【编辑推荐】
一本写给亿万中国父母的智慧之书！
在教育的问题上，中国父母们习惯了向外求索，希望借助外力培养出优秀的孩子，却往往忽略了家庭教育的力量。
事实上，一个家的家庭氛围、父母的关系、亲子关系、父母的教养方式乃至一举一动，无不对孩子起着潜移默化的作用。家庭教育是一切教育的起点和奠基，只有家庭教育做好了，外部教育才能事半功倍，反之亦然。
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我们是什么样子，孩子就是什么样子——从根源上改变中国家长的教育思维。
孩子就是父母的缩影，只有家长真正意识到这点，才能把教育从单向施压、喊口号的表面功夫上，回归到自身的模范效应及家庭的互动模式上来。
一个好的家庭是孩子成长*好的良方。
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融合西方先进育儿理念及中国家庭实际情况，提供行之有效的教育方法。
近百个真实的案例，从心理学角度剖析中国家庭中亲子关系的本质；融合西方先进育儿理念，改变父母的认知，使他们能更好地理解和接纳孩子；针对中国家长容易忽略的教育盲点及误区，提出切实可行的教育方法。
让父母在育儿的同时，也在育己，真正做到摆脱焦虑，快乐育儿。
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好的教育，不是教父母如何推着孩子前行，而是让父母和孩子一起成长。
【内容简介】
遇见孩子，遇见更好的自己。
我们本来是世界上独立的个体，但是孩子的到来，让我们的生活发生了翻天覆地的变化，我们需要考虑如何成为一个更好的人，如何建立一个更好的家庭，因为我们是什么样子，孩子就是什么样子。
这是一本适合全家人阅读的书，妈妈可以从这本书中得到安慰、启发和*好的育儿建议，爸爸可以从这本书中得到灵感、力量和非常具体的实操方法；妈妈们将变得更加从容，爸爸们将变得更加自信。
这本书还加入了近百个真实的案例，从心理学的角度深入浅出地，剖开中国家庭中亲子关系的本质，改变父母的认知，使他们能更好地理解和接纳孩子。
或许就是你正在经历的状况，别着急，这本书将告诉你应该如何解决养育孩子的棘手问题。
孩子的成长，考验的是父母的智慧，陈妍妈妈邀你一起成为孩子眼中了不起的爸爸妈妈！
【作者简介】
陈妍，
微信公众号“陈妍妈妈”创始人、育儿杂志专栏作家、亲子关系咨询师、国家高级育婴师、家庭研究爱好者，搜狐母婴“2017~2018年度*受网友喜爱账号大赏”得主，长期撰写亲子关系、家庭教育、儿童心理等方面的文章。
坚持育儿从生活出发，帮助中国父母更懂孩子的心理，陪伴孩子健康成长。
代表作《穷养一个男孩，毁掉三代人》《我调查了100组家庭，发现既能上班赚钱，又不需要老人帮忙带孩子的妈妈，根本不存在！》，文章转发超过1亿次！收获无数的爸妈粉。
微信公众号：陈妍妈妈（chenyanmama0514）
新浪微博：陈妍妈妈育儿
【媒体评论】
在育儿层面，比起如何让孩子变优秀，我更关注如何让孩子学会与世界相处的方式。陈妍妈妈的很多观点与我不谋而合，我喜欢她从儿童心理学出发，以尊重孩子为基础的育儿方式。
——鲁西西/知乎大V、专栏作家，代表作《你只是不会表达》
因为我的孩子和陈妍妈妈的孩子同龄，所以看她写的育儿文章感觉特别有共同语言，也总能在她的文章中，找到我和孩子相处的真实场景，时而啼笑皆非时而温馨动人。
——风茕子/知名情感大V、畅销书作家，代表作《多少黑名单曾互道晚安》
我喜欢读陈妍妈妈的文章，她总是能抓住当下家长*需要解决的问题，进行精准到位的分析，再给出清晰实用的建议，读之过瘾。
——鲁稚/作家、亲子教育专家，著有《没有不会写作的孩子》等十余部家庭教育著作
一个好的妈妈，是好学的、清晰的、柔软的；一个好的育儿作家，是敞开的、睿智的、有深度的。这些的美好，都能在陈妍妈妈身上窥见，她的经验与智慧，值得万千妈妈拥有。
——何欣洋/《婚姻与家庭》杂志编辑
一直关注陈妍妈妈的微信公众号，感觉她的文章都是在为我们这些妈妈而写，不管是写婚姻还是写育儿，读后都会让我感觉一种心灵的平静。希望能将陈妍妈妈的文章分享给更多的人。
——陈妍妈妈的粉丝
【目录】
*章
有好的家庭关系，才有好的教育
婚姻里有一种信任叫“开心就好”
别把对孩子的爱，变成对孩子的绑架
教育孩子，从全家人一起吃饭开始
用碎片化的时间，给孩子高质量的陪伴
从小有父母疼爱的孩子，长大了什么样
学会避开家里的权力之争
多子女家庭陪伴孩子的正确打开方式
别忘了对帮忙带孩子的老人，说一句“谢谢”
第二章
我们都是*次当妈妈
职场妈妈，不必对孩子说“抱歉”
妈妈的味道，藏在一粥一饭里
妈妈的爱，要刚刚好
如何轻松当好男孩的妈妈
给妈妈们的五大陪睡法
第三章
爸爸带大的孩子不一样
爸爸，是每一个家庭的幕后英雄
亲自带孩子，爸爸会跟孩子更亲
缺席的爸爸，不缺位的爱
做个好爸爸，真的没那么难
第四章
不吼不叫，轻松养出好孩子
孩子需要鼓励，就像植物需要水
大人如何说，孩子才会听
聪明的孩子，更容易犯错
孩子犯错不可怕，你对孩子发火才可怕
不哭不闹，也能跟孩子分房睡
别紧张，游戏不是猛虎怪兽
会做家务，是孩子一生的加分项
孩子爱顶嘴，未必是坏事
善解脾气，才能善解人意
第五章
情商高的孩子，人生更加开阔
乐观的心态，是父母送给孩子*好的礼物
让孩子在幼儿园里受欢迎有多重要
善良的孩子并不等于好欺负
孩子的“垃圾”情绪，父母要帮忙清理
第六章
孩子要“养”，更要“护”
世界会惩罚不遵守规则的父母
孩子走失后的7大补救措施
把孩子喂胖不是爱
孩子的性教育，要从家长抓起
【免费在线读】
别把对孩子的爱，变成对孩子的绑架
01
一个普通的晚上，王先生坐在灯下，像所有慈爱的老父亲一般，一边给孩子擦脚，一边漫不经心地说：“儿子，现在是爸爸帮你擦臭脚，等将来你长大了，我老了，你会帮我擦脚吗？……”
这样的问题，对孩子来说显然是个坑，因为无论怎么回答都是错。
回答“会”，等于是让孩子说谎，因为几十年以后的事，年幼的孩子根本无法预料。他只是按照你的“期待”，给出一个你想要的答案。
如果这个答案被反复强化，将来等到你真的需要有人帮忙擦脚的那一天，孩子如果因为一些客观原因无法来到你身边，他就会背上“不孝”的心理负担。
回答“不会”，孩子或许是遵从了自己的内心和认知，但这个答案又会打击到爸爸的自尊心，爸爸心里不免会想：这孩子将来肯定是个白眼狼，还这么小就这么自私。我现在对他再好，将来也得不到回报……
也许今后爸爸会一如继往地对孩子好，但这种“好”的背后隐藏着怨气，在忍不住的时候就会说“我对你付出了多少多少”“都是因为你，我才如何如何”。
这样的话，会让孩子觉得父母对他的好都成了算计，父母是在投资，在计较自己的得失，并不是发自真心对他好。
02
我当然明白，王先生那样问孩子，并不是要孩子立刻在当下就做出保证，保证一生一世无条件孝顺父母。
很多时候，父母问孩子“长大了，你会不会也对我好”，其初衷只是想教孩子在享受他人关爱的同时，也要懂得孝顺和感恩。所以，他们在给孩子做了饭、买了零食，甚至盯着孩子做了一晚上作业之后，都会忍不住问：“我现在对你好，你长大了会不会也这样对我？”
可是，无论爸爸妈妈有多么爱孩子，都不要随意问一些连自己都不确定的问题，并以此考验孩子对你的爱，否则*终只会换来一个“双输”的局面。
《广州日报》上曾经刊登过一篇《卖房送独生女留学，如今女儿执意远嫁》的文章，文章讲述一对父母为了能让女儿有一个美好的前程，不惜卖掉房子，省吃俭用供女儿出国留学十年的故事，开头非常励志感人。
当女儿终于不负父母所望，完成了学业，并在国外找到工作和男友的时候，父母却以“无法接受女儿毕业后嫁给外国人”为由，逼迫女儿回国，甚至不惜以“断绝父女关系”作为要挟。
究其原因，父母真正担心的是，如果女儿不回国，“将来我们老两口老了谁来照顾”？
“养儿防老”一直是我们的传统家庭观念，在这种观念的影响下，生孩子多多少少被当成了一项投资，既然是投资，就很难不去想回报，不管父母为了孩子如何呕心沥血、倾其所有。于是，“父母在，不远游”也成了孩子的桎梏。从小在这种观念中长大的孩子，一边接受着父母提供的衣食住行，一边又惴惴不安，生怕哪一天就会迎来一场清算。
温顺一点的孩子会想：爸爸妈妈为我付出了那么多，我要乖乖的才对得起他们。将来我不能对他们不好。叛逆的孩子会想：爸爸妈妈对我好是应该的，因为他们将来要依靠我养老呢。
父母的心里有多缺爱，才会如此匆忙地让孩子用稚嫩的承诺来兑现他们将来的安全感？其实，人*不能承受的重量，不是有形的重量，而是无形的“情”。没有人喜欢欠人情，没有人希望背负着人情债生活。即便是我们*亲近的孩子也一样，他们不希望欠我们人情。因为欠了就要还，要背负你的希望活着，如此就很难活成自己想要的样子。
03
我曾经觉得，养孩子就像放风筝。线太短，怕风筝飞不高，放长线，又担心收不回来。把孩子当成风筝，其实我在乎的还是自己内心的安全感。可是，孩子到底不是没有灵魂的风筝，他们注定会成长为羽翼丰满的小鸟，对着广袤的蓝天跃跃欲试。
仔细想想，孩子从出生到成年，打足了算，跟父母在一起生活的时间不会超过二十年。
二十年，对于一个孩子而言，是翻天覆地的变化。但对于成年人，不过是生命的四分之一。
作家刘墉曾在书里说：“父母跟孩子相处，*简单的方法就是——把孩子当客人。”把孩子当客人，关心但不过分溺爱，教养但不过分苛责。客客气气，互帮互助，把父母子女的这场情分做足做好。
当你爱一个人，对他付出是一种本能，也是一种需要，你只要去做就好了，不要一直提醒对方，你这么做是为了他，要他领情。因为那个情太沉重，他会受不了。
万一有一天孩子被逼急了，可能会说：“又不是我让你这样付出的……”
是的，没有人逼你付出。你这么做，不过是因为你愿意。
04
养儿若是为了防老，时间太长，成本太高，作为一项投资，只能是高风险低回报。父子母女之间*好的状态，应当是彼此给予陪伴，然后有力量各自去过自己的生活。
电影《无问西东》里，沈光耀妈妈的一段话令我印象深刻。沈妈妈得知*的儿子要参加空军，立刻从香港赶到昆明，只为了对儿子说：“当初你离家千里，来到这个地方读书，你父亲和我都没有反对过。因为，是我们想你能享受到人生的乐趣，比如读万卷书行万里路，比如同你喜欢的女孩子结婚生子。注意不是给我增添子孙，而是你自己，能够享受为人父母的乐趣。你一生所要追求的功名利禄，没有什么是你的祖上没经历过的，那些只不过是人生的幻光。”
沈妈妈当然害怕失去儿子，但比起丢掉性命，沈妈妈更怕的是儿子拼尽一腔热血，只是为了追求人生的幻光，从而失去享受其他人生乐趣的机会。
这才是为人父母者养育孩子应该有的心态吧！
你对孩子的付出，只是因为你爱他，你想要这么做，并且从中能够感受到幸福。所以不管是父母还是孩子，都不要让彼此背负过于沉重的包袱。
每个人只要能对自己的幸福负责就好。
学会避开家里的权力之争
01
王先生很喜欢跟我分享他的梦境，某天他跟我讲了这样的一个梦：
梦里，孩子在画画，他坐在一边叫他，但孩子就是不理他，于是王先生的声调从一开始的轻声细语，变得越来越大，直至失控。
他梦里的我，则在一旁对他说：“你够了，不要这样。”
他说在梦里，他非常痛苦。
本着对他的了解和一定的心理学知识，他一把这个梦说出来，我就知道了这个梦背后映射的问题。
在他的潜意识里，觉得自己被忽视了，他觉得在这个家庭里，没人愿意听他说话，没人在乎他。
说得直白一点，他觉得他丧失了这个家庭的控制权，从害怕无助变得愤怒，带有攻击性。
王先生在一周岁左右有过被寄养在别人家庭的经历，寄养结束后，两岁左右又被送去了托儿所。所以等到上幼儿园的年纪，其他小朋友还在经历和父母的分离焦虑，他已经成了园里的“老油条”，有点像电影《看上去很美》里的方枪枪。
表面上看，他懂事非常早，其实这段经历对他的心理伤害非常大，所以他所要索取的回报和爱都是非常巨大的，但是他父母没有给予他修补的机会。
于是，小时候温顺听话的他，刚进入青春期就开始叛逆，开始了在原生家庭中与父亲争夺控制权。
02
王先生一直想要向父母索取当年所欠缺的陪伴和关爱，但一直不能如愿。现在他把索取的目标投射到他的配偶（我）的身上。
有了孩子以后，很长一段时间我把关注和时间都放在了孩子身上，这种“被忽视”的感觉一次次地激怒了他。情绪累积多了，他就有了这个梦。
这个梦映射的，其实不仅是他*近的感受，也是他长期以来存在的感受。
在原生家庭里他觉得不受父母重视，结婚后觉得我父母对他不够重视（跟我弟弟比），有孩子后觉得我对他不够重视（跟孩子比），他每天都跟我说：“我觉得你不尊重我，你家人不尊重我。”
他所谓的尊重就是大家要听他的，他认为在这个家庭中，他没有权力，他是弱势。
他一辈子都在为追逐自己在家庭里的权力而斗争。
03
说了这么多，是想引入一个我一直在思考的问题——家庭里的权力之争。寻常人家，虽说没有皇位可继承，但在每个家庭内部，绕来绕去，一定都躲不过权力之争。
说得直白点，每个家庭都需要一个家长，一个话事人，负责这个家庭的繁衍生息，掌握着这个家庭的命脉。
这个人，在家庭里拥有至高的权力，但与此同时也要肩负起整个家庭的责任。一个家庭里几乎每一个成员都有可能在权力之争中蠢蠢欲动，但是真正说了算的永远只能有一个人，这就是整个家庭的大家长。
有一个特别生动的段子是：
一场婚礼中，司仪要做一个小游戏，说了一句：“请新郎新娘的家长往前一步走！”
新娘的爸爸先是伸了条腿，然后转过头，看看新娘的妈妈，直到妈妈默许地点点头，他才敢真正地迈出那一步。
是不是很有意思？
看起来，一个家庭的家长一定是年长的*有权威的男性，但其实背后操控的可能另有其人。家庭中的控制权其实是一个环环相扣的死循环。
一般中国家庭中，大致会有几种权力之争的模式：
男性大家长的*控制
这种家庭模式在亚洲地区国家比较普遍。即，正值壮年的男性掌握着这个家庭所有的权力。
他们往往是这个家庭年纪**有威望，也是掌握财富*多的那个人。他们掌权的鼎盛时代，在这个家庭里用一手遮天来形容也不为过。但非常有意思的是，这样的家长在掌权时说一不二，近乎独裁，但步入老年后，权力会立刻被瓜分光。
大部分男性大家长，在退休之后失去了主要经济支撑的地位和社会地位，家里的权力会迅速被其配偶或是成年的子女所取代。
因为在这样的家庭里，通常是男人赚钱养家，女人做家务带孩子。所以家里什么都是丈夫说了算，但是丈夫一旦退休，他成了一个没有参与过孩子成长的老人，无法与成年子女建立感情，所以妻子便联合子女迅速将家庭的话事权据为己有。
女性大家长的*控制
前面举的那个新娘爸爸妈妈的例子，看起来爸爸是家长，但其实一切尽在妈妈的掌握之中。
因为人类是从母系社会演变而来的，女性掌握着生殖的权力，长久以来一直是以一种“资源”的形态存在，谁掌握着资源（包括性资源），谁就掌握着权力。
一般在中国的南方地区，偏向于这种模式。比较典型的是上海男人，他们上得了厅堂，下得了厨房。
这种家庭模式可能造成的弊端是，丈夫看似放弃了权力，是对妻子的尊重，而实际上他可能也放弃了自己应尽的义务。这样的家庭，会造就出一位无所不能的妈妈，以及妈妈强大的控制权。这样的妈妈，会在孩子幼年的时候，对其事无巨细地贴身照顾，等孩子长大后仍然不肯放权，所以常常会把家里的每个人都逼得透不过气来。
成年子女和父母之间的权力之争
生活在以上两种家庭中的孩子，到成年之后势必会跟父母发生权力之争。（这种争执其实在孩子年幼时也发生过，只是那时他们的力量太小，往往以失败而告终。）
王先生是男性家长*控制型家庭里出来的孩子，因为从小被压榨得太厉害，亲子关系又不牢固，所以他从14岁开始就不断挑战爸爸的权威，尝试离家出走，从此一直过着有家难回的状态。
这是新旧两股力量的碰撞，虽然*初的结果肯定是家长胜利，但过程则必定是两败俱伤。
这种家庭模式出来的孩子，特别是男孩，从某种程度上希望延续自己原生家庭的模式。
他们在青少年时期没有获得权力，会希望婚后在自己建立的新家庭里拥有*的权力。但问题是，在一个健康的家庭关系之中，王先生想要获得*控制权的方式，不会得到认同。
再来说说，女性大家长的家庭模式中，孩子与妈妈的权力之争。
这种家庭模式比较复杂一些，一般面对爸爸，孩子会极力抗争。但是面对妈妈，孩子却会退缩，既不想伤害妈妈，又不想让妈妈继续控制成年的自己。
我家就属于这种模式。在我家，我们连一个无处安放的眼神，我妈都会检查分析一下。
成年后，我和弟弟既不想跟妈妈争夺权力，又不想被妈妈干涉自己的生活，于是就给自己创建一个保护壳。
夫妻之间的权力之争
前面说了，王先生想要从我这里索取他父母没有给他的那一份爱（通过控制的方式），但是我没有给予回应。
我刚从妈妈的控制中脱离出来，不想被别人控制，也不想控制别人。我认为，每个成年人都应该要学着自己对自己负责，对家庭负责。所以我基本从不干涉王先生的生活，从来不查他的手机，他见什么人，做什么事，都是他自己告诉我。我希望自己和他都是自由的，但是我和王先生的不同认知和需求，难免碰撞摩擦，争吵翻脸。
但是我们都是成年人，有一套根深蒂固的理念，彼此都很难被说服。这种权力之争的演变，就变相体现在了孩子的教育方法不统一上。
这种现象在其他家庭中也同样存在，比如，爸爸觉得孩子不打不听话，而妈妈会觉得无论如何不能打孩子，这样就会在家庭中出现两套标准，孩子无所适从。
婆婆和媳妇之间的权力之争
紧接着上面一种，可以引出原生家庭与再生家庭之间的权力之争。
一个家庭*可能发生权力大战的时期，一定是有新的家庭成员加入的时期。比如新婚，比如孩子出生。其中以孩子的出生*为突出，谁掌握了孩子的抚养权，谁就能在3～5年内对这个家庭拥有*的控制权。
有的父母，因为孩子成年后脱离了他们的控制，所以变得焦虑不安。当第三代出生后，便借帮助带孩子的理由，重新回归到孩子的家庭中，通过控制新出生的孩子的抚养权来重新获得对家庭的控制权，从而引发了更多的矛盾。*集中的体现就是婆媳两代人的育儿观念不合，儿子和老公夹在其中左右为难。
带孩子的方法不统一、僵持的婆媳关系、婆婆对儿子的控制、媳妇对自己老公的控制等，这些问题的背后都是家庭内部的权力之争。道理很简单，一山不能容二虎，一家不能有二主。
一个家庭里永远只能有一个女主人，无论是婆媳档，还是母女档，都没得商量。如果不能互相妥协，家庭就会分崩离析。
04
我有一位从事心理学研究的朋友，是我见过的成长得比较好的男性之一。生活上他能自己买菜、做饭、织毛衣，工作上他条理清楚有规划，性格开朗，也能妥善处理好自己的负面情绪。
我们养育孩子，*终无非希望他能够自食其力，心智健全，并且拥有幸福的人生，所以我很好奇地询问过他的成长经历。
他告诉我，他家里的模式是这样的：大事是父母两个人一起商量，然后各自负责自己擅长的部分，比如他爸负责装修，他妈负责经营。
把合适的人放在合适的位置，这应该是比较正常的家庭权力的处理方式。而这种事，如果在喜欢争夺权力的家庭之中，就会形成一场“世纪大战”。因为每个人都想在这里争得一份话事权。
比如，他想把桌子摆在这里，你想在那里多开一扇窗，每个人都把眼睛放在别人身上，挑对方的毛病，无论如何没有办法形成真正统一的意见。家里所有的人都绞杀在一起，一起窒息，一起沉溺。
中国家庭，虽然现在已经没有皇位继承，但每个人心中都装着一个“一统天下”的梦。
05
说了这么多，其实，家庭中即使有权力之争，也没那么可怕。
因为家庭中的各种关系再错综复杂，终归是发生在家人之间。
家人之间原本便没有所谓的输赢对错，不想被父母控制，就需要自己拿出解决问题的能力。想要多发表意见，也就意味着需要多承担责任。如果是大家商量之后的决定，即使产生不好的后果，也要大家一起扛。
不要责怪家里其他人都是猪队友，孙悟空能力再强，翻个跟斗就能到几千里之外，但西天取经的路还得陪着唐僧一步一步地走。不抱怨，不翻旧账，有福同享，有难同当，这才应该是一个家庭正常的模式。
为什么？
因为结婚过日子这种事，不是一个人打怪升级，而是一场群力群策的集体活动。
就像“木桶定律”里的短板效应。即，
06
再次回到王先生的梦境上来。
在梦里，他大声喊孩子，试图获得关注，但是得不到回复，他觉得自己被忽视了，于是很愤怒。
他是在争取被看到、被关注的权力。
但是，需要注意的一点是，像王先生这样长期在家庭之中争取权力的人，尽管在他自己心里，不被重视的感受是如此真切，但那也可能不是事实的全部，而是他心里的投射。
比如，在梦境里，孩子之所以不理他，是因为正在画画。当孩子集中注意力在做一件事情的时候，本来就不容易被打扰，用任何粗暴的手段去打断和制止只会适得其反。
可是，如果你已经预先把“他轻视我”“他不尊重我”这样的心理暗示投射到别人身上，那无论对方做什么，你都会觉得不爽。
认定了他是偷斧子的人，那在你眼里，他做的任何事情都像个小偷。
有时，你放过了别人，无疑就等于解救了自己。
07
家庭里的权力之争，有一定的破坏性，但也不是*的坏事，也有好的方面。
弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。
也就是说，王先生借由梦境表达他的愤怒和诉求，让我看到了他和孩子之间的关系，如果及时给予介入和回应，那么就还有机会修复。
如果家庭成员无论做什么都激不起自己任何的心理反应，这才是真正的“哀莫大于心死”。
