【编辑推荐】
重磅推荐：
生活中常见的侵犯他人心理边界的行为：
怼天、怼地、怼空气的“杠精”
永远像个长不大的孩子一样的“妈宝”
大包大揽、错把牺牲当作爱的“圣母”
总想操控他人生活而不自知的“控制狂”
一味地丧失自我边界去迎合他人的“讨好型人格”
……
这些边界意识模糊不清甚至无视心理边界的人，往往是人际交往中大家避之不及的对象。
心理学研究显示，90%的人际关系问题，都是心理边界不清导致的。
知深浅、懂进退、有边界，九个字帮你解决人际困扰，秒变社交高手。
【内容简介】
人际交往中，有些人如玉一般，触手可温，相处起来让人感觉既温暖又舒服，如沐春风。这些人的心里总是装着别人，也是我们*想结交的人。
而那些怼天、怼地、怼空气的杠精，永远像个长不大的孩子一样的妈宝，大包大揽、错把“牺牲”当作爱的“圣母”，总想操控他人生活而不自知的“控制狂”，一味地丧失自我去迎合他人的“讨好型人格”，等等，这些社交低能者，往往是公众场合大家避之不及的对象。
心理学研究表明，90%的人际关系问题，都是心理边界不清导致的。而所谓心理边界，就是人际关系中的黄金分割点。在本书中，作者结合心理学知识和治疗实践，提出了人际交往的黄金法则——知深浅，懂进退，懂得建立自我边界和尊重他人边界，如此，便没有什么人际关系是搞不定的。
外表好不好看，不是人生的决胜点，讨不讨人喜欢，才是能否玩转社交的关键。一个人让人舒服的程度，决定着他所能抵达的高度。
【作者简介】
[美] 乔治·戴德（George Dieter）
美国咨商心理学硕士、法学硕士。
目前是一家私人诊所的咨询师，主要做人际关系、儿童和青少年咨询方面的心理咨询工作。在国内外会议上提交有关心理学方面的论文，出版了关于青少年司法制度问题的专著。
【目录】
PART 1
人际关系问题的元凶：心理边界模糊不清
第 1 章 所谓心理边界，就是人际关系中的黄金分割点
心理边界是看不见的，但却真实存在。人际交往中，心理边界的建立能够帮助我们清楚 地知道自己和他人各自的责任和权利范围，知道什么可以做，什么不能做；帮助我们区分内在现实与外在现实，也区分“想象的世界”和“现实的世界”。
第 2 章 90% 的人际关系问题，都是心理边界不清导致的
不设任何防线的职场关系、亲密关系、家庭关系、朋友关系、陌生人关系等，是心理边界模糊不清的表现，也是人际关系问题的元凶。
第 3 章 人际关系应该建立在尊重心理边界的基础上
承担不属于自己的责任，会让关系变得沉重。健康的关系，是既能尊重彼此的心理界限，又能给予相互的情感支持。
第 4 章 建立自我的边界，守住内心世界的秩序
每个人的内心世界都有其特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。自我边界的建立，是我们在这个世界能够按照自己的想法去生活的前提。
第 5 章 尊重他人的边界，不做“以爱之名”的干涉
在中国社会里，“我都是为了你好”这句话仿佛万金油一般，只要拿出来，就可以肆无忌惮地干涉他人的生活，在此基础上做出的所有跨界操控的行为，也就变得理所当然。
第 6 章 把每一次人际交往，看成往他人“情感账户”存款的机会
“情感账户”里存的是人与人之间的信任、价值、情感，是人际交往的一种比喻。所谓的人际关系处理，其实指的就是在彼此情感账户里存款和取款的行为。一个人情感账户的余额越大，说明他在别人有需要时提供的帮助越多，理论上来说，他遇到困难时获得别人帮助的可能性也就越大。
PART 2
知深浅，懂进退，有边界：没有什么人际关系是搞不定的
第 7 章 常见的“越界”行为
生活中，我们处处可见怼天、怼地、怼空气 的“杠精”，永远像个长不大的孩子一样的“妈宝”，大包大揽、错把牺牲当作爱的“圣母”，总想操控他人生活而不自知的“控制 狂”，一味地丧失自我边界去迎合他人的“讨 好型人格”，等等。这些边界意识模糊不清甚至无视心理边界的人，往往是公众场合大家避之唯恐不及的对象。
第 8 章 职场关系中的边界：知深浅，懂进退
美国著名心理学家卡耐基也曾说过：“一个人事业上的成功，只有15%取决于他的专业技术，另外的85%则要依赖其人际关系的质量。”职场中，真正消耗甚至拖垮我们的，并非工作难度本身，而是我们在工作中遇到的人。有边界意识，才能成为职场赢家。
第 9 章 家庭关系中的边界：不要让爱变成伤害
家庭生活中，当家庭成员之间缺少必要的心理边界时，就有可能在“我是为你好”的幌子下，理所当然地入侵他人的心理空间，被入侵的人为了保护自己，也会做出种种反抗，于是，各种冲突随之此起彼伏。在这种情况下，真正健康的家庭关系便无从谈起。因为健康的家庭关系应该建立在家庭成员之间彼此尊重的基础上，只有这样，才有可能允许个体独特性、差异性的存在，才能让大家都舒服。
第 10 章 亲密关系中的边界：爱而不黏，亲密有间
亲密关系中，不论是情侣还是夫妻，都必须面临人际亲疏的两难挣扎。有些人对于伴侣的依赖度较高，希望时时刻刻黏在一起，而有些人则过于冷淡，对伴侣缺少必要的情感表达与交流。每个人都是独立的个体，有不同的喜好、感觉和想法。当两个人开始交往并且关系越来越亲近的时候，常常就会发现这种差异让彼此很不舒服。
第 11 章 朋友关系中的边界：太远了孤独，太近了伤害
当一个人缺乏界限感，常常会把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己的界限内；也常常会把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限内。
第 12 章 边界模糊，让人不舒服
人际关系中，心理边界模糊不清典型的表现就是把别人的事当成自己的事，过分热心、过分卷入、过度干涉、过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。
第 13 章 所谓人际高手，就是懂得建立边界、尊重边界
社交高手和社交低能者之间主要的区别，在于能否精准地把握界限感。无论何种交情，人与人之间都应该有一定的界限。没有界限感的人，必定是令人避之唯恐不及的。
第 14 章 有边界才会让人际交往更健康、更舒服
外表好不好看，不是人生的决胜点；讨不讨人喜欢，才是能否玩转社交的关键。一个懂得建立边界并遵守边界的人，一定是心里总装着别人的人，也是我们想结交的人。和这样的人相处，既温暖又舒服，如沐春风。
【前言】
前 言
请想象如下场景。一个名叫詹姆斯的男人，工作到很晚，开车回家的路上，突然想要买一束鲜花送给妻子，但他不想随随便便买一束，他想要一束特别的花（很可能是下意识的广告 发挥了作用）。于是，他下了车，去找他认为能够取悦妻子的花，他想通过这束花告诉她，她对他有多么重要。找了很久，才找到他想要的花，他很开心——只不过花了一大笔钱。
詹姆斯到家后，将自己精心挑选的爱的礼物送给了妻子，但是，她的反应却出乎他的意料。事实上，她的反应非常糟糕——她露出了很痛心的表情。他所期盼的可不是这样的反应。
“你知道的，我不喜欢把不同的花混在一起。我告诉过你多少次了？”她看上去很不理解的样子，“你有什么目的？为什么突然给我买花？”
这跟他所期盼的反应完全不同。
“没什么，真的！我，我只是认为你会喜欢而已，”他回答，现在他也觉得很受伤。
如果你是詹姆斯或者詹姆斯的妻子，你会有什么感受，你会不会感到沮丧、恼怒？还是有挫败感？感到被误解了？所有这些感受是不是听起来很熟悉？也许你也有过类似的经历—— 像詹姆斯一样，买一些特别的花送给妻子以示爱意，一到家就热切地将花束送给她，这正是他想做的。那既然他做了自己想做的事，为什么却一点也不开心呢？难道他不应该开心吗？事实上，他的感受正好与此相反。他的妻子正在电话里跟母亲哭诉，而他送的鲜花则被扔进了垃圾桶。
这是一个典型的案例，告诉我们：当没有人能“让”我们 快乐的时候，我们该怎样依靠他人获得快乐——事实上，没有人让我们感受到什么，我们每个人的感受都是由自己负责的，所以也应对我们每天遇到的事件做出的反应负责。
当我们将控制情绪的权利拱手交给他人时，我们就会感到人际关系变得紧张，这种感觉会让我们不堪重负、焦虑，甚至是抑郁。
在本书中，我将从神经心理学的角度来探索这些观念，并告诉读者们，如何理解“你能控制自己的情绪反应”——也就 是说，理解“你”在哪里终止，“另一个人”在哪里结束，掌握边界的概念——可以帮助你获得对情绪的掌控感，身边人会感觉舒服，你的人际关系也会流畅。
本书重点关注那些令我们感到悲伤、感到很有压力，并让我们焦虑不安、抑郁，让我们对自己的人际关系乃至自己感到不满的状况。我将重点介绍人类需求的一个特定方面，即对幸福的渴盼——无论幸福对你而言意味着什么。
在本书中，我不只是解释为什么我认为“边界”在我们的日常交流中扮演了如此重要的角色，我还会依据已知的大脑结 构知识，来分析大脑各部分对我们日常活动有什么作用。了解 了这些知识，我们也就能够明白为什么我们会做出某些特定的 行为和反应——这些特定的行为和反应，会让我们及周边的人 有挫败感，感到慌张。作为一位有数年经验的心理学家，我还 利用了近百年来心理学实验研究的成果，来与读者一起探讨。
本书一共分为两个部分。
部分，我们详细了解了心理学上“边界”的概念，并探究了其真正含义。抓住“边界这个理念也就抓住了所有人际 关系问题的元凶”自我的力量（我称之为 I-Power）与情绪释放之间的关系，是边界心理学的基础。为了阐述两者之间的关系，我将简单介绍大脑的基本构造，以及它们的组织方式。这能让你们更容易理解，为什么“边界”并不只是帮我们理解并掌控世界的哲学或心理学观念，还反映出大脑中更简单的构造 是怎样应对突如其来的外界刺激的。如果你已经熟悉了大脑边缘系统的基本功能和应激反应机制的知识，你可以选择略过这部分的内容。
第二部分，我们才步入正题，探索在让我们感到不堪重负的日常情景中，心理学上“边界”的概念。这也是搞定所有人际关系问题的关键我们将利用部分的内容来看看我们是怎样因特定的事件而感到有压力的（在亲密关系中，在朋友关系 中，当我们想要获得幸福的时候，或者我们感到恼怒的时候），并了解一下，为什么对“边界”的理解能够减少这种压力感。我们还会认识到，我们为什么会对某些情景做出合理或情绪化 的反应，这些反应是怎样产生的。后，我向你们提出一些能 够有效缓解负面情绪的建议。
让你们更换掉自己的陈旧观念之前，我想要先做出几点声明和解释，以免产生误解，我相信，这些新的观念能够改变你们的生活。
理智和情绪的互动是人类成长过程中的正常反应。然而，我认为，情绪化思维和理性思维是两个对立面，就像《星际迷航》中的斯波克先生一样。我们的状态就是均衡利用自己的情 绪和理智。为了让读者们明白均衡利用自己的情绪和理智的作用，本书提供的都是这种平衡遭到破坏的场景，更确切地说，我们是想要通过这些场景，让读者了解一种基本情绪：恐惧。
近千年来，恐惧已经衍生出了更为复杂的表现方式，还衍生出了我们如今所经历的多种不同情绪，也有了更为复杂难辨的伪装。我认为，这些不同的称谓在本质上其实都是一样的，只不过在表达上有所不同，例如对死亡的恐惧（或者求生的意志），可以表现为恼怒、有攻击性、悲伤或其他过度的情绪反应，虽然它们听上去不尽相同，但表现都是相似的。
【免费在线读】
婚姻生活中的防御机制
这对人际关系而言意味着什么？
一个发人深省的结论：在人际交往中，你接触的不是人， 而是他们的防御机制。
你评判或喜欢他人的根据，就是人的防御机制，你用防御机制，对别人做出反应，对别人进行评价。更进一步来说，你对他人的了解只是通过他们的防御机制而来的。这样的机制包括看上去积极的行为，例如“友善”，这种品质可能会因为你高度敏感而失去它，这个品质不仅适用于你，当然还适用于你遇见的任何人。只有你自己才了解你自己。
我们能在吸引了我们注意力的人身上，找到自己的特质，与此同时，我们也在找寻能够给予我们自己渴望得到但难以得到的东西的人。我们需要让我们梦想成真，能与我们互补的人。
我们也将幻想投射到那个人身上，并将这种幻想注入我们自己的思想中，以满足我们的期待。满足我们的需要意味着对方也得到了满足，因为他们也想要有人互补。让对方高兴也意味着让自己高兴，哪怕只要我们心里有这种想法，这也就是理想型的互补。只要这种状态持续，他们就是我们的“完美伴侣”，是我们“身穿闪亮盔甲的骑士”，我们的“完美公主”或“更 好的另一半”。
但是，我们遇到了如下的状况：完美的王子与他的公主有同样的需求。我们没有获得预料中的互补，我们的期待变成了失望，我们的“形状”不再像之前那样贴合了。但我们仍然维持着这段关系，因为我们认识到，我们已经找到了自己在找的人，只不过我们有需求的时候，对方却不能满足。这会反过来 增加我们的挫败感：“我知道你明白了我的需要！你为什么不 满足我，给我想要的。你这个讨厌鬼……”现在，我们就进入了一种彼此不再那么神秘的、不再具有吸引力的关系机制之中。
正如你所了解的，这样双方除了侵犯彼此“边界”之外，没有什么“重要”的状况。
承担责任
如果坚持“边界”原则，我们就会认识到，这段关系和我们的配偶都没有问题。造成伤害的是对彼此的期待，因为我们没有把对彼此的期待表达出来，你的言行也就得不到对方的理解和认可，重要的是，我们可能自己都没意识到，自己的行为给对方造成了伤害。
你不需要解除这段关系来避免以上“陷阱”，事实上， 如果你重新开始一段关系，很可能终也会遇到与上一段关系中同样的“陷阱”。问题的答案就在于保持“边界”，你为你的幸福负责，我为我的幸福负责，就这么简单。困难之处可能在于，我们通常在彼此遍体鳞伤时，才认识到这个问题。
因此，好是由关系之外的其他人来提醒关系的当事人。 当有人就夫妻问题来进行心理咨询时，我就向他们解释这一机制，并建议双方一起来。双方来后，我再说明，问题不是对方的自我中心主义造成的，他们只需要朝修复关系的方向迈进一步即可。
虽然梦想和期待可能会让一段婚姻关系陷入危机，但只要双方能够为自己的情绪和幸福负责，这段关系就够得到更好的发展。
好的办法是，重新界定上文图片中阴影部分的内容，让双方都能自由做自己、自由表达自己的思想和情绪。确定“我”和“你”的个性“边界”，兴趣、利益和义务职责的“边界”， 这样做是不会错的。巩固关系的时候，以上这些都会得到重新界定。
在这个过程中，如果夫妻双方意识到，没有什么新的东西增加到他们的关系之中，维持也没有什么意义，就会导致关系 的解除（在个人、事业或其他关系中也是如此），但至少，他 们能够更理性地面对问题，而不会仅仅做出情绪化的反应。当对方提出解除关系时，你可以表示同意或不同意，如果不同意，你就可以向对方提条件，来弥补这段关系解除给你带来的伤害。
婚姻关系和其他关系存在的问题
之前提到的吸引力法则也说明了一个事实，即我们认识一个人的时间越长，与他们的关系越亲近，他们就越明白什么样的行为能够伤害到我们。他们知道什么样的言语和行为对我们伤害深，而他们这样做是有目的的（至少我们认为如此）。
我们认为，受伤之后有权进行反击，无论是身体上的，还是情绪上的。但这是可以理解的行为，不是吗？可能是可以理解，但是值得吗？显然不值得。有必要吗？完全没有。这个答案显然也是由边界和“边界焦点”的概念决定的。
因为没有人能让你生气或受挫，因此指责他人是没用的。 我们为什么要指责他人呢？难道这是多年形成的习惯？还是因 为责怪他人比弄明白我们为什么会受伤要有用？质问自己的爱 人的言行对我们造成的伤害，有什么用？
如果对自己诚实，那么我们都要承认，经常发脾气、大喊大叫的行为很幼稚。如果别人说我们经常做幼稚的行为，这就很难以接受。那么，我们怎么总会做出像孩子一样的行为反应呢？
答案就是：几乎每个人受到伤害时，都会做出这样的行为， 在遇到情感危机时，情绪上更不理性。其实，绝大部分人都是理性的，只有在我们的脆弱之处被暴露出来，受到了打击时， 我们才会处于不理性的境地。那时候，我们才会做出不受理智而是受情绪主导的行为反应，而别人称之为幼稚。
当我们感受到情绪时，请记得一定要想到，这是“能量”。我们积蓄能量是为了防御时再释放能量，就像蒸汽机积蓄压力不是为了积蓄蒸汽，而是为了发动机器一样。产出蒸汽只是通 往结果的方式，我们所感受到的情绪也是如此。
这个过程并不令人愉快，因为它与危险有关。我们虽然需要做好准备，但也希望危险能够快点结束，这样我们就能再次变得轻松起来。尖叫、砸墙、狠狠地关门，将收音机音量调大 干扰邻居，大声咒骂等行为，都能帮助我们释放超额的肾上腺素。如果不是为了某物、某人，或某段关系受损而报复他人，那么这个过程就能够完全发挥应有的功效。因此，错误的不是 这种行为，而是产生这种行为的环境。
这也是某些独居的人不会因为发泄了愤怒而感到抑郁的理由。这并不是说，独居的人就不会经历抑郁和沮丧。他们只做他们想要做的事，他们发泄情绪，没有问题，因为不会有人来为此抱怨或感到受伤。
冲突，是因为至少两人共享一段情绪经历而产生的。不同的人可能遇到同样的事件，然而产生的情绪却不完全相同。我多能够在遇到同样的事后，才想到你可能有的感受，因为你的感受都是根据你之前的生活经历、这些经历对你的意义和让你产生的情绪而产生的。这些也决定了你会说的话、所做出的反应以及你对他人的期待。
下面的图示则展示了我们所得到的：
如上图所示，向右的箭头和向左的箭头本质是不一样的， 我们可能会争论到我们中的一个脸色变绿（不要挑剔颜色，也 很可能是紫色）为止，也可能会尊重他们的经历给他们造成的 影响，不与对方争论。究竟情况会如何发展取决于我们对彼此尊重的程度。
这里提供一系列我们对他人，尤其是爱的人有非常强烈的反应的理由。如前所述，初次受伤的经历发生在幼童时期， 这时候，我们只能以孩子的心态去面对并接受事物。由此而产 生的保护机制，是由小孩子简单的心理处事能力决定的。进入成人期后，人还会携带着这些婴孩时期的防御机制，面对伤害做出的反应与孩童时代受伤时的反应一样，因此人就容易做出 冲动的反应。
虽然我们是成人了，但我们遇到另一个人，总要先花时间了解对方，之后才会放下戒备，这样，我们就容易受到以前所经受过的类似伤害。并且，我们的情绪大脑也是这样幼稚，这 也是我称主管情绪的大脑为“孩子大脑”的理由，它本来就不是我们用于思考和成长的工具。
我们所爱的人说话，我们就认真听着——以防有潜在的威胁。我们成长过程中受到的保护越多，我们就越无须警惕。监护人将孩子保护得越好，他就越脆弱，长大之后也越容易将根本产生不了威胁的事件当作威胁。
任何被视作批评的评判，都有可能穿过“边界”，诱发我们的警报反应，然后产生势能，导致谴责、反击，让我们的关 系更加复杂。
而“边界”能够帮我们解决这个问题。理解这些冲突产生的根本理由，能让你先辨明哪些问题不是你的，即便对方一直声称是你的问题。就像一件不想要的礼物一样，你可以把问题推回去。
“边界”还能让我们将特定的问题“圈起来”，这样我们 就不会一有机会就提及，而且这还意味着，你不用总是面对相 同的问题。使用了“边界”，我们就不用在圈圈里转到头晕眼花。
人际冲突的组成
这可能是我们应用“边界”方法时有争议的部分了。当然， 这也是“边界”模型有用的时候。一部电影，情节不跌宕起伏，没有戏剧化的剧情联系，没有让主角两难的戏码，那就不配提名奥斯卡。事实上，你可能会认为这样的电影让人觉得乏味。
电影吸引人的是其复杂多变的剧情。不同人的利益相互碰撞，遇到机遇的同时要承担风险，主角需要在两种不同的价值观中做出抉择，这样的电影才吸引人，生活也是如此。生活的剧情越复杂，我们的参与度就越高，产生的情绪能量就越多，随之而来的还有既定的利益。我们提出建议时，是希望甚至期待得到他人的认同，甚至期待他们照做。但是，如果我们不关 心他人的认同又会怎样？它也不会造成什么问题，不是吗？
与他人相爱就意味着对方对我们很重要。我们很在乎他们的现状：发生在他们身上的事就如同发生在自己身上一样。他们的失败也会让我们深感受伤，因为我们不仅为他们的失败感 到遗憾，我们也会为他们的感受而感到遗憾——这是双重的打击。我们不仅担心他们所担心的事，还担心他们。
我们所爱的人自然也是我们想要去爱的人。这种爱是我们相互交流的产物，也是让我们得到自我满足的需要。我们所考虑的主题就是我们要幸福。“我会让你的余生幸福”，这只意 味着满足了我认为的你的需要。因为我不可能知道某个特定时刻你真正想要的是什么，我将自己的感受代入到你身上，认为你会需要什么，因此，也认为我所想到的事物能让你幸福快乐。
结果，当我为你做了什么事时，我期待着你会跟我一样，为我给你做了这么棒的事情而感到满足——无论如何我是这样想的。就像在本书的开始，詹姆斯送的那束花一样。我希望你现在能明白，为什么事情没有按他预期的那样发展。
你现在能明白，你对我有多重要了吧？你做出的反应对我非常重要，因为这是我做出行为的理由——我希望，我的行为能让你和我都感到满意。
这是你所爱的人对你的感受有如此重要的影响的理由之一。情感投入得越多，你就越可能失败。这与金融投资有一定 的相似性，因为它们都涉及风险，而这也是我们古老的“小” 大脑所主管的。这部分大脑还不够成熟，不能考虑投资的质量、目的和性质。当所有的信息都进入大脑皮层进行重新评估时，大脑才会考虑到这些。显然，我们收获或失去的越多，我们的 情绪敏感度就越高，这种敏感度指的是我们感觉受到了侵犯、伤害、攻击，或者我们的需求被人忽略了。
我们对配偶的承诺和感受都不确定，这样的状况通常会引起争吵、误解，并终变成其中一方沉默着接受现状，那些曾经深爱的伴侣可能还会大吵大闹着离婚。我们怎么才能避免这种状况呢？
显然，我们无法找到适用所有问题的统一答案，我也不打算给出什么答案，但我可以给你良好的建议。首先，要确保沟 通渠道畅通。经受失望时，我们所担心的威胁似乎真的要来了，
双方一直僵持不下，理智地进行沟通也似乎越来越难了。我们担心会失去太多，于是决定挽回局面：发起攻击，并试图找到 答案，与此同时，还要不显露太多弱点以自保。这种交流——如果还能称之为交流的话——就会变成吵闹，我们的语气就会尖酸刻薄，态度很不友好，直到双方都冷漠无言。结果就会陷入僵局，或者“家庭纷争”，虽然双方可能都沉默着，什么也 不说。这种情况下，我们往往更有挫败感而没有继续下去的决心。因为我们越争论，就变得越脆弱，“如果我这次输了，那我就出局了”，大脑中的杏仁体提醒着我们，它无法分辨我们面对的是敌还是友。受到袭击的时候，它无法分辨出是不是友好的行为。我们正在进行的是一次必输的战斗，因为这时候，赢即是输。但是，我们该怎样阻止局势恶化呢？
首先就要避免这种局势的发生。“好吧，谢谢你说得这么明白，”我能想到，你一定会这样问，“但究竟该怎么做？”
