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【编辑推荐】
畅销书《叛逆不是孩子的错》作者杰弗里o伯恩斯坦27年家庭咨询经验的结晶;曾使2000多个家庭重建良好的亲子关系;50多种深刻有效的解决方案;彻底消除你对孩子的负面想法和负面情绪。
【内容简介】
父母总是为孩子创造*好的条件,希望他们长大后能够为自己寻求*好的机会。养育孩子的同时,我们也在不断提高对他们的期望,总希望他们能超越我们。父母中普遍存在着对孩子的发展和幸福负责的焦虑感。当我们觉得孩子们没有做到他们需要做到的事情或者做出错误的选择时,负面想法就产生了。


事实上,你的意识创造出来的负面想法远大于孩子的实际行为造成的负面影响。你对自己孩子的评价才是"罪魁祸首"。


它们不仅会影响亲子关系,而且会影响孩子对自己和现实世界的感知(孩子如何应对自己遇到的问题)。


本书将告诉你:
有效减小父母压力的17种方法;
觉知自己负面想法的4个步骤;
消除对孩子的负面想法的9种方法;
让孩子承担后果的8种方法;
口头表扬孩子的6种方法;
非口头奖励孩子的5个规则;
鼓励孩子的4种方法。


本书将帮助你:
消除这些负面想法和瞬间爆发的负面情绪,使你在养育孩子时保持清醒的头脑;
巩固已有教育效果,更好地享受生活;
学会了解自己的负面情绪,避免让它们控制你。
【作者简介】
杰弗里o伯恩斯坦(Jeffrey Bernstein)
执业心理学家,也是国际公认的儿童、青少年和家庭教育专家,专注于儿童和家庭咨询27年,已帮助2000多个孩子及其家庭重建良好的亲子关系,重现温暖的家庭生活。伯恩斯坦博士经常作为特约嘉宾出现在《今日秀》(Today Show)、美国国家公共电台(NPR)中。他是5部教养和关系类畅销书的作者,包括《叛逆不是孩子的错》。
延伸阅读:
《叛逆不是孩子的错》(第2版)
《有边界才自由》
【媒体评论】
这本书可以帮助家长们学习用新的思考和行为方式,来解决亲子关系中遇到的问题。伯恩斯坦博士在书中提供的方法既实用又具体,非常适合家长们(以及和家长打交道的专业人士)阅读。看到"与孩子建立良好关系的关键在于你,而不是你的孩子"这句话会让你信心倍增。
--朱迪斯o贝克(Judith Beck)博士,贝克认知疗法研究院院长,宾夕法尼亚大学临床心理学副教授
伯恩斯坦给了我们易于吸收、聪明睿智的建议,能够改变我们对孩子们及其错误行为和原因的看法。
--米娜o舒尔(Myrna Shure)博士,Raising a Thinking Child作者
在本书中,伯恩斯坦博士四两拨千斤地引导家长们应对养育孩子过程中遇到的各种困境。将典型案例和睿智、实用的策略结合起来,对于家庭发展各个阶段的父母都有着不可估量的价值。
--布拉德o萨克斯(Brad Sachs)博士,The Good Enough Child作者
没有哪个家长愿意因为孩子们的顽劣行为暴跳如雷,看了这本书,你就再也不会重蹈覆辙了。伯恩斯坦为我们提供了一条具有创意、简单可行的路线图,让我们再也不会被孩子们的错误气到吐血,并且加剧他们的错误行为,而是知道应该怎么说、怎么做,让我们成为充满爱并且可以有效管束孩子行为的家长。
--泰玛尔o钱斯基(Tamar Chansky)博士,Freeing Your Child from Negative Thinking 作者
【目录】
目录
前言
作者的话
第1章
为什么爱孩子容易,喜欢孩子难 ┆1
第2章
陷入负面想法中不可自拔 ┆26
第3章
识别九大负面思维模式 ┆49
第4章
化解亲子关系中的压力 ┆77
第5章
提高觉知力 ┆102
第6章
清除逐渐形成的负面想法 ┆129
第7章
清除突然爆发的负面想法 ┆156
第8章
金科玉律:减少惩罚,将对抗变为合作 ┆171
第9章
保持积极能量的流动 ┆195
第10章
将喜欢进行下去 ┆220
附录A
九大负面思维模式 ┆230
附录B
负面想法记录表 ┆233
致谢 ┆235
【前言】
前言


有这些可怕的想法,我还是一个好妈妈(爸爸)吗
没有什么比你作为家长对孩子的看法更能影响他了。为人父母,我们总是尽*的努力来喜欢自己*爱的孩子。我所说的喜欢,是指全面肯定孩子的想法、反应、态度和价值观。当孩子的表现让我们感到满意时,我们心中充满了温暖和喜悦。然而,当我们讨厌孩子的态度和行为时,这种温暖和喜悦的感觉就会消失殆尽,我们会觉得一切都不对劲。尽管绝大部分家长都爱自己的孩子,但当他们发现有时候很讨厌自己的孩子时,他们会觉得很不安。
为人父母真的不容易。我记得几年前,在清理自己的房间这件事上,我的孩子们让我相当头疼。我当时*直接的感觉是,他们没有按照我说的(事实上,应该是我要求的)去做,这是对我的不尊重。说实话,我当时很恼火。但是我没有立即发火,因为我自诩是那种"好爸爸"和心理调适能力很强的心理学家,我的应对措施就是--打电话给我母亲,然后向她抱怨。
作为好几本育儿书籍的作者,你可能以为我对付自己的孩子很有一手,对不对?但那天还真不是。好吧,我得承认,跟你们一样,我也经常对自己的孩子束手无策。尽管我很爱他们,但我也时不时地被他们气得冒烟。作为家长从来都是,也将一直是我做的*有挑战性的工作。这是名副其实的"爱的负担"。
当时我跟我的母亲抱怨了些什么呢?没准你也说过这些话。
"我为他们做什么他们都觉得是理所当然的。"
"我把他们给惯坏了!"
"他们把我累坏了。"
"好,就让他们这么一直懒下去,总有一天他们会吃苦头的。"
"他们说讨厌我,哼,我还不喜欢他们呢。"
我当然还说了些别的,不过你们大致也能猜到是些什么内容。那天,母亲一直耐心地听我抱怨,然后帮我慢慢平静下来。后来我仔细回想了母亲安抚我的声调和话语,突然茅塞顿开:尽管我们都知道自己很不高兴,但是我们并没有意识到想法对左右情绪起了多大的作用。不管是从好的方面还是从不好的方面来说,大部分家长忽视了他们对孩子的看法在多大程度上影响了他们对孩子的感觉和反应。
看到这里你也许会说:"杰夫博士,你不是在开玩笑吧!作为心理学家,你居然现在才知道这一点。"我的回答是,有时候*显而易见、*简单的真理却是*不容易发现的。直到那天我才突然发现自己的那些想法是多么强大,又是多么有影响力。我可以清晰地看到我如何因情绪而毁掉了自己准确理解孩子需求的能力。
20年中,有超过2000名家长和孩子来找我咨询或参加我的工作坊,我一次又一次见到家长沉浸在负面情绪中不可自拔。现代社会生活节奏日益加快,人们面临的压力也越来越大,这个问题越来越严重。我越思考这个问题,就越发现这个问题影响之广、之深远。
拿达娜来说,她来到我诊所的时候可以说是暴跳如雷,从她身上我看到了很多家长都有过的苦恼。"杰夫博士,说起来我很内疚,可是这么多天来,我真的觉得我很讨厌我家那个臭丫头。她已经11岁了,却蛮不讲理,还举止粗鲁。我不明白为什么会变成现在这样。"达娜的眼里满是泪水。
我的另一位客户叫朱利安,他有三个十几岁的孩子,还有一个刚刚出生的孩子。他的话比达娜幽默,但两人的烦恼如出一辙。他告诉我:"杰夫,现在我能理解为什么有时候动物会吃掉它们的幼崽了。"
作为父母,我们希望自己的孩子被爱护、被理解、被接受、被欣赏。为了达到这个目标,我们从情感上、精神上、身体上、物质上以及其他一切方面尽自己的所能为他们付出。然而,很多家长发现,他们为孩子倾尽一切的时候,心里却充满了抱怨和苦恼。这并不难理解,一旦孩子的行为让父母受到挑战,疲于应付,甚至让父母有被违逆感的时候,父母当然会觉得失望和痛苦。这些想法非常普遍,也很正常。但是有意识地控制自己的负面想法,能够减轻孩子的叛逆行为,并且让你们之间的关系更加和谐快乐。
如果你正在阅读本书,我猜你也和这些家长陷于同样的困境中,至少有时候是这样。也许你会希望自己手中有根魔法棒,只要对着自己的孩子挥舞魔法棒,他们就会变得非常听话!但现实是,当好父母是一件很不容易的事。
但是不要灰心,很多家长都和你一样。事实上,如果知道这些家长的数量有多么庞大,你肯定会大吃一惊。世界各地,无论是结了婚的、离了再结的、单身的、寡居的、年轻的还是年长的,在这一刻,他们都为这同一件事苦恼。无论是去超市买东西、去游乐园玩,甚至是悄悄地在餐馆里听家长们聊天,你都会发现有大批家长抱怨自己的孩子。他们要么牢骚满腹,要么筋疲力尽,总之都患上了我将在第1章详细描述的躁郁父母综合征。
为什么当好父母不容易
孩子还小的时候,我们就在幻想他们的未来。我们总是为他们寻找*好的机会,希望他们长大以后也能够为自己寻求*好的机会。然而讽刺的是,作为家长,我们遇到的*挑战却是担心孩子不会感到快乐和满足。
养育孩子的同时,我们也提高了对他们的期望,总希望他们能够超越我们。当我们垂垂老矣走到生命尽头的时候,我们希望孩子的成功能够证明我们没有辜负父母这个身份。绝大多数孩子都知道,父母希望能给他们*好的条件。同时,如果孩子犯了错误或者感到沮丧,父母也会感到难过。这就让父母更为焦虑。
正是这种焦虑让我们的头脑中充满了负面想法。为孩子担心的时候,我们总会产生既负面又夸张的想法,因为我们总是往*坏的方面想,这就让我们产生了更多的负面想法,产生更多焦虑,夹杂着愤怒、悲伤、沮丧和泄气。有些父母会默默地吞下这些情绪,有些父母则会在孩子面前以过度激烈的反应来释放这些情绪,还有些父母会感到深深的内疚。我得说实话,几乎每个来我办公室的孩子都向我抱怨过父母隐而不发的焦虑情绪或者是失控咆哮。
父母也会发誓保持"冷静",对孩子更宽容、更耐心。然而,一旦他们被那些负面情绪控制,就会故态复萌,表现出躁郁父母综合征的种种症状。如果不改变自己的想法,你们只会重蹈覆辙。
父母的想法会影响孩子对现实世界的感知
当孩子出现语言或身体上的失控、焦虑,或者出现抑郁、涉嫌违法、吸食或贩卖毒品,以及与同龄人或家人相处不好等诸如此类问题的时候,父母通常会来寻求我的帮助。而当我与这些孩子及他们的父母见面时,这些父母表现出来的焦虑情绪非常严重。
我非常愿意和这些遇到困难的孩子一起努力,因为帮助他们掌握如何更有效地对付生活中遇到的困难,会带给我极大的满足感。和孩子一起努力就意味着也需要和他们的父母打交道,然而这些父母在这种时候往往非常焦虑或者易怒。我作为临床心理学家的时间越长,就越能发现父母对孩子的生活有巨大的影响。如果家长能和我一起努力,我们就能够使孩子应对挑战的方式变得更加积极和健康。
尽管我有丰富的经验,并且愿意提供帮助,但在帮助家长看清他们在关于孩子的问题中所扮演的角色时,我还是会特别小心。我不愿意让他们觉得我是在指责他们造成了孩子的问题。与此同时,认清自己的思维方式如何在一定程度上导致你与孩子之间出现的问题也对家长很有启发。简单地说就是,你对孩子的看法影响了你对孩子的喜爱以及孩子对你的喜爱。你的看法也影响了孩子如何应对自己遇到的问题,因为我们都听说过家长的信任如何有力地激励孩子成长的故事。
你的想法决定一切
因为本书中所举的例子大多以家长为中心,所以看起来似乎我认为家长该为孩子的行为负过多责任。然而,如果你能暂时把孩子的行为放在一边,将注意力放在如何改变自己的认知和行为上,则会对孩子的行为产生非常积极的影响。
在本书中你将发现,是你--而不是你的孩子导致了你的躁郁父母综合征。是你对孩子做的事(或者没做的事)的看法让你抓狂。一旦学会了控制自己的想法,你就能控制自己的行为和反应。*重要的是,你和孩子之间将形成更亲密、更能相互理解的关系。
我的*本书《为什么你不懂我的心》(Why Can'?t You Read My Mind)针对的是伴侣关系中负面想法带来的问题。从那以后,我写了两本关于育儿的书:《叛逆不是孩子的错》(10 Days to a Less Defiant Child)和《10天培养一个更专注的孩子》(10 Days to a Less Distracted Child)。世界各地的读者寄来雪片般的信件和电子邮件表达对这些书的喜爱,对此我深表感谢。同时,我感到一种迫切的需要,我要深入所有育儿书籍都未曾涉及的领域:焦虑、沮丧的父母头脑中的黑暗想法。
家长对自己的孩子充满负面想法是一个重要却未得到研究和认识的问题。但是它又亟待解决,否则会使家长产生负面的情绪和行为。这些负面想法会对家庭的欢乐和睦产生巨大影响。本书将帮助你克服这些负面想法,使你在养育孩子时保持清醒的头脑。我已经将我在临床实践中提供给客户的技巧全部放在了本书中。
当家长*次带着孩子来见我的时候,我鼓励他们表扬孩子的优点,而且是当着孩子的面。他们深爱着自己的孩子,但有时候又讨厌得不得了。这些家长都受到了躁郁父母综合征的困扰,他们的孩子也不能幸免。想着这些孩子都有不少优点,所以从*天开始我就充满了希望和积极的能量。我也向这些父母展示了意识的力量有多么强大。一旦他们觉得可以向我倾诉苦恼,他们就会看到,这些潜在的负面想法如果不及时清除,将吞噬掉积极的能量和他们与孩子之间的联结。
不论你的孩子是偶尔还是一贯叛逆,书中提供的工具都对你、你的孩子和你们之间的关系有很大的帮助。当你逐渐控制住自己的负面想法,对孩子的反应不会过激,他就会越来越听话,想法和行为也不再叛逆。你将看到,负面想法都是僵化、不公平、扭曲的信念,例如"他干什么都不认真"。尽管你也许觉得问题都出在孩子身上,需要改变的根本不是你,但也请你保持开放的头脑。你的负面想法清除得越多,就能越认真地从本书里汲取经验,你的孩子就会表现得越好。
我的既往模式
我也曾经是个遇事反应过度、焦躁不安的父亲。清除头脑中的负面想法有效地治愈了我的躁郁父母综合征,而且效果非常好。当然这并不意味着我从此不用控制自己的想法了。但是一旦我学会了怎么控制,就能达到事半功倍的效果。不仅如此,摆脱那些负面想法也帮助我更好地理解了自己的孩子,这要在以前,我可是想都不敢想。
多年来我一直想理解我自己和我的孩子们,在这方面付出的努力比其他任何方面都要多。我理解他们更多,就能够从他们那里获得更多快乐,他们也能从我这里获得更多快乐。我给自己*棒的礼物就是变得更加有耐性、更包容,对孩子的不良行为更能保持冷静。我学会了如何用更积极的眼光看待问题。我再也不会让负面想法扭曲自己的头脑,破坏我与孩子友好相处、良好沟通的能力。我非常激动地发现,我学会了如何欣赏我深爱着的孩子们。
如何使用本书
第1章~第3章是打基础的章节,让我们了解什么是负面想法,以及如何保持对这些想法的觉知。第4章~第7章介绍更多与身心放松、保持觉知力和换位思考有关的策略和技巧。你将学会如何消除那些逐渐形成的负面想法以及瞬间爆发的负面情绪。你将学会如何克服困扰了无数家庭的九大负面思维模式。
1. "总是或者从不"的思维模式
2. 贴标签
3. 尖刻的嘲讽
4. 隐隐的怀疑
5. 危险的否认
6. 情绪过激
7. 严厉指责
8. "应该"思维模式
9. 悲观预言
剩下的章节提供了家长如何管束孩子、利用积极肯定的表扬巩固教育效果、更好享受生活的知识和策略。我强烈建议你从一开始就用写日记的方式将自己的想法和感觉记录下来。随着你将头脑中的想法记录下来,一步步采取本书中提供的策略解决遇到的问题,你的生活将会发生更加积极、更加成功的改变。章节中提供了练习和空白处供你写下自己的想法和反思。你可以在日记中轻松地复制这些格式,并加入自己在看书过程中产生的反思和想法。当然,你也可以用任何自己喜欢的形式记录想法和感觉。
我很高兴你能学会清除自己的负面想法。那些在与孩子相处过程中遵循了这个原则的客户都告诉我,一旦从负面想法的束缚中解放出来,他们的所有关系都得到了改善。他们发现,他们不仅与孩子相处得更好,与伴侣、同事、朋友及家人的关系也有了很大改善(想获知更多详情,请参阅《为什么你不懂我的心》一书)。为什么?因为充满负面想法的人不仅在亲子关系中会出现问题,其他关系也不会很好。
我知道,如果你一门心思地想当个不合格的父母,你肯定不会阅读本书。所以请抓住这个能重新帮你找回快乐以及与孩子良好沟通的机会。毫不夸张地说,利用本书中提供的信息和技巧,我已经帮助逾2000位父母和孩子获得了更和谐、更幸福的家庭关系。
是的,现在你对自己所爱的孩子可以不再充满怨恨了,这在以前似乎是不可想象的。你不用等孩子到了25岁或者35岁才与他达成和解,让他理解你为他做出的付出和牺牲。相信我,只要你能摆脱那些负面想法,你们的关系就会越来越好,他也会对你有更好的态度。
你再也不会因为控制不了自己的情绪而大发雷霆。你将学会了解自己的负面情绪,并学会如何避免它们控制你。更重要的是,你将学会如何喜欢你爱的孩子。
作者的话
本书写作的初衷是教育,并非专业咨询与帮助的替代品。请记住,对任何精神状况(包括本书中提及的所有情况)的专业诊断和治疗都应该由合格的医疗专业人士来进行。尽管我在本书中分享了一些在进行心理治疗时接触的个案,但为了保护客户的隐私,所有人名和相关信息都已被替换。
我在书中分享的策略适用于所有年龄层(0~18岁甚至更大)的孩子的家长。但为了方便起见,在书中我一直使用的是孩子这个词,而不是幼儿、少年或者青年。

【书摘与插画】

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