这是一本这样的书--
★它向并不存在的伟大虚构人物和伟大虚构之作致敬
★没有人在这本书中被谋杀
★这本书中有令人备感惊异的谋杀方式
★全文是一堆排列有序的主观碎片，没有上帝存在
★你很想知道案件发生在哪里--不在地球上，但你能找到
★你永远不会知道主角是谁
《荒野猎人》十周年纪念版
木屋中的四个"不可能"密室，同一个故事的三重解读
四起令人汗毛直立的谋杀，是魔法还是科学？
十年前谜团的答案就在新增内容中！
开普勒在《宇宙的奥秘》中说，"非理性事物应该与合理性事物浑然一体"，正是本书的真实写照。
【内容简介】
我像只熊被困在小屋里，
我成了蛇爬行在天花板上，
我化为狐狸守在窗前，
我是渡鸦贴着墙取暖，
我变回我，死在了自己的怀里。
一名作者在自己的荒野木屋中接连发现了四起"不可能"密室凶案，受害者却都非人。黑熊、蚺蛇、赤狐、渡鸦--四种只有这些动物才能完成的完美密室，四重恐怖的黑暗魔法。
经验老道的猎人、谙熟民间传说的木匠、神秘的少女、淳朴的村民……这个偏远的乡间似乎被某种邪恶而又神秘的气息笼罩了。
现实从哪里结束，又从哪里开始？被揭露的真相可信吗？
随着案件一步步展开，他开始质问自己的身份和信仰，逐渐迷失了方向。
像一名猎人，行走在荒野上。
【作者简介】
文泽尔
作为小说家的学者和作为学者的小说家。旅居欧洲好多年，写了六七本小说，去过数十个国家；在德国科学院里摆弄过巨型射电显微镜，也曾在西西里岛探访意大利黑手党；读罢数墙书，看完几架碟，现在累了、乏了，于是在"自由意志市"里择了个角落坐下来，想和读到这些文字的您聊聊这些那些。
【免费在线读】
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常有人说，从未旅行过的音乐家是不幸的，只有眼界开阔方能丰富他们的阅历、掘出天赐的才华；没有旅行过的哲学家却是大幸的，他们的思想不会被世俗所扰，总结出的文字也能够更加纯粹。
作家则介乎两者之间：是的，简直就是一个圆滑的庸人！既不愿彻底付出，又不敢完全封闭；感叹奇迹的时候虚情假意，面对专家时又难免尖酸刻薄……因此您能够了解，我为何对于自己被称为"畅销书作家"感到难过。不，朋友们--我不认为这是种挖苦，只是为好几座煜煜生辉的殿堂大门从此不再为我开放而倍感遗憾。
但现在表述言论的是我：这个事实对于我们目前的议题而言，显然十分关键。在我八岁那年因为一件微不足道的小事而离家出走时，我就已经明白--阅读别人留下的文字是很不公平的，因为这剥夺了阅读者当场反驳的权力。
这个论点当然是有现成例子的：我在留言里写下了许多绝情的字句，那篇字迹歪歪扭扭的离家宣言将我的祖父当场气死了，甚至还来不及订立遗嘱--作为*的法定继承人，我这个凶手顺理成章地接收了他的全部财产。
可惜这还不是*滑稽的事情：我对祖父的死一无所知，并没有马上回去领取那份能够一次买下好几艘游轮的高昂稿费（那也是至今我所写过*贵的文章）。赌气的孩子扒上一辆货运列车，从大湖边上的故乡出发，开始向着南方前进。
旅行的方向是写在了宣言里的--因为我原本就不打算被人遗忘，甚至还暗示了我要去帝国的首都。我在信的末尾画了一位披着天蓝色斗篷的骑士，他拿着一柄长矛，刺向一只火龙。可能我画得太糟糕，以致让这幅画成了不解之谜。当然，*的可能是：没人在意我画了些什么。这也是令已经藏在煤车里的我*为担心的一件事情。
上车时已经是晚上了。火车就像是一串安上圆形轮子的巨大铁皮桶，被一些未经训练的马匹和骡子拖动着，发出震耳欲聋的颠簸声；翻起的煤块随着桶壁的颤动像冰雹一样打在我身上。我双手紧扶着车沿，感觉肚子下的煤堆就像流沙，正一点点让我深陷其中--再加上黑暗，周围的一切都好像正预谋要将我掩埋。
我害怕得快死了，时间的刻度在我这里变了形。我觉得车已经开了好久，和我六岁那年去首都看父母时一样久……这当然是暗示，在八岁时我的父母就已经死了。他们是政治犯。这项罪行至今在我心中都是无比崇高的。我选择离开祖父前往首都，是因为当时我认为自己也将成为一名政治犯，微笑着被抬枪的胆怯者们光荣处决。
然而胆怯的人却是我，这无可辩驳的事实使我感到相当沮丧。孩子都是很容易动摇的，当你动摇的时候，怀疑也不可避免地袭来--在一块很重的煤块打到我的后脑勺之后，我突然觉得火车其实是在向东行进。我十分艰难地翻了个身，看到*亮的星在我左手边：对于一个想当然的观星者而言，无疑是十分糟糕的--为了不让这趟迷失方向的列车把我拐骗到地理启蒙书上所说的那个"崇尚外族奴役的东方国度"，我在火车停在第五站时翻下了车。
现在想起来，那辆慢腾腾的火车大概只开了不到四小时，而且确实是在向南方行进的。八岁的我忽略了一个常识：火车并不是走直线到达目的地。我在生锈的车厢间穿梭，连滚带爬地躲过值班乘务员的电筒光，逃出了火车站。
我就站在小车站外的第三盏路灯下面，街上没有一个人。离开古怪的列车，小孩子特有的倔强好胜心又膨胀起来--这是自己跟自己的较量。八岁孩子的世界，还有大半是童话。保有英雄主义情怀的我、犬儒的我……我曾经坚信，哪怕片刻的脆弱犹疑，都会被藏在某处的伟大存在一览无余。为了安抚那个懦弱的我，或者说，为了安抚八岁孩子心中的伟大存在，我和自己打了个赌：我就坐在路灯下面，坐在那儿数数儿。
我默默宣称，要从一数到九十九（我当时只会数这么多，这在同龄孩子里已经相当了不起了）：就站在这路灯下面，从一到九十九--如果有人看见了我，我就回去，去挨祖父那狠狠的一顿皮带。管他呢！就当我被捕了，是个政治犯，只不过不在首都而已。这也没什么，那老家伙照样会抽得我脊背流血，就像宪兵用鞭子抽的一样……
我依旧是站在正义这边的。
我数着，从一开始，直到九十九。我数得不能再慢了。谁都知道，孩子就是那样--看上去虔诚坚定，随时准备对伟大存在派来的救援者显露出傲慢和不屑，借以表达自己维护正义的决心；心中却暗暗祈祷，打算等到适当时候，就毫无条件地对现实妥协……当然，这并不代表我就看轻了孩子的毅力。可惜，那种力量终归和成年人所看重的不同：它的周期性太过明显，耗散得又实在太快。只有一点，*关键的一点：妥协往往需要一个过得去的借口，这就是那场赌博！噢，请原谅我在这里表达得如此唠叨，在我的童年时光里，这实在是一个十分重要的关口。甚至，说它改变了我的一生也毫不为过。这次事件的每一组片段：祖父的死、登上火车、在哪一站下车、路灯下的赌博……其中的每一个细节都促成了今天的这个"我"。我反复强调那时的感触，因为此刻的我依旧对另外的可能性感到莫名兴奋：那时候究竟来了一个怎样的人呢？或许是严肃的中年人、悠闲的乞丐；要么是年纪相仿的女孩、推着婴儿车的母亲；甚或两个到小城镇里碰运气的诱拐犯……这许多诱人的选择、缤纷多彩的未来，至少--如果我搭上了六小时前的上一趟车的话，就都是有可能发生的。搭错车的我，却只能迎来一个无聊透顶的结局。
没有一个人看见我，即使我从九十开始喊叫，也没有谁理会我。我为那决定命运的"九十九"叫破了嗓子，却连肯定有人值守的车站里也没走出一个人来。
直到今天我也依旧想不通这件事。或许是记忆告诉了我错误的答案，有人经过--甚至喊了我--我也畏缩不前，转身逃开；又或许我当时并没有叫得太大声，而那些路灯实际上也并不存在，以致附近没人注意到我。反正，如果我现在再去同样的地方做同样的事情，夜巡的警察肯定会将我铐起来，某位神经衰弱的臃肿主妇或许还会赏我几个种着郁金香的花盆，作为我在无意间为童年所为撒谎的惩罚。
无论如何，至少在这里的叙述中，这场赌博的结果是*的。我数到九十九，没有人来；又等了一小会儿，还是没有人来……于是，为了兑现我向伟大存在许下的承诺，我只好再次背起我的小帆布包，漫无目标地将我那并不情愿的流浪生涯延续下去。
哈！谁想得到呢，我一生的传奇就是在这时拉开了序幕。
