重磅推荐：
《我真的很棒：建立稳定而有秩序的内心》
这本书一步步教会我识别哪些东西让我感觉到不安、焦虑、愤怒，然后告诉我如何去处理这些情绪
1、我能成为更好的人、一个心理上真正强大的人。
2、修补自己内心的创伤，让自己能够舒服做自己，才是我们一生要做的事。
3、活的不舒服一般都因为自己内心软弱。
4、当我学会不听外界的声音，反而开始变得强大自信，而当我开始认可自己，别人对我的态度似乎也随之改变”。
5、重建自己的内在世界，让内心完整而强大，让自己更爱自己，多一个人爱我，会让我开心，少一个人不爱我，并不影响我觉得自己依然是一个很棒的人。
6、在跟人交往时，我不一味贬低自己，讨好别人，开始能跳脱出来，在关系上更加进退自如。
假如这是现在的你：
有时候，我觉得自己是暗淡的那颗星，拼命发光。
想要有人发现我渺小的存在，可*后等待我的，却只有坠落。
陨落的那刻，我知道，世界上没有人记得我。
——《想见你》
期待这是读完这本书之后的你：
我出生之后的每一分秒都是有价值的。
我会在未来的生活中，一直爱自己。
我值得每一份美好，无论我遇到什么样的污蔑和诋毁，我都是有价值的。我可以很自在地说出，对啊，我太棒了。
《认识你真好：建立深度而成熟的人际关系》
人生而自由，却在人际关系的枷锁之中。
有人说，人际关系中很难的一部分，就是夫妻关系。
因为婚姻把这样一群人连在一起，夫妻、孩子、父母、朋友……
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美丽的人生，需要你主动的改变与成长
本书区别于鸡汤文，作者从更加实用的角度书写，内容中加入很多具体分析，可以直接帮助读者对应自身，做出改变。
【内容简介】
《我真的很棒：建立稳定而有秩序的内心》
不管别人怎么说，我都是有价值的。
玻璃心、讨好型人格、缺乏安全感、社交恐惧、害怕吵架、不敢拒绝……你是否长期被这些问题困扰，并因此大量消耗心理资源，让自己长期处在疲惫中？
心理咨询师丛非从运用十几年心理学专业训练，在这本书里面，针对你关心的这些问题一一列出解决方式。并且告诉你，没有人生而完美，坦然面对自己的不完美，才能不压抑，不内耗，不自惩，不自责，不自卑。
舒服做自己，才是我们一生要做的事
《认识你真好：建立深度而成熟的人际关系》
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心理咨询师meiya带你解决现代女性的问题：离婚、出轨、丧偶式育儿、保姆型家庭主妇……且美且独立的人生，需要你主动的改变与成长。
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爱情、婚姻、家庭、职场，期待我们能在岁月中不断成长，建立深度而成熟的人际关系。
一段感情美好的样子，就是双方都学会在探索中成长
【作者简介】
丛非从
应用心理学硕士、二级心理咨询师。主要接受萨提亚模式、精神分析、认知行为培训，与国内外众多老师学习萨提亚、释梦、精分、存在-人本等一系列心理学理论及技术。
目前，他在北京开设了北京丛非从心理咨询工作室，也是公众号“丛非从”的主笔。长期在北京、上海、深圳等城市开设“萨提亚模式自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程，多人从中受益。著有《原来，懂比爱更重要》等多本书。
meiya
作家丨心理咨询师
国家二级心理咨询师，有丰富的心理咨询经验。
曾出版《慢慢来，让灵魂跟上来》《改变，从接纳自己的不完美开始》等。
爱生活，爱成长。
【目录】
我真的很棒：建立稳定而有秩序的内心
认识你真好：建立深度而成熟的人际关系
【免费在线读】
摘自——《我真的很棒：建立稳定而有秩序的内心》
关于愤怒，你可能有个错误逻辑
1.被愤怒不是你的错
很多人潜意识里有一个逻辑：你对我发火，就是在说我错了。
所以当别人对你发火，你就开始有情绪反应了：当你也觉得自己错了，你就会愧疚、自责，觉得自己不应该做错；当你觉得自己没错，你就会委屈、恐惧，继而愤怒——我又没做错，你凭什么对我发火？
这个语言依然在潜意识的逻辑里：只有我错了，你才能对我发火。如果我没做错，你就不能对我发火。
我们在给企业做培训的时候，经常强调需要情绪管理的就是客服。他们经常被客户骂，却不能“怼”回去。关键有些客户明显是无理取闹，自己不合规定还要对客服发火。这些客服就很委屈。
被无端训诫的下属们也经常这样，因满腹委屈而哭鼻子，觉得自己没错，为什么要被骂。
以前没有觉察的时候，我也有这个逻辑。我在写文章的时候，经常被读者骂。骂得我很不爽，内心愤怒地对着他们大喊：我说错了吗？错了吗？你看明白了吗，你就骂？
怕被指责的人，通常不是因为无法接受别人的愤怒，而是无法接受别人用愤怒否定自己。
可是作为成年人，你扪心自问：你对别人感到愤怒的时候，真的只是因为觉得别人做错了吗？
2.愤怒是向下流的
我们只有去理解愤怒是如何形成的，才可能应对别人的愤怒。
实际上，愤怒是向下流的。
在一个系统中，愤怒会自动从较强的一方流向较弱的一方。如此你就可以理解很多种愤怒了。
在家庭生活中，父母会因为小事而发大火，通常是因为父母心里有团火无处可发，所以要流向更弱的个体。孩子比父母弱势，愤怒就更容易从父母流向孩子。
如果爸爸**不是威严的人，孩子长大的过程中就能感知到他们的软弱，就会成为“熊孩子”，从而对父母发泄愤怒。
如果爸爸**非常强势，小孩子被骂后内心的愤怒无法倒流，就会*待小动物。这就是“踢猫效应”。因为猫比孩子弱，所以愤怒就流向猫了。但是，猫错了吗？我们看到很多触目惊心的*待动物，其实是因为那些人内心的很多愤怒无处发泄。
城管会对小商贩愤怒，这种愤怒通常会*出执法的范围和程度，因为城管到了商贩面前，变成了“强者”。
客户会对客服发火，多不是因为客服做错了什么，而是客户心里有团火，发给客服安全。客服的“人设”就是“低人一等”。虽然你可能不太喜欢这四个字。
有时，上级对员工无缘无故发火，是因为在系统中是员工的上级。
打老婆的男人，是因为在社会上他本身是弱者，愤怒无法流动，他们只有到了老婆面前才强大了点。而能征服社会的男人，则可以宠老婆了。所以从这个角度来看，**都希望女儿嫁人要嫁在社会上混得好的，这不是因为势利，而是因为混得好的男人有别的地方可以释放愤怒。
愤怒是从强者流向弱者的，并非从正确流向错误。但是系统的能量流动，总得有个表现形式，这个外在的表现通常会以对错为寄托。
对错只是寄托愤怒流动的形式，而非本质。
强者不一定是客观上的强。只要他潜意识里那一刻认为比你强大，他的愤怒就会流向你。你能“怼”回去是另一回事，说明你有愤怒能力，那一刻你认为自己比他更强。
3.平等vs等级
人与人之间的模式有两种：平等模式与等级模式。
① 平等模式的系统核心是尊重。
在平等模式中，我们彼此平等，大家只是社会分工不同，但人格平等。在家庭系统中，我可以赚钱比你少，干活比你少，但我们人格平等。在工作系统中，我可以职位比你低，权利比你小，但我们人格平等。
“平等”两个字说起来容易，但是对人的理性和人格的要求都非常高。
我们的社会，本质上是等级系统的社会。无论我们怎么呼吁，人人平等也好，人权平等也好，的平等模式都是个理想化的存在。
② 等级模式的系统核心是权力。
大致上来说，领*比员工更有权力，父母比孩子更有权力，甲方比乙方有权力，消费者比商家更有权利，粉丝比明星更有权力，资源多的人比资源少的人更有权力，道德在上的人比道德下风的人有权力，懂得多的人比懂得少的人更有权力，做对的人比做错的人更有权力。当然这个不。
更有权力的人，就处于系统的上层，就更有“发火权”。
在等级系统中，权力方和被权力方有两条关系线：明线：在事情上，你要按照我说的去做，在事情层面上照顾好我。暗线：在情绪上，你要接住我的愤怒并自行消化，在情绪层面上照顾好我。
情商低的人，只能看到明线，吭哧吭哧做事情，执行任务。情商高的人，能看到暗线，会把权利方的情绪也照顾好。
所以情商高的人自然就比情商低的人混得好，低情商者则抱怨着：就会拍马屁，没什么真本事。
在家庭中，干活更多的那个人好像更高级，就自然具备了更大“发火权”。所以他干了很多活，你就要在明线上配合好他一起干活，暗线上你就要老老实实接受他的批评和愤怒。挣钱更多的那个人也是这种情况。
所以有人无缘无故对你发火，只是因为他潜意识里认为你比他弱。实际上在这个系统里你不一定比他弱。
4.怎么办
应对别人愤怒的方式，体现了一个人的情商。情商从低到高，对应的应对方式依次为：
① 委屈。
②“怼”回去。
③ 回避。
④ 消化。
消化别人的愤怒，不是你的义务，但体现的是你的情商。前三种不多介绍了，想必你已经很熟悉了。我们主要谈如何轻松消化别人的愤怒，成为高情商的成功人士。
步，区分。
首先你要知道：有时，发火代表一种权力，无关对错。
即使你是错的，只要你更有权力，你可能也会成为对的，而不会被发火。即使你是对的，只要你没有权力，你可能也会成为错的，而被发火。
因此，当面对别人发火的时候你就会知道，在他的世界里，他认为自己比你高级。
当你能明白，发火有时与对错无关的时候，你就能进入情商的领域了。
第二步，自问。
你要问自己：我离得开他以及这个系统吗？
如果你离得开，你就可以对抗了。你可以拍桌子、发火、扔鸡蛋、争辩，花式都可以。懒得对抗，你就拉黑、远离、分手都行。这几种方式，都可以让他的愤怒在你这里终止。
如果你离不开，那就需要隔开了。情感隔*，是应对愤怒非常好的方式，就是让别人的愤怒经过你，但不停留。你只要认清楚这个情绪跟你没关系，你就可以隔掉了。他们只是在对这个角色发火，并不是你。这个角色换个人，他也会找理由发火的，跟你没关系。
人在什么时候离得开，什么时候离不开呢？
这就取决于你对他人的需要是否是刚需。孩子只能默默接受父母发火，因为需要父母提供爱和粮食。员工只能接受老*发火，因为需要老*提供薪水和职位。学生只能接受老师发火，因为还得在这里上学。艺人只能接受粉丝发火，因为需要粉丝提供支持。
当你不需要他人的时候，你就可以远离或反击了。当你需要他人的时候，就忍忍吧。人家给你钱、资源等，你就要让人家情绪“爽”一下。这是暗线的交换，别要太多了。
第三步，原谅。
你对别人的愤怒起反应，通常是这激活了你的“弱小”。
如果你愿意，你可以尝试看到并原谅小时候那个弱小的自己。你可能也经受过别人无端的怒火，那时候你还弱小，只好认为是自己的错，然后拼命改正自己以消除别人的愤怒。但是现在不一样了，你长大了，别人的情绪，不需要你负责了。
第四步，抱持。
更高的情商，是消化别人的愤怒。
他人莫名其妙的愤怒，你多有10%的责任。但是如果你看到他的愤怒来自别处，你就理解了他。他给你愤怒，你还以抱持，你就做了他的容器。他的愤怒就会降下来，并因此产生愧疚心，从而对你心生感激。
抱持不是忍让，而是以单独的姿态，不带委屈地看着一个“宝宝”在那哭。等他哭完了，你用成年人的方式安慰他，告诉他：乖，你真可爱。
抱持，是一种情商力。
消化别人的愤怒，不是你的义务，但却是你的情商。不要抱怨别人为什么把愤怒情绪给你。你需要他，就要接受。不需要他，就离开。
不要抱怨别人为什么不接住你的愤怒，你要问自己：你能给他什么，让他愿意为你接住愤怒？
不要抱怨别人为什么不尊重你，你要问自己：你有什么资本，让别人尊重你？
化解愤怒，四个字
1
你生气过吗？
会对谁生气呢？
生气的时候，你在想什么呢？
你怎么处理自己的愤怒呢？是习惯压抑，还是发泄？
你近一次生气，是什么时候呢？
我想起的生气事有很多。
对爸爸**有很多愤怒。过年回家的时候，对**多的愤怒就是：能不能不要管我，不要这么唠叨，不要同样的一句话反复说，不要喋喋不休变着法子地催我结婚。
对咨询师有很多愤怒。为什么我花这么多钱来找你，你不能理解我？为什么你不能对我主动点？为什么你不能专业点，要像新手咨询师一样犯错误？
对同事会有很多愤怒。有次约了同事去见一位客户，他居然迟到了。我的怒气差点都撒给客户。
对路人的愤怒也不少。比如路怒症。
……
说了这么多，感觉我的“修行”还差很多，经常自己气鼓鼓的。
我其实愿意回答别人这样一个问题：你们心理咨询师也会生气吗？不仅会，而且会炸毛。比如我现在对这个问题就很生气。
我也见过、遭受过别人的愤怒。
对伴侣的愤怒。嫌弃老公不洗碗、不争气、不上进等。
对孩子的愤怒。嫌弃孩子笨、不听话、自控力低、拖延等。
对我们的愤怒。作为心理咨询师，我们经常收到客户的愤怒，你们是做心理的，为什么这么不通情达理？
2
对于愤怒，有很多应对的方法：发泄、转移、升华、压抑……
升华的意思，就是把愤怒使用起来，变成价值。比如说化愤怒为力量。
升华还有一种表现形式，就是转化为对自己的了解、自我的成长。
愤怒的表面意思就是：都是别人的错，都是别人不好。可是你有没有想过，别人的错那么多，为何你偏偏在乎这个；错的人那么多，为何你偏偏在乎他。他的错，跟你有什么关系？你为何如此介意？
鸡汤学家说：愤怒，就是拿别人的错误惩罚自己。那人为何要如此傻呢？这显然不符合对人的出厂设置。
你之所以这么介意愤怒，答案只有一个：他的错，影响到了你。如果没有波及你，你才不会那么介意他到底错没错。
换句话说，就是如果他不做错，我就不会受伤，就不会有损失。所以，愤怒的意思就是，你要为我负责。简而言之就是：我需要你。
我为什么需要你来为我负责呢？因为我自己做不到，我保护不了自己，我照顾不了自己，我无法对自己负责，所以我需要你来替我负责，你来照顾我。
我们对别人的愤怒，都是对自己的愤怒的向外转移。我们自己做不好，对自己有愤怒，但我们不能承认对自己的愤怒，就只好把愤怒转移给他人。
3
我对**的愤怒就是如此。我不需要她强迫我，不要强行要求我去做她认为好的事情，我需要她能给我一点空间和自由。
但其实是我没有办法维持自己的界限，没有办法忽视她所说的，没有办法不带内疚地拒绝她。因为我很难坚持自己的想法，所以我才需要她不要要求我。
再往深看，我为什么需要她不要求我呢？她真不理我了我就开心了吗？
不会的。因为我更需要的是她不活在她的自以为是里，这样她就能看到我了，我需要被看见。
愤怒其实是我在呐喊：我需要你看见我，宠爱我。你不要沉浸在自己的世界里，你要看我啊，看我，看我。
这跟我对别人不主动的愤怒、不回我消息的愤怒、不专心跟我讲话的愤怒是一样的，都是在呐喊：你倒是看见我啊！
我对咨询师的愤怒也是，我需要你理解我，你要理解我，你要理解我。
当我大声对咨询师喊出我这个需求的时候，我就知道了这个愤怒的源头，其实是我从小就不被爸爸**理解，他们只会让我做他们认为对的事，不理解我为什么做别的。
我没有得到过理解，也没有办法理清楚自己内心的拧巴，还无法表达自己，所以我多么希望咨询师通过理解我，成为我肚子里的“蛔虫”，把我内心的拧巴给消除了。
我对同事的愤怒亦是如此。他迟到了本来就是特殊情况，我自己去见客户也是一样的。可是，我自己面对不了，我社恐，我希望他陪我，帮我，给我支持。
他不在，我好害怕，一个人面对不了。他迟到，就让我失去了支持。我需要他保护我。我对他的愤怒其实是我在说：我需要你的保护，我怕。
我对路人的愤怒更搞笑。我胆小，开车不敢靠前车太近，于是经常被一再加塞。我没有办法做到跟前车不留空隙，我就希望路人照顾下我的胆小。每次被加塞，我心里就会想，你就不能遵守下规则吗？如果你遵守规则，我就被满足了啊。我对路人的愤怒就是在说：我需要你迁就下我，照顾下我。
客户对我们的愤怒也是。责怪我们为什么不灵活，为什么不开后门，实际上就是责怪我们为什么不迁就他，为什么不特殊照顾他。他希望从我们这里得到特殊照顾，得到自己是特殊的那种感觉，得到“我很重要，值得你们为我妥协”的感觉。
对不洗碗老公的愤怒：我这么累了，为什么你不体贴我，不安慰我，不帮助我？我多么需要你给我安慰和体贴。
对孩子的愤怒：为什么你自控力低，为什么你不够优秀？你这么笨，让我觉得我好无能，我是个失败的**。你为什么不能优秀点，让我感觉我是个好**，我是有能力的。我需要你给我价值感，告诉我我很棒，我是个好**。
愤怒都在说：我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
我需要你照顾我，体贴我，理解我，安慰我，保护我，支持我，尊重我，重视我，看见我。我需要你满足我的这些心理需求。
你为什么不满足我？
为什么！
为什么！！
为什么！！！
4
你这么需要得到满足，其实是因为你匮乏。
让你愤怒的事情，只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事，为什么单单对某些事感到愤怒？
因为这些事，激活了两个东西：
①你内在的匮乏感。
②你内在的无能感。
你很想要，但是自己做不到，所以你想让别人给。别人不给，你就愤怒了。从来都没人能伤害你。
你没有能力坚持自己，就会渴望被尊重，就会对别人的要求感到愤怒。
你怀疑了自己的价值，就会渴望被认可，就会对别人的否定感到愤怒。
你无法跟自己连接，就会渴望被陪伴，就会对别人的忽视感到愤怒。
你没能力为自己争取，就会渴望别人迁就你，就会为别人不让着你而愤怒。
你之所以匮乏，是因为你从早年就开始匮乏。爸爸**没有能力为你做，你也就没有内化出这种能力来。所以一直都匮乏着，长大后一有机会，就要问别人要。别人不给你，你就愤怒。
实际上这种愤怒，是你从小到大积压的对早年照料者的愤怒，因为他们没有好好对你，没有满足你。
愤怒是一种移情。就是你把早年照料者没给你的，向现在的客体去索取了。你把对早年照料者的愤怒，转移到现在的客体身上了。
而现在让你愤怒的这个人，只做错了一件事：撞枪口了。世界上没有单纯的愤怒，你对这个人愤怒，只不过因为他激活了你早年的创伤。
5
化解愤怒的根本方法：就是为自己的需要负责。有两个步骤：
步，透过愤怒，看到自己的需要到底是什么。
第二步，为自己的需要负责。此刻，我可以为自己的需要做点什么。
步，当你愤怒的时候，去听一听你的愤怒：
你到底希望对方怎么对你？
你的渴望是什么？
这种感觉熟悉吗？
谁曾经欠你的？谁没有为你做过？
我的意思并非不要你去愤怒，并非不要你去索取。愤怒有时是个好办法，它可以恐吓、威胁、控制、强迫对方去做改变，只要他改了，你就被满足了。所以你可以通过愤怒的方式，去满足自己的需要，这没有任何问题。
但问题是：当别人无法改变，当别人无法满足你，你还要固执地、偏执地死死抱着他去索取吗？
当事实无法改变，当愤怒无法改变任何结果的时候，你是否依然选择用愤怒的方式去索取？你可以单纯发泄一下，舒服一下，这没问题。但是你要知道，你还是满足不了。
你可以尝试一致性表达：直接告诉他你的需要。当这种方法也不行的时候，你就需要做点别的来应对自己的需要了。
所以第二步就是：你可以停一下，做个决定，为自己的需要做点什么。
你要知道，这个需要是你自己的，只能你来负责。起码，当你完成步，你的愤怒就会渐渐消退。即使你还是会愤怒，但是你的愤怒会被转化，转化成哀伤。
你知道，这跟那个人没关系。那是匮乏的你，可怜的你，孤单的你，未被满足过的你，从小就缺失的你。
所以，当你愤怒的时候，你可以不断在心里重复默念这四个字：我需要你。
当你恢复一点理性的时候，自行补充上后面的需要内容。可以的话，尝试着把这些需要大声说出来，反复地说，大声地喊。去感受那种匮乏。
你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。然后你就可以抱抱自己，对自己说，我长大了，我可以为自己的需要做点什么，而不是一直想着依靠别人。如此，愤怒就成了内心的力量。
愿你，内心拥有平和。
