【编辑推荐】
你是否总是希望得到父母的认可？
是否难以摆脱对某事的痴迷？
是否总是盯着他人做错的地方？
是否总试图改变他人？
是否因发怒使事情变得更糟而感到后悔？
是否总认为别人是在针对自己？
是否让恐惧支配你的生活？
是否容易太早放弃？
是否习惯顺其自然，不做计划？
是否常常陷入自哀自怜的情绪？
是否在失去后无法继续前进？
是否把所有事都藏在心里？
……
本书作者美国著名心理咨询师马克·郭士顿博士剖析了40种生活中常见的自我挫败行为，这些行为让我们成为自己z大的敌人，阻挡我们抵达内心深处的渴望。
每一章详细讲述一种行为，每一章就像一次心理咨询，结合典型案例，梳理行为的起源，提供被证实有效的行动步骤，帮助你克服自我挫败的行为，不再成为自己z大的敌人，不再遗憾错过本可以拥有的尊严、幸福与成功，拥有更高质量的人生。
【内容简介】
当我们意识到正是自己的行为阻碍了我们获得渴望的爱、成功与幸福时，没有什么比这个更让我们讨厌自己。这就是所谓的自我挫败的行为。它让我们成为自己z大的敌人，就像平坦大道上的绊脚石，让我们难以拥有那些自己真正渴望的东西。
更让我们抓狂的是，我们意识到了自己的自我挫败行为，我们想改变，但不知道如何改变，或者知道如何改变，但却不能坚持下去。本书就是一枚解药。它追溯到不同行为的童年起源，解释了为什么我们会做出不利于自己的行为。更重要的是，它提供了被证实有效的行动步骤，帮助我们克服自我挫败的行为，并转变行为，从而拥有更高质量的人生。
本书的作者马克·郭士顿博士拥有20年心理咨询实践，他在本书中分享的观点已帮助成千上万的人克服痛苦、恐惧与困惑，用尊严、智慧、勇气甚至幽默来面对人生的挑战。作者鼓励你审视自己的行为，提供了如何改变的实用步骤，你可以在每日生活中运用。书中丰富的案例、深刻的见解、被证实有效的行动步骤将告诉你，如何不再成为自己z大的敌人，并成为自己z好的朋友。
【作者简介】
马克·郭士顿，美国著名心理咨询师，四度被美国消费者研究协会评选为“美国年度z优秀的精神科医师”之一。同时他还是众多大型组织的顾问，帮助高管、经理人、一线员工克服自我挫败的行为，实现他们凭借技能与才干本应取得的成功。他的客户包括：IBM、通用电气、高盛、埃森哲、迪士尼、德意志银行、彭博、美林证券、富国银行、美国银行、施乐、全球领导力社区YPO等。曾担任路透社、CNN、美国国家公共电台、《奥普拉脱口秀》《今日秀》的特约嘉宾，并为《赫芬顿邮报》《今日心理学》《快公司》《财富》《时代》《哈佛商业评论》《华尔街日报》、Business Insider等知名媒体撰写专栏文章。
菲利普·戈德堡,小说家、编剧，同时也是多本书的作者或合著者。他与马克·郭士顿博士还合著有《持久关系的6个秘密》一书。
【媒体评论】
我想推荐两本我认为有帮助的书，这两本是非常优秀的自助类图书，一本书是《我们为什么做出不利于自己的行为》，作者是马克·郭士顿，另一本好书是《为什么没人早点告诉我》，作者是朱莉·史密斯。
——菲利普·津巴多，美国著名心理学家, 斯坦福大学教授 （津巴多教授在B站视频“用拖延能治疗焦虑吗 教你一些实用的方法”中推荐）
马克知道，人们不说什么往往比他们说什么更能决定他们的行为。更重要的是，他以一种不具威胁性的方式，直接面对这头“房间里的大象”，为变革、增长和突破性成果开辟了道路。
——沃伦·本尼斯，领导力之父，组织发展理论先驱
马克·郭士顿的深刻见解不仅会改变你，也会改变你的人际关系。
——赛斯·高汀，畅销书《紫牛》《这才是营销》作者，入选营销名人堂
这是一本很有价值的书。它为四十种自我挫败的行为提供了清晰的见解、富有同情心的理解以及实用的解决方法。如果你对它们不加解决，这些行为可能会毁掉你的生活。把本书当做一本能够将你从自己设置的监狱中释放出来，创造自己真正想要的生活的指导手册。
——杰克·坎菲尔德，《心灵鸡汤》合著者
【目录】
致 谢
你可以从自我挫败的行为中学到的10件事
前 言 如何战胜自我挫败
01 追逐父母的爱与认可
02 和错误的人交往
03 拖延
04 期望别人能理解你的感受
05 迟迟等待直到为时已晚
06 生气到让事情变得更糟
07 当你想说“不”的时候说“好”
08 心怀怨恨
09 认为别人不求任何回报
10 凡事追求安全
11 总是证明自己是对的
12 盯着你的伴侣做错的地方
13 容忍对方违背承诺
14 当你还在生气的时候就试图去和好
15 不从错误中吸取教训
16 试图改变他人
17 为了反抗而反抗
18 在没人听的时候还在说话
19 当你感觉不好时假装自己很好
20 痴迷于某件事或陷入强迫性行为
21 总认为别人是在针对自己
22 表现出对他人有太多需求
23 怀有不切实际的期望
24 试图照顾好每一个人
25 拒绝“比赛”
26 装模作样以留下好印象
27 嫉妒他人
28 自哀自怜
29 认为艰难的道路就是正确的道路
30 认为说声“我很抱歉”就够了
31 把一切都憋在心里
32 过早放弃
33 让别人控制你的生活
34 顺其自然，不做计划
35 让恐惧支配你的生活
36 在经历失去后无法继续前进
37 当离开是对的时候却选择不离开
38 不说出自己的需求
39 当别人想要别的东西时却只给他们建议
40 因为感觉没有准备好而放弃
关于作者
给读者的话
【前言】
如何战胜自我挫败
1972年，在医学院苦读了两年之后，我几乎要退学了。我的课业让我感到压抑，我无法决定选哪个专业，因为它们对我都没有吸引力。我喜欢和病人待在一起。他们的痛苦触动了我，我发现自己天生喜欢去安抚他们，减轻他们的忧虑。但是，在一个高科技医学的时代，花时间与病人交谈并减轻他们的焦虑被认为是无足轻重的，人们认为，那只是和病人握了握手，医生就应该从事艰苦的工作，英勇地与死亡搏斗。我当时就处在这样一个两难的困境，以至于得了慢性胃病。
我的导师是教导主任，他安排我参加了位于堪萨斯州托皮卡市的门宁格精神病学教育与研究基金会的一个项目。这让我有机会进入一个压力较小的环境，可以好好思考我想做什么。我得到的收获比我想要的多得多。在精神科病房待了几个星期，和无数病人交谈之后，我第一次想到要专攻精神病学。这项工作对我来说很容易，很自然。但正因为这个原因，我抗拒这么做。在我看来，工作不应该是一件让你享受的事情，而应该是一件你忍受着去做的事。如果工作的过程不艰难，那就是不合理的。
我把这一切都告诉了我的导师。他认为答案很简单：成为一名精神科医师。
“但这是一条简单的出路。”我拒绝道。
他的回答改变了我的一生：“有时候，简单的出路就是正确的出路。”
这段经历不仅影响了我对职业的选择，也影响了我后来从事这项职业的方式。它让我清楚地意识到自我挫败行为的力量。我差点以两种方式打败自己，这两种方式也是本书中的两个章节：过早放弃，以及认为艰难的道路就是正确的道路。我被一个关心我的人拯救了，他睿智的话语立即对我产生了影响，并在我遇到困难时继续指引我。“有时候，简单的出路就是正确的出路”，这就是我所说的可用的洞察：一句令人难忘的话，不仅阐明了问题，还激发了建设性的行动。
从那时起，我在临床工作了二十多年。我试图找出我的患者是如何打败他们自己的，并用同理心面对他们，告诉他们有用的洞察，帮助他们战胜自我挫败。我写本书也是希望帮助读者克服自我挫败行为。它将帮助那些拥有自我挫败行为的人们改变那些阻碍其前进的行为模式，把自我挫败的行为变成让自己过得更好的行为。
自我挫败行为的影响
从我的经验来看，自我挫败的行为是人们接受心理治疗的主要原因。没有什么比意识到正是自己的行为阻碍了我们获得渴望的爱、成功和幸福更让我们发狂，或更让我们怨恨自己的了。自我挫败的行为违背了我们自己的z大利益，对抗我们内心深处的渴望。它产生的问题比它能解决的问题更多。这就是为什么，当你发现自己在自我挫败的时候，你会愤怒地尖叫：“我不敢相信我又做了那件事！我早该知道的！我是我自己z大的敌人！”
你对自己说过多少次这样的话？很有可能，你的回答是“太多次了”。有多少次你明确地知道自己是如何挫败自己的，并发誓再也不这样做了？太经常了吗？放松一点。你应该知道的第一件事是你并不孤单。我遇到过各种各样的病人，从努力让收支平衡的普通人，到能够左右人们生活的有权势的大亨，从健康的年轻人到临终的虚弱病人，从无名小卒到名人，从诚实的公民到不知悔改的罪犯。因为自我挫败的行为，他们每个人都觉得自己很愚蠢，每个人都不知道如何改变——或者，即使他们知道如何改变，也没能坚持到底。在某些人的例子中，那些表面上很自信的人其实非常自卑，他们甚至觉得自己不值得被爱与尊重。
一位世界著名的爵士音乐家曾是我的病人。在他生命的z后几个月里，晚期癌症把他慢慢拖向死亡，他的灵魂备受折磨。显然，自我挫败的行为并没有阻止他成功，他是当时z受尊敬的演奏家之一。但是这本书中介绍的一些行为却让他无法享受成功，无法抓住爱，无法在z重要的时刻保持平静：他心怀怨恨（行为8），以至于失去了儿子的爱；他迟迟等待直到为时已晚（行为5），以至于在死前他都没能与儿子和好；他嫉妒他人（行为27）——他嫉妒那些受过古典音乐训练的音乐家——他不能好好感激别人对他的尊重；他总是怀有不切实际的期望（行为23），他对一个事实感到惋惜，那就是在他的职业生涯中，乐器发出的声音只有四次与他脑海中的音乐完美匹配（这相当于比我们大多数人多拥有了四个完美的时刻）；他把一切都憋在心里（行为31），无法把内心深处的情感释放出来。
我对他说的z后一句话是：“放下吧，你做得很好。”他虚弱地笑了笑，眼睛湿润了。“谢谢你，医生，”他说道，“我曾经很需要听到这句话。”我永远也无法知道这句话能否改变些什么。
写这本书是为了避免这样的悲剧。如果你准备好要做出改变，它将帮助你找到信念和方向，并且坚持到底。在遵循了前面几章的建议后，你会发现，你不仅不会打败自己，还能用尊严、智慧、勇气甚至幽默来面对困难。
为什么我们会做出自我挫败的行为
当我们没有从生活中吸取教训时，就会做出自我挫败的行为。它代表着冲动战胜了意识，即刻的愉悦战胜了持久的满足，缓解问题战胜了解决问题。一开始，自我挫败的行为总是会让我们感觉更好。这是一种应对机制。当面对危机、威胁或潜在的令人不安的情况时，我们会尽力保护自己。我们会采取一些措施缓解紧张或防止自己受伤。在当时看来，这一行动本身似乎是合乎逻辑和适当的，而且它实际上可能会成功地在短期缓解问题。但这种行为总会回过头来困扰我们。然后，我们会咒骂自己笨、愚蠢或软弱，但实际上，我们只是在威胁或混乱的局面中没能做到着眼长远。
与大多数长期模式一样，自我挫败的行为通常源自童年经历。当受到创伤的儿童得到爱的支持和耐心、有效的引导时，他们往往会形成健康的应对机制。在成年之后，他们往往是拥有复原能力的、自信的和机智的。他们的自我挫败行为都是相对次要且容易克服的。相比之下，那些缺少爱、被虐待或被忽视的孩子则会感到没有安全感和孤独。还有一些孩子，他们并不缺少爱和关注，但没有得到恰当的引导。尽管他们可能感到被爱，但他们在成长过程中常常感到无助和无力，因此在面对逆境时会有不安全感。这两种遭遇的孩子会竭尽所能让自己无法忍受的感觉变得可以忍受。他们越是感到焦虑和孤独，或越是感觉自己不够好和无能，他们就越会执着于任何能带来安慰的想法、态度和行为。如果他们不能形成更有效的应对机制，那些带来安慰的应对机制就会固化成为自我挫败的行为。
当然，也有一些幸运的人，由于自身的优势或其他成年人的干预，他们在缺乏父母关爱和引导的情况下，仍能形成适当的应对方式。然而，在大多数情况下，他们z终会形成顽固的自我挫败模式。儿童时期受到虐待的人往往会变得愤怒，长大后会攻击这个世界。被忽视的人往往容易感到挫败，并从这个世界隐退。缺乏指引的人往往缺乏自信和独立性。每一条错误的路都会导致不同形式的自我挫败。
如何使用这本书
本书共有40个章节，每一章都讲述了一种常见的自我挫败行为。如果你通读目录中的标题，你无疑会认识到你是如何挫败自己的。在你看来，有些章节会比其他章节更加符合你的情况。但我建议你把这本书从头到尾通读一遍，然后再回过头来，重点阅读与你当前关注的问题相关的章节。仔细研究它们，采纳其中包含的建议。
在这之后，我建议你把这本书放在身边作为参考资料。原因有两点。首先，随着新情况的出现，你可能会像大多数人一样，以新的方式挫败自己。这时候，你之前不太关注的章节会突然具有新的意义和重要性。其次，你可能需要时不时地复习一下。你可能认为自己已经不会再做出自我挫败的行为了，但过一段时间之后这些行为可能会再次找上门来。你必须不断练习积极的行为，这样才能形成习惯。
每一种自我挫败的行为都有其特点和解决办法。同时，它们拥有许多共同的特点。因此，有一些对策对于每一种自我挫败行为都有效。
【免费在线读】
追逐父母的爱与认可
孩子们一开始是爱父母的，随着年龄的增长，他们会评判父母 ；有时候他们会原谅父母。
——奥斯卡·王尔德（OSCAR WILDE）
我的一位病人告诉自己的母亲说，她正在看心理医生。“太棒了，”她母亲嗤之以鼻地说，“他会试着让你相信你恨我。”
“不，妈妈，”我的病人回答道，“事实上，他想让我相信我爱你。”这个故事很好地捕捉到了成年子女和父母之间的复杂情感。我见过的接受治疗的人几乎都与他们的母亲或父亲有冲突，而且这些冲突总是会影响他们与配偶、子女、同事和朋友之间的关系。有些人很愤怒，因为他们觉得父母不认可或不爱自己。有些人很沮丧，因为他们的父母不理解他们，甚至连尝试也不愿意。有些人厌恶父母的控制， 而另一些人则怨恨父母的冷漠。而且，几乎所有人都为自己没有感谢父母而感到内疚，他们都知道父母为了养大自己做出了很大的牺牲。随着时间的流逝，他们变得越来越焦虑。人们总是试图得到自己需要的东西（父母的爱、关怀或是其他），结果却成了一种自我挫败的行为。
由于父母自己的成长经历，他们往往无法在情感上满足你的需要。如果你一直在追求他们无法给予你的东西，而且如果你认为自己的价值取决于是否得到它，那么你就永远也不会觉得自己有价值。相反， 你徒劳的努力会让你产生敌意和怨恨，让你的父母产生挫败感。事实上，除非你是那种为数不多的能够清楚地表达自己需求的孩子，否则你的父母可能根本不知道你想从他们身上得到什么。他们只知道你不开心，这让他们感到困惑和悲伤。
在很多情况下，你从父母那里得不到的东西，恰恰就是你的父母从他们的父母那里得不到的东西。因为他们很难给予孩子他们没有得到的东西，他们z终会根据自己的成长经历来抚养孩子，或者以其他方式延续这种剥夺。打破家庭循环的关键是 ：做你父母的父母，实质上成为你自己的祖父母、外祖父母。给予父母他们从未得到的东西。通过满足他们内心深处的渴望，你也许能使他们不再被自己的成长经历所束缚，并从他们那里得到你想要的东西。
父母的欢乐藏而不露,他们的悲哀与恐惧也是这样。
——弗朗西斯·培根（FRANCIS BACON）
卡罗琳是我的一位客户，她50岁了。她的母亲事事都要干涉，总是不赞成她的选择。“她总是像对待孩子一样地对待我，”卡罗琳抱怨道，“我想和她断绝关系，但我做不到。”
卡罗琳想要我们所有人都想从父母那里得到的东西——无条件的爱和接纳——但她不顾一切的努力却适得其反，她与母亲更疏远了。我提醒卡罗琳，她母亲是在大萧条时期由被迫长时间工作的父母抚养长大的。和其他被忽视的孩子一样，卡罗琳的母亲在成长过程中也觉得自己被忽视了。因此，当她自己成为一名母亲时，她做得太过火了， 对女儿的生活干涉太多，甚至试图控制她。“你们两个的不幸之处在于，”我告诉卡罗琳，“你们都没有真正的母亲。”
当意识到她和她的母亲在童年都遭受过痛苦时——她的母亲是被忽视，她是被过度控制——卡罗琳开始能够放下一些痛苦的感觉。在意识到母亲的控制欲是一种接近女儿的错误尝试后，卡罗琳更容易接受这一点了。她越少逃离，她母亲就越少迫近。不久，她母亲就不再批评她了。这两个女人没有互相吼叫，而是开始交谈，并z终开始交心。这之后的三年过得比之前的五十年都更甜蜜。
对于那些渴望听到父亲说出“儿子，我为你感到骄傲”这句神奇的话的人来说，这个方法尤其有效。那些小时候得不到父亲赞赏的男人，觉得自己被剥夺了很多东西，而那些曾经得到过父亲赞赏的男人又渴望重温美好的童年时光，但那已经一去不复返了。这就是为什么， 如果你想看到一个成年男人流泪，就让他谈谈他的父亲。
我遇到过一位令人难忘的病人，他是一位摇滚明星，在这里我把他称作约翰（John）。他努力让自己成功，主要是为了赢得父亲的认可。但是，无论是金唱片、金钱，还是众人的称赞，没有任何东西能让他的父亲直接表达出自己的骄傲。我建议约翰做他自己的祖父母，但是他太骄傲了，并没有这样做。后来他的父亲中风了。约翰被叫去帮忙照顾他。在照顾这个曾经强壮的男人几天后，约翰的心开始变软了。在帮父亲穿好衣服准备过76岁生日时，约翰对他说道 ：“嗯，又老了一岁，又更聪明了一岁。”
“总归是又老了一岁。”他父亲叹了口气说道。
约翰惊呆了。他的父亲一生中从未说过一句自嘲的话。当约翰看着父亲费力地系鞋带时，他回想起，这位老人是由哥哥姐姐扶养长大的，他比自己更缺少父爱。等父亲系好鞋带后，约翰对他说 ：“干得好，爸爸，我为你感到骄傲。”
他父亲热泪盈眶。他轻声说了一句话，对约翰来说，这句话比满屋子的格莱美奖都更重要 ：“我也为你感到骄傲。你是个好儿子。”
首先，我们是父母的孩子，然后是孩子的父母，再然后是父母的父母， z后是孩子的孩子。
——弥尔顿·格林布拉特医学博士（MILTON GREENBLATT, M. D.）
做自己的祖父母需要勇气。你必须愿意付出你可能迫切需要的东西，且无法保证能得到回报。然而，这可能是获得你自己一直想要的爱、骄傲和接纳的z大希望。至少，这将有助于避免承受我的一位病人所表达的那种痛苦 ：“侵蚀我内心的不是我没有从母亲那里得到爱，而是我因为太生气而从未给予过她爱。”
可用的洞察：
如果你想从父母那里得到一些未曾得到过的东西，那就做你自己的祖父母吧。
采取行动
●想一想你从未从父亲或母亲那里得到过的，但你感觉自己仍然需要的东西。（z常见的回答是骄傲、爱、安慰和接纳。）
●根据你对你家庭的了解，确认你的父母是否从他/她的父母那里 得到过这些东西。
●想象在某个场景下，你真诚地把这些东西给予你的父母，然后设想自己要如何做。
●寻找机会把你需要的东西给予你的父母。如果你们都被感动了， 甚至流下了眼泪，也不用感到惊讶。流眼泪并不代表这么做是错的， 反而代表曾经的错误终于被纠正过来了。
【书摘与插画】
