国际知名婚姻专家凝结30年经验，引导上万家庭走出迷途。一本能真正改善你和TA关系的婚恋圣经
【内容简介】
当《男人需要尊重，女人需要爱1：幸福婚姻的秘密》成为畅销书后，很多人都认为，自己已经掌握了幸福的诀窍，然而现实却是，他们热忱地表达着心中的爱或尊重，却收效甚微，或者虽然有些起效，但很快又恢复了老样子。
为什么会这样？
因为只知道爱与尊重的道理，是不够的。既然男女大有不同，那么各自所习惯的“语言”也必定不同，而这差异，也就成为了阻碍婚姻通往幸福的鸿沟。
《男人需要尊重，女人需要爱:2：爱与尊重的语言》作为续作，之所以能热度不减，也正是因为这个原因。心存爱与尊重的信念，只是我们获得幸福婚姻的*步，只有通过正确的方式将其表达出来，才能将心声传递到对方心里，实现感情的长久和睦。
【作者简介】
爱默生•艾格里奇（Emerson Eggerichs），国际知名的婚姻问题专家，传播学硕士，婚姻与家庭生态学博士。在30多年的婚姻咨询工作中，爱默生逐渐发现了经营家庭和婚姻的真谛——爱与尊重，并通过开设婚姻讲堂等形式，将此理念传播出去，帮助众多夫妻重获幸福婚姻。
【媒体评论】
爱默生博士基于超过30年对两性关系的研究，已使美国数百万问题夫妇走出婚姻的困境，本书堪称指导两性婚恋的《圣经》。
——《纽约时报》
这是一本非常实用的书，因为我们和配偶都曾有过争吵和分歧。这本书可以帮助你更好地认识和了解爱侣。
——《出版商周刊》
【目录】
部分 夫妻之间的沟通
第1章 婚姻--经不起指责和挑剔
每个人的婚姻都有三个圈
危险：把解决问题的希望留给他/她
思考：夫妻在婚姻中如何说话？
考验：有些话不要说给他/她听
冲突：不要说他/她听不懂的话
第2章 两性--没有对错，只有差异
区别：男女的耳朵不一样
自省：你说的话重要吗？
定位：你们分别代表了粉色和蓝色
容忍：什么是他/她带给你的意外？
耐心：不要急着对他/她下判断
第3章 善意--让他/她读懂你的心
什么是善意？
善意可能被忽视吗？
善意是源自心底有爱
表达善意不要看配偶的脸色
希望：营造充满善意的婚姻氛围
理解：永无止境的夫妻功业
第二部分 疯狂怪圈
第4章 解读--听懂他/她在说什么
发现：如何避免和他/她发生战争？
谨慎：没有的解读专家
认知：他/她有自己的视角
聆听：你知道他/她的心声吗
改善交流的两把利器
第5章 回避--别踩住他/她的“氧气管”
停止：不要为自己辩护
步骤：面对他/她，有条不紊
用语：不能让他/她感觉到有火药味
实践：在他/她身上立竿见影
努力：让他/她愉快是项大工程
两个值得问的问题
第6章 宽恕--与他/她相处的终极策略
借口：放弃不宽恕他/她的“理由”
不要和他/她争执
当配偶冒犯了你，同情他/她
你因他/她苦痛，你不会幸福
你因他/她纠结，走不出危机
沟通没有公式，只有方法
第三部分 充能圈
第7章 互动--她尊重他一尺，他爱她一丈
减少你对他/她的权利
牢记他/她的心理特征
她用尊重获得爱，他用爱获得尊重
C-O-U-P-L-E：配偶准则--丈夫的自我鉴定
C-H-A-I-R-S：椅子准则--妻子的自我鉴定
和谐的婚姻是克服不和谐
和谐是红蓝融合出来的紫色
第8章 付出--全方位地给予
婚姻中没有孤立的原则
“亲近”与“关系”的联系
“坦率”与“性爱”的联系
“理解”与“见解”的联系
“和解”与“地位”的联系
“忠诚”与“征服”的联系
“尊重”与“等级”的联系
为了他/她，你可以再亲切一点
正视他/她的反馈
以长跑的心态回报他/她
第9章 尊重--为了他，调整你的自爱心
为什么想冲着他/她发泄？
他/她为什么会生气？
征服：欣赏他对成就的期待
等级：感激他对家庭的付出
地位：满足他领导的愿望
见解：欣赏他的见解
关系：成为他好的朋友
性爱：理解他对亲密的渴望
第10章 爱--为了她，放下你的自尊心
她为什么会指责我？
她让我有所领悟
亲近：她希望与你亲近
坦诚：她希望你敞开心扉
理解：她只需要你倾听
和解：她希望你说“对不起”
忠诚：她需要你的忠诚
尊重：她也需要尊重
第11章 澄清--向他/她说清楚自己
他/她会乱猜
在他/她身上多花点时间
增加他/她对你的信任感
他/她很在意你的身体语言
第12章 反思--他/她是怎么想的
他/她知道你的本意吗
丈夫不会说，但妻子想听丈夫说
丈夫越不想说，妻子越需要听
妻子说话拐弯抹角，丈夫听不懂
第三部分 回报圈
第13章 祝福--不管是热恋、冷战，还是不冷不热
祝福多一点，幸福就多一点
幸福是他/她心灵所赐
祝福他/她是无条件的
永远永远不要放弃祝福他/她
你心灵圣洁，他/她一生愉悦
第14章 无条件的爱与尊重1--把心交给他/她
婚姻是一种三角关系
他/她值得你尊重/爱吗？
遵循“塔夫茨”原则
陷阱：在婚姻中推卸责任
不要从心理层面为他/她定性
第15章 无条件的爱与尊重2--真诚、激励和宽恕
谎言让爱与尊重失色
谎言具有隐蔽性
妻子喜欢听激励的话
丈夫喜欢听友好的话
为什么妻子们会像妈妈一样
心底无私地把话说出来
把指责的话留在嘴巴里
用宽恕的话换来原谅
诽谤的话源于记恨心
第16章 无条件的爱与尊重3--感恩和虔诚
感恩他/她就不能挑刺
感恩的机会一直存在
说感恩的话用不着害羞
感恩的话不是空穴来风
说虔诚的话使夫妻的心彼此靠近
总结：相信爱与尊重
附录A：如何摆脱怨恨导致的慢性疯狂怪圈？
附录B：宽恕克服三宗罪--通奸、虐待、恶习
附录C：如何向你的妻子写一张爱的便笺，对她倾诉“我爱你”的甜言蜜语
附录D：用反馈来让你的对话更加清晰
附录E：无条件的爱与尊重不能按照评分来履行
【前言】
爱与尊重的语言
《男人需要尊重，女人需要爱1》出版之后，我收到了两种反馈：种认为，书中直击婚姻问题的核心，让成千上万的情侣从中获益；第二种认为，即便书中给出了很多婚姻上的启发，但是有些人依然会顾虑重重，仍然在竭尽全力摆脱我所说的“疯狂怪圈”，为了获得那种受到上帝祝福的婚姻而艰辛努力着。
而在婚姻中取得突破的夫妇们寄来的信，则让我欣喜若狂。一位妻子在来信中描述，她是如何惊奇地发现《男人需要尊重，女人需要爱1》对她的婚姻产生的逆转效果的：
当和丈夫交谈的时候，我试图直探他的心底，他说的每句话在进入我脑海之前，我都要先在心里默念，“他是无法在缺少尊重的空气中成长、生存的”。不管他在说什么，我都提醒自己，他的本意是好的……如果必要的话，我说话之前，会首先为自己缺乏对他的尊重而道歉，接着我们才开始一起解决纠纷。而他也学会凡事都考虑到我需要被爱的心理——哇！这样一来，我们的日子变得有趣多了！
尽管“爱与尊重”确实为很多人带来了婚姻生活的突破性改善，但是它也并不是无所不能的魔法公式。那些读过我们的书、参加过我们的交流会或者看过我们出版的DVD的夫妇中，至今还是有很多人会写信告诉我们，只因为他们仍然无法摆脱 “疯狂怪圈”。
一位妻子写道，她曾经与丈夫一起参加过一次爱与尊重的交流会，并且得到了一些帮助，但是她紧接着笔锋一转，继续道：
“我们是否忠实地遵守了那些法则？呃，实际上，我们一开始是努力那么做的，但是后来，我们又不知不觉重蹈覆辙……我知道我们都在越来越成熟，只是这一点似乎并没有在婚姻生活中得到很好的体现。”
一位丈夫在和妻子参加了一期爱与尊重交流会之后，希望把学到的东西付诸实施，但是因为他的妻子在过去受到的创伤太深，以至于她对丈夫表达出的真诚爱意。他写道：
当我询问她，希望我改变哪一点时，她提到我之前总是强求她对我言听计从……她将我之前所做的伤害她的事一一例举，也许，这些都是产生伤害的根源。如果按照您的建议来做，我必须要在一段时间内持续地向她表达自己的爱意，保持谦卑的姿态，即使她冷漠，我也不能在内心产生任何抵触，否则，我们可能还是无法摆脱当前的困境。
有媒体曾经对《男人需要尊重，女人需要爱1》的读者进行过一次调查，调查的核心是“婚姻中，哪方面的问题对你们的影响？”得出的答案是，截至目前，夫妻间的问题仍然是缺乏沟通，以及缺少好的沟通方法。媒体的调查发现，与我们爱与尊重交流会的看法完全一致。我们一直试图从数以万计的电子邮件和信件中寻求答案，终发现，贯穿其中的主要的一点就是，在夫妻关系中，存在的主要的挑战，就是各种形式的沟通障碍。
看起来，确认“沟通是打开美满婚姻的钥匙”这一结论，似乎很容易，但实际上并不是那么简单。为了证明这一结论，我们首先要假定夫妻双方使用的，是同一种语言。
经过30年来对数以千计的夫妻进行心理辅导和跟踪调查，我了解到，妻子和丈夫的矛盾，主要是语言上的差异。实际上，妻子所说的，是一种名为“爱语”的语言，而丈夫说的，是一种名为“尊重语”的语言。当然，他们并不会主动意识到这一点，因为他说的是两种截然不同的语言，所以他们之间很少甚至完全无法理解和交流。
当我把爱与尊重的理念介绍给妻子莎拉的时候，我了解到，我们之前一直在通过各自的经验和视角，说着不同的语言。即使我们的婚姻很幸福，但是依然会与生活中的苦恼、争执和伤害不期而遇。很多时候，我们仅仅知道彼此难以沟通，却无法明白原因。很长一段时间里，我们真切地感受到表达方式彼此存在不同，却完全不知道该如何解决差异。这可真让人挫败和难堪，毕竟，我自己就是牧师，对于这样的事情，我理应比别人都先找到答案！幸运的是，经过不懈的努力，我终寻觅到了答案——或者，更准确地说，是我从主的那里得到了指引——《新约·以弗所书》5:33说道：“你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。妻子也当敬重他的丈夫”。
当我反复体会那句经文后，我发现了“爱与尊重的联系”。在这种联系下，我的使命就是去爱莎拉，因为她需要爱，她也是在用“爱的语言”与我交流。但是当我没有以关爱的方式说话时，她就会倾向于使用不尊重的言辞予以反击。与之相对，莎拉的使命是尊重我，因为我需要被尊重；我是用“尊重的语言”与她交流，但是如果她对我说话的方式缺乏尊重，我就会倾向于以冷漠而缺乏爱意的言辞予以反击。就这样，我们就进入了“疯狂怪圈”，并且抱怨对方的说话方式无法让对方接受！
在本书的开始部分，我会更详细地解释《以弗所书》5：33那句话带给我和莎拉的启示，让我们如何开始以对方的语言说话。简单来说，我需要以更深情的态度跟她说话，而她需要以更尊重的态度对待我。这种改变不会很容易，也不要期望会自然而然地发生。我们起初蹒跚起步，后来才渐渐找到了共同前进的步调，终，我们完成了重大的突破。
回想以前，我和莎拉在申明自己的观点时，能做到的一件事就是更大声地说话！但是当我学着用莎拉的母语“爱语”说话，而莎拉以我的母语“尊重语”说话时，奇妙的事情发生了。我们不但开始彼此理解对方，而且我们的沟通方式也发生了让人惊喜的改变。对爱与尊重语言的理解会带来良好的交流，所以，更确切地说，对爱与尊重语言的理解，才是打开美满婚姻的钥匙。
从《男人需要尊重，女人需要爱1》这本书，以及爱与尊重交流会的反应上来看，莎拉和我认识到，夫妻之间的沟通方式有很多值得分享的地方。这也是我们创作这本书的原因——帮助夫妻掌握爱与尊重语言，获得对方的理解，学会更有效的沟通手段，从而达到和谐美满婚姻的目的。在此过程中，“男人需要尊重，女人需要爱”的基本原则得到了拓展，同时，有很多新的方法和概念加入到了这个框架中。
当然，更多因素还是取决于你自己，以及你能以何种深度来理解丈夫和妻子的不同语言——女方是爱的语言，男方是尊重的语言。如果你真心诚意想要改善你的婚姻，爱与尊重的语言就可以帮助您实现目标，甚至比你想要的更好。
【免费在线读】
部分 夫妻之间的沟通
在现实生活中，即使是在热恋中走入婚姻的夫妻，后来也很可能会变得陌生如路人；你20岁爱他/她的理由，却可能成为30岁离开他/她的根由。那么，是什么导致了这种情况发生呢？正是无法沟通，是夫妻双方无法掌握爱与尊重的语言，而陷入了“疯狂怪圈”。
夫妻之间的沟通有三条定律，当你为彼此的沟通障碍愁眉不展时，它们将为你指明方向。这三条定律是：
1.在任何一段婚姻中，夫妻双方的语言都会对婚姻产生重要的影响。这本书是为那些正在实践或正准备实践爱与尊重的人们准备的，如果你是以爱与尊重为生活准则，能够以无条件的承诺来履行，你就能从这本书中获得的收益。
2.丈夫和妻子是截然不同的，就像粉色与蓝色截然不同。对妻子和丈夫而言，很重要的一点是要明白婚姻中通常没有谁对谁错。大量的研究和经验证明，男人和女人说着的是不同的语言，观察和聆听的角度也是不同的。认识到这种区别，并适应这种区别，对于改善沟通、相互理解是完全必要的。
3.当你的配偶不可避免地出现令人生气、恼怒、厌烦的行为时，你一定要看到他/她的本性还是善良的。你的配偶可能未能做到爱或尊重，但是你依然应该相信他/她的本意是好的，他/她不可能以邪恶的目的对待你，从根本上来讲，他/她并不想对你造成任何伤害。如果你的配偶未能够做到你预想的一切，并且伤害了你，你要明白他/她的痛楚并不逊于你，他/她与你是心心相连的。如果你忽略了配偶对你的根本的善意，实践爱与尊重就会变成非常艰难。
在这个世界上，许多男女都在寻找那个“懂我”的人。如果男女能够实现顺利沟通，会发现那个“懂我”的人近在眼前。
第1章
婚姻——经不起指责和挑剔
几乎每个人都听过这样的俗语：“恶毒的语言，能够让六月的天气都变成酷寒。”而听过这句话的人，也大都能体味出这句话的意味，语言的杀伤力确实超出我们的想象。
我每年都会与上千对夫妇进行接触，从他们的经历可以看出，言语不仅能够伤人，还有可能完全摧毁夫妻关系。
莎拉和我曾经有过这方面的经验，深知言语可能带来的伤害。
我们结婚未满一年的时候曾经一起去拜访我的父母，当时我们都才20岁出头。我的父母住在伊利诺伊州的皮奥里亚市，我们到了那里之后就在他们的房子里住了下来。那天晚上，我整理床铺的时候，发现忘了把隐形眼镜的盒子带过来了。为了给自己的隐形眼镜临时找一个过夜的地儿，我去厨房拿来了两个饮料杯，往里面倒了些水，然后把隐形眼镜搁在杯子里。去洗手间的时候，我把两个杯子并排放在抽水马桶的水箱上。
第二天早上当我准备戴隐形眼镜的时候，却发现一个玻璃杯已经空了，里面的隐形眼镜不见了！当我试图理清头绪的时候，发现莎拉是的嫌疑人。我一下子怒火中烧，走到门口大声喊道：“莎拉，你是不是对抽水马桶上的饮料杯干了什么？我的隐形眼镜在里面！”
莎拉当时正在院子里，和我的父母在一起，她的反应是摇头否认。几秒钟之后，我听到她大惊失色地说道：“噢，不！”听到这句话，我立刻就有了一种直觉——这下子真的麻烦了。果然，莎拉紧接着就以很紧张的语调说：“我半夜起来的时候，用了其中一个杯子倒水吃药来的。”
一瞬间，我就像大黄蜂一样暴怒起来：“你干吗了？你怎么能做出这种事？什么人会做出这种事？你用脑袋想想看，为什么会有两个杯子并排放在抽水马桶的水箱上？你喝掉的是我的隐形眼镜！”
说这些话的时候，我和莎拉都已经在洗手间里，也是她的“作案现场”，但门是开着的，我的父母听到了我们交谈的每一句话。莎拉被我的怒火刺激到了，而由于我的父母在场，这种刺激的效果足足翻了一倍。她立刻反驳道：“脑子正常的人会亲口告诉别人，为什么会把两个杯子放这里，而且会在这里放上‘禁止使用’的标志！”
“那你告诉我，为什么会有人去拿放在厕所角落里、明显看起来有其他用途的杯子倒水喝？”我真的想知道这点。
“那我问你，如果不想被人乱碰，你为什么会把一杯水放在这种地方？”她反唇相讥。我们就这样翻来覆去地吵架，情绪完全陷入歇斯底里。当时我们怒火中烧、无法遏制的很重要的一点，就是我们没有多余的钱来买一副新的隐形眼镜，对我们来说这太贵了，这让我们备感挫折。另一个原因是，没有隐形眼镜，我在一段时间内将没法正常阅读和开车，这点也给我们带来额外的焦虑感。
一时疏忽的言语、说不再爱对方、缺乏尊重的言辞、一时的气话和反唇相讥……这些在我们婚姻的前几年都经历过，尽管我们钟爱彼此。
渐渐地，我们冷静了下来，我开始觉得像这样对着莎拉发脾气实在有点愚蠢，尤其还是在我的父母面前。之后，我和莎拉一起邀请父母到我们的房间坐坐，我恳请他们原谅我的失态，莎拉的态度也是同样。
每个人的婚姻都有三个圈
类似的故事一次又一次地发生在不同家庭。因此，有些妻子认定自己的爱情已经远离自己，认定自己的婚姻毫无希望，而我的工作，就是努力帮助她们避免陷入绝望。我能看到她们为何言辞尖锐挑剔，但问题是，她们越是这样做，她们的丈夫对她们的爱就会越少。
某一天，我在办公室工作的时候，突然有了一个想法：“《圣经》是如何劝诫丈夫更加爱妻子的？”没错，我是一名牧师和《圣经》教授者，但是之前从来没有问过自己听上去这么没深度的问题！
我在找寻答案时，看到了《以弗所书》，尤其是其中第五章22～33节的段落，这是给婚姻提供的有力的指导，总结为一句话就是：“你们每个人都应当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也应当尊重她的丈夫。”
我这样问我自己：“如果妻子满足了丈夫对尊重的需求，他会有怎样的反应？”我得到的答案是:“他会充满动力。”不过，这份动力指的是何种动力？看起来，这份动力是指，会激励丈夫去满足他妻子对爱的需求的那种动力。
接下来，我又问自己：“当一名丈夫满足了妻子对爱的需求，又会发生什么事情呢？”答案是:“她会充满动力。”何种动力？当然，是激励她去满足丈夫对尊敬的需求的那种动力。
关于妻子和丈夫如何互相激励、互相给予对方动力，我越是深入思考，越能够意识到自己发现了一些不寻常的、未被人重视的，并且切实可以给婚姻带来帮助的秘密。于是，我很快找到了一些简单的词汇来描述这一秘密，即“充能圈”：
他的爱激励她对他尊重。
她的尊重激励他对她爱。
这个发现让我心潮澎湃。紧接着，我意识到，与正面的“充能圈”对应，应该还存在一个负面的“减能圈”。
我问自己：“当丈夫发现妻子未能满足他对尊重的需求，会发生什么？”答案是：他在婚姻中得不到激励，同时他不再有动力来满足妻子对爱的需求。实际上，在我看来，如果丈夫没有受到妻子的尊重，他就失去了对爱情的感觉，开始倾向于以缺乏爱意的方式来回应，他会想要去“教训”妻子应该更尊重自己。当然，这肯定是没有积极效果的，只会让情况越来越糟。
“那对妻子而言呢？”我继续问自己，“当妻子发现丈夫未能满足她对爱的需求时，会发生什么？”
答案是：缺乏爱的妻子无法在婚姻中得到激励，她不再有动力来满足丈夫对尊重的需求。在感到失去爱的时候，她开始倾向于以苛刻和不尊重的态度对待丈夫。同样，这也是没有积极效果的。
于是，我知道自己终于明白了一个很关键的事实，也终于可以解释为何丈夫和妻子会周而复始地重复那些疯狂的行为，就像莎拉和我有时候会做的那样。
我们可以用简单的句子来总结爱与尊重的负面关系，即“疯狂怪圈”：
没有感受到爱，她以不尊重来回答。
没有感受到尊重，他以不爱来回答。
到目前为止，我解开了充能圈和它的反面—— 疯狂怪圈，但是仍然还有一个至关紧要的问题需要解决：“有哪个丈夫或妻子能始终平心静气地对待对方，尤其是在对方缺乏尊重或爱的行为的时候？”这个问题让我思考的节奏慢了下来，我不得不开始回头重新研读《以弗所书》，试图发掘《圣经》中没有明说的部分。
而我的终发现是，无论是丈夫的爱，还是妻子的尊重，都应当是无条件的，这是一种出于珍惜彼此的优雅行为。这个观点是如此重要，我立刻以尽量简洁的方式将其总结出来，即“回报圈”：
无论她是否尊重他，他的爱都会受到祝福。
无论他是否爱她，她的尊重都会受到祝福。
换句话说，当丈夫或者妻子无条件地爱或者尊重对方时，无论配偶的反应如何，你对丈夫的尊重都必须是无条件的，你对妻子的爱也同样必须是无条件的。这里不需要牵扯任何别的因素，不要谈条件，不要妄图交换些什么。你不能争辩：“在我尊重他之前，他必须先爱我，或者在爱她之前，她必须先尊重我。”做你自己该做的就好，不要纠结于结果是否如自己所愿。
毫无疑问，这是一项艰难的任务。因为这意味着，即便妻子不尊重丈夫，苛刻而轻蔑地对待丈夫，丈夫也要爱他的妻子。丈夫需要加倍努力，以满足妻子对爱的深切渴望，尽管他对尊重的需求未能得到满足，甚至受到忽视。基于文化环境的原因，妻子的任务也更加艰难，她必须尊重她的丈夫，即便他没有爱心、冷酷无情、丝毫不顾及他人。
在此，我要强调一个看似新奇的观点：无条件地尊重丈夫。
对很多妻子而言，这个观点很可笑，甚至不屑一顾，因为她们对无条件尊重有着自己的理解。有些人会问：“无条件尊重？那么我是否要默认丈夫可以随心所欲了？哪怕他羞辱我甚至打骂我，我也要尊重他？”
每个女人都会觉得“无条件”这几个字很荒谬，而大多数妻子不明白的是，无条件地尊重并不等同于给予丈夫随心所欲的特权。
实际上，无条件地尊重意味着，当你面对伤人的行为时能保持尊重的态度，不要给他冷漠的白眼，也不要嫌弃地叹息，更不要用手指戳戳点点，还不要一脸苦相，或没来由地说过分的话：“你心里不再爱我了！”你要知道，侮辱性的指责，从长期的角度看来没有任何益处。
当我想明白这一点之后，我立即拨通了妻子的电话：“莎拉，快过来！”看到她匆匆走进来时，我兴奋地说道：“我想刚才我一定是醍醐灌顶了。快来听听爱与尊重之间的关联，这是我刚刚发现的。”
当我粗略地解释了充能圈、疯狂怪圈、回报圈的框架之后，她几乎立刻抓住了重点：“这些完全就是我们婚姻的真实写照，相信对其他所有人的婚姻也是如此！”紧接着，她感叹道，“看起来如此简单，却囊括了我们积累的所有酸甜苦辣。”
“那你对回报圈和无条件爱与尊重的那部分，有什么看法？”我迫切地想知道她的回答。
“回报圈给我的触动。”她答道，“没错！那些婚姻状况很糟糕的人应该多了解你的看法，可以深刻地影响这些人的心灵，即便他们的配偶没有参加会议。”
莎拉和我继续就这“三个圈”进行讨论，尤其是关于回报圈的讨论为热烈，说到这个话题时，她的思维完全被激活了，她渴望与所有人立刻分享一些看法。在此之前，莎拉一直被一些关于婚姻的教条所束缚，比如，“如果你这样做，一切都会没问题……如果出现了问题，那一定是你没有做好。”
接下来，我们要详加叙述如何在婚姻中相互理解、加深沟通。为了你和你的另一半能够从这本书中获得的收益，我们必须理清爱和尊重在三个圈中的重要性。在爱与尊重的讨论会中，我总是从疯狂怪圈讲起，因为夫妇们总能在婚姻中的某段时期某个方面找到疯狂怪圈的影子。他们总是无法在沟通方式上达成一致，而在此过程中引发的那些疯狂的事情，往往就源自于言语。
危险：把解决问题的希望留给他/她
我和莎拉的关系并不坏，但是我们有时候却会被一些偶然的事件纠缠，而且大多是一些鸡毛蒜皮的小事。我们感到自己就像两个多愁善感的恋人，还没搞清楚状况，就快速掉进了名为“婚姻”的甜蜜旋涡。一两句话，或者一些不准确的措辞都会把我们引入歧途，两个人在不停地争吵和冲撞中互相伤害，那些言语如同抽打在身上的皮鞭。
我们的婚姻断断续续一直出现各种问题，具有讽刺意味的是，我的牧师引领我进入婚姻咨询这一行业。
于是，不光我在家听到或者自己说出伤人的话，我也从那些来我的办公室请求帮助的夫妇那里听到更多这样的事情。很多时候，都是妻子孤身前来，因为她的丈夫不想和她一起来，连挽救婚姻都不愿意一起行动。这些女子的伤痛和迷茫令人印象深刻，她们在叙述自己的遭遇时，常常泪流满面。她们渴望改善自己的婚姻，希望能做点什么，来巩固与丈夫之间的爱情。
我会帮助她们制定方案，来激励丈夫们更多地表现出爱意。于是，她们会满怀信心地离开办公室，期望不虚此行，给自己的婚姻带来显著的改善。然而，几乎不可避免地，她们下一次回来时会更加伤痛，“他不想跟我说话”，“他一直对着我发火”，或者“他说的话太伤人了”……
让我震惊的是，这些女子常常很清楚自己的不足，“我知道我让他感到厌烦”，“我意识到自己应该更积极些”，或者“我知道我的话会让他陷入沉默”……不过接下来，她们几乎都会立刻补充道，“但是，他应该知道我真的不想这么做，他应该知道我的痛苦。牧师，为什么他无法理解我，和我的心？为什么他不爱我？”
即使丈夫和妻子知道了爱与尊重可以改善双方关系，这也只是步，我和莎拉都对这点深有体会。发现了爱与尊重的联系是一回事，在生活中实践爱与尊重的准则是另一回事。实践爱与尊重需要进行大量的工作，而这工作量很大程度上集中于如何控制我们的嘴巴。在婚姻中，如何说话很重要。不过更重要的是心灵，因为言为心声。
思考：夫妻在婚姻中如何说话？
首先，我们先问自己一个问题：“如果我说的话不诚实、令人讨厌、忘恩负义、离经叛道，我还能够期望配偶对我有信心吗？”很显然，答案是否定的，但同时我们可以问自己另一个问题：“如果我说的话诚实、健康、感恩、宽容……那我的婚姻会变成怎样？”
要知道，你的话可以相当准确地反映你心中正在思考的事情，而你的配偶清楚地了解这一点。如果丈夫已然承诺去爱、妻子也已承诺去尊重，但是他们说出来的话中却丝毫感受不到爱或者尊重，那对方会在心里埋下怀疑的种子，他/她会猜测你心里到底在想什么，为什么言而无信。例如，如果莎拉跟我说话的时候，我只是应付了事地说一句“嗯”，而注意力却集中在电视屏幕或者报纸上，她很可能就会觉得我不再爱她了。
或者想象一下，如果我们为一个问题争论不休，总是无法达成一致，后我终于怒火攻心，说道：“你完全没有明白我的意思，你刚才一直喋喋不休地在说一堆乱七八糟毫不相关的事情。我觉得自己没法理解你。”这样一来，她就会感到不仅仅是有点失望，而是会开始猜测我是否真正地从内心爱她，因为我的话语中完全没有半点爱意。当然，她也许会潇洒地付之一笑，说男人永远没法理解女人，但是就算她在表面上只是笑了笑，内心却滋生了痛苦的想法。
对丈夫来说，不难看出妻子为何会缺乏安全感。她强烈地认为，如果丈夫是真心爱她，他会以充满爱的方式来沟通交流。这并不意味着她的丈夫必须每天都要为她朗诵浪漫的诗歌。但是，她总会期望丈夫能时不时告诉她，他爱她，并且这份爱永存心底。
当然，男人也需要安全感。身为牧师，如果我兴致勃勃地讲述自己如何帮助一个身陷麻烦的人的时候，莎拉只是仅仅说一句：“嗯，干得不错，亲爱的。今天晚饭想吃什么？”我就会怀疑她是否真正理解我工作的意义。
或者，如果我邀请莎拉陪我放松一会儿，坐下来看看后院的那对加拿大鹅，它们每年都会赶来占据我家后面的泥地，如果她的回答是：“你知道我现在很忙，我真的没时间去看那些鹅。”我很容易由此得到一个结论：对她而言，跟我在一起并不重要，她并不指望我总是在她的眼前出现。
如果莎拉接着说：“你先去看看晚间新闻吧，我还要给朋友打几个电话。”那么，我更想要知道她是否真的希望跟我在一起了，因为我就是她的好朋友啊。再接下来，我就会怀疑她是否从内心尊重我了。
如果丈夫不能够时常从妻子那里听到或感受到“我尊重你”，他也会缺乏安全感。任何男人都知道，如果妻子从内心尊重他，她会用尊重的口吻说话。这并不意味着妻子必须每天在日升日落时半跪在丈夫脚边大唱赞歌。但是，如果她是从心里尊重丈夫，她总会有些较为适当的表达方式。
听到这里，你也许会打断我：“等一等，爱默生。我仅仅是脱口而出说了些不太在意的话，这并不一定等同于我的心里没有爱或者尊重啊！饶了我吧。我不能整天都小心翼翼地说话，不犯一个错误。我不可能一天下来每时每刻只说正确的话。”
这个观点很好，莎拉和我都觉得我们不可能一直以完美的语调说话。莎拉和我认识到，如果我们对以爱和尊为准则的生活方式感兴趣，我们就必须竭尽所能地仔细斟酌说出的每一句话。
我们无法做到完美，但是我们可以接近完美。
考验：有些话不要说给他/她听
在教授夫妻们爱与尊重的课程长达八年之后，莎拉和我不断地为言语及表达方式的力量感到惊讶。我的看法是，几乎每对夫妻都会遇到一些危险系数很高的词汇，这些词汇会掀起一阵风波，并给他们的婚姻生活带来很大麻烦。
以我自己为例，莎拉会对一些我说过的话或者做过的事比较敏感，或者说容易被那些点刺激到。她会用“你总是……”这样的句式。而每次我听到“你总是……”开头的句式，就会立刻封锁内心，开始想：“这不是真的。我并没有总是怎么怎么样。”我会下意识地反击她这种“你总是……”的古怪说法，而根本不会去听她说话的其他重点。
幸运的是，随着时间的流逝，当莎拉继续用“你总是……”来进行指责时，我已经可以调整自己的情绪，不去思索她的用意，而只是聆听她具体想沟通的内容。这些词汇，对我来说曾经是危险系数极高的词，虽然它的意思并不是“你所有时间都在这么做”。她想做的只是引起我的注意，以关注她的感受，并帮助我理解她的烦恼。她用“你总是……”来表达自己强烈的不满情绪。她实际上想说的是：“你太让我失望了。”
现在，在大多数情况下，我已经能够接受莎拉使用“你总是……”的句式，我尽量让自己不要因为她的说法转移对于话题主旨的应有关注。我意识到，莎拉用这句话并不是因为不尊重我。根本上来说，她这样的表达方式会增加我们之间的理解和爱。她想要我真切地感受到她内心的伤痛；她并不是真的想在我的心里制造伤口。
但是，误会和失控的情况也会出现。我有时候发现，屋子后面的门整夜都忘记关上。于是，我去问莎拉是不是开门之后忘了锁，就回到床上睡觉，她自卫性地为自己辩护道：“你总是因为门没关而责怪我。一直都是我的错。”而我知道自己并没有总是指责她，于是我就很容易气上心头，反驳道：“我根本没有一直责怪你啊！”为了避免陷入“不，我没做”“是，就是你做的”这样无休止的争执，我试图了解莎拉感到被攻击了，包括她可能真的并不是肇事者。我开始关心真相，而不是直接做出结论，并横加指责。
后来，我再发现门没关的时候，我会以更加柔和的方式问她这个问题，这样她就不太可能说“你总是指责我”了。当受到和善的询问时，莎拉大致会用今天早晨说话的语调来回答：“没有吧，我清清楚楚地记得自己已把门关上了。我回到床上之后，你又去车库拿了什么东西，还记得吗？”这样的话，我就会想起来自己才是闯祸的人，然后像温驯的绵羊一样向她道歉，承认自己不该错怪她忘记关门。
在我的记忆中，有一句话会让莎拉暴跳如雷：“亲爱的，我可以提个建议吗？”每当我说这句话时，都会给莎拉提出一个诚恳的反面的建议。为什么会这样呢？因为所谓的棘手词就是，当这些词说出来的时候，听者往往会立刻想到坏的可能意义。比如，假设我说：“莎拉，关于你在爱与尊重讨论会担任副总裁的事，我可以向你提一个建议吗？”于是，她立刻误以为：“我作为副总裁的角色太糟糕了，我给整个爱与尊重协会的运作带来了损害。”从理智的角度，莎拉知道实际情况并不是这样，但是从情感方面，她经受了一次突如其来的冲击，让她觉得自己已经糟糕到足够被解雇的程度了。
几年之后，莎拉学会了如何控制情绪，不再被下意识的情感冲击所干扰，从而避免自卫性地抗拒。她意识到，当我说“我可以提个建议吗？”的时候，我的目的是以感性的方式接近她。我要说的只是一些希望她能接受的建议，如果她觉得合适，就加以改进。
现在，当我说出“我可以提个建议吗？”的时候，因为天生的下意识的情感冲击，莎拉虽然不会反感，但也不会为此欢呼雀跃。她会以成熟的态度倾听我的建议，并乐意与我交流，完成对话之后，她会对我的帮助表示感谢。高度危险的词汇现在变成了充满温情的词汇。使用敏感词或被敏感词刺激，很多人正是因为这些踏进了疯狂怪圈，我和莎拉曾经也是如此，但是终我们找到了减缓并停止疯狂怪圈的办法。正如莎拉所说的那样：“我们到过那里，但是没有停在那里。”
我会在另一章回到敏感词的话题，并讨论如何改写这些词，以减少让配偶受刺激的可能。而现在，我只是想告诉你们，言语的力量是如何强大，以及它对我们履行爱与尊重能起到很大的作用。莎拉和我都深刻了解这点。我从许多夫妇的来信中得知，他们也知道言语的重要性，尤其当他们学习了爱与尊重的课程之后。
冲突：不要说他/她听不懂的话
一位丈夫，在他写给我的信中，描述了一件他在参加爱与尊重的研讨会听我讲课时遇到的事情。
当时，我刚刚向学员们解释了女人为何更加社会化，因为她们喜欢面对面地交流，而男人则在成长的过程中学会如何保护、甚至以生命保护自己的妻子。当我围绕这一理论展开阐述时，这位丈夫想起了一个自创的理论——同样是关于男女行为差异的。他总结道：“在明尼苏达州，男孩长大了玩曲棍球，而女孩长大了则是看男孩玩曲棍球。”
接着，这位刚刚自创了“曲棍球理论”的丈夫，听到我开始谈论当男人没有受到尊重时，会从生理上有一种战斗的冲动。出于某种可能只有他才知道的原因，这位丈夫把身子靠到妻子身边，低声在她耳边说了他的曲棍球理论。而妻子的评论就是：“你完全激怒了我！”
听到妻子用了“激怒”这个词，他立马觉得妻子没有尊重他和他的理论。“我一下子陷入沉默，”他写道，“然后背朝她转过身去，坐到了座椅的另一边。”
当听到讲台前的我继续讲述夫妻很容易陷入疯狂怪圈的时候，他突然明白过来这正是刚刚发生的事情！他在信里写道：
我开始在心里对自己说：“你好！你正在参加一场关于婚姻的讨论会，站在讲台上的人正在谈论你刚刚做过的事情。他正在讲述疯狂怪圈是如何容易陷入，又是如何难以摆脱。快醒醒！”
这位丈夫在信中提到，他当时还是难以摆脱沮丧的情绪。那节课很快就结束了，在课间休息的时候，他开始躲避妻子，不想和她说话。幸运的是，他的妻子率先认识到他们已经陷入了疯狂怪圈，所以，当她终于找到他时，她立刻为自己刚刚所说的话道歉。于是负担不复存在，他们两人很快就开始笑着讨论刚才发生的事情多么好笑，他们本来是想参加这次讨论会来改善婚姻的状况，巩固自己的婚姻，结果却在过程中，恰恰陷入了讨论会所警示的圈套中。
这位丈夫选择了一个不恰当的时间，与妻子分享了他的曲棍球理论，他在信中总结道，他们俩都从刚刚发生的事情中学到了宝贵的经验教训：配偶需要当心他们对彼此所说的话，并小心应对这些话。
他补充道，他和妻子并没有经常性地陷入疯狂怪圈，但是从这次会议上，他们次知道了疯狂怪圈这个概念，并立刻就获得了亲身体验，这说明疯狂怪圈的确会在生活中随时随地出现，“因为这是我们的自然本能”。
这位丈夫拥有很好的洞察力。他认识到，丈夫与妻子的构造不同，当你忽略了构造上的区别，正常的交流会突然演变成硝烟四起的场面。为什么丈夫和妻子是如此不同？既然存在如此大的差异，我们就不得不学习怎样交流，那么，如何正确认知这些差异呢？我们会在下一章探讨这一问题。
第2章
两性——没有对错，只有差异
我们在爱与尊重研讨会中，用得多的一个比喻，就是把男人和女人的差异比作蓝色与粉色的不同。女人透过粉红色的眼镜看世界，而男人透过蓝色的眼镜看同一个世界，他们看到的不是一样的东西。
例如，我经常听到一种说法，女性看电影是为了激发自己的情感，男人看电影是为了逃离自己的情感。换而言之，即便他们都有工作，对大部分女性来说，她们的生活导向就是家庭和婚姻，她们喜欢那些充满浪漫情调的、反映家庭生活的女性电影。女人也可以当科学家或者工程师，然而她们始终会把生活的重心倾向于家庭，这是她们的天性。
大部分男人都是职业—成就导向，他们更喜欢看动作电影来宣泄白天工作积累的负面情绪。男人可以成为优秀的丈夫和父亲，他们可以相当有爱心，可以很好地教育子女，但是他们始终保持着“雄性”的一面，他们喜欢在银幕里看到光荣的角斗士击败卑劣的敌人。
几年之前，这些男人还是小男孩，他们建造堡垒来保护无辜的人，征服邪恶的敌人。而这些女人当时还是小女孩，她们细心地为玩具屋添置家具，精心地照顾爱的芭比娃娃。小男孩和小女孩之间的差异是明显而有趣的，当他们成长为大人，这方面的差异就表现在观影偏好上了。一般来说，男人喜欢那些表现荣耀的电影，女人则偏好表现爱情的电影。
区别：男女的耳朵不一样
粉色和蓝色的理论不仅适用于视觉，它同样对听觉有效。以我多年来从事婚姻辅导工作的经验，女人通过粉色的助听器聆听，而男人通过蓝色的助听器聆听。如果你和你的配偶希望能进行更好地沟通交流，有一点必须要充分理解，即便你们两人听到的是完全相同的话，但是你们收集到的往往是不同的信息。
比如，当两个女人在讨论“油脂过多”时，她们说的应该是面部皮肤的养护、水油平衡之类的问题。而两个男人在讨论“油脂过多”时，他们聊的则是机器的润滑或者车库油腻腻的地面。
从思维的角度，粉色和蓝色也是截然不同的世界。当妻子听到“一起去购物吧”，她会想:“这太棒了！”当丈夫听到“一起去购物吧”，他会想:“我该怎样才能逃掉这差事？”总之，每个人会根据身为男人或女人的好恶来从不同的角度理解同样的话。
然而，男性和女性的差异远远不止粉色和蓝色的眼镜、助听器这么简单。之前，我们提到过一位执着于曲棍球理论的丈夫，他和他的妻子显然是构造截然不同。这种构造上的差异往往会导致丈夫和妻子关注于完全不同的事情。而兴趣上的差异有时候就会带来交流障碍，从而导致关系趋于紧张，甚至陷入疯狂怪圈。
例如，妻子想进行情感上的交流，她的丈夫却告诉她：“我累了。”他只是在说明一个事实，还是在拒绝自己的妻子？
因为妻子往往比丈夫更期望进行交谈，她在这方面的强烈需求源于女性的性格特点。丈夫的这种回答很可能被理解为一种拒绝。然而，对丈夫而言，他这一天已经过得疲惫不堪，他现在只想看看电视发发呆。而另一方面，在丈夫要求性亲密时，妻子会用同样的话回答——“我累了”，那她是在陈述事实，还是在拒绝丈夫呢？因为与妻子相比，丈夫往往有更强烈的性需求，他在这方面的强烈需求源于男性的生理特征。然而，对妻子而言，她这一天也挺辛苦的，她只想去冲个澡、洗洗头发，然后早点上床睡觉。没有对错，只有差异！
不过，这些粉色和蓝色的差异，却会影响着双方的交流，产生一系列负面效果，有时候还会引发一方对另一方的无情指责。
自省：你说的话重要吗？
我近跟好朋友雷有过一次很愉快的、时间比较长的对话，他在过去的几年里一直是公路巡警。
我挂掉电话之后，莎拉问道：“你和雷聊得还好吧？”我用典型的蓝色词语回答道：“好。”但是莎拉继续问：“你们聊了些什么？”我回答道：“也没啥。”
莎拉的问题才刚刚开始：“你问了雷，康妮一家现在过得如何了吗？”我说道：“没有。”莎拉紧接着说道：“为什么没有问？”我稍许感到了被审讯的逼迫感，于是回答道：“我们没说到这个，我和他谈了下近公路巡警有什么新的任务。他现在领导一个特别小组，专门协助特勤局和联邦国务院保护总统先生在洛杉矶以及高速公路上的行程。”
莎拉疑惑地问道：“你们完全没谈到康妮和她的孩子？我简直没法相信。下次记得跟雷多聊聊他的家庭。”
到这里，我已经有点生气了，不假思索地说了一句有点挑衅的话：“好吧，下次你跟雷谈谈，问他为什么公路巡警部门对他如此信任，让他来负责协助特勤局保护总统。”
莎拉被深深刺痛了：“你为什么要这样说话？你说的话伤到了我。我只是想帮帮你，因为你有时候会忽略真正重要的事情。”
“这正是我的观点，”我提高了音量，“我和雷谈论的是他重要的新职责，而你看起来觉得我们的讨论是第二位的，因为我没有询问家庭的琐事。这让我觉得，就因为我的谈话内容跟你不同，我就是个笨蛋了。”
莎拉吃了一惊，抱歉地说道：“我并没有想指责你，或者评价你。我只是想帮你，提醒你一些事情……”
可能是感到有些内疚，我说话的口气也缓和下来：“我也不想伤害你，但是你说的话让我有些生气。我仅仅是试图向你解释，雷是多么热忱地投入到他的新岗位，这也是他想跟我说的。他觉得这是一个重大的使命。”
为了使自己放心，莎拉说道：“很抱歉，我真的不知道我的话会让你觉得我在指责你的谈话不够重要。你会原谅我吗？我也为雷感到兴奋。我只是更加关心他的家庭。”
“我知道这点，很抱歉我的反应也不够好。下次我跟雷打电话的时候，会问他家的情况。不过，你也知道的，雷和我会在别的时候讨论他的家庭，如果真的有什么事情发生，他会让我知道的。”
“好的，我很高兴听到这些。”她说完之后，回头继续做她刚才做的事情，而我走回到电脑面前。
发生在莎拉和我身上的事情并非是个别现象。每个丈夫几乎都经历过这样的事情：当他打电话的时候，妻子恰好不在，而她回来之后问起那个电话时，丈夫会发现有几十个问题都“忘了”跟对方交流。
在我给雷打完电话之后，粉色（莎拉）和蓝色（爱默生）开始了一段紧张的对话，这样的对话很可能将双方带入疯狂怪圈，不过，我的粉红妻子精彩地挽救了这一天，她相当成熟地请求我原谅她说的每一句话，而我终也承认自己没有做出正确的反应。
在粉色和蓝色的对撞中，疯狂怪圈随时可能有启动的危险，但是，它也可以通过简单的几句话而停止，让一切都变得不同。
莎拉和我发现，我们的对话就像是双人舞。我们希望能够跳出流畅的华尔兹，而实际情况却是经常狠狠踩到对方的脚趾，把对方成功惹毛。幸运的是，我们也发现了，一句简单而真诚的“对不起”通常就能够阻止疯狂怪圈再次启动。
我有一位朋友的儿子在伊拉克生活，而我和他打电话时大部分都是在讨论生意的事情。当莎拉听到我在和凯文打电话时，她总是问：“你问了凯文，雅各布近还好吗？”不知怎的，我的答案总是一样的：“没有。”
就在今天晚上，我们还在重复同样的事情，莎拉补充道：“我打赌凯文也没说起他的儿子，对不对？”我不好意思地笑了笑，说道：“是的，他的确没提到。”
我还可以举出很多例子来说明，粉色在心里惦记一件事的时候，蓝色却在想另一件事。下面一个故事，就是我经常听到的真实生活的代表。迈克尔和汤姆都是机械工程师，他们是好的朋友。有一次他们结伴去打猎，三天之后，他们回到家里，汤姆和他的妻子道恩是这样交谈的：
“跟迈克尔玩得怎么样？”
“不错。”
“你们聊了些什么？”
“呃，我们大多数时间都在打猎……我们讨论了正在设计的婴儿车。这种婴儿床说不定每年可以拯救成百上千名孩子的生命。”
“你的意思是你们在外面一起待了三天，却从没有谈起凯特琳怀孕后的情况？这是她的个孩子。我简直不敢相信，我原以为你们至少有一个人会提到这件事。”
这下，轮到汤姆很惊奇地反问道：“凯特琳怀孕了？”
道恩接下来说的具体细节我就不再与您分享了，大体上都是关于汤姆如何对朋友漠不关心、麻木不仁、没有爱意的，因为他从未问过迈克尔的怀孕的妻子的任何情况。汤姆的反驳我也不再赘述，大体上是讲道恩不该对他横加指责，因为他和伙伴打猎的时候根本没有任何缘由提及怀孕的话题。许多像汤姆这样的丈夫给我写信说明类似的事件时，会很疑惑为什么这种事可以把他们逼向疯狂怪圈，他们会问我：“有什么好的方式可以避免类似的情况？”当我回信时，指出的件事就是，这样的对话会产生如此的结果，其的缘由在于男人和女人的构造不同。好，我们能以爱与尊重的方式认识并处理这些差异。
定位：你们分别代表了粉色和蓝色
男女间的差异是什么？
几乎所有男人都一样，他必须工作、挥汗，为生计奔波，而地里的收成永远不会如他所期望。但是，大部分男人依然把他们的心灵与他们的工作联系在一起。汤姆和迈克尔努力工作以拯救弱小的婴儿，但是他们却没有谈论迈克尔的妻子和她怀孕的情况。
另一方面，所有女人会在分娩时独自承受巨大的痛苦，并与她的丈夫共同承受难以名状的紧张。家庭永远不会是她想象中的模样，即便如此，大部分女人还是认为自己应当与家庭联系在一起。世界知名的广播脱口秀主持人劳拉·施莱辛格博士，每天都在电波中把自己的身份认定为“我是孩子的妈妈”，她因此卖出了几千件印有这条标语的T恤衫，这可真酷。
男人和女人的差异从一出生就存在了。女人倾向于以人际关系为导向，而家庭则是她们为重视的人际关系。你可以向一名女子提出的关键的问题就是：“你被爱着吗？”事实上，这个问题也是她们经常用来自问自答的。
然而，男人往往以成就为导向，他们的工作领域是他们追逐成就的主要的战场。你可以向一名男子提出的关键的问题就是：“你受到尊重吗？”同样，这个问题也是他们经常用来自问自答。
于是，在婚姻中，粉色希望蓝色多给点爱，而蓝色希望粉色多给点尊重。
我并不想针对个别人，也不想对号入座或者蓄意羞辱任何人。毕竟，我在自己的生活中，几乎把全部的精力都投入到改善家庭关系上。我明显倒向了家庭的那一边，而我的母亲却整天在工作。然而，我的老母亲却赞同地对我说：“我同意你对我们女性的看法。”
我试图在两性之间建立相互理解的关系，而不是对立的战争关系。
大自然赋予了女人可以生育孩子的身体，而丈夫连做梦都别想生孩子。他的天性使他有能力做一些其他事情。例如，挤压男人的手臂时，他会下意识地弯曲手臂，展示肌肉。他身体内的一些因子驱使他向他人展示自己的强壮。同样的因子驱使他有愿望来保护自己的妻子。然而，当你触碰一个女人的手臂时，她不会弯曲臂膀，她可能会娇呼一声：“哎哟！”因为她体内没有基因促使她要展示身体的强壮。
坦白地说，丈夫和妻子的确像粉色和蓝色一样彼此不同；尽管如此，在我们当今社会的文化环境中，人们很容易忽视或者无视这些差异。近年来，女权运动大力强调两性平等——这是对的——但是，在推进两性平等的时候，她们往往试图宣扬这样的观点：因为我们是平等的，所以我们是一样的。
很明显，我不会同意这一观点。莎拉和我地位是平等的，但是莎拉和我并不相同——而且差异很大。
《圣经》中说得很清楚，上帝平等看待我们：“不分男女。因为你们在基督耶稣眼里都成为一体了。”但是这段话并没有否认两性的差异。也许断章取义的理解会有这种错误的解读。然而这段经文真正要说的是，在上帝眼中，我们地位平等。
你有没有想过，基本的身体构造、生理特性会影响到思想、意志和情感？而这三个因素组合在一起，即构成了我们所说的“灵魂”。我们可以在如何定义灵魂这一点上保留自己的意见，但在我看来，思想、意志和情感肯定与灵魂有很大的关联。于是摆在我们之前的问题变成了：“因为生理和身体构造不同，男人和女人是否会以不同的方式思考，是否会有不同的喜好，他们的灵魂是否会有不同的感受？”
研究和经验表明，答案是斩钉截铁的“是”。男性的身体影响他的灵魂，女性的身体影响她的灵魂。
有两种意见每天都通过电子邮件或者其他的反馈途径，不断通往我的办公室，虽然这意见听起来也许会让人不安：男性被女性的靓丽外表所吸引时，往往会引发性冲动，而女性的自然月经周期，往往会引发经前综合征。我并不认为这两个例子是等同的，但至少它们都说明了一件事：性别因素真的会影响灵魂。
容忍：什么是他/她带给你的意外？
男人会被他们眼睛所看到的事情激发起性冲动，因为男性是靠视觉引导自己的想法、爱好、感觉，任何一个与男人进行过坦诚的讨论的人，都会承认这一点。如果需要进一步的证明，可以着眼于色情行业。男人浏览色情产品的比例远远高于女性。实际上，女性被牵扯进色情行业往往只是因为她们需要钱，而不是有性需求。我收到过成百上千封妻子寄来的电子邮件和信件，控诉她们的丈夫沉溺于情色产品。
一位女医生写道：
我的前夫基本上同时生活在两个世界：一个是我能看到的，他是一名虔诚的基督教徒；另一个同样出现在我们的婚姻中，沉溺于网络色情的秘密生活……有一次，他对我的伤害太深，于是我提出了离婚。他选择了浏览网络色情和手淫，后来演变为我们婚姻中的“性行为”，而不是继续维持我们的夫妻关系……不幸的是，网络色情已经越来越普遍地进入男人的日常生活，因此女人也受此牵连。我在实际生活中就看到形形色色的男人沉溺于此，从牧师到卡车司机。
一位丈夫在电子邮件中写道：
我并没有在身体上背叛妻子，但是我承认自己在精神和情感层面出了轨。六年以来，我一直在互联网上浏览色情内容。更糟糕的是，我在一个免费约会的网站上特意登了个广告寻找情人，而我刚上大学的继女，在借我电脑写论文的时候发现了这件事。后来的事，可想而知。
这个男人在性方面的弱点，导致他沉溺于网络色情，进一步导致了家庭的破裂，他的妻子不再信任他。网络色情，让这些“肉体的私欲与灵魂争战”的男人背叛了对婚姻的忠诚。
而与男人在色情上的问题相对应的，是女人始终难以摆脱的经前综合征，这对许多女性而言都是无法避免又无可奈何的事情。如果一个女人的生理真的可以影响她的灵魂（思想、意志和情感），那很可能开始于她月经前的那几天。许多丈夫心知肚明，被经前期综合征折磨的女人，可能会有负面化的想法和感受。比如，毫无缘由地大发雷霆。同时，会有一种把事情全部一次性全部搞定的冲动。对某些人而言，无论她是不是基督徒，经前期综合征都是一个敏感的问题，而这应该归咎于二十世纪七八十年代的女权主义思潮流传，至今仍然蠢蠢欲动。在女权主义者眼中，如果男女之间的差异使得女性看起来要弱于男性，她们就要矢口否认。
但是如果通过爱与尊重的镜头来观察，经前期综合征只是男女间的构造差异，应当被理解和谅解。
诚然，正如许多丈夫告诉我的，这并不总是小菜一碟。被经前综合征折磨的妻子可能会朝着自己的丈夫毫无缘由地大发雷霆。丈夫做的事从没有对的，怎么做都是错的。大多数丈夫在与我交流时，告诉我在这种时候，好的办法就是保持冷静，静待风暴平息。他们越来越清醒地认识到，这时候不要说：“放轻松点，你正处于经前综合征中。”
这样的评论很难起到正面的作用，更没法帮上任何忙。因为她对自己所遭受的不公平的折磨相当心烦，她很可能矢口否认经前综合征是引发愤怒、情绪受挫的原因。她知道她所知道的，而她不知道的是，如果他改变一下行为举止，他们的婚姻会美满得多。然而，她已经受够了他把所有过错推到对方身上。
下面这封信，生动地描述了经前综合征，是如何驱使一对夫妇进入了疯狂怪圈：
我的妻子是上帝能赐予男人的出色的、可爱的、尊重人的妻子，不过……每个月总有那么一两天，她会被黑暗笼罩，变成了一个完全不同的人。我几乎怀疑她是不是真的被恶魔附身了。在那段日子，她变得暴躁易怒，对我口吐恶毒的字眼和蔑视的言语。在我的脑海里，当然知道这仅仅是荷尔蒙分泌失调导致的，这并不是那位爱我的妻子。但是这次她击中了我的软肋……她一步步逼得我苦不堪言。有时候我会忍不住口吐怨言，予以回击，但是我也知道这会起到反作用。
于是，我想到了那些被经前综合征折磨的妻子们给我的电子邮件：
处于经前综合征的折磨时，是我感觉糟糕的时候，但是其他时候也不好过。我恨它，因为它只会把我们的距离拉远，而不是让我们结合在一起。我需要帮助。
当女人上了年岁之后，她们会回头审视自己在处于经前综合征时所做的事情，尤其当她们在日历上记录每个月的月经时。年长的女子意识到，在经期，她们的荷尔蒙会给家庭带来消极和不和谐气氛，而不应该归咎于丈夫或者别的人。
耐心：不要急着对他/她下判断
我刚才提及色情和经前综合征时，并没有对某个性别不敬，也没有暗示经前期综合征和色情是一码事。我只是想表明一个观点，虽然在上帝的眼中，我们的地位平等，但是我们并非完全一致。男性和女性的身体、思想、爱好和感受可能有天壤之别。灵魂的纠结，以及影响灵魂的事由，对我们来说截然不同。但是这并不意味着丈夫和妻子不能和睦相处。从我们不断收到的信件中可以看出，在承认男女差异的同时，粉色和蓝色完全可以用爱和尊重处理这些分歧，改善彼此的关系。
以下摘录是从数百封信件中挑选出的几个例子，这些夫妇关切并了解他们的配偶，即便他们的关系受到了真正的挑战。丈夫知道妻子并没有做错，她们只是身为女子；她们只是被身体内女性的灵魂所影响，而喜欢问东问西。妻子知道丈夫也没有做错，他们只是身为男子；他们只是被身体内男性的灵魂所影响，而容易受到诱惑。
一位妻子说：
你的讲座增进了丈夫对我的理解和宽容。我知道自己是典型的女人，因为我与朋友们交谈时知道她们和我一样；然而，女人并不像男人那样专注于工作，所以他之前觉得我做得不对。
同样，你关于男人的叙述也增进了我对丈夫的理解，我知道了他的需求，这让我对他充满了感激和珍惜，而非无理的挑剔。这种态度上的转变影响了我们的交流……我学会了在丈夫伤害我的时候“保持沉默的态度”以尊重他，我知道在大多数情况下他的冒犯是无意的。同样，他也开始努力与我交流一些事情，而不是用“保持沉默的态度”以避免争执。我们的关系日渐和谐，慢慢地像初那样甜蜜了。
一位丈夫说：
在阅读你的书时，我抓住每个机会与她面对面地交谈。我正在试着做一个更好的倾听者，给予她更多的关注和安慰，而不是总致力于“改正”她的错误。我昨天很乐意地跟她一起出去吃饭，然后心甘情愿地去商店购买食物和杂货。当我高高兴兴地做这些事情时，的确发生了一些改变。我打算从小事做起，从一切可以表达自己爱意的细节做起，而不是停留于空谈。
一位妻子说：
我们结婚21年了，关系却渐行渐远。你说的那些关于男人和女人听到看到的东西并不一样的事，这真是直中靶心。他在过去对我反复抱怨过许多事情，虽然当时看来毫无意义，现在却变得有意义了。当然，我现在也明白了为什么他总是不理解我试图向他解释的事情。
一位丈夫说：
多年以来，我一直因为无法“触碰”自己的感觉而备感沮丧。我有时候总会触碰到妻子的敏感区，而说实话，我根本没想那么做……我只是从来没认为这些事是同等重要的，很自然地，就把它放在了次要的位置上。当知道我没有错，只不过因为我是蓝色时，我如释重负。当我知道自己应该以男人的荣耀庇护我粉色的妻子时，浑身立即充满了斗志，因为这是我的职责。
当我们从那些参加了讨论会的夫妇获取反馈时发现，他们普遍认为，我们讨论的问题中重要的一点是，男人和女人：没有对错，只有差异。
如果你想更好地了解自己的配偶，如果你想更有效地进行沟通，那么请牢牢把握这样一个事实：你们都没错。你们只是有所不同——就像粉色与蓝色。
尽管对我们来说这一点如此明显，但是总有一些人忽略了它。一名妻子在信里提到，她的丈夫跟她说：“嗯，我是蓝色，你是粉色，我明白了。所以我才没法理解你。”很明显，他这是敷衍，并没有真正“明白”，不过，幸运的是，他的妻子明白了这点，所以，尽管被丈夫“蓝色”的言论刺痛了，她还是心平气和地回答道：“好吧，亲爱的，我从爱默生那里学到的是这样的，首先，没错，你是蓝色我是粉色，但是，这意味着我必须努力跳出粉色的框架，尽量理解蓝色，而不是因为你是蓝色而忽略你的感受。”
我想对这位妻子说的是，一方面她从自身角度提出女人需要跳出粉色的框架，从而分享了粉色蓝色这个比喻的真正含义，另一方面她又给予了丈夫足够的尊重，暗示他从男人的角度做出选择，跳出蓝色的框架。
接下来，我们将详细讨论如何从粉色和蓝色的视角改善夫妻关系，加深两性沟通。不过，现在你要做的是用本章讲述的内容以全新的视角看待自己的配偶。
第3章
善意——让他/她读懂你的心
到目前为止，我们已经了解了两个重要的事实，可以帮助致力于爱与尊重的夫妇改善交流、相互理解：
1.口舌之争。言为心声，无条件地允诺以爱与尊重为生活的准则是相当重要的——无论是举止，还是言语。
2.丈夫或者妻子并没有过错，只是有所不同——就如同粉色和蓝色，如同她需要被爱，他需要被尊重。
第三条重要的事实基于另一个简单而关键的观念：你们必须将彼此看作善意的人。当夫妻一方或者双方将对方看成是善意的，婚姻就会填满幸福。
什么是善意？
“但是，善意是什么呢？”我经常被如此问道，“我如何知道自己在向配偶表达善意呢？我又如何确定配偶是否在向我表达善意？”
对善意的简单定义是“期望做对他人有益的事”。但是实际情况要复杂得多。比如，他本意是做有益的事，但是有可能并没有表达出自己的意愿。好的初衷并不能保证一定收获好的结果。
这就好比，当耶稣去查看他的门徒在客西马尼园如何工作时，却发现他们在睡觉，于是他说道：“你们心灵固然愿意，肉体却软弱了。”耶稣知道他的门徒对他心怀善意，但他们接下来的表现与良好的初衷不符。
你或者你的配偶可能希望做正确的事，但是没有去做；你或者你的配偶可能希望停止做错误的事，但是没有停止。那么，你的配偶便未能够以行动贯彻良好的初衷。你对善意的定义一定也包括了善意的人不会伤人的想法，即从来不曾想过对别人做真正邪恶的事情。你的配偶可能因为粗心、健忘，说了一句疏忽你感受甚至未经思考的话。而结果是，你受到了伤害，并为此生气发怒，甚至以某种方式予以报复。尽管如此，你们的内心还是在乎对方的，在表面的狂风暴雨之下，内心的善意却一直完好无损。
不管我在哪里宣讲关于“善意”的课程，总被问起：“你如何将善意的理论与人类心灵的完全堕落保持一致？”有些人则问得更加深入：“我们不可能保存真正的善意，因为我们是有原罪的。”
接下来的问题就很明显了，既然“人心比万物都诡诈，坏到极处”，那又如何能与“诚实善良的心”共存？
答案是，我们有两面性：一面是上帝按照他的样式创造的，一面是被原罪腐蚀而堕落的。正如我刚才所说，当耶稣说“你们心灵固然愿意，肉体却软弱”时，这句话的含义是，我们灵魂的那一面渴望做好的事情，它以上帝植于我们体内的道德法律为依据，然而，我们还有肉体的一面，这一面负责将我们拉入罪恶深渊。
我们是善意的人，至少是想成为善意的人，但是罪恶依然缠绕于我们的肉身。这也是为什么我们对配偶心怀善意，却依然以各种方式对他/她犯罪。
我一直都忠告那些认真看待爱与尊重理论的夫妇：无论何时，如果你配偶的良好意愿没有能够转化为对你的爱或尊重，你只有一个选择，也是你经过深思熟虑的选择——相信你配偶的良好意愿。
举例来说，你早晨要走得很早，却没有足够的时间为汽车加油。你的配偶答应帮你搞定这件事，让你能富余点时间整理报告和文件，做出门前后的准备。第二天，当你风风火火准备离开时，你发现油表的表头安静地指向“空油”，于是立刻怒上心头了。在下一秒，你可以选择认为自己的配偶“对此漠不关心”，对你也很厌恶，或者认为你的配偶只是犯了一个人人都可能出现的错误，因为她/他在平时做得一直很好，几乎从来没有忽视过你的需求。
在他/她健忘，或者分心时，选择相信配偶的善意是一件不难办到的事情。但是如果他/她故意做了一些令人讨厌甚至憎恨的事情，你该怎么办？
继续刚才那个没有给车加油的例子，假设你之前因为在外面吃饭回家晚了，而且没有提前打电话，而且忘记帮他/她从便利店买东西。也许你的配偶非常生气，他/她就是让你的油缸空着以惩罚你疏忽的行为。
从我得到的反馈看来，很多夫妇在陷入疯狂怪圈时是互相拉扯的。一对夫妇曾经有过一次争吵，双方都很生气，他们一整个白天和晚上都拒绝跟彼此说话。在睡觉之前，他写了一个便条留在她的枕头上：“如果我没有听到闹钟响，请在早晨5:30把我喊醒，没记错的话，你是5点起床。我要参加一个很重要的早餐会议。”到了第二天早上，他终于醒了的时候，简直不敢相信已经是7点了。他的妻子没有喊他起来！于是他愤怒地起身下床，然后注意到她床头上的注记：“醒来吧！现在是早晨5点半。”
几乎所有已婚夫妇都有过这样的碰撞，双方你来我往无非是想表达：“你伤害了我，所以我也要伤害你，从而让你停止伤害我！”这样的碰撞能说明你们单方或者双方缺乏基本的善意吗？当然不能。你愤怒的配偶可能暂时不想让你好受，但是这样的例外并不否定下面的准则：“无论他/她对我做错什么，是有意或者无意，我都会选择相信配偶的善意。”
善意可能被忽视吗？
当我越来越多地参与婚姻辅导时，惊讶地发现，即便是基督徒结为夫妇也会对配偶责骂、抱怨。看起来，他们对以善意侍奉配偶这样的事情并不感兴趣。我有时候也会陷入绝望，想知道这些人难道完全不在乎对方吗？
我开始在试图帮助他们解决婚姻问题的时候，询问这些夫妇：“你的配偶有没有基本的善意？也就是说，虽然你的配偶有时候会让你失望，但是总体来说，他/她想不想对你好？”
几乎所有人都立刻回答“是”，我虽然对此并不吃惊，但还是有点敬畏。
我对自己说：“爱默生，你发现了一些重要的事情了。”接着，看到有些夫妇对“你的配偶是否心怀善意”这个问题显得有些犹豫不决，我决定追问到底。于是我改变了问题的角度，说道：“这么说吧，总体来说，你的配偶在早晨起来的时候，会试图让你高兴还是对你缺乏关注？你的配偶是否有意图不爱你或者不尊重你？”
那些对我的个问题犹豫不决的夫妇这一次大多数回答道：“不，我不认为他/她图谋做罪恶的事情，不过我想让他/她变得更加可爱或者更值得尊重。”
“我赞同你的观点，”我说道，“但这是另一回事。我只想确定你是否认为你的配偶天生邪恶或变态呢？”
大多数犹豫不决的夫妻回答道：“不，我不会认为我的配偶天生邪恶。”
“那么，”我继续说道，“即便有时候你的配偶自私自利、惹人讨厌，你还是认为自己娶到/嫁给了一个从心底对你怀有善意的人？”
几乎所有夫妇的回答都是一样的：“是的。”
大部分夫妇都听取了我的意见，告诉我他们的配偶都有基本的善意，我为此大受鼓舞。但是我也认识到有一小部分人受到配偶的伤害过深，他们真的觉得配偶是以邪恶的态度对待自己的。
那些被配偶的恶行所伤害的夫妻，给我寄来了许多信件。他们的伴侣已经不再以善意对人。下面就是几个有代表性的例子：
有一位丈夫，仅我所知，在一年内就有过两次出轨，其后他与妻子离婚，他对我说：“她以100%的认真对待我们的婚姻，但我却只是想离开。”这个人以随心所欲的态度对待生活，不过他倒是很坦诚地对我承认他是个罪人。他知道自己对待妻子的态度很不好，也很清楚是自己故意粉碎了她的人生。
有一位妻子在晚上出门时，把她的孩子们丢给丈夫照看。她长年累月都这么做，家人也不知道她每天晚上去哪里，和谁在一起。她不想和丈夫保持过近的距离，而她丈夫是一个非常虔诚的基督徒，对家庭照顾无微不至，是一个十全十美的好人。他们的婚姻终还是走到了尽头。
另一位妻子不断地诋毁自己的丈夫，编造了一个又一个故事，甚至在法庭上也是如此。她的目的是毁掉她的丈夫。幸运的是，一位女性法官察觉到这名女子的邪恶企图，驳回了她的所有起诉，做出了有利于她丈夫的判决。
我可以继续举很多例子。问题的关键是，似乎的确有些人会心怀恶意，不断地对自己的配偶做邪恶的事情。当你读到上面这些文字时，也许会觉得自己被配偶的邪恶行为所伤害。我不了解你的情况，所以我也无法知道你的判断是否完全正确。但是，我知道的是，要断定一个人是彻头彻尾的恶人，这是一件相当严重的事情。
让我来问两个发人深省的问题：
1.如果一位妻子，在不同的地方四处求爱，对丈夫不忠，她的内心是邪恶的吗？我想说，她的行为是邪恶的，但是内心并不一定是邪恶的。
2.如果一位丈夫，觉得自己受到了妻子的口头攻击和虐待，于是把她推到墙上，他的内心是邪恶的吗？再一次，我想说，他的确做了邪恶的行为，但是他的内心不一定是邪恶的。
善意是源自心底有爱
我想在此分享一个非常私人的故事。我父亲是一个脾气十分暴躁的人，我可以回想起在很小的时候，父亲经常在家发火。有一次，我母亲购买了几件新家具，寄到我们的住处。谁知道，父亲因为她花了这笔钱而怒气冲天，于是把所有新买的家具都扔出了屋子。我仍然可以回忆起一件家具从楼梯翻滚到人行道的情景。我被父亲的暴躁脾气吓坏了，然而这次还不是严重的，有几次情况比这次还要糟糕得多。
我父亲过世之后，母亲和我谈论起我3岁左右时家里发生的一些事情。我对当时发生的事还留有印象，其中个画面是母亲和父亲在争吵。下一个画面是父亲在试图掐死母亲！他把她按在冰箱上，用双手死死掐住了她的脖子，他想让她窒息而死。我奔向我的父亲，拼命用小拳头敲打他，试图阻止他。他转身朝我的脑门狠狠扇了一巴掌，然后随手把我推开。在这段记忆的后一幕中，我母亲坐在房子外一段砖墙边哭泣。一位住在我们家隔壁的女士把头伸出窗口跟我母亲说话，她问：“杰伊，你没事吧？”这段保存在我脑海中的可怕景象，就此戛然而止。
当我长大成人后，一次，我告诉母亲这些残留的记忆碎片时，她显得非常震惊。她的脸上充满了惊慌：“你还记得这个吗？你还太年轻，好忘记这些。我简直没法相信你还记得这个！”但是，我的确还记得，而且至今都没办法忘记。
因为我父亲的暴力行为和暴躁脾气频繁发作，母亲和他终离异分居。母亲带着我和姐姐搬了出去。之后的三年里，我父亲几乎每天都会过来吃午饭，一边吃饭，一边默默地看看我们。我父母终又走回到了一起，而母亲成为父亲皈依基督的介绍人。
我现在分享他们的故事时，已经没什么芥蒂，因为我父母都已经升入了天堂。我分享这个故事并不是为了羞辱我的父亲，即便是我的母亲也从来没有轻视过父亲。她从来没有完全否定父亲的行为，而是说他根本不知道自己在做什么。与此同时，尽管痛苦的现实让我们身心疲惫，母亲和我（当然，我当时还太小）都从来不认为父亲的内心是邪恶的。我们相信，尽管父亲犯下罪恶行径，但他的内心并不邪恶。
我对你婚姻的具体情况并不了解，所以无法代替你做出正确的决定。但是，我劝说每一个向我咨询的人，从上帝的视角看待他们的配偶。在绝大多数情况下，我觉得上帝会这样评价你的配偶：“心灵固然愿意，肉体却软弱。”争取一直从上帝的角度看待你的配偶。要做到这点，首先要确信自己能完全了解配偶的心意。
要做到以上帝的视角看待你的配偶，其中一个诀窍就是区别对待他/她现在给人的简单印象，和他/她完整的一生。可能你会着眼于那些独立的生活片段，依据它们来对你的配偶进行定性。如果是这样，你真的需要退后一步问自己：“以这些片段为依据做判断，对你的配偶真的公平吗？这是上帝看待你配偶的角度吗？”我的观点是：假设我要和你待一个礼拜，然后在这段时间里正好看到你有几次灰心丧气、或者怒气冲天，而我根本不可能知道这背后的原因。继续假设，我紧接着把你的这些镜头拍成照片，放到报纸的头版，并宣称这就是你的真实面目。毫无疑问，我会被以污蔑或者诽谤他人而被起诉。
不过，我还是不断收到那些陷入沮丧或者怒火攻心的夫妇的来信，他们抱怨自己的配偶根据几个简单的片段就对自己下了定论，并且用“恶魔附身”“魔鬼的走狗”来攻击对方。我只要有机会跟怀有这种想法的人交流的话，往往会提醒这个人，故事总有两个方面。“你的配偶的确犯了过错，但是这并不代表他/她的灵魂深处已被邪恶占据。”
莎拉和我在美国各地举办爱与尊重研讨会的时候，经常能看到对配偶过度严厉的夫妇，他们简直觉得跟自己结婚的人，是希特勒的远方亲戚。
表达善意不要看配偶的脸色
配偶的邪恶行为，包括从粗心自私到苛刻无情、从刻薄言辞到出轨行为的所有事情，可以将一对夫妇逼入疯狂怪圈。当你的配偶变得小心眼、讨人厌，就很容易被打上邪恶的标签。当然，你可能并不会用“灵魂邪恶”这个词，但当你一点也没有体会到配偶的善意，你会自然而然地倾向于以缺乏爱与尊重的方式来回击。如果你想以爱与尊重的方式来生活，你必须将配偶暂时的愤怒、丑陋或者自私从邪恶的本性中区分出来，不能以此对他/她定性。
我们所有人都有执拗、暴躁、贫困的时候。莎拉和我都经历过这些事情，但是当莎拉以不尊重的态度反击我对她造成的伤害时，我应该把莎拉归类于缺乏善意的人当中吗？当我以缺乏爱意的态度来反击莎拉无缘无故冲我发的脾气时，她应该把我归类于病态的人当中吗？正确的答案是：“不，当然不！”
当配偶的一方没有做成善事，反而做了些坏事，这种行为，甚至是这一系列行为，并不能确定配偶缺乏善意。
可是，当我们受到伤害，陷入暴躁、疲惫、缺乏耐心的情绪中时，脑海里就没法那么简单地浮现出这个答案了。毕竟，我对莎拉对待我的方式有所期望，她也对我对待她的方式有所期许。当双方对彼此的期望在日常生活中未能够得到满足，一方就很容易被另一方所伤害。
假设讽刺意味的事件发生了，我，“爱与尊重的创始人先生”，忘记向莎拉表示爱意，情人节那天没有给她卡片。她可能会一时以为我是个没有爱心的伪君子，但这种想法有点过头了。或者，反过来看，假如莎拉，一位在爱与尊重的讨论会中教授爱与尊重的老师，忘记向我表示尊重，在我们的孩子面前对我进行负面的评价，让我觉得很没面子。我也可能一时以为她是个不懂得尊重丈夫的妻子，但是同样，这种想法太过头了。
以上两种情况都像是一个农民看到了厨房墙壁上的苍蝇之后，直接掏出一把霰弹枪轰死苍蝇。没错，如他所愿，他清除了苍蝇，但是他同样在墙上留下了一个大洞。在婚姻中，这个大洞就像是两人之间难以弥补的创伤，当对方的行为没有达到我们的期望，这种过度的反应就会轰出一个大洞。
与其他结过婚的人一样，莎拉和我也会遇到关系紧张的情况，当疯狂怪圈开始威胁生活的平静，我们需要牢记初次见面、坠入爱河时的心境。我们不可能对爱人说：“我恨你，你恨我，所以我们结婚吧。”我们相遇相爱的那个人并没有变，他还在那里，即便，偶尔看起来不是那样。
希望：营造充满善意的婚姻氛围
从某种程度上讲，踏上疯狂怪圈会给你难得的机遇来看清楚对方的善意。对于一名丈夫，进入疯狂怪圈会让他记起，妻子没有感受到爱意时，她会以恶劣的态度对待丈夫，让他感到不受尊重。他可能会把这种情况归结到妻子的病态上，但是，他会更加深刻地了解到，疯狂怪圈已经启动，妻子并非故意摆出这种不尊重的态度；她只是哭喊着渴求所需要的爱。正如一名丈夫所言：
我以前遇到伊冯批评我时，只会陷入到疯狂的情绪中，但是现在，我会问她，我做的哪件事让她感到未被关爱，才导致了她过度的反应……我们已经结婚28年，现在情况已经有所好转。我会努力在脑海中肯定她善良的本意，她只是想通过那些“建议”来帮助我。
对于陷入疯狂怪圈的妻子而言，相信丈夫的善意可以帮助她平缓被激怒的情绪。尽管丈夫会说出一些让人感觉缺乏爱意的话，但他的本意可能并非如此；他只是想表达一些男性化的情绪。正如一位妻子所说：
某一天，他说了一些让我无法接受的话，我差点脱口而出：“我不相信你这么说话！”不过我想起我们的情义，想起你说的话：“相信他的善意。”我没有立刻对他出言不敬，或者陷入长期冷战。所以，我设法平息了自己的情绪，冷静地问他在说那些话的时候在想些什么。我让他明白，我在试图理解他。我同时让他明白，我听到这些话的时候是怎么想的。他为自己做了辩解，原来，是因为我未能读懂他的语言。当看到这种实践一下子打开了我们的交流障碍时，我无比兴奋。这加深了我的信仰，我可以打开心扉谈论自己的感受，澄清自己的行为，而不用担心其他人的反应。
相信爱人的善意吧，这是有作用的。成功的婚姻也会遭遇到诱发疯狂怪圈的那些事件——让夫妻间的关系针锋相对，这时，需要有一方或者双方站出来，选择相信对方善良的本性。
一位丈夫这样简明扼要地总结道：
我们仍然会在疯狂怪圈中遇到困难，但是我会停下来看到自己的心胸多么狭窄。我们都是本性善良的人。我觉得我们经常会忘记这一点。
一位妻子说道：
我的丈夫和我都学会了如何更加有效地沟通交流。想到我们是以蓝色和粉色的助听器来听对方说的话时，就会觉得那些伤人的话也不见得那么难以接受了。就像你所说的，大部分男人不管在什么情况下都是抱有善意的初衷的，所以我们要尽量去理解他们真正想说的话，排除大量的没有必要的伤害。
当交流的过程中出现误解时，往往需要有人站出来消除这种误解——通过聆听，通过理解，通过体会。
如果夫妻双方都相信彼此的善意，他们就可以同时站出来完成这一职责。不这样做是愚蠢的；这样做是“合乎正道的”。
我可以引述更多的证据来证明善意原则如何改善了婚姻的状况。自从我开始教导大家认识和相信配偶的善意之后，接踵而至的反馈让我备感欣喜。一位男士在信中说到基于善意的交流，成功解决了他婚姻中的核心问题：
基本的事实就是，我们双方都没有怀有恶意。而更普遍的现象是，善意是相当明显的。我们将许多交流中产生的误解消灭在萌芽状态，否则它们会积累在“怨恨的银行”中，随时可能露出丑陋的牙齿，在我们的屁股上狠狠咬一口。在充满善意的氛围中，我们的婚姻生活就能重新恢复甜蜜，更能增添不少新鲜感。
理解：永无止境的夫妻必修课
在我们结束这一章节之前，要牢记我们刚刚讨论的三条事实对于改善交流相当重要，而我反复强调这三条事实，正是为了帮助你和你的配偶构筑相互间的理解。
首先，口舌之争。从你嘴中说出的话反映的是你的内心，在婚姻中要以爱与尊重的态度生活。其次，你们都没错。你们只是彼此不同。蓝色和粉色的视角会影响你们之间的每一次交流。第三，你们要看到对方善良的本性，尤其是疯狂怪圈开始旋转的时候。
我经常从一位妻子那里听到她哭诉自己的婚姻毫无希望，她的丈夫缺乏善意。她之所以得出这个结论，是因为她以不恰当的方式做出回应。而如果她始终以这种方式来回应，这就说明是她自己冷酷而缺乏善意。
一位女士写道：
作为一名妻子，尤其作为一名基督徒，一对再婚的夫妇，我感到生活毫无希望。他总是冷冰冰的，一直是。我面对的要么是一堵石墙，要么就是狂烈的愤怒和威胁。我们的婚姻简直成为了一种侮辱，而我们竟然都是基督徒中的领袖。在绝望中，我问他是否可以读一段《男人需要尊重，女人需要爱1》给他听。他点了点头，于是，那盏灯终于点亮，直到现在依然如此！我的丈夫不停地说：“这就是我！”他甚至想亲吻这本书的作者。这样的话从一名亚洲男性的口中说出来，是难以想象的，之后我们紧紧相拥。开始一段稚嫩的婚姻并非易事，我们还有很长的路要走，但是现在，我们感到前途充满了希望！这真是难以置信的奇迹！
我给这位女士写去了回信：
上帝将我们创造为男人和女人，并不是他弄错了，只是他想让我们有所不同。我们有基本的善意，因为几乎没有哪个人会蓄意得罪对方。我们只是有不同的需求，而这就是我们面临的挑战！一旦我们突破瓶颈，触摸到真理——她并没有蓄意不尊重，他也没有蓄意不去爱！
我知道有些夫妇会比其他人更快地喊出：“完美！”不过，遗憾的是，许多夫妇还在疯狂怪圈中挣扎，因为他们将对方打上了“缺乏善意”的标签。她把他看成是不懂得爱的男人，他把她看成是不懂得尊重的女人。她觉得他没有照顾到她对爱的渴求；他觉得她没有在意或者没有能力照顾到他对尊重的需求。
这样的结论，往往是因为巨大的误解而产生的。在第二部分，我们将看看如何通过沟通理解的技巧来阻止疯狂怪圈。
第二部分 疯狂怪圈
如果你看完了部分，现在应当可以用爱与尊重的智慧来武装自己了。
但是要小心！疯狂怪圈是一个聪明、狡猾、顽固的敌人。即便是爱默生和莎拉这样的“专家”也要时刻警醒，不让自己落入疯狂怪圈，成为受害者。
让我们来看一看下面这个疯狂的怪圈：
没有感受到丈夫的爱，妻子就不会尊重自己的丈夫。
没有感受到妻子的尊重，丈夫就不会对妻子充满爱意。
当妻子无法感受到爱意，她就会倾向于用缺乏尊重的方式来对待自己的丈夫。而当丈夫感受到自己没有受到尊重，他会倾向于以缺乏爱意的方式来对待妻子。于是周而复始，愈演愈烈，婚姻终陷入了疯狂怪圈。
记住，没有哪一对夫妻能完全摆脱疯狂怪圈的困扰。它总是存在的，随时等待为你开启，但是你可以通过接下来的三章将要提及的技巧和方法来规避它的威胁：学习解读对方的信息，别踩到对方的“氧气管”，宽恕对方。坚持履行这些步骤，那么疯狂循环就不会找到机会。
你准备好了吗？矫正好你的有色眼镜和助听器，让我们开始吧！
疯狂怪圈
第4章
解读——听懂他/她在说什么
尽管莎拉和我都把研究交流手段作为自身的工作，有时候，我们仍然会误解对方，疯狂怪圈在不经意间启动起来。这看起来是无法避免的，因为我们总要在生活的大风大浪中走过。
举个例子，前些日子，我们赶一趟航班去外地举办一场爱与尊重的讨论会。当我们走进航站楼的时候，我看了眼手表，确定我们还有45分钟的时间去往登机口。就在这时候，莎拉转过身对我说：“我饿极了，想找点东西吃。可以吗？”
我以为她会在几步开外的柜台买点快餐解决问题，于是回答道：“没问题。我就在这儿等你。”莎拉看了我一眼说道：“你完全没有理解我的意思。”然后，很认真地对我说：“嗯，我刚才是想说我们俩一起去吃点什么。”
也许我当时注意力已经完全被快要误点的飞机牵制了，或者真的没有明白她的意思，我说道：“那个，我并不太饿。”
听到这句话，她不可置信地看着我，一字一顿地对我说：“听清楚，我的意思本来是我们两个人应该坐下来好好吃一顿大餐。那好吧，我去找点东西吃。”在我反应过来之前，她已经大步离开，很明显并不愉快，而且对我相当失望。
“莎拉，等一等！”我在她身后大声喊道，但是她还是继续向前走，把我留在原地呆呆站着，手里拎着所有的大包小包。我们已经陷入疯狂怪圈了吗？准确地说，那时那刻并没有，但是我已经清晰地听到它的引擎发动的声音。
哎呀！我心想，这又是一个夫妻间产生误解的例子。我坐下来，开始焦急地等待，希望我们不会错过飞机。当莎拉回来的时候，离登机只有几分钟了，我可以从她的表情读出她仍然很不愉快，但是现在已经没有时间谈这些了，我们得赶紧赶去登机口。然而，刚刚入座之后，我们就开始讨论刚才在航站楼经历的小插曲。我看得出，莎拉仍然处于被激怒的状态；而我也是如此。“整件事情让我很沮丧，”我说，“我完全误解了你想表达的意思。我并不是故意忽略你的邀请。”
“没错，我也很受挫折，”她说道，“我知道你不想采取任何缺乏爱意的行为。但是你太斤斤计较了。你总是在考虑别的事情。我本以为我们在匆匆忙忙赶上又一次航班之前，能够有几分钟时间安静地坐下来吃点东西……”
我们沉默地坐在那里，谁都不想再让一步。我们都知道自己会向对方道歉，但是我们必须矜持一会儿。谁都不想走出步。我们两人都希望对方成熟，可以首先开口说：“对不起。”我们也希望这时候不要有任何人从过道走过来让我们在《男人需要尊重，女人需要爱1》这本书上签名。
几分钟过后，我们两人之间的紧张气氛不见了。莎拉对我咧嘴一笑。我们都看到了自己的渺小。接着，我为刚才没有敏感地理解她的邀请而道歉，而且我再次发誓以后减少斤斤计较的行为。她也为自己缺乏耐心、按照个人的意愿一意孤行而道歉，问我能不能原谅她。我当然说很乐意，然后问她能不能原谅我，她也同意了。这件事就此画上了句号。
发现：如何避免和他/她发生战争？
幸运的是，经过常年的努力，我们已经学会了如何在疯狂怪圈真正开始启动之前阻止它。当我们的所作所为伤害或者刺痛了他人，我们知道如何及时地抚平创伤。但是在婚姻的初期，在我们理解爱与尊重的理论之前，我们只会傻傻地看对方的心在流血，纳闷事情为什么会这样，却不知道如何或者为何放下手中锋利的刀子。
其实，正是我们各自对于爱与尊重的个体需求，才导致我们背离了婚姻的初衷。莎拉期待爱情，而我只想随便吃点东西。她没有得到想要的爱，是因为我先入为主地错误地理解了她的邀请。当我们的交流继续，我开始有尊重的需求，希望她能够对我的大声召唤有正面回应，而我没有得到，因为莎拉已经完全陷入愤怒，她能做到的只是快步离开，甚至不回头看我一眼。
婚姻生活中的紧张和愤怒，往往源自于我所说的“爱与尊重的冲突”。当莎拉昂首阔步走到一间餐馆用餐的时候，她可能会在想：如果他爱我，他应该更加敏感地读懂我说的每一句话。当我孤立无助地站在机场等她回来的时候，我自己在想：如果她尊重我，她不应该总是指责我无法迅速理解她的需求。
我们在机场发生的这次冲突，是一个非常生活化的例子，你的家里也许也总上演这样的一幕，而这说明了，男女之间存在着永恒的冲突。在婚姻中，由于这种小规模的冲突层出不穷，双方很容易就积累下对自己有利或者对对方不利的证据。粉色的她们认为她的立场是更加正确的，蓝色的他们想法正好相反。而这种冲突会永无止境地进行下去，直到粉色和蓝色都能退后一步，仔细看看自己到底对爱人做了些什么。如果他们能很快意识到对方并没有犯错，只是和自己有所不同而已，冲突就能够很快平息。
莎拉和我之所以能够很快地向对方道歉，是因为我们已经在“两性战争”的边境签署了互不侵犯的条约。显然，在冲突事件中，双方都有责任，但是我们知道自己是粉色和蓝色，所以可以很快停止评判对方的错误。我们已经做好了接受性别差异的准备，我们会与性别差异共存，而不会用“无法接受”的言行来攻击对方。相比较之前的我们而言，我们在航站楼的争吵虽然证明我们还没有完全做到位，但是我们已经实现了更大的改善。尽管我没有让莎拉得到满足，但是她并没有把我称作不解风情的蓝色机器人。尽管莎拉没有让我得到满足，但是我也不会把她称作不懂得尊重的粉色空架子。
事实上，有时候我很感激莎拉的“非常敏感”，正是因为她敏感的情绪，才使得她能够体会到我需要同情和关注。而莎拉也应该会感激我“不那么敏感”，因为我的行为不会完全被情绪左右，使我不会过激地采取针锋相对的举动，可以在危急时刻，或者是风暴来临前夕，用冷静的行为为双方争取缓冲的时间。就如某人所说的：“你的强项可能成为你的弱点，你的弱项可能成为你的长处。”
“我想找点东西吃”这个小故事很好地说明了本章要阐述的一个重要思想：沟通之前，你必须先学会解读。从我与莎拉的婚姻生活以及常年以来与成百上千对夫妇接触的经验来看，我坚信男人和女人是以不同的信息与对方交流的。他们总会遇到沟通的困难，难以避免误解，甚至会陷入疯狂怪圈，直到他们学会如何破解对方的信息。
谨慎：没有的解读专家
在飞行的旅途中，我稍微放松了一下，莎拉也趁这个机会小睡了一会儿。我回想起刚刚在机场发生的那件事——“我饿极了，想找点东西吃。可以吗？”在这句话中，隐藏了她的真正含义是：她试图让我了解，她想跟我在一起。她很饿，没错，那她可以买些食物吃，但是对莎拉而言，她和其他女人一样，那类食物是无法等同于一顿大餐的。我没法迅速解读这一则信息。
这个故事让我尴尬，同时也清晰地说明了为什么丈夫和妻子需要长期的努力，才能正确解读对方的信息。正如之前所强调的，丈夫和妻子就像蓝色与粉色一样截然不同。我们经常在自己发送的信息上不自觉地做一些蓝色或者粉色的编辑，传达不同的含义，而差异的存在，仅仅是因为我们作为男性或者女性，各自的期望不同。所以，我们需要记住一件很重要的事情：你和你的配偶并没有错，只是有所不同。
莎拉用粉色的表达方式对我说话，这并没有错。对她而言，这种表达很清晰。她的本意是恭维我，因为她想在飞行前的几分钟接近我。但是通过蓝色的解读方式，我误解了她的本意。我传达给她的信息是“我是原原本本按照你说的字面意思来理解的”。在她一开始的邀请中——“我饿极了，想找点东西吃。可以吗？”她并没有真正把我包括进去，比如像这样说：“我想我们可以去吃点东西。”当她说“可以吗？”的时候，我把这句话当作是征求我的批准，虽然我并不觉得她需要我批准，但是或许她有时候会这么问。
然而，当时的情况下，莎拉的想法更注重于情感，正如大部分妻子一样；而我的想法更加就事论事，正如大部分丈夫一样。莎拉说她饿了，而且需要食物。在我们以往经过航站楼的时候，莎拉偶尔会说：“我没来得及吃早饭。现在我真的很饿了。亲爱的，我们能抽几分钟出来，让我有时间咬个面包圈吗？”
于是，当我听到她说“我饿极了，想找点东西吃。可以吗？”的时候，在脑海中就先入为主地认定她又是想吃点快餐来打发肚子了。当她后来说：“我刚才是想说我们两人一起去吃点什么”的时候，我还是停留在事情的表面，没有能够听出她这句话是一个明确的邀请。因为我并不饿，所以我随口就表达了“我不饿”这个意思，还以为她不知道我已经饱了。然而，那时候莎拉已经对我的蓝色信息受够了。当她明确地对我说出“我本以为我们在匆匆忙忙赶上又一次航班之前，能够有几分钟时间安静地坐下来吃点东西”，她已经怒不可遏地转身离开。而这时候，我也有机会灵光一现，对她大声喊：“嗨，等等！我明白你的意思了。我们一起去找地方吃饭吧。这非常棒！”但是，太晚了。
认知：他/她有自己的视角
从粉色的观点来看，女人拥有的直觉真是一个绝妙天赋。当与其他粉色谈到亲密关系或者朋友间的友情时，女人会倾向于从更自然的角度进行解读。这里撷取莎拉生活中的一个小片段作为例子。她在参加教会的会议时，她的朋友希拉会说：“我想在会议结束后喝杯卡布奇诺，你想一起来吗？”
莎拉回答道：“真的？你觉得今天的会议会很快结束吗？”
希拉说道：“我觉得可以，不过如果你觉得不方便的话，我们可以换个时间。”
莎拉立刻回应道：“不不，爱默生虽然在开会，但我有时间。你的主意不错！”
希拉说道：“好的，如果你确定时间足够的话，我知道有家新开的咖啡馆叫作佩基咖啡屋。要不就定在那里？”
莎拉很高兴：“你知道，我之前有一天开车路过那家咖啡厅，那里看起来很有情调。我当时就跟自己说：‘我得找机会来这儿坐一坐。’”
希拉也很开心：“噢，这就太完美了。也许我们可以早点结束会议。”
女人对于邀请非常敏感，无论改期或者接受。她们会反复协商，来回讨论，寻找被隐藏的情绪，并试图发掘还有什么细节是言语未能表述的。
女人出于天性，寻求安心，并试图给予他人安心。她们会有很大一部分精力用于互相间的肯定上。这种敏感的天赋就是上帝赐予的粉色，但敏感对蓝色则并非是必要的。在机场的那一天，莎拉希望我表现得更加敏感，找到她言语中的暗示，然后与她开始一段这样的商讨：
“我饿极了,想找点东西吃。可以吗？”
“哦，好极了。你想去哪里吃饭？”
“嗯，我想在一个体面的餐馆坐下来吃一顿大餐，只有我和你两个人。你觉得如何？”
“当然，好主意，不过我们时间够吗？”
“我觉得应该够。离登机时间还有45分钟。你觉得我们会来不及吗？”
“我并不担心。45分钟足够了，准备去哪儿？”
“我们刚刚路过的地方有个亭子，我想在那里用餐应该挺惬意的。你觉得这地方听起来怎样？”
“亲爱的，跟你在一起，去哪里都是棒的。”
然而在现实里，即使是在感情甜腻的蜜月期中，大多数丈夫和妻子也都不会出现这样的交谈，因为这不是大部分男性交谈的方式。
作为一名男性，我对这种交流方式有直观的了解，这也让我得以收集了大量鲜活的例子，用在爱与尊重的讨论会中教授两性间解读的方法。不过，我在生活中还是会很大程度上依赖于典型男性化的“这就是我们面对的事实”的思维方式。
如果我好的哥们儿说：“你想在会议结束后来杯咖啡吗？”我的回答也许是：“不了，我今晚还得回家，不过如果你有事情要跟我讨论的话，我们可以明天再谈。明天我会精力更加集中的。”我的朋友也许会稍微有点失望，但是他会接受我拒绝的理由，而不会被我直截了当的、略显男性化的拒绝所冒犯。我并不是说莎拉永远不会以这样的方式来拒绝朋友邀请她喝卡布奇诺。如果她确实没有时间接受希拉的邀请，她自然会去拒绝，但是，在此之前，她会有更充分的交流，表达出自己的遗憾，让对方感受到关切，还有“我们应该尽快约定下次去喝咖啡的具体时间”之类的谈话。女性往往对情感相当敏感；而男性则是典型的就事论事，甚至会有点生硬。
在机场那次是我内在的雄性激素占据了头脑。全神贯注于某件事（正如我经常所做的），再加上匆忙之间，我误读了莎拉的信息，我的深蓝色反应伤害并激怒了我的深粉色的敏感的妻子。幸运的是，我们都能够意识到发生了什么事情，这让我们能够在疯狂怪圈发生时将它阻止。
我与大家分享发生在机场的这个故事，并不是想说明女人个性化地理解一切，或只有男人的个性率直中肯。我认识一些女性，她们个性率直，我也认识一些男性朋友，他们比普通的女性更加敏感。但是，我想说的是，在典型的婚姻中，妻子会是比较敏感的，是更加依赖于直觉的一方，而丈夫会更注重事理，而不会对所有事情都那么敏感。这就是为什么每个丈夫都应该知道如何解读自己的妻子，反之亦然。
聆听：你知道他/她的心声吗？
我和莎拉结婚的时候，我正在一所学校里攻读人际交流学的硕士学位。出于专业的原因，我经常思考男女之间的差异。莎拉和我都经历过两人之间因为男女性别差异而导致的紧张局面，所以我对那些男女听觉不同的例子有十足的好奇。
有一次，我们到一位朋友家中做客，他在自己的后院烹调汉堡包。我问他：“你从哪里拿到的这些汉堡？”他回答道：“在市中心刚刚开业的那个肉类市场。”我的朋友听到了我的问题，他只觉得我在向他咨询信息，没有其他的意思。
不久之后，莎拉和我在家吃饭，她做的也是汉堡。我决定做一个小小的实验，于是我问她：“你从哪里拿到的这些汉堡？”莎拉像被枪击中了一般，立刻回应道：“为什么这么问？有什么问题吗？”
因为莎拉有女人天生的敏感和一位新婚妻子想提供美食的愿望，她立即表现出自己的关切。莎拉从我的问题中阅读和接收到的信息，与我的男性朋友完全不同。我向她保证汉堡很棒，并解释了我只是进行了一个小实验，看她是否会与我的男性朋友有不同的反应。当听到没出现任何问题时，她明显松了口气，莎拉微笑着对我说：“原来是这样。你觉得我还能有怎样的反应呢？”
尽管在机场的时候我失败了，但是总体而言，现在的我比以前更加善于解读。在我婚姻初期的几年，疯狂怪圈经常处在一触即发的状态，因为我完全不敢肯定莎拉心里在想什么。让我尤其在意的是，莎拉会一次又一次向我提出同样的问题：“我们谈谈好吗？”也许有时候她会换个说法：“我们什么时候有时间谈谈？”当遇到这种情况时，我往往想问：“现在我该怎么办？有什么可谈的呢？”我在想，她想和我谈谈，应该是因为我们的婚姻中有什么不对劲的地方，而且我就是引起矛盾的起因。
当然，我不会直接问她：“现在我该怎么办？”我会用尽量放松的口气说：“好的，你想聊些什么？”莎拉的回答会让我不太舒服：“我不知道，我只是想谈谈。”
不管他/她脑海里在想什么，问题肯定出在你身上，肯定与你之前或者正在做的事情有关，只是他/她不好意思直接对你说。
当我们真正开始交谈的时候，她想说的事情并非每次都跟我相关。她只是，真的，想谈谈。然而，我用了好几年的时间才让自己相信，莎拉邀请我聊天，并不意味着我制造了麻烦。
莎拉现在还会问我：“我们谈谈好吗？”但是，现在我已经能够更加迅速地解读她的信息。她并不是等在那里，试图抨击我，指出我做错的地方。她只是想聊一聊她的感受。这些事情中会聊到一些关于我的事情，正面的、负面的、中性的，但是往往并不是她的首要话题。像大多数女人一样，莎拉把谈话当作是一种宣泄情绪的方式。现在我会聆听她的报告、交流的思想，以及关于各方各面的感受。尽管很多年来，我一直在努力精通这项技能，她有时候还是会发觉我并不像她那样对谈话如此投入，尤其当我无意中低头看表的时候。她会说：“你根本不想跟我交谈，我看得出来。”我会努力向莎拉保证我的确想和她谈话，我请求她多给我一点耐心。但是很多情况下，我都觉得自己看起来像另一位我认识的丈夫。他的妻子指责他：“你对跟我谈话没兴趣，这太明显了。”受到惊吓的丈夫说道：“你在说什么？根本没有这么回事。实际上，我很努力地在听你说的事情。”对于他的回答，妻子的回应是：“也许是这样，但是你听我说话的时候表情很不愉快。”
现在当莎拉说“我们谈谈好吗？”的时候，我通常都能成为很好的聆听者，而不会表现出不愉快。“我们谈谈好吗？”是她发出的一个信号，她想和我拉近感情，莎拉往往注重的是情感。当我们的关系出现紧张气氛时，她会试图以合作的姿态向我靠近。她希望我们的关系能够经得起考验，能够享受共同度过的时光，能够一起欢笑。
莎拉是一个典型的女性，出于她的天性，对人际关系非常敏感。女人会像男人一样思考问题、做出计划、探根求源，但是当面对婚姻的亲密关系时，她们会让自己随心而动，而且她们想让男人也和她们一样。男性通常是就事论事的。尽管男人也会表现出情绪化，但是当面对婚姻中的重大决定时，他们会让自己遵从于理性的头脑，而且他们想让女人也和他们一样。这就是为什么一个典型的男人在脑海中首先关注的是对方说的话，而不是对方没说出的话。
是否有例外呢？当然。但是就像我在前面所述，少数的例外并不能否定基于绝大多数人的真实。通过我对已婚夫妇的多年辅导，我知道妻子抱怨丈夫不够敏感（太注重头脑，而不是内心）是经常发生的典型现象，而丈夫抱怨妻子太过敏感（太随心所欲，而不经过头脑思考）也是同样普遍。我的建议从来都是一样的：不要去评判你们的差异，尽你所能地将头脑与心结合到一起。把你们的差异看成是构建一支伟大团队的重要部分。让你们的差异能够激发出向前的决心，并被善意所决定方向。
成为一支团队，一直都是我和莎拉奋斗的目标，而我往往能够成功。然而，如果我让自己过度关注“爱与尊重”的工作，全部的思维都为之吸引，我就很难听到她真正的想法，解读她的信息的能力也会弱化。当这种情况发生时，我们的团队就无法良好运作，就像之前我们在机场的那次争吵一样。
改善交流的两把利器
依我个人作为资深丈夫的经验，以及接待成百上千对夫妇咨询婚姻事务的经历，我得出一个结论：如果能做到聆听和解读，携手并进，交流会得到显著的改善。生活中总是会存在需要解读的时机，而如果你没有注意聆听，就会错过它。
莎拉和我经常从已婚夫妇那里，听到他们分享从学习聆听和解读中获利的喜悦。一位妻子在电子邮件中提到，我们教授的爱与尊重的课程教会她如何解读丈夫的信息，这让她受益匪浅。其实，她在信中是以幽默的口吻讲述这件事的，这“拯救了她丈夫的生命”，她写道：
在我们小组回顾你教授课程的视频片段时，我想起之前遇到过一个需要对丈夫说的话进行解读的时机。我们当时正开车去看电影，他脸上突然露出得意的笑容。我好奇地问道：“你在想什么呢？”他回答道：“我正在想你是多么重要（译注：此处亦可理解为‘危险’）。”我的自然本能是……你知道的。但是我在心里想，他是一个善意的人，也许他说的不是我时间内理解的意思。于是我问道：“这是什么意思，说我很危险？”他回答道：“我的意思是我们的家庭不能离开你。你对我们很重要。”
她在信的末尾特意写道：“谢谢你，爱默生，将我们从一场即将爆发的争吵中解救出来！”
这位妻子的故事是一个很好的例子，完美展现了当配偶一方发出令另一方误解的信息时会发生什么事情。在当时的情况下，她几乎就要对丈夫的用词采取过激的反应了。但是她很好地解读了自己的丈夫，及时向他寻求说明，终知道，他只是在表达对妻子的恭维——他的意思是，在他的眼里，妻子是至关重要的。
但是如果她没能够成功解读，会发生什么呢？车内的气氛会立刻降低到冰点吗？我想答案是肯定的。如果婚姻生活中出现了这种类型的情况，需要夫妻双方掌握另一种能力，这种能力与解读同样重要。在爱与尊重的讨论会中，我们称之为“当心踩到配偶的氧气管”。在下一章，我们会更详细地讨论这一部分，它对交流的改善也有重大的影响。
第5章
回避——别踩住他/她的“氧气管”
在婚姻中，总会出现配偶一方未能够正确解读对方信息，或者一方用尖刻、讽刺、挑剔的言辞伤害另一方的事情。在这种时候，你的配偶可能会神情沮丧，眼神变得黯淡，声调变得冷酷无情。有些人可能更严重，动作变得僵硬，眼神昏暗无光，声调都降了好几个八度。当你看到这些蛛丝马迹时，请当心，你可能已经踩到了爱人的氧气管上，让爱人的精神失去了依赖。
当我在会议中介绍氧气管的比喻时，会让听众想象妻子的氧气管是如何连接到“爱”的氧气罐的，因为她一刻也离不开爱，就像她需要呼吸空气一样。当她通过粉色的助听器，从丈夫的言辞中听到不好的消息时，氧气就会被掐断，她一下子失去了爱的供给。这时候她会发现自己很容易说出一些丧气的话，有时候甚至是愤怒的言语，用以告诉丈夫：“我现在感觉不到爱。”但是遗憾的是，她不会直截了当地这样说，她可能会说：“你太蠢了！你总是犯错，这不是次了！”
当然，丈夫也有他自己的氧气罐，上面贴着的是“尊重”的标签。他需要尊重也像需要呼吸空气一样，他对一般的负面言辞可能并不在意。但是当粉色的妻子通过粉色的助听器听到这些话时，她会像被什么蜇了一样，会感到愤怒、伤心，甚至是心底深深的刺痛。出于天性，她会狠狠地回击。而当她的丈夫通过蓝色的助听器听到妻子因回击而说出不尊重的话语时，这些话会深深刺痛丈夫，于是，他的氧气供应也被掐断了。结果是，整个事件在两个缺氧挣扎的人之中，进入了一个冲突快速升级的过程。
学习以爱与尊重的方式沟通，其中一个基本准则就是要牢牢记住：当你的话刺痛你的配偶并造成矛盾时，那个矛盾并不是真正的问题所在。矛盾的关键是妻子听到的话中没有爱意，而丈夫听到的话中缺少尊重。而双方都会针对性地用缺乏爱或者缺乏尊重的话予以反击。周而复始，于是，双方进入了疯狂怪圈。
当你和你的配偶都处于疯狂中时，无论说出什么话，听在对方耳中都是缺乏爱意或缺少尊重的，不管这些话是不是你所要表达的。进入疯狂怪圈之前，你肯定给过对方脸色，说过一些不好的话，比如，丈夫称妻子为怪人或者泼妇，或者大吵大闹。当你们两人都进入了疯狂怪圈，你说出的话都只会让对方伤心、难过、愤怒。然而，此时问题的关键并不在于你们所争执的话题。真正的关键是，你降低了配偶在自己心中的重要性，这才是问题所在，这也是为什么所有配偶这时候听到的只有“你对我不再重要，我不爱你”，或者“你对我不再重要，我不尊重你”。
停止：不要为自己辩护
当夫妻一方踩到了配偶的氧气管上时，会导致疯狂怪圈处于随时启动的状态。而无论这些情况出现在古代，还是出现在现代的婚姻中，夫妻之间的争执总会随时随地爆发。
举个例子，当一对夫妻讨论儿子糟糕的成绩时，妻子想让丈夫多花点时间陪儿子做家庭作业；而丈夫一直顶着巨大的压力在工作，需要经常加班。他说自己没多余的时间帮这个忙。关于孩子成绩的讨论迅速变为两人之间的敏感话题。他们你来我往，嗓门越来越大，为了赢得争论的胜利，他们不惜踩上了对方的氧气管。终，他们气鼓鼓地上床睡觉，不跟对方讲话，于是，他们就进入了疯狂怪圈。
像上面所说的这个例子，在婚后的生活中是十分常见的。问题、困难、抉择，每天都会找上门来。但是如果为此展开争论，这就会演变成为夫妻之间的战争。此时，氧气管肯定或多或少地被踩住，但表面的问题和争论并不是真正的关键。透过表面，挖掘冲突背后深层次的原因，将会发现我们之前一直强调的一点，那就是：夫妻之间缺乏爱与尊重。
破解交流信息的关键，是认识到你的配偶总是用不同的助听器听你说的话，用不同有色眼镜看你的表现。当你的配偶在你面前发脾气时，不要急着为自己辩护：“这是你的错！”如果你这么说了，那就真是你的错了。你为自己辩护时所说的话，要么让你的妻子觉得没有被爱，要么让你的丈夫觉得没有被尊重。不要无所作为地让疯狂怪圈开始转动，你必须做点什么来阻止它。
步骤：面对他/她，有条不紊
“好吧，爱默生，”你问道，“当疯狂怪圈因为我们当中某个人所说的话开始旋转，我们该怎么做才能停止它？”下面，是几个基本的步骤：
1.记住你的配偶是本性善良的人。即使你的配偶在此时此刻说的一些话让你对这一点起了疑心，也要采取积极的正面的态度对待他/她。否则，只会让疯狂怪圈更快地旋转。
2.仔细思考你是否踩到了对方的氧气管上，花点时间冷静下来，不要着急发表过激的言论。想想自己，有时候人总会心烦意乱。但不要急着为自己辩护，不应该急于做出结论，你需要更加耐心，要慢慢来。
3.这时候，你可以采取我们在爱与尊重的会议中，教给大家的标准做法：找出错在哪里，永远不要说“你不值得爱”或者“你不值得尊重”，不说那种让对方的氧气供应出现障碍的语言。
妻子可以说：“我感受不到爱，是因为我刚才的做法没有给予你足够的尊重吗？”如果丈夫的回答是肯定的，妻子可以说：“我为刚才的不敬道歉。你能原谅我吗？我怎样做才能表现出尊重？”
丈夫可以说：“我感到被看低了，你觉得我刚才没有表现出爱心吗？”如果妻子的回答是肯定的，丈夫可以继续说：“很抱歉，我对你的爱不够。我怎样才能表现得更加爱你呢？”
用语：不能让他/她感觉到有火药味
当夫妻间出现尖锐的分歧，一方踩到了另一方的氧气管上时，很多夫妇都要学会一种简单的交流方式来应对这一问题。他们通过使用一些令人舒服的术语，达到了无条件的爱与尊重的境界。
在学会爱与尊重之前，我们经常使用一些火药味很浓的词汇，比如“你总是”“你从不”或者“我真不敢相信你说了这些”。学会了爱与尊重之后，我们更倾向于使用一些充满善意的词汇，比如：“我不够尊重你吗？这让我变得不可爱了。”“我不够爱你吗？这让我变得不值得尊重了。”如果你试着做到这一点，你的婚姻定能出现新变化。
一位丈夫说：
我和凯瑟琳在不久之前发现，在过去的几年里，一直困扰我们的争吵和挖苦，现在几乎已经完全消失了。
一位妻子说：
吉姆和我现在过得非常棒。充满善意的沟通方式改变了我们的婚姻。我们听完对方的话后，会停下来说：“我做了一些不尊重你的事吗？因为我感觉不到爱。”或者“我没有得到尊重。我做了什么缺乏爱意的事情吗？”我们对待彼此的方式出现了变化。自从那次会议之后，我们再没有经历过任何一次冷战。
遗憾的是，不少夫妇并没有采取我们介绍的标准的应对方式，至少一开始不是。“我感觉不到爱”或者“我没有得到尊重”这样的话，看起来有些做作或者笨拙，对于一些男性尤其如此。他可能还不明白，正是妻子对他缺乏尊重才造成他的婚姻生活一团糟。于是，我们经常听到丈夫们抱怨婚姻中少了些什么，他们会把过错揽到自己身上，认为是自己哪里做得不好，或不够努力，但他们并没有意识到，问题的症结在于自己对妻子的爱还不够。当然，情况也并非都是如此。
有一位丈夫，曾经参加过许多研讨婚姻生活的会议和小组，这些会议和小组的议题主要都集中在丈夫该如何爱自己的妻子。他对爱与尊重的看法是这样的：
当你谈论丈夫需要从妻子那里获得尊重时，点亮了我常年埋藏在心里却一直没有说出的一些想法。我甚至不知道，也没有意识到自己欠缺什么。我的注意力完全放在妻子和她的需求上。我的妻子完全赞同无条件尊重的理论，她开始努力理解我所需要的尊重，而我也在不断努力去理解应该如何正确地去爱。她很快就找到了与以往不同的方法来表达自己的想法、观念、建议，等等，而不会踩到我的氧气管。爱与尊重的原则，仿佛是一道闪电，照亮了我的婚姻，让我们觉得一起走过人生是多么幸福和享受的事。
“我没感觉到爱”或者“我觉得没有得到尊重”这类的方式很有效，不过也要注意使用的时机。
假如，丈夫踩到了妻子的氧气管，说了或者做了一些深蓝色的事情，让妻子变得怒气冲天，她以受伤的眼神看着自己的丈夫，备感挫折。她清晰地记得他的所作所为，记得他对孩子们说：“不要问我。妈妈说的任何话都比我管用。她是一家之主。”此时如果她能这样说当然很好，即“我没有感觉到爱。我是不是做了什么不敬的事情？”但是，也许她受到的伤害太深，怒气无法遏制，不由自主地口出恶言：“你在侮辱我。你真是一个残酷无情的人。你怎么能对孩子们说这些？”
在此刻，如果丈夫告诉妻子，他觉得没有得到尊重。妻子一定会很反感，因为他错误地使用了“我没有得到尊重”。因为他明显是错误的一方，他把孩子作为指责妻子的宣泄工具。接下来，如果丈夫用言语攻击了妻子，而妻子以言语反驳……那么，丈夫在此刻没有权利宣称自己没有得到尊重。他应该承认自己没有爱妻子。
然而，假设这位丈夫是一个有教养的人，他认识到自己已经越线，不应该讥讽妻子是“一家之主”。于是，他主动转换了自己的态度：“亲爱的，我想我踩到了你的氧气管。我真的很抱歉。我向您和孩子们道歉。”
有时候，上述的情形会角色对调。妻子明显是犯错的一方，而丈夫说了愤怒的话，他的表现带有典型的蓝色特点，对妻子摆出一副冷冰冰的样子。作为妻子，此刻不应该说“我没有感受到爱”，而应该说“亲爱的，我想我踩到了你的氧气管。告诉我，刚才我说了什么不尊敬的话”。
其实，并没有什么标准的语法和句式。你可以采用不同的方式来阻止疯狂怪圈。当然，尽量用那些你觉得舒服的词汇和句子。
一位丈夫写道：
我现在说话的时候，更加关心妻子的说话方式和身体语言，以确定自己是否伤害到她的灵魂，尤其当我们在讨论一些棘手（至少，对我而言很棘手）的话题时。我们都同意给予对方说话的自由：“你越线了，你所说的话，还有说话的方式，让我的灵魂有了压迫感。”不过，我们都不会直接就采用这样的语言。我会捏住自己的喉咙，做出快要窒息的样子，而老婆则会跟我说，我在对着她的氧气管跺脚。
连珠妙语，可以缓解紧张的气氛。这里有一些不错的句子可以供您参考：
·“哈，我们是不是在测试什么时候能进入疯狂怪圈？”
·“帮帮我。我的蓝色/粉色眼镜变得雾蒙蒙的，你能帮我擦擦吗？”
·“亲爱的，能把你蓝色/粉色的助听器借我用一下吗？我没听明白刚才你说的什么。”
在《男人需要尊重，女人需要爱1》一书的附录A中，可以找到更多的佳句使你的语言表达能力大大提升。记住，使用这些话的前提是，你的配偶已经完全接受爱与尊重的概念，而且有足够的幽默感。如果你的配偶认为你的俏皮话激怒了她，就反而会导致负面作用，推动了疯狂怪圈快速启动。
实践：在他/她身上立竿见影
上面说的这些策略，在实际的谈话中能起到良好的效果吗？在我给出例子之前，先跟大家分享一封罗伊寄给我的信。他读了一些我们出版的教材，然后抱着试试看的心理，说服了自己妻子南希来参加爱与尊重的会议。他成功了，这次会议给他的婚姻带来了巨大的影响，而在此之前，他们的婚姻处于长期的紧张状态，摇摇欲坠。他写信告诉我，在生活中实践爱与尊重，改变了他们家庭的说话方式。他们之前几乎是憎恨彼此，但是现在，他们不再把对方看成是自己的敌人，而是怀有不同见解的盟友。他在信中还写道：
我开始告诉自己，不管妻子说什么，我都没有真正理解她。这是件好事情。我不再仅仅去听她说的话，还会揣摩这些话背后的含义。既然我已经假设自己不能在时间内明白她的真正含义，我就会问更多的问题，更加投入自己的感情，我从她那里得到了更深层的回应。于是，我终于可以弄明白她想说什么，知道了在大多数情况下，哪些并不是她说出来的意思。后来，我们的分享变得更加愉快。她相信我能够更好地了解她了，她不再怀疑我的善意。她觉得自己的想法能被听到，因此对我的尊重也随之提升了。
现在，他们不再踩住对方的氧气管不放。罗伊和南希找到很多方法来实践爱与尊重的知识。
下面是夫妻间进行讨论时的一些注意事项，前提是他们都有意愿实践爱与尊重的原则。
一天晚上，孩子们都上床之后，赫利对约翰说：“我决定了，我应该代替你接送孩子上学。”
当约翰试图解读妻子的信息时，他意识到她也许是在说“我知道你为了上班不迟到，每天早上都要在高速公路上抢时间”或者“近孩子们已经有好几次都上学迟到了，我来接管这件事是因为你太无能”。
坦白地说，在近的一个月，约翰已经至少4次没有把孩子按时送到学校，但是其中有3次都是因为他必须等孩子做好上学的准备；另一次是因为遇上了他无能为力的交通堵塞。约翰和赫利都参加过爱与尊重的会议，并且正在一起阅读《男人需要尊重，女人需要爱1》。在接受爱与尊重的教学之前，约翰也许会这样为自己辩护：“这就是你一向的做法——二话不说就接管一切，一点都没有商量的过程，让我觉得自己啥都做不对！”
在这个回答中，约翰对赫利的动机提出了非难，而且还用了“一向”这个过火的词。这两点都会让妻子觉得氧气管被踩到，感到丈夫憎恨自己。另一方面，如果赫利记得要避免踩住丈夫的氧气管，要尊重丈夫，她会这样想：“约翰，你觉得我代替你带孩子上学怎样？这会让你有足够的时间从高速公路赶到公司。”这种开场白，会给双方的讨论留下余地，不会让约翰觉得总是妻子在拿主意，也让他有机会来阐述脑海中的想法。他或许心里也认为，赫利开车送孩子上学是个好主意，所以他或许会大方地承认自己近有几次没能及时把孩子送去学校，并且把错误揽到自己身上。
在交流的过程中，尤其是涉及一些敏感的问题时，配偶双方都应该知道正确解读对方所说的话非常重要。不要太快做出结论。
在脑海中要时刻留意对方的氧气管，回答之前要先肯定对方的善意，并且给他/她留出讨论的空间。
当听到妻子决定送孩子上学之后，约翰可以不要那么快就指责赫利的动机，他可以忽略自己被稍稍踩住的氧气管，对妻子说：“亲爱的，这对我来说是一个很大的改变。这让我早上能有更充裕的时间去上班。近高速公路慢得跟狗熊一样。不过，我还是想听听你是怎么想到这个主意的。”
听到约翰恳请自己作解释时，赫利可能有多种回答方式。她也许比较迟钝，继续踩住丈夫的氧气管说：“你总是让孩子们上学迟到。吉米昨天还跟我抱怨你来着。”如果约翰想让疯狂怪圈启动，他会说：“是的，是有几次去晚了。”于是他开始从自己的角度解释每一次为什么孩子会迟到，或者争论到底有几次迟到了，到底是谁的原因导致迟到——吉米，还是他的爸爸。
或者，约翰也可以这样说：“你知道，这就是我们共同面临的问题。你确定要接送孩子上学吗？你也有自己的工作。或许我们可以想个更好的办法，早点出发。”这样的话，讨论就可以继续了，因为约翰试图告诉赫利他很看重妻子和孩子，他们可以通过讨论得出后的决定。
赫利还有一个可能的回答方式，她是有一份兼职工作的：“嗯，我反正要经过那条路去上班，而且我很希望在早晨能给我多一点时间跟孩子们在一起。”这样的话，约翰会赞赏妻子的决定，如果他不是太过自傲，他可以借此机会承认自己偶尔会让孩子迟到，要是赫利能接过这份活儿，会让他更轻松地赶去上班。
当然，还有更好的回答方式。赫利可以这样说：“我知道你近工作很辛苦，这件事给你又添加了一份重担。我愿意帮点忙。”听到妻子关于尊重的解释，约翰会回答：“亲爱的，你是好的。我只是想知道，这对你来说会不会太累，你也有不少要操心的事情。”他们就此展开愉快的交流，后决定由谁来送孩子上学。
很显然，以上这些对话方式都有可能发生。你和你的配偶可能也有过类似的交流，只是内容不尽相同。然而，关键的一点是，懂得爱与尊重的夫妇，总是会试图解读另一方想说的话，而尽量避免踩住对方的氧气管。
对一些夫妇而言，他们相互之间不需要太多解读；对另一部分夫妇，比如罗伊和南希，他们会发现对方提供了大量需要解读的信息。还记得罗伊给我的信中写了什么吗？他说：“我开始告诉自己，不管妻子说什么，我都没有真正理解她。”这一点帮助他更好地聆听妻子的话，领悟她想要表达的意思。
努力：让他/她愉快是项大工程
看到这里，有些夫妇或许会说，这些解读啊、躲开氧气管啊，听起来真是一项艰巨的工作呀。这些夫妇说得对，我们的确需要付出努力。
所有想要一个完美婚姻的夫妻都需要迈过这道坎，就像上文所举的例子一样。但是，也许比你想象中要轻松一点。你可以决定自己要不要解读配偶的话，你也可以不用在意配偶的氧气管。但是要注意，你已经处于某种既定的模式中，你习惯了以某种方式回应自己的配偶，你很可能直接给出结论，而不管深层次的原因。你猜这样做后，会发生什么？比起在爱与尊重上需要做出的努力，你会消耗一样，甚至更多的精力在愤怒、指责、生闷气、辩护、担忧、失眠上。
如果我们的言行非常完美，也许我们并不需要解读或者担心自己踩到氧气管。可是，这些情况总是会发生的，而我们并不会因为发生了不好的事情就断定婚姻是失败的。我也希望自己能够骄傲地告诉大家：“嗨，莎拉和我从来没有误解过对方。我们的生活棒极了。”事实上，没人能够免俗，我和莎拉每天都需要解读对方，小心翼翼地避开对方的氧气管。如果你想要阻止疯狂怪圈开始转动，你就需要跟我们做同样的事情。
难点在于：无论你是否愿意做出谨慎的决定，你现在总要在说话前先花几分钟旁敲侧击问对方几个问题，再从中破解对方真正想说的话。那么，你愿意去留意自己是否踩在配偶的氧气管上，然后当场道歉吗？这些步骤并不简便，也不总是令人愉快，不过却是每对夫妻踏上完美婚姻的必经之路。
两个值得问的问题
要学会解读并躲开氧气管，有两个问题可以帮助已婚夫妻们好好生活。其中一个是为丈夫准备的，另一个是为妻子准备的：
·“我将要做的事，或者我将要说的话，是否会让她感到不被爱惜？”
·“我将要做的事，或者我将要说的话，是否会让他感到不被尊重？”
这两个问题听起来很简单，几乎是显而易见的，但我要告诉你，事实并非如此。在时间紧迫、随时存在压力的日常生活中，我们太容易忘记这两个问题了。在无意识的时候，我们已经做了对配偶不爱或者不敬的事情。莎拉和我仍然不时为此而努力，即便如此，疯狂怪圈还是时刻伺机而动。就如同我在前面提到的，我们有时候仍然需要向对方说对不起，这说明我们都需要迈出步。
如果你们双方都理解对方的善意，如果你们双方都知道对方的氧气管在哪里，你们真正需要做的事情就是诚实、虚心、不受抵触地分享自己的感受。我想强调一点，在婚姻中，自己的态度能决定很多重要的事情。举个例子，几乎在任何情况下，你都可以阻止疯狂怪圈，如果你或者你们两人想这么做的话。“嗨，我们现在陷入疯狂怪圈了。也许是我的原因。我很抱歉。请原谅我。”
可惜的是，这几乎成了当今社会中一项失传的艺术，无论是在教堂里，还是在现实的婚姻中。
第6章
宽恕——与他/她相处的终极策略
现在，我们已经了解了两个制止疯狂怪圈的重要沟通策略，即：
1.学习解读对方的信息。丈夫和妻子有时候会用各自的方式说话，虽然并不是一直如此，但是始终会是交流中一个不可缺少的部分。除非他们学会了解读对方的话语背后的真正含义，否则他们会一次又一次地陷入疯狂怪圈。学会解读对方信息的一个重要挑战就是，你要认识到你和你的配偶是不同的，就像粉色与蓝色不同。典型的女性有敏感的情感，典型的男性会就事论事。他们使用不同的助听器聆听——女人用粉色的助听器，男人用蓝色的助听器。解读配偶的关键是矫正你的助听器，用心聆听她或他真正想要说的话。
2.不要踩住对方的氧气管。女人的氧气管接到一个贴着“爱”的标签的氧气罐上；男人的氧气管接到一个贴着“尊重”标签的氧气罐上。有时候只需要寥寥数语，甚至一两个单词，你就踩到了配偶的氧气管上，切断了他或她赖以生存的氧气供应。还记得疯狂怪圈的原则吗？如果她的氧气罐里爱的供应不足，她就会以不尊重的方式来报复；如果他的氧气管里缺少尊重的供应，他就会表现得缺乏爱意，于是疯狂怪圈在你们两人之间开始快速旋转。这并不是要为不爱或者不敬的行为做辩护，只是为了描述当你觉得不被爱或者不被尊重时，初的推动力来源于何处。
如果仅仅知道这两个基本的策略就解决了所有沟通问题，那还算轻松。不幸的是，事实并非如此简单。有时候，尽管我们很努力地进行尝试，却总不能及时正确地做出解读。有时候，尽管我们并非有意，还是踩到了对方的氧气管上。接着呢？
第三点，事实上，也是制止疯狂怪圈的重要一个策略，看起来简单，有时候却为困难，那就是：宽恕他人。
借口：放弃不宽恕他/她的“理由”
你曾经被配偶冒犯过吗？你曾经纠结过是否要原谅爱人吗？
我相信，所有人都在点头。
冒犯过，纠结过，归根结底，也许是解读有误引起的问题。不管问题是怎么出现的，总归有人的氧气管被踩住了，于是疯狂怪圈开始转动。也许这种纠结会持续数分钟或者几个小时，甚至持续几天、几周，或者更久。当我们犹豫是否要原谅对方时，自己心里实际上在想些什么呢？
从个人的经验而言，我相信下面几个想法会占据你的大脑。我们对自己说“我不会原谅”时有各种原因，其中包括：
·“我不应该被这样对待！”（翻译过来就是：“我是个好人，这不公平。”）
·“我以后再也不要被如此对待！”（可译为：“我必须保护自己，不再被愚弄，成为受害的一方。”）
·“我的配偶必须对此负责。他/她不能这么轻易逃脱责任！”（可译为：“我要惩罚我的配偶，让他/她为曾经对我所做的事赎罪。”）
·“我有权利拒绝宽恕。”（可译为：“我可以证明自己是对的，他/她是错的。即便是耶稣，也有理直气壮地发怒的时候。”）
·“我的朋友会成为我的后盾。”（可译为：“他们会倾听我的遭遇，理解我的感受，因为他们也曾经受到过这样的对待。”）
·“上帝让我失望了。有一部分是上帝的错。”（可译为：“我有权利对上帝生气。他/她应该做点什么来弥补我。”）
·“宽恕当然是很理想的状况。但是，我需要带着狠劲生存下去。”（可译为：“我活在一个真实的社会里，在这个社会，以牙还牙是一种常态，否则你会被淘汰。”）
上述这些拒绝宽恕的借口我们大都看到过，当我们赌气的时候，很可能用过其中的一部分。此外，我们知道耶稣教导他的追随者要宽恕。而我们读到上帝教导的这段话时，会深受触动：“你们饶恕人的过错，你们的天父也必饶恕你们的过错。你们不饶恕人的过错，你们的天父也必不饶恕你们的过错。”一切都是循环的。
这么多年来，总有人问我这些话是什么意思。他们想知道：“耶稣是说，如果我不原谅他人，上帝就不会原谅我，而我会失去救赎的机会吗？”
我想提醒所有人记住，耶稣走向十字架，为我们的原罪而死的时候，为我们的救赎而做的宽恕“已经完成”了。在基督复活之后，他的信徒被告诫要宽恕他人，因为他们已经被宽恕了，而不是宽恕他人，才能够被宽恕。
不要和他/她争执
那些怀恨在心、不肯原谅他人的人，无法感受婚姻的存在、安宁和力量。在他们看来，生活混沌不清，幸福遥不可及。
要进入这种“混沌不清”的状态并不是一件难事。一次小小的口角就可以办到，我和莎拉就经历过这样的事情。在我们刚结婚不久的那几年，一个典型的场景，就是莎拉对我很生气，我也对她有所不满，而我们都不肯原谅对方或者请求对方原谅。虽然处于这种郁积的心情下，我还是要去教会工作。但是当我关上办公室的门，翻开《圣经》的时候，我发现天堂之门没有对我敞开，上帝和我之间出现了隔阂。
我没有听到声音，但是上帝的意思我很清楚：
如果你不能原谅莎拉，并请求她的宽恕，我不会允许我的灵魂与你的灵魂联结。只有当你与莎拉的关系调和，情况才能好转。
我们的争吵自然不止这一次。婚后的夫妇，总会在一些大大小小的事情上有所争执，吵架和冷战简直是家常便饭。我们的冲突比较而言还是相对缓和的，有些家庭糟糕到被出轨、虐待、遗弃等重大严峻的问题所困扰。但是无论冲突是大是小，基本的原则都是一样的。如果微小的冲突会导致双方无法谅解，天空混沌不清，它的严重程度会远远超过预期。而做出错误选择的人，会成年累月地在痛苦、怨恨的情绪中消沉，甚至持续一生。
不管是大事小事，在宽恕之前，你要明白，你之所以需要宽恕，主要并不是为了你的配偶。
假设莎拉完全做错了，她的罪过并不能证明我可以不宽恕她。只要我愿意，我可以一直保持对莎拉的怨恨，但是只要我这么做，就远离了婚姻带给我的快乐。当我低头舔舐自己的伤口时，我可以向上帝或者任何人控诉莎拉犯下的错，争辩自己有权利不原谅她。但是婚姻并不会因此往好的方向改变。如果我不宽恕别人，上帝也不会宽恕我。怨恨他人而生罪恶的心，这种罪过反过来，会阻碍我和上帝的联结。
多年来，我读到或者听到很多人提出过这样的问题：“要怎样才能够宽恕？要怎样才能完成宽恕？当你内心并不想原谅他人时，你该怎么做？”
对我来说，要回答这些问题，好的方式是从上帝和他的教诲中寻找答案。耶稣所受的罪比任何人都要多。后，全世界所有的罪都毫无公道可言地加在他身上。那么，耶稣，作为完美的存在，是怎么以亲身示范，向人类展示如何宽恕的呢？
耶稣的言语和行为揭开了这个秘密，包括三个步骤：
1.宽恕冒犯你的人。
2.放弃对别人的冒犯。
3.预见到上天会施以援手。
这三个步骤都不寻常，甚至听起来不太可能。你会想：“你说得很对，但你实在不知道我的配偶是怎样的人！如果真的照你说的做，那也太痛苦了吧！”
先别着急下结论，这三个步骤做起来也许很痛苦，却能够避免今后更大的痛苦。你是否考虑过同情自己的配偶，放弃宣泄冒犯的情绪，并坚信上帝会帮助你？
“如果你是耶稣的话，这样想当然不错。”你也许会这样回答，“你说过他是完美的存在。现在要以他的标准来要求我。我无法做到耶稣那种程度。”
问题是，与什么相同？与什么一样？你回应你的配偶，以及回应婚姻中承受的一切误解和不公时，要与耶稣回应不公的态度一样。
如果你不想总是对配偶生气，如果你已经因为怨恨而心生疲惫，你可以尝试耶稣宽恕他人的步骤。这不是自动完成的，你必须努力学习，并勇于尝试。但是如果你不把它放在心上，它会像烈火使你煎熬，却不让你燃尽。你会像一头活猪，慢慢在火焰中煎烤，备受煎熬，时复一时，日复一日。真实的猪当然不会介意，因为被烧死是它的意义之一，然而，身为人类的你，却要长期生活在这种煎熬中，怨恨的灵魂无时无刻不在把你推向无尽的火焰，无休止地受到炙烤，你会极度痛苦，而更痛苦的是，你还必须活着。光是听听，就足够痛苦了。
你在婚姻中，也许会遇到比我更多的误解和痛楚。但是，即便我不需要原谅莎拉任何事情，我仍然知道家庭生活中的宽恕应该是怎样的，因为我曾经从父亲那里受过伤害。耶稣关于宽恕的见解是非常宝贵的，他原谅他人的方法是基于完全不同于我们的基础，而正是这种不同，才能更好地帮上你。
当配偶冒犯了你，同情他/她
同情让宽恕更加容易。当耶稣被钉在十字架上，忍受可怕的痛楚时，他祈祷：“主啊，请赦免他们。因为他们所做的，他们并不晓得。”虽然他们对他施加暴行，但他看到这些可怕的罪行的背后，是无知、无来由的恐惧和盲目的憎恨，这些驱使他们犯下了大错。在十字架上，处于极大的痛苦中时，耶稣看到了他的敌人们所处的困境，并对他们深表同情。
当你同情他人时，你会看到那些伤害了你的言行背后，是什么因素导致他们这么做。你对配偶了解的程度越深，就越容易谅解。
经常有人问我：“如果我的配偶伤害我的程度，远远超出了我伤害他/她的程度，我该怎么办？我受到了如此不公的对待，为何还要原谅他？”
比如，你的丈夫冲你发脾气，伤害了你。但是，假如你知道他在幼年时期曾经受过心理创伤，他的性格在某种程度上受到他父亲的影响，部分继承了他父亲的火爆脾气，所以，你丈夫长期都在跟自己恶劣的脾气做斗争，而且有时候他甚至没有意识到自己的话有多伤人。当你明白了他成长时所经历的事情，你就能理解为什么他现在会如此暴躁易怒。这些并不会减少你丈夫的罪过，也不是劝你一直对他现在的愤怒和苛刻视而不见。不过，因为你知道了背后发生的事情，你有了更全面的认识。因此，你能够更好地理解他的心灵和他的难处。
在这方面，我的母亲是一个非常棒的典范，她会在罪行的背后看到原因。我在10岁左右的时候，父亲的忽视和责骂让我心里很生气。于是我去找母亲求助，她口气温和地向我解释道：“孩子，你所遭受的一切确实让人遗憾，但是那是因为你的父亲没有一个好爸爸。他的爸爸在他三个月大的时候就过世了，他不太知道如何成为一名好父亲。”
起初我对此无法理解，不过后来，我意识到母亲在同情我的父亲，即便她受到的伤害比我更甚。母亲很聪明，她采取的态度让她还有我，不再深陷痛苦不能自拔。后，我不再把父亲看作我的敌人，他只是另一个敌人的受害者。因为他父亲的死，他在成长过程中，从父亲那里既得不到爱，也得不到指导。于是，我开始慢慢能够接受父亲的一些做法，而以前他的那些做法会让我难堪、愤怒。是的，他随意骂人、脾气暴躁，这些都伤害了我，但是在母亲的指导下，我能够把视线越过这些恶行，看到滋生这些恶行的原因。因为我理解了我的父亲，终我可以原谅他。
看淡父亲的恶行，让我不至于把他的定位降低到“不可原谅的父亲”。几年之后，在我读大学的时候，我的父亲已经变得好多了。如果当初我对他轻易就下了定论，那该是一件多么悲哀的事情。如果我之前没有看清父亲言行背后的痛苦经历，会发生什么呢？如果我之前认定父亲的灵魂是卑鄙残暴的，没有任何希望的，会发生什么呢？我难以消除的怨恨和斤斤计较的态度，很可能让我失去我和他后共同度过的美好时光。
你也可以尝试寻找配偶的行为背后有什么隐藏的原因，寻找那些你一开始并不了解的。当双方宽恕彼此时，你的配偶会喜欢你，你也会喜欢你的配偶。你们都说过需要宽恕的话，都做过需要被原谅的事情。所以，为什么不先同情对方呢？
有些我认识的人接受了我的忠告，学会了原谅他人。
一位丈夫告诉我：
尽管我觉得自己因为她的出轨受到背叛，我却也能理解为什么她犯下了这样的过错。我不想评判她的行为，但我能看到她在试图满足自己的需求。她不应该这么做，但万事总有原因，如果我之前对她这方面的需求更加敏感，也许她就不会这么脆弱了。我相信我们可以跨过这道坎。她请求我的原谅，而我也请求她原谅我。现在对我们而言是一段艰苦的日子，但是我已经决心以更加开放和诚实的心态对待我们的情感，我们会携手做出改变，而且，我们应该在几年前就这么做。
一位妻子写信给我们，说她的丈夫与他的同事婚外情。她几乎被残酷的现实击倒，但还是决定为自己的婚姻而战，她试图看淡丈夫的恶行，希望上帝能告诉她需要做些什么，才能与丈夫重建爱情。她在广播里听到了我们爱与尊重的讲座。当她听到丈夫需要妻子的尊重时，感到茅塞顿开。虽然丈夫的出轨不应该以此为理由，但是，爱与尊重的理论让她明白了，丈夫犯错的原因，让她开始同情自己的丈夫：
我之前为了让他爱我所做的努力，恰恰与我应该做的事相反……爱与尊重的原则对我的触动很大，它让我对丈夫敞开内心，能够用完全不同的视角看待他的行为。
除了这两位，还有很多夫妇慷慨地宽恕了犯错的爱人，转而同情他们。一位妻子写道：“当你明白了他为什么这么做之后，谅解他就变成一件很容易的事情。”
理解是关键。当你努力理解了配偶之后，你就能宽恕他。
你因他/她苦痛，你不会幸福
当你能承受自己所受的痛楚，你也就同时放弃追究配偶的过错，而无论他之前做过什么。这种“放弃”，并不意味着你对配偶放任不管。但是，如果不放弃追问你自己的灵魂所受到的创伤，那么，即便你同情你的配偶，怨恨也可能深藏在你心底，有朝一日爆发成为更大的危机。所以，你应该从一开始就努力放弃你灵魂深处的怨恨。
对很多人来说，这在理论上听起来很好，但是在现实生活里又是另一回事。有些人的痛苦就像是难以移除的肿瘤，对他们而言，痛苦堪比他们的好朋友，他们并不想跟这个朋友说再见。还有一些人变成了怨恨本身：他们与怨恨化为一体。在这种情况下，本应该放弃追问的苦痛和憎恨，看起来像是不可逾越的障碍，而不经历这道坎，压根就无法完全原谅配偶。这时该怎么办？
你也许不想承认，但是你必须努力原谅配偶的原因，是因为你的内心充满苦痛。
一位丈夫写道：
我试着放下自己的愤怒，原谅她，脱离苦痛，愈合伤口。我现在真的不再生气或者痛苦，不再沮丧或者失望。我努力让报复和痛楚都远离我的生活，有句老话说得好：报复心会从体内吃掉你自己。
一位妻子写道：
上帝让我知道，我需要让自己的苦痛和怨恨走开，否则我无法向丈夫展示爱和关切。
我们可以离开痛苦，只要我们想这么做。我知道有很多人，他们之所以痛苦，是因为他们想让自己痛苦。他们欢迎痛苦，因为痛苦可以刺激他们的神经。然而，终他们意识到，让自己痛苦违背了内心真实的意愿，这是一种自我毁灭，而且根本无法改变其他任何人，于是，他们选择不再这么做。
那些苦痛的人，是自己选择痛苦，而不是痛苦选择了他们。毕竟，我们都有选择的权利。
你因他/她纠结，走不出危机
一位丈夫写信告诉我，他的婚姻中曾经出现了令他束手无策的危机：
几天之前，我的妻子和我去一家基督教书店为她的同事买一本《圣经》，当我们到那家书店时，她偶然发现了你的《男人需要尊重，女人需要爱1》。自从她开始阅读这本书之后，她所做出的积极改变，比我们结婚后两年内加起来的都要多。令人难以置信的是，当她向我表达尊重的时候，我的感情立即溅射出爱的火花，就像一辆搁置已久的老旧的摩托车突然重新启动了。你是对的。当她尊重我时，我只想尽可能地取悦她，甚至可以为她去死。
我还认识一位妻子，从她的丈夫那边受到了很大的委屈。她非常生气，觉得对方不可原谅，但是她也知道，这样下去只会毁了自己。她决定部分地同情自己的丈夫，听他说自己的故事。而在这么做之后，她开始能够更好地理解丈夫，在决定放下愤怒时也觉得更加容易了。她还决定，请求丈夫原谅她错误的态度。她写道：
有一个朋友特地为我祝福，希望我能够做到我想做的任何事情。在犯下了巨大的过错之后，怀着谦卑而破碎的灵魂，我知道自己必须给布莱克写封信向他道歉，不仅仅为自己未能尊重他向他道歉，更要为没有以恰当的方式处理自己的愤怒向他道歉。在信中，我还提及一些其他事情，比如告诉他我对他的欣赏。直到那一天之前，我都没有意识到我有多么生气。在写完信后，我觉得压在肩上的重担一下子被卸下了，我得到了难以名状的安宁。这是我所经历的神奇的事情。我当时并不知道将会发生什么，我的所作所为完全是出于对内心的顺从，而神奇的是朋友的祝福见效了，并给我们病入膏肓的婚姻带来了生机。
这位妻子的所作所为，是出于对内心的顺从和信仰，她预知到自己笃定的心灵会帮助她的婚姻，而她的确做到了。她同情丈夫，并放弃了自己的痛苦，她发现自己想为丈夫做一些积极的事情。她通过告诉丈夫自己对他的赞赏，从而祝福了她的丈夫。她的丈夫也许是个该被诅咒的人，但是这位妻子却选择祝福他。她活学活用了彼得的建议：“不要以恶报恶，以辱骂还辱骂，而要彼此祝福。因你们是为此蒙召，好叫你们承受福气。”那她自己有没有得到祝福呢？她在信里已经给出了答案：“神奇的是，上帝祝福了我。”当放下怨恨，一切皆大欢喜。
如果你之前生过谁的气，不肯原谅他人，而现在已经慢慢地转向同情和放弃怨恨的方向，我祝福你将继续前进，期待上帝祝福你的婚姻。是的，或许你的配偶应该走出步，需要你的宽恕。但是，如果你的配偶不像你这么成熟，或者说比你更加叛逆呢？你会一直不原谅他/她吗？是否值得为此丧失祝福在你心中的力量呢？
沟通没有公式，只有方法
我意识到，如果把一件事描述成三个步骤，会让人听起来觉得这像是一个公式，只要逐字逐句照着做就可以搞定了。在这里，我想强调，这三个步骤开辟了一条通向宽恕的道路。有些人可以通过同情他人而达成宽恕。很多人还需要考虑如何放下怨恨，如何脱离无法原谅带来的痛苦。另外一些人尤其需要祝福的帮助来激励自己，他们的内心和日常的活动会因此充满希望。
如果想要和你的配偶建立更好的交流，这三个步骤都非常重要：
1.如果你怀有同情心，当你和配偶谈话时会更加理解他，而不是总是在意自己受到的伤害。记住，相互理解，是良好沟通的关键。
2.如果你已经放弃怨恨，你的配偶会从你的言语中察觉到完全不同的口吻和态度，他很可能会以更友善的方式与你交流。记住，是痛苦让你的配偶沉默。当痛苦不在了，你的配偶会更愿意跟你敞开心扉。
3.祝福是对未来抱有期望。当你的期望以祝福为中心，你就不会对你的配偶有什么不切实际的期望。记住，过多的期望会让你的配偶不堪重负，而健康的交流才是打开心扉的正确方式。当你把深层次的信仰寄托于祝福，你就可以自由而友善地面对自己的爱人，这种友善的态度将使得沟通更加开放。
以上三个步骤会给你带来更加开放的心态。你会由此获得正确的态度，与你的配偶携手越过交流的鸿沟，使双方的心相连。而心的联结正是沟通的目的，就如同下面这对夫妻要告诉我们的。
当他们的婚姻即将进入第25个年头之际，这位妻子和她的丈夫都把这段婚姻看成一场灾难，她感到生活好像被撒旦恶魔所摆布了，于是他们分开了。她几乎绝望到自杀，而他的日子也过得很悲惨。当一位朋友向她介绍了《男人需要尊重，女人需要爱1》这本书时，她立刻买了一本。读了几章之后，她开始有了一些新的认识。她在信中写道：
这本书让我明白了，之前发生的事情都是撒旦在作怪，因为上帝不会带来混乱和谎言，他是真理和爱的神。我给丈夫写了一封电子邮件，告诉他，尽管我们之间曾经有过怨恨的话语和行为，但是我一直尊重他——尊重他为生活所作的努力，尊重他对我和孩子们的照顾，而且，我从未想让他觉得我会因为之前发生的事而对他失去敬意。他立刻给我回了电话，为他所犯的错向我道歉，而我也为我的错向他道歉。第二天我回到了家中，此后，我们的婚姻充满了愉快。
我每年都会听到上百个这样的故事，而上面这封信只是其中之一。疯狂怪圈总是存在的，随时可能转动，但是如果以爱的方式沟通，表现出足够的尊重，选择慷慨的宽恕，你就能够放缓它的转动速度，甚至让它停下来。
我们所有人都可能在某个时刻陷入疯狂怪圈，但是有一个非常有效的预防措施，这就是所谓的充能圈：她的尊重激励他的爱，他的爱激励她的尊重。不过，要激励对方，首先要理解对方的需求。激励另一个人的关键是了解他深层次的需求——对女人是爱，对男人是尊重。
在第三部分，我们会重点探讨基于爱与尊重的积极主动的交流方式。
