从爱与尊重的关系入手。而有一天，当我真正认真思考《以弗所书》第5章第33节的经文，这种观点才突然跃入脑海。只不过，我对这段经文的理解一开始是这样的：即使妻子不尊重丈夫，丈夫也应该无条件地爱妻子；同样，妻子应该无条件地尊重丈夫，即使丈夫并不爱妻子。
理解到这一层面的时候，我自以为对爱与尊重的信息理解得很透彻了。可是稍微分析，我忽然觉得哪里不对，因为这样这句话就会被理解成：丈夫被要求一定要爱一个无礼的妻子；妻子被要求一定要尊重一个毫无爱心的丈夫。这也就意味着，丈夫没有任何理由这样想：她尊重我，所以我爱她；妻子同样也没有理由说：他爱我，所以我尊重他。
天啊，这真糟糕。
我发现，如果仅仅停留于我之前所理解的层面上，那么我就没有真正懂得爱与尊重之间的内在联系。
显然，当丈夫感觉没有受到尊重时，要他去爱妻子，会是件特别难的事情；同样，当妻子没有感觉到爱时，她也真的无法做到尊重丈夫。当我理解到这个层次时，我才开始明白爱与尊重的关系。当丈夫感觉没有受到尊重时，他自然就会寻求一种方式来表达自己的不满，而这种不满，自然会让妻子感觉到丈夫不爱她（也许正是这个原因，《圣经》中才有丈夫爱妻子的命令）；当妻子感觉不到爱时，自然也会表现出一种让丈夫感觉不受尊重的态度（也许正是因为如此，《圣经》中才有妻子必须尊重丈夫的准则）。
爱与尊重的关系在《圣经》中有非常清晰明白的陈述，但这种关系就像一根丝线：过度用力会导致紧张，甚至断裂。接下来就会出现极度不愉快的时刻：没有爱，她会以不敬以示反抗；没有尊重，他会以不爱以示反抗，由此进入“疯狂怪圈”。
无论在哪里，我只要把这种理论讲出来，妻子们、丈夫们立刻就能理解，并给予赞同。他们还明白，如果不学习如何控制这种“疯狂怪圈”，它就会越来越疯狂，谁也不知道它会在什么时候、在哪里结束，会造成怎样不可弥补的伤害。
而本书，就针对“疯狂怪圈”从以下三个方面向读者们提供帮助：
1.控制情绪（“疯狂怪圈”）。
2.通过爱与尊重激励对方，赋予对方能量（“充能圈”）。
3.享受神圣婚姻的回报（“回报圈”）。
爱与尊重——两性关系中基本的需求
人们实在太容易陷入“疯狂怪圈”了。但其实，只要丈夫和妻子学会如何满足对方在爱与尊重方面的需求，防止怪圈扩大和恶化，则是完全有可能的。我经常被问这样的问题：你为何如此确信，妻子基本的需求就是爱，而丈夫根本的需求就是尊重呢？
作为一名专业的婚姻咨询顾问，同时也身为一名丈夫，我有足够的经验来证明这个真理。
妻子们常常会这样问我：“我丈夫会爱我，就像我爱他那样吗？”当她们如此发问时，证明她内心很清楚，自己是很爱丈夫的，只是有时，她总是在怀疑丈夫是否爱自己，就像自己爱他一样多。基于这种担心，当丈夫偶尔表现出一点点冷落时，她就会以极其反抗的情绪进行回击。在她看来，对方必须有所改变，比如变得更加细心、温存、体贴。
然而不幸的是，为了达成这种目的，妻子们通常采取的态度却是——抱怨、批评、指责，而这种激励方法的成功率却是零。
与妻子们相比，丈夫们一般不会问：“我妻子爱我，就像我爱她那样吗？”为什么丈夫不会这样问呢？因为他确信妻子是爱他的。我经常问来咨询的男士：“你妻子爱你吗？”答案是：“是的，当然。”然后我接着问：“她喜欢你吗？”他们会回答道：“不喜欢。”这答案很有意思。
大多数情况下，妻子的不喜欢，往往会被丈夫认为是不尊重甚至是轻蔑。在丈夫看来，妻子变了，再也不是当年他追求的那个让人倾慕、容易满足的女人了。现在的她不仅不容易满足，而且还会故意以抱怨、奚落等方式，让丈夫认识到这一点。
所以，当丈夫试图通过采取不表现爱意的方法，来改变妻子让妻子有礼貌、懂得尊重时，也往往会事与愿违。
就“男人需要尊重，女人需要爱”来说，说服力的还是《圣经》中的教导：丈夫必须爱妻子，如同爱自己一样；妻子必须尊重丈夫。还有比这描述得更清楚、更果断、更深刻的吗？
倡导尊重，是本书的特色
很多关于婚姻的书籍，都着重强调丈夫对妻子的爱，而这本书的特色，则是强调妻子也必须无条件尊重丈夫。这个理论很简单，但是却非常有说服力，并且内容丰富深刻，这也是我1999年离开牧师的职务，开始专心研究这一理论的原因。此后，我和莎拉对成千上万对夫妇进行辅导，与他们分享着“爱与尊重”这一真理。我们遇见的每一位妻子都有一个同样的想法，那就是想让她的丈夫明白她是多么爱他，并渴望从他身上感受到更多的爱。而我们想和妻子们分享的是：爱你的丈夫好的方法，就是尊重他，并且一定让他知道你尊重他。唯有尊重，才会让他明确感知到你的爱，他才会自然地对你萌生出爱，并且同样毫不吝啬地表达于你。
本书希望让每一个人感受到，的爱与无条件的尊重，在婚姻中所焕发出的神奇力量。它真的能把你的婚姻从平淡、琐碎、悲痛和怨恨中解救出来，走向精彩、和谐、快乐与美满。而如果你已经拥有不错的婚姻，它则会让你的幸福感更加提升。
在发现这一奥妙之前，我和莎拉的婚姻基础就很不错，然而现在我们遵循着爱与尊重之道，婚姻生活更加和美融洽。也许有人会问：你们的婚姻是否达到了婚姻圆满的境界呢？答案是否定的，即使我们深谙爱与尊重的道理，但和每对夫妇一样，我们仍然会碰到很多问题和苦恼，同样会有“疯狂怪圈”时不时出现。但是，我们之间特意为此做了一个决定，一个永久改变我们婚姻旅途的决定：我决定相信莎拉并不是有意表现出对我的不尊重（是的，她有时候烦躁不堪，但这不是她真正想要的。在她内心深处，她是尊重我的），而莎拉则决定相信我不是有意表现出对她的不够关爱（尽管有时候我的态度与言语伤害了她，但她知道在我内心深处，我深爱着她，甚至可以为她付出生命）。这种“无论遭遇什么也都坚信对方不是有意为之”的信任，并不是一朝一夕形成的，我和莎拉究竟是如何走进彼此的内心世界，并坚定地知道彼此心怀爱与尊重的呢？接下来我会细细道来。
鸡蛋上的胡椒粉
莎拉喜欢在鸡蛋上撒胡椒粉，而我却不喜欢。在她看来，炒蛋或者只煎一面的蛋需要撒胡椒粉直到鸡蛋变黑才会好吃。我们结婚这么多年以来，莎拉为我做过的鸡蛋，算起来足有好几百次了，然而每次，她必定会在鸡蛋上撒胡椒粉，尽管她知道我不喜欢吃这样的鸡蛋。
“我的鸡蛋不要胡椒粉！”这样的话我说过也足有几百次，但是她每次还是习惯性地撒了。
如果她真的尊重我说的话，难道她不应该听取那些意见吗？我知道以后我的鸡蛋上还会出现胡椒粉，难道我为此不应该生她的气吗？再进一步说，难道我不应该怀疑她的用意？毕竟所有这一切似乎都在证明，我在她心目中根本就不重要。
以上这些念头都很正常，但是我却不这么想。我没有把事情想得那样消极，我决定相信莎拉，相信莎拉做这一切并不是有意的，更不是发自内心的。其实除了我，很多丈夫也都在做出决定，决定相信自己的妻子。下面我们就来听听一位丈夫的心声：
想到妻子对我的好，和一切出于善意的行为，我觉得异常轻松，像是从思维的禁锢中解放出来一般。
遗憾的是，我曾经对她的误会很深，在很多事情上我都不知道她在想什么。比如，我一开始并不理解她一直承受着产后抑郁症所引起的疲倦和不良情绪等。弄明白这件事的终原因后，我感到十分内疚，并开始真正明白妻子，明白她为什么有时候感觉不到我对她的爱，甚至误会我的好心与爱意。
这位丈夫显然已经领悟了爱与尊重的真谛，他作出了理解妻子的正确决定。他能做到的，其实你也可以，每个人都可以像他那样在自己的婚姻中用信任与理解，努力善待自己的另一半。
我总是不把东西放回原处
我有个坏毛病，那就是用过的东西总是不记得归位。比如我总是把湿毛巾随处乱放，面包乱扔在柜台上，不记得关橱柜门，客厅地板上到处堆的都是书……然而，我每次都有个借口：我的脑子需要考虑的事情太多了。久而久之，连莎拉都会说：“他啊，总是在想事情。”不过有时候，我也会被自己造成的“惊人场面”吓一大跳，比如回头看到所有橱柜的门都是敞开着的，我便会吃惊：“我怎么就忘记了呢？我当时在想什么呢？”
其中莎拉无法容忍的，就是我总把湿毛巾落在卧室的床上，而不是把它整齐地挂在浴室里。（顺便提一下，在这种场合我们要学会如何缓解紧张气氛。例如，每次莎拉拿起毛巾在我面前晃荡，准备质问我时，我会笑着打趣道：“瞧，多巧啊，我正想去把它挂起来呢，快递给我！”）不过请不要误解我是个不讲卫生的家伙，只是，莎拉是个非常爱整洁的人。我们结婚以来，我的整洁程度总是达不到她的标准。莎拉并非是个完美主义者，她做事情有着一套自己的逻辑——为什么一条毛巾要被扔在床上，而不是好好被挂在浴室的毛巾架上？为什么在橱柜没有出任何故障的情况下，橱柜门总是开着的而不是关着的？如果只需几秒钟就可以把书放到书架上，为什么却要把书扔在地板上？
尽管我的行为总是这样让她抓狂，她却并没有因此就认定我不顾她的感受，忽视她的存在，或是故意让她生气。她相信我之所以总乱放东西，是因为我总在想着其他事情，是一种坏习惯，并不是存心与她作对。她不知道告诉过我多少次“把东西捡起来，收拾好拿走”，可是我每次都没有按照她的话去做。面对我的“屡教不改”，即便莎拉说出：“你要是真爱我的话，就会听我的话。”甚至为此生气，对我大发脾气，怀疑我的用意，我也会觉得都在情理之中，她完全有理由证明我不在乎她或者不重视她，但是莎拉并没有这么做。她能够看到事情乐观的一面，她相信我，相信我不是故意把她的话当作耳旁风。莎拉对于我的信任，正如其他身为妻子的女人们一样，她们也选择相信她们的丈夫。下面，我们就来听听一位结婚已经三十多年的妻子的心声：
当我回顾我和丈夫以前发生的事情，我才发现自己有时候是那么的无礼。丈夫是个秉性善良、富有怜惜之心的男人。他性格开朗，爱好交际，而且对人体贴入微。但和我们每个人一样，他也有缺点，偶尔也会犯错……我现在才意识到，很多矛盾都是因为我对他的期望太高，要求太苛刻了。
另外一位妻子这样写道：
我们刚结婚的时候，他真的很霸道，很固执，从来就不听我的劝告，也不关心我的感受，那时候我一点都感受不到他的爱。因此，我对他冷眼相对，有时候甚至恶语相向。现在我似乎看到了他的内心，感觉到了他内心深处的感受，也意识到我过去的行为，对他造成了很大的伤害。
这些妻子们，显然都领悟到了爱与尊重的真谛。她们改变了对丈夫的态度，作出了正确的决定。如果你也是一名妻子，你也可以跟她们一样选择善待丈夫，善待婚姻。
是的，我和莎拉都有缺点，“疯狂怪圈”也经常试图卷入我们的婚姻，但我们能够通过“爱与尊重”来及时地控制它，阻止它的侵袭。我们确信爱与尊重在婚姻生活中的积极作用，我们也有太多的经验和信息想与大家分享。下面，我们就来进一步了解，丈夫与妻子应该如何进行沟通。
第2章
沟通—— 一起解读婚姻的密码
如果丈夫与妻子想要真正弄明白爱与尊重的关系，他们必须意识到，他们的沟通是通过解读对方的信息来实现的，交流的过程，实际上就是彼此解读的过程。但问题往往也在这里，很多夫妻并不知道如何解读对方传递出的信息。
我们一起来看看下面的实例：
一对夫妇的结婚十周年纪念日就要到了，妻子有些怀疑丈夫是否会记得这个特别的日子，因为在过去的十年里，不管妻子怎么暗示，丈夫还是经常忘记结婚纪念日。但是在他们十周年结婚纪念日这天，妻子并没有做任何暗示，丈夫却忽然记了起来。他直奔贺曼卡片店，放在架子上的贺卡让他目不暇接。终，他被一张色彩鲜艳的卡片吸引住了，他下意识地拿起来，看到了卡片上的几行字，忍不住赞叹：“太好了！这些话说的真好！”他想妻子一定会喜欢上面的话。于是他迅速付了钱，满心欢喜地赶回了家，心里甚至有些激动：我终于记得我们的结婚纪念日了，这个结婚纪念日，将会是一个特别的日子。
为了给妻子一个惊喜，丈夫回家后，还特意在信封上贴了一对小“红心”，并写上自己和妻子的名字，然后他满怀期待地走出房间，递给妻子他精心准备的礼物——十周年结婚纪念卡。
妻子拿到卡片十分开心——丈夫终于记得他们的结婚纪念日了。她迫不及待地打开信封，开始阅读里面的文字，看着看着，脸色忽然暗淡下来。
“怎么了？”丈夫问道，他敏感地察觉有些不对劲。
“没什么。”妻子语气平淡。
“到底怎么了？肯定出什么事了。”
“没事，真的没什么。”
“什么没事，我能看出来，告诉我到底怎么回事。”
“嗯……其实也不算太坏……这是一张生日卡片。”
谈话的气氛骤然变得尴尬，似乎从快乐的山顶一下子坠入冰冷的低谷。“你在开玩笑吧，怎么可能？”丈夫从妻子手中一把抢过卡片说道，仔细看后却忍不住惊叫起来：“不，怎么会这样？简直不可相信！”丈夫几乎不敢相信自己的眼睛——这真的是一张生日卡片。
“让人难以置信的是你。”妻子的声音忽然大了起来。
丈夫惊愕地看着情绪激动的妻子，不知道该说什么才好。他恳求着妻子：“哦，亲爱的，我犯了一个善意的错误。原谅我，给我一点时间让我想想好吗？” “原谅你？一个善意的错误——哦，是的，这只是一个善意的错误。你知道吗？正是这个所谓善意的错误，证明了你根本就不在乎我，不在乎我们的这个特别的日子。你去修理厂检查你的爱车，他们哪怕是在你的车上划过一条不到一英寸的条纹，你都能发现，而你却发现不了这是一张生日卡，你对我们的结婚纪念日一点都不在乎，你根本就不在乎我！”妻子激动异常。
“嗨，我只是犯了一个错误而已，况且我不是故意的，你还不依不饶。真倒霉！”
“什么？在我们结婚十周年纪念日这天，你买了一张生日卡给我，然后还理所当然地认为我不应该生气？要是那样的话，我情愿你什么都不要买！”
“你说什么？你的意思是说，我很乐意看到你在结婚纪念日这天拿到的是生日卡吗？”说完，他砰的一声关上门，生气地冲出了房间。
从丈夫送给妻子卡片，到两个人不欢而散，不过短短的两分钟时间，原本他们度过的该是一个浪漫、爱意缠绵的夜晚，而现在两个人却在两个房间里，各自对着窗外一片漆黑发呆。为什么事情会弄成这样，他们自己也百思不得其解。
这是一个真实的故事，我和莎拉做咨询时发现，很多夫妇都会遇到类似的情况。丈夫的粗心大意常常让妻子感觉不到爱；而妻子的指责，却也剥夺了丈夫应受的尊重。可是在妻子们看来，自己在没有感觉到丈夫的爱时，没有理由要表现出尊重，她会想：那个呆子，根本就不值得我尊重！
你要的只是性
我们再来看一个实例：
丈夫出差在外一个星期，他太想念妻子了，一下飞机，脑海里满是和妻子一夜缠绵、温情浪漫的画面。带着如此美好的心情，他极力加速脚步，可当他踏进家门时，妻子对他说的句话是：“你怎么这么早就回来了？”
丈夫一下子就懵了，而妻子接下来则开始滔滔不绝：“也好，我正需要你帮忙去学校接孩子。哦，对了，不要忘记今天晚上还有家长会。哦，还有，我想和你说说比利这孩子，老师今天打电话来了，说比利总是不听话，影响其他孩子上课。还有，去学校的路上能不能帮我从洗衣店捎衣服回来？哦，差点就忘了，今天晚饭要晚点，等会儿我姐姐会过来喝杯咖啡。”
听了妻子这么一连串指令，这个可怜的浪漫绅士不免有点闷闷不乐：刚出差回来又要出去跑腿，本以为她会敞开热情温柔的怀抱欢迎我回家，没想到一回家，就要接孩子、捎衣服……出门前，无奈的丈夫耸了耸肩，口气不悦地说了一句：“见到你很高兴，我们有一个星期没见了。”
妻子立刻察觉到，丈夫的话中有讽刺意味，但恰在此时电话响了，她来不及出去追问丈夫到底是什么意思。后来，在家长会上，她虽然觉得丈夫好像一直在生闷气，但在回家的路上她什么也没说，因为她已被整个星期的烦琐事情弄得疲惫不堪，同时，她还有点心烦：这一个星期，他从来不过问我做了什么，也不关心我累不累，还有什么理由生我的气？真是一点都不讲道理。
晚上，结束了一天的劳累，夫妇俩躺在床上休息。丈夫以为终于可以和妻子缠绵一番了，他相信妻子会欣然迎合自己，对他做一次爱的补偿，补偿白天的一切。然而，当丈夫开始温柔地抚摩着妻子的背，开始着他们彼此习惯、熟悉的前奏时，妻子却断然拒绝：“不要，我今天很累。”
丈夫生气地翻过身，而面对丈夫无声的恼怒，妻子也是满腹委屈，于是她说道：“你太冷漠了。”
丈夫觉得简直难以置信：“我冷漠？真的不敢相信你会这样说，冷漠的明明是你。我出差在外一个星期，迫不及待地回到家，你不但没一句欢迎我回家的话，还继续忙着孩子和你姐姐的事情。现在我想与你好好亲近一会儿，你却告诉我你太累了。然后你又说我冷漠，我真的不明白这是怎么回事，什么逻辑。对你来说，难道我就是你的一张饭票而已吗？”
此时此刻，妻子感受到莫大的伤害，她反驳道：“你从来都不关心我在做什么。你关心我的时候，也只是因为你想要从我这得到性！”
丈夫对于妻子的话，显然难以忍受：“我已经离开你足足一个星期了！记得我们刚结婚的时候，我因为工作需要总是出差，你每次都是盼着我早回家，你会在门口等着我，露出温柔的笑容，扑到我怀里吻我。可是现在，你只是抬头瞥我一眼，然后扔给我一句：‘你怎么回来这么早？’真是太感谢你了，有你这句话，够我受一天了。”
疯狂，犹如不断地扳动照明开关
几乎每对夫妻都有过类似的经历。这种矛盾如果没有被及时化解，久而久之会旋转成一种“怪圈”，并且情况日益恶化，我称之为“疯狂怪圈”。有很多人被卷入这种“怪圈”，不得不以离婚告终。处在怪圈中的人，常常是不自知的，这种情况很像某个人走入一个房间，扳动一下照明开关，却发现灯不亮，然后他又尝试了两三次，灯还是不亮。旁观者们自然会认为，扳动开关的人该停下了，因为正常人都会知道这一定是哪出了问题——或许是电路短路了，或许是灯泡坏了。但扳动开关的人，却还是站在那里，不停地扳动开关，试图使灯亮起来。如果你看到这样的一幕，一定开始怀疑，这个家伙是不是疯了。
处在“疯狂怪圈”里的人，就如同不停扳动开关的人，他们这样做的道理很简单：疯狂行为，往往发生在人们重复着愚蠢、无效动作的时候。而婚姻，似乎天生就是滋长疯狂的肥沃土壤。可笑的是，现在出版的有关婚姻的书籍似乎比以往任何时候都要多，甚至有一本书叫《配偶30天速成》——教人们如何在30天内成为一个好丈夫或者好妻子，然而这些招数却都挡不住“怪圈”的疯狂侵略，它无孔不入，随处侵蚀，不断恶化。
为什么会这样呢？
读读《以弗所书》第5章第33节的内容，也就不难理解这一切发生的缘由。它告诉丈夫应当爱妻子，如同爱自己一样；妻子应当尊重丈夫。只是，又有几个人能真正听从，并在自己的婚姻里始终遵循呢？丈夫和妻子要做到理解对方，相互之间沟通流畅，步或许真的应该是听懂彼此的话语，解读出那些“不可理喻”背后的潜台词。
我们明明在对话，可为何像在打哑谜
为什么夫妻之间的交流，会成为一个备受关注的难题呢？想要弄清这一点，我们必须承认这样一个现实：我们交流的时候，向对方发出的信息是经过自我编辑的，特别是在异性之间尤为突出——我说的和你听到的并不一致，你所理解的，根本就不是我要表达的意思。
下面，我们看看一对夫妇就穿衣服的问题是如何交流的：
妻子说：“我没有什么可穿的了。”（确切的意思是，她没有什么新衣服可穿了。）
丈夫说：“我没有什么可穿的了。”（确切的意思是他没干净的衣服可穿了。）
当然，这并不算是严重的冲突，但是从他们的话语——“没什么可穿”就可以看出：我们总是站在自己的角度看待事情，根据自己的需要和感觉处理事情。就在几天前，我在电脑前工作，而隔壁房间却开着收音机，听起来似乎正在播放一个“脱口秀”的节目，声音嘈杂，影响我集中注意力工作。于是，我对着莎拉大声喊道：“你听着呢吗？”没有回应。于是我又大声吼道：“你听着呢吗？”仍然没有回应。我再次提高嗓门大叫：“你在听收音机吗？”“我一直想听，可是你老大喊大叫，害得我没法听清楚！”莎拉大声回答道。
这个不到两分钟的交流，差点就演变成一场激烈的争吵。莎拉对我大喊大叫的语气很恼火，是因为她根本没有听收音机，而是在忙着别的事情。她以为我是想让她听脱口秀节目——或许那里有什么令她感兴趣的东西。而我的意思是：如果她没有真正听收音机的话，请她关掉收音机，因为嘈杂的声音已经影响到我工作。我之所以冲她大声喊叫，是觉得莎拉根本没有听懂我的话。
可到了后，我意识到自己也有错处——我没有把事情弄清楚，就冲着她大喊大叫，而且还是三次，这显然是很不礼貌的。后我向莎拉道了歉。
我引用这个小小的事件，是想让大家明白，如果夫妻双方对前一天（或者几分钟前）发生的事情一直耿耿于怀的话，诸如此类的小误会很可能升级成一次严重的夫妻矛盾，就好像我那一次比一次声音大的喊叫。这种小误会如果未被及时解除，经长时间的积累，很可能就会导致夫妻关系长期紧张，甚至是冷战。
换个角度来看，我和莎拉的这次收音机事件，也并非是关掉还是打开收音机那么简单。就和很多夫妻之间爆发的矛盾一样，妻子的苦恼在于认为丈夫对自己所关心、所期待的事情漠不关心，故而开始感觉丈夫不爱自己，甚至责备丈夫；而丈夫的委屈则在于感觉自己未受到尊重，甚至还觉得自己受到了不公平的指责，引用所有丈夫常说的一句话：“无论我怎么做，都不合你的意。”误解就像是壁炉里迸出的火星，如果夫妻双方不知道如何及时将之扑灭，将会迅速发展成危及婚姻的“火灾”。
当问题根本不是问题的时候
在大多数情况下，那些引发争吵、导致夫妻关系紧张的问题，根本就不是问题。
你是否也曾经有过这样的经历——和爱人大吵了一顿，回过头来想想，却不知道为什么而吵；你看见你的另一半在那里灰心丧气，或愤怒，或冷漠，你却一时找不到原因。到底是什么地方出毛病了？想不明白时我们常会这样安慰自己：“要是她改改那臭脾气，不那么暴躁就好了”；“要是他不那么孩子气就好了”。我们习惯把责任推到对方身上，可是，如果我们能站在对方的立场想一想，就会发现事情原来还有另一种样子，或许还会为自己一再触怒对方而感到内疚。
事实上，你感觉不到爱，或者感受不到尊重，并不意味着你的配偶就是不爱你，或者不尊重你。妻子在十周年结婚纪念日却收到丈夫送的生日贺卡，因此觉得丈夫不爱自己，不在乎自己；但从丈夫的角度来说，他根本没有想向妻子传递这样的信息。同样，妻子虽然因此而生丈夫的气，也不意味着她想传达的信息真的就是：“我讨厌你。”
刚出差回来的丈夫，满心期待回到家可以和妻子缠绵亲密，而妻子没有表现得很亲近，这也不意味她在向丈夫传达这样的信息：“我不尊重你，不尊重你的需求。”丈夫表现出喜怒无常或心烦意乱，也并不表明他想告诉妻子：“我不爱你。”只是很多时候，我们只考虑到自己的心情，而忽视了对方的感受。我们需要牢记的是：妻子需要爱，她不会故意不尊重丈夫；丈夫需要尊重，他也不会有意冷落妻子。一旦你真正领会了这个原则，夫妻在交流时遇到的问题，也就会迎刃而解了。
男人是蓝色，女人是粉色
男人和女人看问题的角度不同，脑海里所形成的画面也完全不同。《创世记》开篇就告诉我们，上帝创造了男人和女人。但这句话的真正内涵是：男人和女人是不同的。彼得教导丈夫该如何对待妻子时，就提到：要通过某种特别的方式对待妻子，因为她是女人。
我想这样来描述男人和女人的不同：女人看这个世界时戴的是粉红色的太阳镜；而男人却是透过蓝色的太阳镜来看这个世界的。很显然，透过不同颜色的镜片所看到的世界，必定有所不同，而这也就解释了为何男人和女人在理解事情、看待问题上会出现那么多差异。虽然男人和女人也有眼光一致的时候，比如他们能准确地看待相同的某种境遇，但在对待生活的看法上面，却往往大相径庭。
男人和女人不仅眼光与视角不一样，而且他们听到的也不一样。我们按照上面的例子类推就是：上帝创造男人时，在男人的耳朵里戴上了蓝色助听器；创造女人时，给女人安装了粉色助听器。不同颜色的助听器功能不同，筛选解读出不一样的信息，使得他们听到同一句话，却收到不同的信息（如“我没什么可穿的了”）。由于男人和女人戴着不同颜色的“太阳镜”和“助听器”，他们传达的信息经过重重编辑，生成了不同的意思，这就是男人和女人交流时出现障碍的真正原因。
当妻子在你面前表现得很沮丧，她其实是在向你传达一个编辑过的信息，而这时，你也许只感觉到事情好像有点不对，却不明白问题出在哪儿。如果这时有1000个妻子正在看这种情形，她们很快就会这样说：“唉，这位小甜心是如此可爱、甜蜜、温柔，我知道她为什么拒绝和她丈夫说话，看看那傻呆呆的丈夫。噢，简直不能相信他那样对她说话。”在女人看来，这位妻子向丈夫发出的信息是那么明显、清晰。女人之所以这样认为，是因为她们通过“粉色镜片与助听器”准确译解了这位生着气的妻子的信息。可是很显然，她的丈夫却偏偏破解不了这些信息，因为他戴着男人的“蓝色镜片与助听器”。难怪女人经常这样评价男人：男人都是死脑筋，他们有两个脑袋—— 一个丢了，另一个出去寻找丢失的脑袋了！
不过反过来讲，当丈夫生气，拒绝和妻子说话的时候，妻子会觉得丈夫怎么这么小孩子气。同样，如果这时有1000位丈夫看到这种情形，他们会说：“啊哈，我知道这个家伙为什么不和她说话，天啊，看看她是怎么和她丈夫说话的就知道了。简直不可理喻，这个女人确实需要有人敲醒她！”
你现在也许开始明白，为什么男人和女人交流会如此困难。回到前面那张结婚纪念卡变成生日卡的故事，当妻子看到丈夫送给自己的是一张生日卡时，她顿时心灰意冷，想到丈夫每次都不记得他们的结婚纪念日，而这次更够呛，甚至都没看清楚卡片的用途，这足以证明丈夫根本就不爱自己。想到这里，她越发觉得忍无可忍，怒不可遏。
因此，妻子开始对丈夫冷淡起来，她这是在向丈夫发出一种信息。当然，这种信息对丈夫来说是一种编辑过的信息，丈夫是否能够正确破解她话语中的“密码”，读懂她的含义呢？很显然，他不能。丈夫戴着和妻子截然不同的“镜片与助听器”，因此他所看到的只有恼怒、烦躁、不敬，由此丈夫一改起初的内疚，转而变成气恼与愤怒：“毕竟我不是有意犯错的，怎么还这么不依不饶！”
而此时的妻子，却透过“粉红镜片”看到了另一番景象。她才没时间考虑他是不是有意犯错，她只是觉得自己在丈夫心里的位置，还不如一辆车。满腔委屈的丈夫，自然理解不了妻子为什么不分青红皂白就冤枉了自己——天啊，她没事提到车做什么，简直是无理取闹，现在也没必要解释这一切了，反正她已经那样看我了，她活该收到一张生日卡，活该！后，气到快要爆炸的丈夫一走了之。我们都以为，是一张小小的卡片引起了如此大的麻烦，而事实上，卡片不是导致矛盾的真正原因。真正的原因是，当妻子感觉丈夫不爱自己时，就会很自然地数落并疏远丈夫。
妻子原本希望丈夫诚恳地认个错，请求原谅，而不是极力地为自己辩护。这样在事情过后，他们也许还可以一起出去用餐，好好地庆祝十周年结婚纪念日。而通常情况下，男人可不会让女人的设想如愿，他们不会作任何口头上的解释，而是通过行动向她证明，他对自己受到的不敬有多不满意。于是，两个人本来都是一番好意——满怀期待在一起度过一个浪漫温馨的纪念日，可终还是逃不过“疯狂怪圈”的侵袭，陷入无助的境地。
之所以说他们都是好意，是因为他们内心都深爱着对方，并没有任何一点要伤害对方的意思。尽管事情的发展让他们两败俱伤，但是他们仍然关心着对方——那天晚上，他们各自带着伤痛待在房间里苦思冥想：事情怎么会弄成这样？（真想告诉他们，原因就是他们都把引起矛盾的责任归咎于对方。）
善意的丈夫“想怎样叫妻子喜悦”，善意的妻子“想怎样叫丈夫喜悦”。（《哥林多前书》7:33 — 34）
爱与尊重的科学认证
如果夫妻双方没有学会破解“粉色与蓝色信息”，就会受到“疯狂怪圈”肆无忌惮的侵袭。妻子到底是怎么想的？她的“粉色信息”到底是要表达什么？丈夫是如何想的？他想通过“蓝色信息”表达什么？虽然各种信息纷繁复杂，但是有一点却是可以肯定的：男人需要尊重，女人需要爱。这个真理看起来是如此简单，但实际却又是如此复杂。
有趣的是，即使是经过严谨的科学研究，也能证明爱与尊重是幸福婚姻的基石。华盛顿大学心理学系教授约翰·高特曼博士，就曾带领一支科研队伍，对2000对夫妇进行了长达20年之久的研究。这些夫妇来自不同的家庭背景，有着不同的职业和生活方式。但是从他们的言谈举止中，可以确定一个共同点——爱与尊重，高特曼博士把它称作“暗流下的两个因素”。如果说轻蔑是婚姻关系中腐蚀性的因素，那么爱与尊重就是它的“克星”。
高特曼的研究，证实了这个已经存在两千年的经文信息。一直以来，《以弗所书》第5章被很多人公认是《圣经·新约》中关于婚姻的深刻、重要的阐述。保罗在经文中就通过性别细化对这些阐述作了总结，分别对男人和女人的要求作了特别详细的陈述。他深刻地揭示出：丈夫必须无条件地爱妻子（舍己之爱）；妻子必须尊重丈夫。
然而通过仔细观察，我们可以发现一个细节：这句经文里，并没有要求妻子对丈夫无条件地爱。为什么要求丈夫无条件地爱妻子，而对妻子却没有同样的要求呢？我研究这句经文已经很多年了，一开始的时候也会这样问自己：“为什么上帝没有要求妻子无条件地爱丈夫呢？”后来我慢慢明白：上帝创造女人是用来爱的。女人天生对爱有着深度的敏感，柔情、感性、教养是女人的天性。总之，上帝创造女人的目的就是让男人来爱的，男人必须无条件地爱女人。也正因此，上帝不会要求女人无条件地爱丈夫，她们只要好好享受爱就够了。
迫于日常生活中的压力，女人很容易因受挫而气馁，以至于她偶尔会表现得没有耐心、烦躁、不友爱，甚至会变得刻薄、满怀怨气。不要急着抱怨她像个怨妇，毕竟人无完人。实际上，即便是她焦躁的时刻，内心也是充满爱意的，相信我，她的动机是好的，错的只是她所采取的方法。
那些向我咨询过的妻子中，大多数人都承认她们经历着周期性的消极情绪，而这些消极情绪几乎都是关于丈夫和孩子的。这种现象在女人当中很常见，通常被认为是自杀前预兆的综合征。自杀，这听起来多可怕！每个女人在面对这种糟糕的心情时，都会感觉缺乏爱，没有安全感，试图躲避，到处寻求保护。没有人会怀疑女人的母性，但是当女人心情糟糕的时候，连她们自己都搞不清楚是否真的喜欢自己的丈夫与孩子。
产生这种问题的部分原因是，女人并没有十足的把握证明自己是被丈夫深爱着的。女人经常会问这样的问题：“他爱我，会像我爱他那样多吗？”女人之所以常这么问，是因为从她们的角度看，男人似乎没有自己爱得那么深。所以，当丈夫偶尔表现得缺乏爱意时，妻子们立刻会认为猜想得到了印证，进而表现出不敬的行为。
如此说来，这样的恶性循环，谁算得上是始作俑者呢？
你让我喘不过气来！
我对这两句经文思考得越多，就越发现了一个现象：妻子们要求丈夫给予她们爱的时候，往往就是她们迫切需要爱的时候。事实上，女人对爱的需求就如同对空气的需求一般，而几乎所有的夫妻矛盾都是因为妻子正戴着呼吸器，往肺部输送赖以生存的爱的空气，这时丈夫闯过来，像一头凶猛的公羊在空气软管上乱踩乱踏，这样自然会打乱妻子的正常状态。如果她当时能找到像棒球棒或者其他什么武器，她会毫不犹豫地反击那头莽撞的“公羊”，并警告它：“离我远点，我不能呼吸啦！”
简单地说，当女人深层次的需求得不到满足时，当她感到窒息难忍时，可想而知，她会作出怎样的反应。我总是提醒丈夫们，当他们发现妻子情绪低落时，那就意味着他踩到了她的那根空气软管，她不能呼吸，下一秒，就会歇斯底里地大喊：“你根本就不爱我，我感觉不到你对我的爱，我真的不敢相信你会这样对我，你怎么可以这样对我？”
看起来上帝似乎有些偏心，但实际上，上帝不仅命令丈夫爱妻子，也同样命令妻子尊重她的丈夫。正如妻子像需要空气一样，需要丈夫的爱，丈夫也如同需要空气一样，需要妻子的尊重。丈夫们也拥有一根空气软管，里面充满了一种叫作“尊重”的空气，只要这根软管没有受到任何阻碍，他就没事。
假设妻子是一只非常可爱的母鹿，想象一下当她那又小又尖的蹄跟踩跺在丈夫的空气软管上时，丈夫会有什么样的感受呢？就像我们在十周年结婚纪念日“生日卡片”故事中所看到的那样，妻子会在丈夫的空气软管上“肆意踩踏”也许事出有因，但是可以想象得出，丈夫那根可怜的、已被踩踏得千疮百孔的软管肯定不堪重负。同理，当丈夫深层次的需求（被尊重）未得到满足时，他会作出消极的反应。就这样，夫妻间的“战争”开始了。
在我思考《以弗所书》中的教诲时，我按照我的思维画出一张思维导图，这张图表就像一个钟面。在12点的位置我写道：“没有爱。”在3点的位置我写道：“她作出反应。”（如果她需要爱就如同需要空气一样，在她忍受快要窒息的痛苦时，她必将作出反应）然后，在6点的位置我写道：“没有尊重。”在9点的位置我写道：“他作出反应。”（如果他需要尊重就如同需要空气一样，在他忍受批评指责的痛苦时，他必将作出反应）。
这就是我们在前面看到的“疯狂怪圈”，丈夫和妻子在这个“怪圈”里纠缠，是因为他们并不明白，导致他们冲突的问题，根本就不是问题。真正的问题是“爱与尊重”，其他所有的问题只是这两者关系的细节表现而已。
男人视批评为蔑视，女人视沉默为敌意
我想对妻子们强调一点：不要小看批评的力量，当男人听到消极批评的时候，不用多久，男人就会把它理解为对他的蔑视。如果你身为妻子，即使你深爱你的丈夫，也请记住男女之间的差异，男人戴着“蓝色助听器”，一旦接触到妻子发出的尖锐的“粉色信息”时，他的那根空气软管便会被戳破，并开始迅速泄漏，很快，他就会萌生这样的念头：她凭什么那样说我？我不应该受到如此“待遇”，除了她，每个人都很尊重我。只有她喜欢小题大做，故意找茬，我真希望她能够安静点！
在这样的心理趋势下，如果这位丈夫再也不想忍受妻子的埋怨与指责，他会立刻站起来，一句话也不说就冲出门去，然而这对妻子却是致命的一击，有些丈夫在激动之时还会故意说些反话：“没错，你说对了，我就是不爱你！”这些话对妻子而言，无异于用木棍在头上使劲打了一下，会让她瞬间眩晕。可怜的妻子，本来她就觉得丈夫不够爱自己了，她试图通过表示爱的行动（尽管那些行动看起来一点也不像是示爱）来靠近丈夫，可是他却表现得如此粗鲁，一句话都不说，一走了之，把她一个人扔在那里，他简直就是这个世界上可恶、没有爱心的家伙。妻子的心情自然坏到了极点，甚至萌生离婚的念头也不奇怪，但是如果她能够静下心来想一想，就会惊异地发现，引发矛盾的导火线，正是她自己对于丈夫的批评。
深究那些夫妻双方的争吵，会发现他们的本意通常都是善意的，但是他们却未能破解彼此的信息。妻子指责丈夫，是想让丈夫知道她爱他，但丈夫听到的却是不敬；丈夫为了使自己远离风暴中心，于是用逃离的方式防止矛盾进一步恶化，而妻子看到的，却是自己示爱的失败。
我几乎能想象，正在阅读本书的一些女人肯定会这样说：“才不能怪我呢，如果丈夫不那么孩子气，如果他能够有足够的勇气把心事说出来，事情也许会是另外一个样子。”你可以这样想，而且我也理解你为什么会这样想。不幸的是，这样的想法并不能改变男人。真正起决定作用的，是深藏在男人骄傲外表下的态度，他们自己的态度。当妻子对丈夫进行指责时，丈夫一般并不喜欢进行口舌之争，更很少有人会想用武力解决问题,他们大多只是沉默地坐在那里一言不发。妻子们以为丈夫无所谓，而事实上，他是在把所有的愤怒、委屈都挤压进心里。而在妻子看来，自己的正面冲突对丈夫并没有起到多大作用，于是开始认为他冷漠无情，毫无爱心。妻子们不会想到，在同一时刻，丈夫其实是在想：我简直不敢相信，她竟然这样对我，一点都不尊重我，简直就是对我的蔑视，现在除了说我不爱她、冷酷无情之外，她什么都不会说了。
“疯狂怪圈”继续旋转。她的声音越来越大，他却越来越沉默。而他的沉默更刺痛了她的心，很快，她整个人几乎要崩溃，对着他尖叫，用他之前那么多年人生中或许都没有听到过的难听、恶毒的文字和话语。在训斥人方面，每个女人都像是语言艺术的大师。而面对女人言语上的批评与指责，男人的心情只能用“无助”来形容。
在这里我想强调的是，以上这种糟糕的情况，却常发生在那些善意的夫妇身上，他们太在乎对方，可又太想宣泄心中压抑已久的不满与愤怒。其实，大部分受这种“疯狂怪圈”困扰的夫妻一开始彼此都是出于好意，他们只是不知道该如何表达，后偏偏选了适得其反的那一种，而随着“疯狂怪圈”的肆意侵袭，很多夫妻不得不分居甚至离婚，尽管这有违他们的初衷。曾经，有一对夫妇在我的办公室里吵得不可开交，我忍不住插话道：“够了……够了！先生，我能否问你几个问题？你妻子对你和他人有没有基本的善意？把孩子交给她照顾，你放心吗？”
“噢，那当然。”
“夫人，你丈夫对你及他人具不具备基本的善意？把孩子交给他照顾，你放心吗？”
“当然。”
“那你们俩现在是在干什么？两个善意的人怎么会这样对待彼此呢？”
听到这儿，夫妇俩满脸疑惑地看着我，似乎在问：“为什么不早点告诉我们？我们只知道吵，吵，吵，可是我们真的不知道为什么而吵。”
这么多年来，我试图向很多夫妇解释，解决问题的一个很重要的部分，就是要学习破译对方所传达的信息。
当妻子在抱怨、批评，甚至大声喊叫时，她是在向丈夫发送这样的信息：“我想要你的爱！”当丈夫言语粗暴或者根本就不说话时，他是在向妻子传达这样的信息：“我想要你的尊重！”
现在，我们似乎明白该怎样破译信息了，但过程并非那么简单，我们仍然会遇到很多问题。对于男人而言，他们是有能力阻止妻子正面的言词攻击的，特别是当妻子抱怨丈夫不爱自己时；而女人们，却通常对那些似乎并不想付出爱的男人束手无策，于是以不给对方尊重，当成是平衡的方法，或是谈判的筹码。但糟糕的是，当妻子继续对丈夫表示不敬，特别是在对方已经努力想把事情做好时，妻子如果还认为通过这样的方式可以唤醒男人，并获得男人的爱，那她们就是大错特错了。可以肯定地说，她们是在白费力气，并且必将一无所获。
下一章，我们就将讲述如何处理这些问题。
第3章
她为什么不尊重他；他为什么不去爱她
夫妻学会如何破译双方的信息，是一项长期的工程，不可能在一天之内完成，其过程也许是一个月、一年，甚至更长。下面，就来听听一位前来向我咨询的丈夫的心声吧：
首先，非常感谢您的建议和支持，但我现在心中却依然存在困惑，起因是那条存在于感觉与现实之间的裂口。
当我开始努力付出“爱”的行动时（当然，一开始我对结果并没有抱很大的希望），我高兴地看到这种表现是多么的有效、快速。当我对此做好思想准备时，保持缄默其实并不困难。
我认为当我感觉很谦卑、很抱歉时，更能容易表现出谦虚、可怜的样子，并能容忍很多扑面而来的“攻击”。可我发现当生活一旦回归正常，困难就接踵而来。当我完全放松警惕，恢复原来的行为方式时，我开始说话、分享并参与对话，却发现我们的关系是如此脆弱和不堪一击，“战争”一触即发，所有的问题似乎又回到原来的模样。我讨厌妻子说我对她怀有敌意，让人更难以忍受的是，她总这样问我：“你为什么要这样对我？为什么要这样折磨我？”她甚至会喊道：“你不爱我，认识你根本就是个错误。是的，我错了，我犯了一个很愚蠢的错误，我不应该一开始就把你想得那么好，你永远都是这个样子！”每次听到她这样说我，我就再也控制不住自己了，不爆发几乎是不可能的。
这样看来，前面的路似乎会更漫长、更艰难，将来的日子会在愤怒、责怪、抱怨等难以形容的波折中度过。我记得您曾告诉我们，夫妻间交流的真正障碍不是争吵的内容，而是双方说话的态度和方式。我现在对未能与她进行有效的沟通而感到后悔。因为事情已变得面目全非了。我现在真的很惭愧——为什么未能控制事态的发展，竟到如此地步？我也开始感到害怕，所有的宽容和努力将会使得我们麻木不仁，不再关心未来，不再在乎事情将会如何发展。如果真的是这样，不久的将来，一次小小的“冲突”就能引发一场毁灭性的“战争”。
请注意这段讲述中妻子的语言，生活中，很少有男人能够如此清晰地描述“是的，我错了，我犯了一个很愚蠢的错误，我不应该一开始就把你想得那么好”，可为什么很多女人那么轻易就能说出这样的话来？女人们怎么可以允许自己这样攻击丈夫，但同时还期望丈夫会更爱她们？同时，男人怎么可以如此的盲目、愚蠢，一开始就让自己处于这样的困境？
无条件尊重——矛盾吗？
每一次，我和妻子们交谈时都发现，她们全部非常赞同、理解无条件爱的概念——丈夫必须无条件爱妻子，对这点，她们深信不疑，振臂支持。但当我谈到无条件尊重的概念——妻子必须无条件尊重丈夫时，她们就变得难以理解了。
有趣的是，即便是男人自己，一开始也并不理解无条件尊重的概念。妻子和丈夫都会认为，要想得到尊重，自己就必须先主动赢得尊重。妻子认为丈夫并不值得自己去尊重，所以不能给予尊重。而丈夫虽然想努力去赢得妻子的尊重，但问题的关键在于，他认为不应该受到妻子的如此“待遇”，妻子没有理由对他这么不尊重。
说到丈夫需要得到妻子无条件的尊重时，很多妻子显得很苦恼。我不止一次听到妻子们这样评论：“丈夫都不爱我，也不在乎我，我怎么可能对他表现出尊重呢？”“他伤害了我，他不值得我去尊重。”“是的，我爱他，但是他的行为让我无法忍受，太让我失望，以至于我根本就不想尊重他。”“不是因为别的，爱才是关键，如果他爱我，像我需要的那样爱我，我才会有强烈的、去尊重他的意愿与感觉。”“是的，也许我也有不对，我也有很多地方需要改进，但是主要的问题是他，他必须有所改进，而不能像现在这样。”
我经常听女人说，在夫妻关系中，她们从来没有听过“无条件尊重”这种说法。她们认为仅仅从字面上理解，就已经证明这是一个矛盾体了，这两个词被生硬地拼凑在一起，显得很牵强，很不协调——无条件？怎么可能。
我认识的一位深信“爱与尊重”理论的持证婚姻顾问，曾这样写道：
就在昨天，我和前来咨询的两位妻子交谈。她们的婚姻处于几乎完全相同的境地，恰巧同时前来寻求挽救婚姻的方法。我问她们是否爱她们的丈夫，她们毫不迟疑，异口同声地回答道：“是的。”当我问她们是否尊重丈夫时，她们则犹豫不决，语无伦次，支支吾吾。
其中一位妻子承认她以前从来没有听说过尊重丈夫这一说法，尽管她认为自己还算是个学识广博的人。她问我为什么她应该无条件地尊重丈夫。我告诉她，丈夫同样应该无条件地爱她。这是上帝的旨意。听到这儿，她笑了。
显然，这两位妻子对无条件爱的理解没有任何问题。女人从来就不认为那是个矛盾体。对她们来说，无条件的爱一点都不矛盾。当她们感觉丈夫不爱自己时，她们就会让丈夫知道自己没有感受到爱。可问题就在于，女人通常比男人更倾向于通过表达来作出反应，而男人更倾向于独立分开他们的情感。简单地说，女人更善于在感觉未受到爱时表达她们的感受。而对于男人来说，当自己感觉未受到尊重时，他们一般都不知道该如何处理，他们不会通过言语来表达自己的情感。而面对妻子的指责和非议，丈夫通常会这样想：噢，如果她要那样想，我也没有办法，既然在她心目中，我已经是个坏人了，那我就更没什么可说的了。
当妻子倔强地宣称，丈夫在得到尊重之前，必须先用实际行动自己赢得她们的尊重时，这其实就将丈夫置身于一个“双输”的境地。因为这样一来，丈夫必须对婚姻关系中的爱与尊重负双方面责任：他必须无条件地爱妻子，同时，还必须去赢得妻子的尊重。
面对这么大的压力，他会保持沉默，也就不足为奇了。
仍然是“粉色与蓝色”的问题
“尊重丈夫”这一概念对很多妻子来说似乎相当陌生，但如果她们并不认为丈夫应该被尊重，那究竟又是什么决定了她们的态度呢？说到这里，我们又要回到前面“粉色与蓝色”的片段，正如一位妻子所言：“我们的想法真的不一样；我从来没有想过他会考虑尊重这个问题，更不会想到他会感觉我的言行缺乏尊重。”
还有一个很明显的原因，可以解释女人和男人对尊重的理解为什么会出现如此大的偏差，那就是女人认为对丈夫是可以不温柔的，甚至可以有些粗鲁的行为。据我所知，过去的二十多年里，许多妻子经常不给丈夫面子，而且对此还理直气壮。当然，并非所有的妻子都这样，但这样的状况一直存在。除此以外，文化背景不同，思维方式不同，也会导致这种状况。在过去的40年里，美国各地的教堂对“无条件爱”反复进行传教、讲道，包括我。很多年来，我也对“无条件爱”这个概念不断传播，然而，我们对“无条件尊重”的重要性，却一直置若罔闻。这么多年来，作为一位男性咨询顾问，我心中的苦闷程度，丝毫不亚于那些前来咨询的女性，我一直感到很苦闷：为什么丈夫们总是不能按照妻子们的需要，去给予她们爱呢？说起来，丈夫们并不是不了解妻子们的需要——在恋爱的日子里，男人们个个表现得殷勤十足，对女人们的需要了如指掌。可是在婚后，丈夫们却忽然全都变了样，显得意兴阑珊，似乎失去了爱妻子的动力，对待婚姻似乎也不像以前那样，总是充满活力与憧憬了。
为什么会这样呢？
之后过了很久，我才意识到问题的症结所在，我在强调无条件爱的时候，其实只是传授了真理的一半，而并非全部。保罗在《以弗所书》中讲道：丈夫们，爱你们的妻子，就像主爱教会一样，把所有的一切给她；丈夫爱妻子，应当像爱护自己的身体一样，爱妻子就犹如爱自己。但是，一味强调丈夫对妻子无条件的爱，并不能使男人变得更懂得表露爱，至少，没能让男人们成为如女人期望的样子。显然，我们肯定忽视了某种重要的东西——那就是在《以弗所书》中所提到的“妻子必须尊重丈夫”，这句经文虽然很简短，但却是不可忽视的另一半真理。
就这样，我把“尊重”这一概念加入了我所传播的内容，并使之融合成我们现在所说的——爱与尊重。有趣的是，我在刚开始传授这个完整真理时，得到了一些非同寻常的反馈。有一次，我对200位妻子讲解 “尊重丈夫”的这个话题，但是，当我想第三次重复这一话题时，会议的组长谢绝了我。她们要求我的一位女性朋友以“怎样爱你的丈夫”为主题进行讲解。我的这位朋友听后递给我一张纸条，上面写着：怎样爱丈夫，这应该是你讲的内容啊。我的这位朋友曾经听过我的演讲，因此，她无法相信这些女人竟然会忽视了这一个基本不过的事实——真正、完全实现对丈夫的爱，就是要按照他的理解方式去尊重他。
虽然那些妇女“拒绝”了我对“无条件尊重丈夫”的讲解，但这对我而言并不是什么打击，我仍然在我所到之处继续传播我的发现，并终有幸“生存”了下来。随着时间的推移，很多妻子逐步接受、理解了这一道理。其中有一位妻子在给我的信中这样写道：
为了成为一位好妻子，我参加过很多婚姻学习班，读过很多相关的书，希望可以从中学到维持幸福婚姻的技巧，并能运用到自己的婚姻中。尽管如此，我却仍然感觉，自己的婚姻中缺乏一种很重要的东西……我真的不明白，我很在乎我的丈夫，可为什么和他的关系却时常剑拔弩张，有时我甚至感觉，他一点都不爱我，一点都不在乎我。现在我明白了，很多矛盾的原因，都是因为我不够尊重他。后来，我努力去尊重他，结果是如此让我惊喜！原来，我的丈夫并非不爱我，只是他不是那种喜欢用甜言蜜语讨女人欢心的人，他习惯在外面闯世界、喜欢野外的生活。我对他说：“亲爱的，昨天晚上我睡不着。我一直在想应该如何尊重你，怎样才能让你感觉到我对你的尊重，总之，我愿意自己所做的每件事，都能让你感觉到我的尊重。”尽管我觉得说出这些话的时候，自己很不好意思，但是我还是勇敢地对他说了。丈夫当时没有作出任何回答，但是我能明显感觉到，他对我的态度变得温柔起来。两天后，他突然很柔情地对我说：“亲爱的，我今天一天都在想你，我真希望今天你能和我一起去野外。整整一天我都觉得，其实你真的是一个很讨人喜欢的‘小女孩’。”听到他叫我可爱的小女孩时，我几乎激动地笑了出来——以我现在的年龄，都可以做奶奶了，但是听到这样的称呼，我还是如此的幸福。我现在才真正明白，尊重，是一个男人的灵魂所需要的滋养。
如果爱与尊重彼此调换
偶尔有人会问我这样的问题：“你总是说男人需要尊重，女人需要爱。但是如果反过来说，女人需要尊重，男人需要爱，不同样正确吗？女人难道不需要尊重，男人不需要爱吗？”我的回答是：女人当然也需要尊重，男人当然也需要爱，但我说的，则是不同性别中主要、基本的动力。有时候，这两者很容易混淆，但是却有着很大的差别。尤其是20世纪60年代后期，女权主义运动让人们将尊重和女人更紧密地联系在了一起。
艾瑞莎·弗兰克林曾有一首“《尊重》（Respect）”轰动一时，这首歌清楚地表达了所有女人的要求：当她们回到家时，应得到尊重。
“《尊重》（Respect）”这首歌成为那个时代的妇女主题，唱出了很多妇女的心声。但是，有一点大家别忘了，这首歌是由奥提斯·雷丁写的。奥提斯在1965年8月15日就发表了这首歌，那时单身的他以此作为对未来妻子发出的信息。奥提斯·雷丁在那首歌里写的主要是一个男人灵魂深处对尊重的强烈渴求与呐喊：男人需要尊重，尊重是他的基本需要，他必须得到尊重。
尽管一曲“《尊重》（Respect）”使艾瑞莎·弗兰克林一举成名，这首歌也成为女性自觉运动的代表作，但我仍然坚信：女人对爱的需求，远远超过了对尊重的需求；男人对尊重的需求，远远超过对爱的需求。
下面，我将从两个完全不同、又出人意料的领域来阐述这个观点：贺卡制造业与军事领域——这两件事听起来完全不搭界，但是归根结底，两者却都是为了满足女人和男人深层次的需求而服务。
贺卡的诞生，全都源于女人对爱的需求
贺卡，可以说是能体现女人思想与需求的物品了。在美国，贺卡业是非常盈利的领域，绝大部分卡片的购买者或者赠送对象是女人，可以说，没有女人，贺卡业不会留存到今天。现在的卡片公司，不再对什么意识形态、文化感兴趣。他们一心只想挣钱，卡片上写满了迎和女人们心意的话。尽管这样，如果我让你在浩瀚的卡片海洋中寻找这样一张卡片，是一张丈夫送给妻子的卡片，上面写着：哦，小东西，我真的尊重你。我敢确定，你是找不到的，因为那根本就不是女人想从丈夫那里得到的。
女人天生就是爱的俘虏，沉浸在爱的世界里，爱是她们的母语。我并不是要批判女人，我只是想说明，上帝就是按照这样的构造来制造女人的。事实上，如果女人基本、深层次的需求不是爱的话，那这个世界将会变得很糟糕。
让我们说回到贺卡这个话题，同样，你在这里也找不到这样一张贺卡，是妻子送给丈夫的，上面写道：哦，亲爱的，我真的尊重你。为什么呢？既然男人需要的是尊重，商家为什么不生产这样的卡片呢？因为，当女人为心上人买卡片时，她们只会想到通过卡片表达对对方的爱，根本就不会想到“尊重”两个字——天啊，这听起来多严肃多无趣。不幸的是，丈夫们内心深处确实对尊重有着很大的需求，而这种需求又往往是很难得到满足的，因为妻子们（包括卡片发行商）都是爱的接力赛者，她们都被微妙的情趣、敏感的爱意、多愁善感的情感包围着。爱爱爱，所有的一切都在说着爱。
上帝在男人的灵魂深处，创造了对尊重的需求，但这种需求却总不能得到满足，因为有个声音总是似乎在宣称：除非他能满足女人那些浪漫期待与爱的要求，不然他将无法获得尊重。很多丈夫都知道自己的妻子很爱他，但同时，他也会感觉到妻子既不喜欢他，也不倾慕他。和所有婚姻里的女人一样，他的妻子使尽了所有的力量试图改变他，并希望通过那些充满爱意的批评和抱怨来让对方醒悟。但结果，往往适得其反，因为这些出于爱的不敬，对丈夫来说是一种难以忍受的蔑视。
军事，是男人对于尊重的深层次渴望
女人应该学会如何理解和运用“尊重”这个词，因为尊重实在是一个男人深层价值的渴望。我多年的研究和观察，也充分证实了这一点，有时我会想：这些理论是否可以通过一些数字统计分析，而得到进一步证实呢？男人对尊重的需求，是否可通过一流的专业研究调查组而得到证明呢？事实证明，完全可以。在一次全国性的调查研究中，有400位男士成为调查对象，他们被告知要在两个不同的消极选项中作出选择。
（a）独自一人，这个世界上没有人爱他。
（b）每个人都不尊重他。
74%的男士都说，如果一定要在以上两个中作出选择的话，他们更倾向于选择没有人爱他的世界。无数男士对我这样说：“我情愿娶一位尊重我但不爱我的妻子，也不愿意娶一位爱我但不尊重我的 妻子。”这无疑又进一步证实了该研究的结果。
当然，这些男人并不是对爱就漠不关心，他们也知道自己需要爱，但是他们需要尊重的感觉，比需要爱的感觉更多。有一个类比，可以对此作出好的解释，那就是水和食物的关系。我们需要水和食物维持生存，但是只有水没有食物，要比只有食物没有水可以让我们活的更久些。对男人而言，爱就像食物，尊重就像水。
人们常说，尊重是激励男人的一把钥匙。这一点在军人这个几乎所有男人都向往的神圣职业上，都能得到好的体现。例如，假设一位将军经过观察士兵们差强人意的军事演习后，如果对他的士兵说：“战士们，我相信你们，我比你们自己更相信你们。把头抬起来，看着我，我敬仰你们，我比你们自己更敬仰你们。你们今天军事演习虽然存在很多问题，但就在这次战斗中，我看到了你们的巨大潜力，六个月后，你们所在的地方，将是世界关注和聆听你们战斗的地方，这就是为什么我们来这里的缘故。”
当一个将军尊重他的战士、信任他的战士，远远胜过战士们对他的敬重与信任时，战士们就会努力取得进步，极力想提高自己，以证明自己能实现将军在他们身上看到的潜力。这种尊重，会激励这些战士为军队效劳，成为精兵。
尊重，促使男人不仅想去军队服役，还会自愿为战斗而死。因为男人的本性里就具有这样的特质，因为上帝在创造男人时，他们注定会为荣誉而战，为他们的女人、孩子、战友而战。他们能从这些事情中体会尊严，而尊严，就是男人寻求的价值。
一位丈夫在给我的信中，这样写道：
我在航空警戒队服役了20年。在你的研讨会上，你经常说到男人愿意为他们的配偶、为他们的国家而牺牲。是的，你说得太对了，你的研讨会给我和妻子留下了非常深刻的印象。我妻子一直视服军役为战争与死亡，而我却把军队服役视为荣誉与职责。我不仅为我的国家负责，还为同我一起服役的战友负责。只有那些具有服役身份的男人们（军人、消防队员、警察）才深深懂得团结的力量，彼此忠诚的力量。
我敢肯定，这位丈夫并不是在轻视或者低估女人以各种身份在军队，在消防、警察的工作的能力。他只是在努力讲述一个事实，一个关于大多数男人内心想法的事实——获得尊重对我们而言比什么都重要。我给很多丈夫做过咨询，知道这种激励军人的荣誉、尊重与忠诚对男人来说，在家庭里也一样能起作用。
不幸的是，在我们的身边总有人这样呐喊：“不要对男人表现出尊重，他们才不配受到尊重。你越是温和有礼地对待他们，他们越是会以一种谄媚的、奉承的态度对待你，等得到你后，他们就原形毕露，他们会虐待、辱骂你，甚至会杀了你。”的确，有些男人是这样的，但是我相信，绝大多数男人都不是这样的。一个具有基本善意的男人是会为他的妻子“服役”的，甚至会为他的妻子而舍弃自己的生命。而任何一个丈夫都不会期待妻子为自己而死。
当然，有些妻子可能会认真地把这点故意指出来。你可能听说到过这样的对话，一位妻子告诉她的丈夫：“哦，海瑞，你总是说你会为了我而死，可是你从来都没有实现过诺言！”当然，这只是个笑话而已。
但是，当男人真的愿意为妻子献出生命，而妻子回报给他的却是蔑视与不尊重时，那整件事就不是玩笑那么简单了。一位妻子给我写信时这样说道:
在我生命的大部分时间里，我是一名信徒，是一个精神世界比较纯粹的人。我放弃过，但当我听到你说的：尽管愿意为一个人牺牲生命，并不能代表完全的爱，但一个男人如果知道他即便愿意为了爱情、为了妻子献出生命，妻子还是会不停地在抱怨“你不爱我”，那将是一件多么悲哀的事。
再也没有比这个事实，更能让我深受启发和震撼的了。我突然感觉到一阵羞辱，就像一个人突然意识到自己做了一件很愚蠢的事情。
看来，这位女士是真的领悟了。
丈夫同样应该珍爱妻子
在保罗所写的《以弗所书》里，他要求男人应该完全、无条件地珍爱他们的妻子。同时，彼得在《彼得前书》里，告诉丈夫，要通过相互理解的方式与途径，与妻子和谐相处，并对妻子表现出的珍爱，如同蒙受生命的恩宠一样。
珍爱妻子的观念，在《以弗所书》第5章中就有所体现，保罗说道，丈夫应当爱他们的妻子，就像爱他们自己一样。正如他说的那样：“没有人憎恨自己的肉体，而是应当珍爱它。” 这句话的意思是说，丈夫要珍爱妻子，就如同珍爱自己的肉体一样。她需要像公主一般被珍惜，被珍爱，而不是像王后一样被崇敬。妻子需要知道，在丈夫心目中，她处于重要的位置。
丈夫与妻子，就如同童话里的王子与公主。丈夫需要像领袖一样被尊重，一个可以随时为某个人去战斗、去牺牲的领袖。王子为了公主浴血奋战，而不是公主为了王子去战斗。因此，公主不会要求得到“领袖”般的尊重，相反，她渴望被珍爱，被珍惜。
作为王子，丈夫将会被认为是“同辈中的领袖”。对于妻子，丈夫将被召唤成为个愿意为她提供保护，甚至必要时献出生命的人。我们可以回想一下，在每一次船难中，当启用救生艇时，总会听道这样的声音：“女人和孩子优先！”这是男人为女人奉献，承担保护责任的好例证。
男人渴望妻子在他履行角色时敬仰他，这种渴望是男人内心根深蒂固的。女人对他的敬仰，是男人鼓励和动力，这并不是因为男人傲慢自大，而是因为上帝就是这样创造男人的，他们天性使然。具备基本善意的丈夫明白，这不是他的权力，而是他的责任。相反，妻子渴望被珍惜，被珍爱，被视为“世界重要”。没有什么比这个更能使她生气勃勃、活力四射的了。但同样，这也并不意味着，妻子就是以自我为中心，只是上帝就是按照这样的构造创造了女人，爱是她们一切快乐的源泉。
如果男人珍爱女人，把女人放在重要的位置，同时女人尊重男人，把男人看作同等人中的领袖，这样的婚姻就会很幸福。而与之相反的是，当男人期望女人用敬仰的眼神看待自己，却又让女人失望时，女人会心灰意冷；当女人期望男人保护自己，却又忍不住指责他时，男人也会备受打击。
妻子“无条件地尊重”会给丈夫带来巨大改变
对于很多妻子来说，听到“女人要无条件地尊重丈夫”时，她们会觉得很新鲜。然而，真正有智慧的丈夫，即使听到这句话，也不会把此作为约束妻子的武器，而只会让妻子慢慢进入过程，慢慢理解这一观念，并终转变成实际行动。当妻子真正明白了无条件尊重丈夫这一概念并付诸实践时，奇迹就会出现。
婚姻中，“没有经过大脑的言语如同一把利剑，会导致深深的伤害”。（《箴言 》12:18）
当妻子习惯于无条件地尊重丈夫时，丈夫会很欣喜地看待这一变化（虽然一开始他会觉得很惊愕）。更重要的是，丈夫也会被激励无条件地爱妻子，由 “双输”变成“双赢”。就像下面信中说到的一样。一位有着12年婚龄却参加过无数次婚姻讨论会的丈夫这样写道：
大多数婚姻讨论会，都是着重强调丈夫对妻子无条件、无私的爱，只有极少数的讨论会鼓励妻子对丈夫的尊重，并对其进行深入的探讨与研究。艾格里奇博士对尊重——每个男人内心深处本质的需求，及其在婚姻中的重要价值和意义作出了令人信服的诠释。我和妻子终于明白了我们当时为什么会争吵不休，为什么会那样想、那样做……从来没有一场讨论会，能像这样让我对婚姻如此充满希望。
另一位参加过我们讨论会的丈夫这样说道：
在过去的17年里，我参加过多次婚姻辅导讨论会，老实说，其实我一直不敢期待能从中获得任何具有启发性的思想和理论。然而，当我离开您的研讨会时，我感觉我的心深受启迪，并理解了上帝创造男人和女人的不同意图。我似乎全明白了，我开始感激、珍惜、庆幸男人与女人之间的这种与生俱来的不同。男人与女人的不同，不应成为分歧的借口与原因，不应成为一种不足或者是缺点，而应被看作让这个世界多彩、生动有趣的重要因素。尽管我知道我有很多缺点，我仍然深受感动和启迪，会后我突然觉得无比轻松、精神抖擞、意气风发，仿佛一下子顿悟，懂得了自己作为一名丈夫、一个男人的真正意义所在。
这些都是成熟男人的代表，他们对妻子的反应总是持积极、乐观、肯定的态度。当然，他们的妻子也很尊重他们，并不认为丈夫一定先要有“赢得尊重”的资格，才能得到尊重，就像她们自己不一定要先具备“赢得爱”的资格，才能得到爱一样，因为她们认为爱与尊重都应是无条件的。
但是我也碰到过很多这样的女士，而且是大部分女士，她们视“无条件尊重”为一种危险信号，对这种观念表示怀疑，甚至充满敌意。每当听到我说尊重，她们都会发出连珠炮般的质疑： “那只是男人们的想法吧”“那是男人世界里的东西，我才不信”“无条件的尊重，只会让男人们拥有更多的权力，从而掌控我们”。
我理解这些顾虑与担心，但是我想说的是，那些对自己妻子具备基本善意的丈夫们，真的是不会寻求任何机会在妻子面前表现自己的权力或者高明的。相反，许多丈夫根本不认为那是一种权力，他们根本不会洋洋得意，正相反，他们的内心世界里都藏着一种基本的恐惧，那就是担心“疯狂怪圈”进一步恶化。
第4章
男人的担心：恶性循环的开始
在第2章，我提到过许多丈夫都认为妻子的批评是对自己的不尊重，男人看似强大，实际上是不善于处理这类问题的。妻子们必须明白一点：丈夫并不像他们看上去那样高大、强壮和不易受到伤害。有些女人会把自己想象成一滴可爱、晶莹的小露珠，而丈夫在她们心中却似乎是只可以忍受任何惩罚和委屈的大笨熊。而实际上，这些“大笨熊”对女人的“攻击”防不胜防，常常只觉当头一棒，还没缓过神来，他本能地就对妻子开了炮：“没想到，你如此恨我！”
妻子当然也不甘示弱：“是啊，我是对着你大叫‘我恨你’了，但你应该明白我不是那个意思，你是个男人，怎么就不明白我真正的用意呢？看在上帝的份上，我之所以那样做，是因为我相信你能够理解，能够承受。”
事实上，在妻子大声喊叫或者发泄内心情绪时，很多男人真的是不能理解的，更别说懂得妻子的真正意图了。男人尽管看上去很强大，但他们在情感上往往是非常脆弱的，特别是对那些听起来有轻视、不敬意味的话语，会表现得非常敏感。
冲突，让男人无法感受尊重
当决策分析公司对男女关系做全国性的调查时，我终于得到一个异常难得的机会——可以向大量的男性代表们提出这样一个问题：
即使关系好的夫妻或者朋友，偶尔也会为日常琐事发生争吵，甚至产生冲突。那么在你真的发生以上冲突时，你更可能感觉：
（a）我的妻子或亲密朋友此时此刻不尊重我。
（b）我的妻子或亲密朋友此时此刻不爱我。
不出我意料，81.5%的人选择了（a）。
调查证实了我的观点，验证了我多年来与很多夫妇交流所得到的启示。
在发生冲突时，男人需要感受到更多的尊重。当然这并不是说男人不需要爱，就像我提到过的，男人深深地知道妻子爱着他，但是他并不确信妻子是否真的尊重他，在他们看来，这是两回事。这也许就是为什么大多数被调查的男性代表选择了答案（a）的原因。不管是什么原因，在婚姻发生冲突波折时，有一点可以明确的是：男人往往把感受尊重，比感受爱看得更重，会将其放到更高的位置。许多女人不能理解，是因为她们看重爱，她们在爱的世界里，因为视角问题，是很难看到男人对尊重的需求的。
夫妻之间发生冲突时，丈夫通常是希望通过转移目光，来停止争吵，然后让自己可以脱身。无论你说什么，他都不想对此进行讨论，不想提起这事。为什么？因为他感觉非常压抑，他受不了妻子阴沉的脸、消极的表情、激烈的言辞。这些让他害怕，使他烦恼，所以他选择逃跑。
你是批评者，还是阻碍交流者？
根据约翰·高特博士的研究表明，在夫妻发生争吵时，85%的丈夫为了息事宁人，会选择逃避。对男人来说，争吵给他们心理上带来非常大的压力，而且从生理上来说，也会造成损害，他们的血压和心率普遍都比妻子更高、更快，身心压力下，他们难免更容易爆发。
在这场较量中，妻子们用消极、负面的批评指责作为武器，结结实实地把丈夫击倒在地，但是丈夫通常不会反击，更不会配合妻子出演她所希望的戏码。妻子通常把这种“交流”看成增强夫妻之间爱意的象征，她不会像男人那样血压和心跳都迅速高涨，然而丈夫通常把这样的“交流”看成冲突与争吵，在这样的环境下，他很容易失去尊严，很容易心跳加速，难以控制自己的情绪。
为了让自己冷静下来，丈夫会变得异常沉默，或者干脆一走了之。而妻子则会把丈夫的这种阻碍“交流”的行为，看成不爱她的表现，尽管这并不是他的真正意图，他不过是在努力做一件比较光彩、受人尊重的事情。如果妻子不是如此猛烈地打击丈夫，而只是一两句小小的温和的批评而已，做丈夫的怎么可能逃避她呢？
而对于迫击炮一样的攻击，高特曼这样说道：“这样的交流可能会导致恶性循环，尤其是发生比较严重的冲突时，妻子越是抱怨、指责，丈夫越是撤退；丈夫越是后退、不合作，妻子越会抱怨和指责。”
高特曼另外指出，如果一位妻子变得好斗，动辄争吵，容易轻视别人的感受，那她的婚姻也就会处于很危险的境地。如果这种状况得不到改善，它终将导致婚姻破裂。
女人怎样处理夫妻之间的冲突？
根据我多年的婚姻家庭咨询经验，我对一件事相当确认，那就是：通常来说，丈夫是很出色的冲突阻止者；而妻子则通常是批评者、找错者，倾向于面对面把问题找出来，然后解决问题。虽然，也有妻子偶尔会阻止冲突的发生，但就据我的经验所知，很少有妻子会这样做。我认为，当一位妻子主动休战，阻止冲突进一步升级，往往并不是出于爱或尊重，而恰恰是因为她对丈夫已失去了信心，她不再相信丈夫会倾听她的心声，懂得她的意图，所以干脆停下来，黯然离场。在她看来，自己原本渴望与对方沟通，让对方明白自己的心意，但后却无奈放弃了希望。形成对比的是，此时丈夫的情绪可能是异常激动，气愤难当，而她却已经变得心如死水了，因为她已伤透了心，再也没有了交流的欲望。
在大多数情况下，当一位妻子深爱着自己的丈夫，却没有感觉到对方的爱时，她会趋向于找丈夫把问题说清楚。举个例子来说吧，一对新婚刚一年的年轻夫妇，有一天，妻子发现丈夫连续两天没有及时赶回家吃晚饭，而且迟归之前也没有给妻子打电话“请假”。这位妻子会忍不住这样揣测：“不对呀，他并不是这么粗心的人，难道说，我在他心目中变得根本就不重要了？”妻子的这种想法出于本能。基于这样的心理活动，当丈夫踏进家门时，她的反应很可能是：“我们现在需要谈谈，请坐下来，好好对我解释清楚这是怎么回事！”
语言沟通，是女人通常采用的解决问题的方式。当女人与好的同性朋友之间发生不愉快或者冲突时，通常会通过言语彼此表达出来。因为女人们有着共同的内心世界，本能地相信通过语言，事情终会和解。于是这样的场景出现了：A方说：“嗯，是我错了。”然后B赶紧讲：“不，我也错了，你会原谅我吗？”A脱口而出：“是的，我当然会原谅你，我感到真的很对不起你。”随后她们会相互拥抱，擦掉眼泪，接着很快都会笑起来。三言两语间，一切圆满落幕。
然而不幸的是，女人们总是认为这种方法同样也适用于丈夫。一旦夫妻间产生矛盾，妻子本能地就走向丈夫，希望和他分享自己的想法。她后所希望看到的是双方相互道歉，然后彼此紧紧相拥，和好如初，这是女人维护、经营婚姻的方式。
此时的妻子，通常是看不到丈夫与好朋友之间的一个区别的。其实，当矛盾产生时，妻子向丈夫所表现出来的审判意味，远远要比和好朋友交谈时更加强烈。很多妻子本能地认为，自己这么做，是因为丈夫是自己亲密的爱人，因此自己有责任帮助丈夫成为一个具有爱心、充满爱意、懂得表达爱的男人。她认为如果她能把批评与抱怨说出来，对方就会改变一点。如果他变得更深情些，更体贴些，她相信自己也会更爱他。
丈夫是妻子的门面
妻子们似乎都喜欢和女性朋友们谈论自己的婚姻有多幸福，丈夫对自己有多好。然而，当她发现丈夫企图阻碍自己试图改变他的状况时，则会变得很消沉，而且糟糕的心情会长久存在，日益严重。
如果这种消极的情绪继续持续下去，她很有可能变得越来越爱争吵，情绪越来越不稳定，并经常容易出语伤人，这样的她，让丈夫忍不住远离，甚至完全与她隔离。
《箴言》中说道：“宁可住在旷野，不与争吵使气的妇人同住。”这句话的意思就是说，如果丈夫误解了妻子，那么原本可心的妻子，很可能变成让人厌烦的妇人。这种恼人的转变，全因为丈夫不会破解妻子话语中的密码，无法知道她的真正意图，她在大声说“我需要你的爱”，然而丈夫却将其听成“我一点都不尊重你”。于是，这位温柔可爱的妻子就这样被丈夫误解了。
值得庆幸的是，有些妻子已经开始意识到消极的批评并不能解决问题。有一位妻子这样写道：
我的“口才”与强势并未能挽救我的婚姻，我发现我曾对丈夫过于严厉，要求过于苛刻，态度过于挑剔。在他的眼里，我就好像是他的母亲，他的严师，他的圣灵。我的个性决定了我做事喜欢指导、控制，并要求他人按照我的方式去做。因此，丈夫害怕和我说话，害怕我对他指手画脚，害怕我总是用指挥者的语气命令他。
妻子的责骂引起“疯狂怪圈”
“疯狂怪圈”通常从妻子在家斥责丈夫的那一刹那开始。在人们的概念中，斥责这一举动，通常会和母亲责骂孩子的情景联系在一起，显然这样的联想会激怒丈夫，让他感觉妻子对他非常的不敬。而妻子们通常又注意不到这点，女人天生具有母性，而改正、修正对方则是母性的天然特质。不幸的是，在与丈夫的关系上，很多女人对待丈夫就像母亲对待孩子。一位深有感触的妻子这样写道：
我非常赞同你的观点，你所讲的一切也让我深受感动。星期六，你开始对尊重的必要进行传授，并对现在婚姻中普遍缺乏的尊重进行讲解与分析，坦白地说，我听后真的很吃惊。你的讲解和我的情况很吻合。是的，我总是在想他为什么不理解我，我太注重自我感受以至于完全忽视了他的感受，我从来没有站在他的角度上想过，从没想到过他会感觉被羞辱、被压制。作为几个小孩的母亲，我一直努力教育他们要明辨是非，但我从来没有意识到我无形之中把这种对待孩子的方式，转移到了丈夫身上。
当一位妻子责备丈夫时，仅仅是想帮助他改正错误，从而让事情走上正轨。毋庸置疑，有些时候丈夫是非常需要这种帮助的。但是，如果丈夫开始感觉妻子犹如责备小孩子一样，事情就会变了味道。正如《箴言》里说的，他宁愿住在荒郊野外，也不愿意与让人生气、令人厌烦的女人在一起。
其实，很多妻子并不是有意不尊重丈夫，或者故意给丈夫一种不受尊重的感觉，她们只是无意中给丈夫留下了一种不予人尊重的感觉。
我问过很多生意人：“你是希望你的助手爱你还是尊重你？”他们都哈哈大笑，然后说道：“他们爱不爱我，我可能不会太在乎，但是必须尊重我，这一点是的。”不管怎样，男人是通过“尊重”这个坐标来测量这个世界的，所以作为妻子，有时候柔软的语气、温和的表情可对维护、促进婚姻的长久幸福起到难以想象的作用。
莎拉在和一位妻子就应如何尽量控制自己说话时恶意与怨恨的语气，进行过一场交谈。这位妻子也承认，轻蔑语气或者高傲的态度对待丈夫并非明智之举，但丈夫有时候实在让人生气，气得她简直控制不住自己。在她看来，他不应该犯这样的错误：用完厨房总不收拾干净，碗碟也不放好，干完活儿也不好好收拾一下……这位妻子虽然觉得莎拉讲的尊重之道很有道理，但是她仍然克服不了自己的气愤与恼怒。
莎拉问了她这样一个问题：“如果你的儿子长大成婚后，他的妻子对待他就像你对丈夫一样，你会怎么想？”这位妻子顿时张口结舌，因为她从来都没有想过，将来有一个女人会像自己对待丈夫那样对待儿子。有人整天训斥他的宝贝儿子？这怎么可以忍受！看，换个视角，当她意识到当儿子将来成为男人，成为一名丈夫，而他的妻子可能也会对他满腹怨气，对他批评指责，她相信儿子会受不了的。想到这里，她终于开了窍，开始重新认识自己的言行，之后，她发誓要改变自己，改变对待丈夫的态度和交流方式。
这位女士的思维过程，是有代表性的。很多女人都是这样，她们的感情世界很复杂，一方面，她们的确爱着自己的丈夫，但是她们尊重自己的丈夫吗？答案是不。这就是为什么我们一直鼓励妻子要经常问自己这样一个问题：“我将要说出的话或者要做出的事，会给人留下怎样的感觉和印象呢？会不会对我产生误解？”经过这样的思考和修正，妻子的真正意图就不会被人误解，也不会显得自己过于消极或是强势压人。
男人需要尊重，这对很多女人来说是一种全新的概念。在讨论会期间，当我告诉她们《圣经》里要求妻子无条件尊重丈夫时，她们大多情不自禁露出怀疑的表情。我理解她们的困惑，在此之前，她们对爱的概念与价值深信不疑，“爱”在人们心中已根深蒂固，以至于很多妻子被爱遮住了眼睛，并没有真正了解那个和她结婚的男人。
问题就出现在这里。当一位妻子说出不尊重的话语时，丈夫很快就会中断交流，这也难怪，谁会愿意和一个不懂自己语言的人交流呢？尽管有时候妻子也听到丈夫这样抱怨“我妻子不尊重我”，但妻子的回答通常是：“不尊重？我在哪件事情上不尊重他了呢？”答案显而易见，是“所有的事情”。
是时候该注意丈夫们的想法了。有一位妻子告诉我，当她问她的丈夫：“你是想我告诉你‘我爱你’还是‘我尊重你’？”丈夫毫不犹豫地回答道：“尊重。”她感到非常惊讶，甚至不敢相信自己的耳朵。在此之前，她从来没有意识到，丈夫是如此需要她的尊重。
其实，知道这件事，对于很多妻子来说是很难为情的，她们往往感到惊愕、羞愧。我为此非常抱歉，因为没有人试图羞辱妻子，相反，我们的爱与尊重旨在帮助妻子们明白，强壮、高大、有力的丈夫真正需要她们给予的东西，是尊重。当丈夫感受到妻子对他无条件尊重时，他内心会萌生对妻子的爱意，并给予妻子一直渴望得到的那种被爱的感觉。
是的，我需要尊重！
虽然男人渴望尊重，但并不是所有的男人都能清楚地意识到，自己对尊重的迫切需求。我曾经和一位美国参议院高级议员一起用午餐，我向他说起爱与尊重之间的关系，他眼前一亮，说道：“是的，你说到点子上了。这就是我确切的感受，我需要尊重。”
一家大公司的老总参加了我们的婚姻讨论会，听了爱与尊重的关系，他才恍然大悟，意识到自己和妻子的矛盾，是因为自己从未感受到尊重。他向妻子说明了这一点，尽管一开始妻子感到诧异，但很快他们就理解了对方的感受，夫妻感情也进一步融洽。
我有个老朋友，他是心理学方面的专家。当他认真看完我收集的有关“疯狂怪圈”的材料时，他意味深长地说道：“没错，这正是我和妻子发生不愉快时所感受到的。很多年来，我们一直深深地感觉肯定有一种不和谐的东西，但不知道是什么。谢天谢地，现在我终于懂了。”
这三个男人所说的话，有一个共同点，那就是他们之前都未能清晰表达出对尊重的需求，而一旦这个需求被指出或挑明，他们都非常赞同和支持。而在以前，即便他们在和妻子的交流中感到不适，即便他们开始的时候可能也会萌生这样的念头：我不应该受到如此不敬。但是他们很快就会压制这种想法，这是如今社会中男士的典型的做法，因为整个社会文化大环境告诉他们，作为男性表达出不受尊重的抱怨是不对的，如果他这么做了，他的妻子会认为他很“傲慢”。
另外，阻止男人向妻子表达自己对尊重需求的另一个重要因素，就是妻子的态度。妻子通常会这样说：“你不值得我尊重。”受到如此一次次的拒绝与压制，男人对尊重的需求意识很快就会被挫伤，于是，这种重要、基本的需求似乎被永久封存了。而其实，尽管受到压抑和打击，但它仍然存在。一旦出现了一个非常仰慕他、尊重他的女人，妻子们就需要格外小心了。一位妻子在丈夫有了外遇之后，这样写道：
我明白我丈夫和那个女人在一起，并不是因为她长得漂亮，或者有个性有魅力，或者是因为她有什么特别出色的地方；而是因为她是他忠实的倾听者。她崇拜他，仰慕他，认为他是天上悬挂的月亮。在她眼里，他就是整个世界，她说他是她遇到的潇洒、智慧、富有幽默感的男人。和她在一起，他的自尊心、优越感都得到了限度的满足。
爱与尊重是否等同？
很多妻子告诉我“尊重与爱是同一种概念”。我回答道：“不，它们不是同一种概念。比如，你尊重你的老板，但是你并不爱你的老板。”我在为很多夫妇做婚姻咨询期间，通常妻子会坦率地承认：“我爱我的丈夫，但是没有感觉必须要尊重他。”但当我问她，如果丈夫把这句话倒过来对她讲——“我尊重你，但是我不爱你”她们会感受如何时，她们露出惊愕、难以置信的表情，并反应强烈地说道：“那对我来说是毁灭性的打击。”显然，妻子们是接受不了这种情形的。
我曾这样问过一位妻子：“那你要多久才能从这场毁灭性的打击中恢复过来？”她不假思索地回答道：“永远也无法恢复。”
当妻子听到丈夫对她说“我尊重你，但是不爱你”，她会立刻激动地跳起来，非常愤怒地回击。她会将丈夫看成一个毫无爱心、没有情感的冷血动物。但是同时，她却觉得自己可以毫不掩饰地对丈夫说：“我爱你，但是不尊重你。”但她不知道的是，这句话对丈夫来说同样是一种毁灭性的打击，丈夫同样很难从这场毁灭性的灾难中恢复过来。由此可以看出，夫妻双方的底线是——她需要丈夫无条件的爱，他需要妻子无条件的尊重。
这些应该是很显然的，不是吗？
几乎每次在爱与尊重讨论会上，人们都问我们：“为什么你总是一再强调爱和尊重的重要？这些道理是显而易见的啊。”可有意思的是，他们同时也会抱怨：“可我的那一半为什么就是不知道呢？”不管是丈夫不明白，还是妻子不明白，答案都是一样的：我们通常都对显而易见的事情，视而不见。
一位销售员按响门铃，稍事等待后一个十岁左右的男孩打开了门。销售员见男孩叼着一支大雪茄——而且这也许是他见过的、昂贵的雪茄，他吃惊地沉默了好几秒钟后才缓过神来，问道：“你妈妈在家吗？”小男孩瞥了销售员一眼，对着销售员的脸喷出一股烟圈，然后嘴角闪过坏笑，用一种戏虐的口气问道：“你说呢？”
这就是问题的关键所在。
假如销售员对眼前的情况稍微进行判断，他就能知道这位男孩的母亲不在家。但是有些时候，我们做事并不总是经过深思熟虑的，尤其是当我们面对一些突发事件时，说话往往不经过大脑。所以，当一位妻子从丈夫的行为或话语中感觉不到爱时，她会很吃惊，进而愤怒，完全不会记得自己曾对丈夫的不尊重，而做丈夫的，却把这点看得很清楚；而当丈夫感觉到妻子不尊重他时，他很快就会对妻子做出让她感觉毫无爱意的行为。当然，丈夫也并不知道自己的行为给妻子造成了不爱的感觉。相反，妻子则看得很清楚，对她来说，这是再明显不过的事情了。所以，丈夫和妻子都要牢记以下名言：
“我们总是很容易在我们看清自己对对方做了什么之前，先看到别人对我们做了什么。”
当我们学着总结出减缓“疯狂怪圈”旋转速度的方法时，会发现，男人被要求去爱妻子，是因为他们不会自然、本能地去爱，而女人被指令去尊重丈夫，是因为她们同样不会本能、自然地去尊重。如果爱与尊重的理论具有意义，并在婚姻里能够发挥作用的话，那么尤其是妻子，必须首先克服自己关于“丈夫必须先赢得我的尊重”的想法。我已经辅导过很多妻子，她们非常愿意去爱，但是她们却不愿意去尊重对方。当这些女人没有感觉到被爱时，她们经常努力去改变，试图用更多的爱去改善这种状况，这样做是她们自然的行为。但是，当她们遇到这种情况时，却很难表现出尊重，尽管这不是她们真正想要的效果。她们的行为仅仅反映出她们的情绪，她们并没有意识到这些行为是如此不敬、如此伤人。有些妻子可能会这样说：“他未免把尊重看得太重、太夸张了吧，身为一个男人，这样是不是有点过于敏感了呢？”
建议妻子们不要把这当成是丈夫一个人的问题，这肯定是他们两个人的问题。想象一下，如果丈夫这样说：“你是不是把爱看得太重、太夸张了呢？你太敏感了吧？”妻子会作何感想呢？
既然是两个人的问题，那么丈夫当然应该为此做点什么。因为，当他们感觉未被尊重时，也同样很容易忽视妻子的真正意图，气恼之下，自然也就很难表现出爱的行为。抛开情绪，究竟是什么让丈夫失去表现出爱的能力的呢？这是妻子想要的效果吗？不是的，对任何一个具有基本善意的女人来讲，都不会期待这种局面。我相信正在阅读此书的男人们都是正人君子，有着真正的绅士风度，因此，我呼吁男人们：去爱你们的女人，去努力理解，看清她们内心深处的世界。
在婚姻的“十字路口”
几乎每对夫妻，都会或早或晚来到婚姻的“十字路口”。对于丈夫对尊重的需求，妻子将会重视，还是会拒绝呢？她会发现并懂得爱他的好方式就是尊重他，并让他知道自己真的很尊重他吗？她会仅仅以她女性的感情坚持认为，自己的感觉才是通向幸福婚姻的途径吗？她会拒绝接受丈夫需要尊重这一事实，并视之为男性霸道的傲慢吗？
同样，丈夫会重视妻子对爱的需求，还是继续忽视她的感受呢？他会发现爱妻子的好方法，就是越过批评抱怨的障碍，努力去理解她的内心，弄清楚到底为什么她会感觉不到自己的爱呢？还是会面对她明显的无礼而畏缩不前，并躲到自己的世界里以求轻松呢？
我欣喜地看到，越来越多的处于这样“十字路口”的夫妇都选择了正确的道路——爱与尊重。曾经有一位有主见、并保持独立思想的职业女性写信告诉我，关于她和丈夫是如何通过爱与尊重减缓了“疯狂怪圈”进一步恶化，后成功遏制怪圈的故事。她这样写道：
我丈夫能够明白当他每次采取撤退（理由是由于我对他表现出不敬的行为）姿态时，我的感觉就像是被抛弃了，没有人爱我，无限惶恐。因此，我总会激动地追着他，似乎带着强烈的报复与不甘心，而这让他感受到极大的不敬。这深深地伤害了他的自尊，让他撤退得更坚决。就这样，“疯狂怪圈”肆意地旋转着，将我们困在其中。但是对他来说，他也是次意识到了，自己的这种躲避行为其实也深深地伤害了我，意识到自己对整件事负有着部分的责任。我想他也意识到了我比他更脆弱，更敏感（尽管我总是在所有人面前，包括他，表现得很坚强）。我需要他，需要他的支持与肯定，我请求他原谅我如此不敬的行为。我们一直在交流、沟通，事情开始有所好转，双方也开始相互理解、相互信任。
也许你注意到了，在这一章里，我好像总在强调妻子对丈夫缺乏尊重，似乎试图通过这种方式催促妻子要无条件尊重丈夫。然而我必须说明，我不是在责备或催促妻子们——我是真的在帮助她们，因为我太知道，在解决夫妻间的冲突和阻止“疯狂怪圈”的发展中，妻子对丈夫的尊重起到的作用至关重要。
是的，很多丈夫总是表现得没有爱心，但是终他们会改变的。事实上，很多丈夫很想改变，而改变的好办法，就是妻子对他们的无条件尊重。
在我们的婚姻讨论会以及咨询现场，很多夫妇总是很快就能够理解“疯狂怪圈”的概念。他们大都想尽快摆脱这个“怪圈”，当然仍然有人保持几分预留。他们在想：“‘疯狂怪圈’一直都伴随着我们的婚姻，我们真的能够从中彻底逃脱吗？”下面，我们将列举出一些婚姻中典型的问题，然后再给出解决问题的有效办法，看应该如何阻止“疯狂怪圈”的肆意旋转。
