【编辑推荐】
★启迪父母自我觉醒 学会适当地“放手”！
广大父母需要回归教养的本质，
以开放、尊重、理解的心态对待孩子。
★从“控制”到“指导”，带你聆听孩子的声音！
你是否总对孩子说：“我希望你这么做！”
现在，问问孩子：“你想怎么做？”
★孩子的自觉与自立，需要亲子间充满能量的情感联结
如何坦然接受孩子的“本来面目”？
如何以建设性的方式与孩子合作？
如何让孩子承担自然后果？
如何让孩子赞同并遵守父母建立的规则？
如何正确地与青春期的孩子“过招”？
……
★美国著名正念心理学家*育儿力作、《父母的觉醒》姊妹篇！
沙法丽•萨巴瑞
美国正念心理学领域的代表人物。
经典育儿书《父母的觉醒》一出版即登上《纽约时报》畅销书榜！
★学者与媒界权威人士盛赞！
杰奎琳•格林（“伟大育儿秀”主持人）：
“如果你今年只能读一本育儿书，请拿起《父母的觉醒2》吧！这本书讲述的温柔、强大、有效的育儿方式令人耳目一新。”
劳拉•马卡姆博士（《父母平和 孩子快乐》作者）：
“读过这本深刻的著作，你将成为更强大和更高效的父母。”
★美国亚马逊网站读者好评如潮！
“沙法丽博士握着我们的手，指引我们发现另一种教养孩子的方式。”
“这本书不仅让你了解孩子，也让你了解自己。”
“沙法丽博士举起镜子，让我看到‘控制’将对孩子产生怎样的影响，《父母的觉醒2》将改变我作为父亲的角色！”
“作为老师和家长，如果我早点读到《父母的觉醒2》，就不会用控制和管教的方式教育我的学生和孩子。”
【内容简介】
本书是美国著名正念心理学家沙法丽·萨巴瑞博士充满勇气与智慧的著作。她从丰富的临床研究与青少年咨询经验出发，发人深省地向父母指出：亲子冲突的根源在于我们对孩子过度的控制与管教。它们不仅会触发孩子的不满与反抗，长远来看，也无法培养出自觉、自律、有责任感的下一代。在本书中，她引导父母放下“我的孩子应该如何”的执念，从尊重孩子需求、与孩子建立亲密的情感联结出发，培养他们自我确认、自我激励和自我实现的能力。作者倡导的这种充满觉醒、联结与爱的养育方式，将会让你与孩子踏上相互支持与陪伴的成长之旅。
- 如何坦然接受孩子的“本来面目”？
- 如何以建设性的方式与孩子合作？
- 如何让孩子承担自然后果？
- 如何让孩子赞同并遵守父母建立的规则？
•如何正确地与青春期的孩子“过招”？
【作者简介】
沙法丽•萨巴瑞(Shefali Tsabary)
出生于印度，在纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。
沙法丽博士将东方正念思想与西方心理学相融合，形成了自己关于正念生活与觉醒育儿的新理念。她是美国正念心理学领域的代表人物，也是家庭动力和个人发展研究领域的专家。她曾在世界各地举办研讨会，并在TED、凯洛格商学院及各大公司、学校与家长团体发表演讲。东西合璧的思想观念让她在全球范围内都深受欢迎。
她的经典育儿作品《父母的觉醒》一出版即登上《纽约时报》畅销书榜，并长踞美国亚马逊畅销书排行榜教养类图书前列。除《父母的觉醒》姊妹篇《父母的觉醒2》之外，她还出版有新书《家庭的觉醒》。目前她在纽约有一家自己的私人心理诊所。
【媒体评论】
奥普拉·温弗瑞（美国著名脱口秀节目主持人）
萨巴瑞博士的观点*是革命性的。
塞拉·拉奥（共同传媒总裁）
本书讨论了当今社会*重要的任务之一：如何培养和尊重我们的孩子。沙法丽博士大胆地拆除了纪律的古老束缚，坚定地指引父母帮助孩子成为快乐、健康、自信和自律的人。这是一本家长和教育工作者的书。
茱莉·克莱汉斯（教育改良专家、父母培养师）
很少有一本书能够彻底改变你的思维、感觉和行为。这本书讨论了亲子冲突的原因，促使我们重新审视亲子关系，并以有效的方法促使它变得更亲密、自由和快乐。
洛瑞·皮特罗（演说家、亲子教育专家、“爱的教育”创始人）
本书将引领你走上智慧之旅，或温馨督促，或积极鼓励。无论采用哪种方式，你都将实现巨大的飞跃。
劳拉·马卡姆博士（《父母平和 孩子快乐》作者）
沙法丽博士抓住了亲子冲突的根源，教会家长如何以新的方式处理它们。她的目标是帮助父母收获更紧密的亲子关系，将孩子培养成自律的人。这本深刻的著作将让你成为更强大和高效的父母。
玛丽卡•乔普拉（Intent创始人）
沙法丽博士为我们提供了一条开明之路，帮助我们的孩子成为自己想要成为的人。这本书改变了我们对控制和纪律的理解，启发了我们的智慧。
贝弗利•安德森（自闭症专家）
沙法丽博士击中要害，阐明了育儿的本质。通过揭示我们*深层的焦虑，她向我们展示了父母是如何阻碍孩子的发展而不是促进它的。想要提升育儿水平的人都应该读读本书，它已经不可逆转地改变了我的育儿理念。
安妮·伯恩赛德（《灵魂育儿》作者）
《父母的觉醒2》提供了清晰的指导，让我们能够从控制孩子这种教养方式中解放出来，去建立一种心灵层面而非角色层面的亲子关系，从而促使我们将育儿水平提升到一个新的高度。
苏珊妮·科布（《孩子在家时》编辑）
《父母的觉醒2》让我们正视自身的缺陷和育儿方式的弊端。读完本书，你将被知识和力量武装，打破控制的怪圈，开启新的育儿方式，*终造福你和你的孩子。本书针砭现实、道理确凿、言辞优美，是不满于亲子关系和困惑于管教手段的家长的书。
苏珊•诺思拉普•埃尔德雷奇（临床社工、心理治疗师）
《父母的觉醒2》提供了看待孩子“不良行为”的新视角，以此解放父母，深化亲子关系，治愈孩子和我们的痛苦。
迈克尔·马塔鲁尼（“酷爸爸”节目主持人）
沙法丽博士敢于挑战约定俗成的文化范式，积极为儿童创造正面体验。读完《父母的觉醒2》，每一位家长都将开始诚实自省，并发生彻底的改变。我们能给予孩子的*礼物就是：我们自己的成长。
【目录】
Chapter1 为什么纪律不管用？ 1
Chapter2 一个以控制为主的世界 9
Chapter3 真的是“为了孩子好”吗？ 17
Chapter 4 让后果教育孩子 25
Chapter 5 为什么过度保护会让孩子不负责任？ 33
Chapter 6 如何为孩子设定界限？ 41
Chapter 7 孩子对你的诚信提出了挑战 49
Chapter 8 如何有效地表达肯定和否定？ 57
Chapter 9 你不是电影制片人 67
Chapter 10 放弃完美的理念 75
Chapter 11 这里住着一个坚强的孩子 83
Chapter 12 这与你无关 93
Chapter 13 学习阅读孩子的心情 101
Chapter 14 尊重孩子意味着什么？ 109
Chapter 15 你的要求公平吗？ 117
Chapter 16 在孩子的过渡阶段保持理智 123
Chapter 17 哄骗孩子并不容易 129
Chapter 18 当孩子疏远你的时候 137
Chapter 19 关于规则的规则 147
Chapter 20 如何应对叛逆的青少年？ 155
Chapter 21 避免“作业战役” 161
Chapter 22 孩子为什么会欺负别人？ 169
Chapter 23 兄弟姐妹之间的竞争 177
Chapter 24 棍棒底下不一定出孝子 185
Chapter 25 执行纪律的隐藏原因 193
Chapter 26 联结的力量 201
Chapter 27 见 证 207
Chapter 28 调 查 215
Chapter 29 中 立 221
Chapter 30 协 商 229
Chapter 31 共 情 235
Chapter 32 重复、练习和解决 241
后 记 248
附录1 在冲突时刻保持清醒的秘诀 250
附录2 非纪律性的正强化策略 253
致谢 257
【前言】
前言
很少有这样一本书，它的到来能够打破社会倾向的行事方式，让我们以全新的方法处理问题——它具有把我们“打回原形”的巨大力量。
对很多人来说，《父母的觉醒2》一书的内容是非常新颖的。有些人也许会感到震惊，仿佛受到当头棒喝。而对另一些人来说，这本书是对其为人父母的方式的确认，为他们提供了洞察力和在大多数地方根本无法找到的支持。
对于许多像我一样拥有成年子女的人，经常会遇到的问题是：“我在养育孩子的时候，怎么没有碰到这本书？”
一个简单的事实是，我们并不知道沙法丽·萨巴瑞博士在《父母的觉醒2》这本书中与我们分享了令人惊异的见解。虽然我们爱孩子并努力做到*好，但我们的方法是基于人生经历和个人的成长经验。因此，我们其实不知道如何以不同的方式抚养孩子——以一种更柔和、更可靠的方式，让孩子成为自信、快乐、有责任感的成年人。
电影《耶稣基督万世巨星》（Jesus Christ Super Star）的原声带中有一首歌曾经唱道：“我们可以重新开始吗？”想必有人现在会想起这句歌词。好消息是，无论作为父母还是需要教养孩子的人，我们都可以重新开始！
当我们反思社会长期以来惯用的育儿方式的时候，会发现很多都是传统所接受的“事情该如何做”之类的老套路，已经不适用于现在这个自由、权利和认知逐渐增长的时代。时代翻天覆地的变化，在社会中引发的深层裂缝到处可见，在我们的家庭和孩子方面的表现尤其突出。
到现在为止，我们一直生活在家长式理念为主导的社会，这反映在所有主要机构的运作方式上。这种“权力”的模式之所以能够成功，是因为迄今为止大多数人还会认为，如果没有强制的服从——即控制——一切秩序都会分崩离析，而且会引发混乱。
我们正处于由服从他人权力的世界到人们普遍平等和相互尊重的世界转变的重要阶段。所以，这种转变势必影响到我们的一言一行乃至一呼一吸，包括我们的家庭生活，更确切地说是我们作为父母与子女的相处方式。
沙法丽博士邀请我们，甚至恳求我们，调整原本以“权力”为基础的育儿方式，将其转变为尊重孩子、珍惜亲子关系的理念。为了做到这一点，我们必须正视自身成长过程中遇到的伤害，从而在养育自己孩子的过程中，在更高的意识层面得到疗愈。
让我们一方面勇敢把握抚育我们子女的机会，同时保持开放的心态，赋予其成长的自由——做*爱他们的管家，让他们发展出攀登道德*峰，自信而成功地穿越生活中*令人生畏的急流的能力。
他们到我们这里来，不是来自我们自己的种子，而是上天的恩赐，是从神性而来。我们有机会和荣幸成为照料他们的园丁——浇水、除草、施肥、欣赏，满怀感激之情将幼苗培育为茁壮的植物。
我们大多数人都熟悉的说法是：“凭着他们的果子，就可以认出他们来。”那么，与之类似的比喻是：“作为父母，凭着我们的花园，就可以认出我们的成就。”
好吧，我刚刚听到我的主编说：“不用说那么多，只要说‘不要放弃这本书’就可以了！”
康斯坦斯·凯洛格，合十出版社出版人
【免费在线读】
第12章 这与你无关
很多家长都认为，他们的育儿方式是对孩子*好的。毕竟，做父母的都愿意把孩子的需求放在首位，甚至排在自己的需求之前。虽然我们是这样告诉自己的，但我认为这是一个妄想。现实情况是，我们所有的人都会从自己的需求出发行事，包括育儿。
我经常问父母们，他们为什么要生孩子。他们的回答包括：我想体验有孩子的生活是什么样的，我想成为一名父亲，我想建立一个家庭，我想知道爱孩子和被孩子爱是什么感觉……这些回答相当常见。它们都是从“我”这个词开始的。这表明，对于许多人来说，比起孩子本身，生孩子更与他们自己有关。我们从小受到的教育也是要听父母的话，在学习、工作、买房、生子方面都要循规蹈矩，这样才能成为“正常人”，才是所谓的“成功”。
孩子似乎是用来满足我们的情感需要的。每个人都希望被孩子无条件地喜爱，这通常是许多人生孩子的动力。我们还倾向于利用孩子实现我们未实现的梦想，好像这可以在某种程度上弥补我们的遗憾。我们通过这样的方式满足自己的需求，结果很容易就会忽视孩子的需求。
奇怪的是，专注于我们自己的需要也会产生相反的效果。我们不仅没有忽略孩子的感受，反而对他们的感觉过于敏感。发生这种情况时，我们很可能想要不顾一切地保护他们。所谓的“直升机”父母就是典型的例子，他们觉得有必要 24 小时都像直升机一样悬停在孩子的头顶，并且认为这样做才是称职的家长。许多这样的父母牺牲了所有的空闲时间、兴趣和精力，全天候地呵护孩子。虽然他们看起来很无私，但实际上却是贪婪的人。
在我父母那一代，人们经常否认孩子的感受。而我们这一代更重视心理问题，倾向于过度保护孩子，特别是在我们不理解孩子的感觉时，这种情况时有发生。
举例来说，一位家长曾对我说过一件事。“我的一位小学老师给我带来了一段可怕的经历。于是，我一直对权威人物怀有恐惧。但我没有意识到这一点，因为这种恐惧被深藏了起来。将近30年过去了，当我8岁的女儿害怕和老师谈话时，我想起了自己小时候的痛苦，结果哭得比女儿还难过。我告诉女儿，我要给她转学。她很震惊，反过来安慰我：‘我不想换学校或者换老师，我喜欢我的老师，我只是不喜欢她和我说话的方式。没关系，妈妈，我会没事的。’”
关心孩子和过度反应之间的区别是一门艺术。它要求父母清楚自己的需要，知道它们是否会影响自己对孩子的态度。你可能会问：“我一直都在为孩子付出，怎么有空关心自己的需要？我在网球场一坐就是几个小时，看孩子练球。为了陪孩子，我连周末都牺牲了。”为了理解我们是如何利用孩子来实现自己未满足的期望，我们需要进行诚实的自我反省，也就是做“觉醒的父母”。
尊重孩子的感受，首先需要父母自身的成长。只有这样才能帮助孩子跨越成长过程中的障碍。我仍然记得，玛雅小的时候，我曾经对自己的母亲抱怨：“她真难管，我不理解她。”因为我不知道女儿的想法是从哪里来的，感觉她快把我逼疯了。为了自我保护，我本能地贬低她。*初，我母亲耐心地安慰我，让我接受玛雅并不会按照我的设想成长的事实。然而，一天早晨，在爆发了一场战争之后，我母亲坐下来对我说：“你*好振作起来，不要扮演受害者。你不是受害者，就算有人受害，那也是玛雅。你无法理解她，这不是她的错。她只是做自己而已。你的责任是弄清楚她的问题，满足她的需求。”
孩子来到这个世界，并不是为了做父母的傀儡。他们是来奋斗、探索、茁壮成长和享受生命的，在这段旅程中，他们需要我们的鼓励。当然，他们也不是来反抗我们的。在自然状态下，他们既不打算遵从我们，也不打算反对我们（虽然孩子具有模仿的天性）。顺从和反对的程度是父母育儿方式的问题指标。为了让事情回到正轨，我们需要接受孩子本来的样子。
很多人都没有学会如何容忍感觉，无论是强烈的快感还是深切的痛苦。我们会逃避面对当下的感受。所以，母亲会对孩子说：“噢，你觉得伤心，让我给你一碗冰淇淋。”母亲试图做一个好母亲，但她回避了真正的问题。她不忍心让孩子感到难过，因为她不愿意孩子受苦。
如果我们无意识地将自己代入一个不恰当的模式，就会干扰孩子应对生活中高潮低谷的能力。例如，希拉的 12 岁女儿玛利亚抱怨，她没被朋友邀请参加犹太女孩受诫礼的庆祝活动。希拉不忍看到女儿失望，就给那位朋友的母亲打电话，要求她请玛利亚参加。结果对方被激怒了，把希拉和玛利亚列入了黑名单。
希拉愤怒地找到我，准备去和那位母亲理论。我指出，如果她允许玛利亚难过，所有这一切都不会发生。这种事人人都需要学会处理，不必感到自卑。过度保护女儿导致她剥夺了玛利亚体验这种正常的人生经历并由此提升适应能力的机会，这样的机会在生活中是至关重要的。
真正的问题在于，希拉在社交方面也有自卑心理。玛利亚的失望令她更加焦虑，于是她试图操纵女儿的社交。实际上，她是在对玛利亚说：“你没有能力处理这个问题，让我来。”她把玛利亚放在了自己的位置上：“如果你不能让别人邀请你参加活动，我就不得不介入，确保我们的家庭得到应有的承认。”当然，在更深的层次上，希拉回忆起了自己小时候被人拒绝的经历，这段经历促使她格外关注她的家庭的社会形象。
有些父母会像希拉一样，见不得孩子受一点苦。而有些经历过创伤的父母可能忽视孩子的痛苦，一味地告诉孩子“坚强起来”，比如五十多岁的母亲玛德琳。她的父母在她遭遇情感危机的时候，比如出国工作、寄住在亲戚家、离婚等，并没有提供什么帮助。结果，玛德琳也无法与孩子的感受共情；因为与她的经历相比，孩子的问题似乎微不足道。
例如，有一次，玛德琳的女儿回家时心情不好，因为她没有在学校的演出中得到出演主角的机会，而她为此付出过很多努力。虽然女儿哭了，但玛德琳无法共情，她反驳道：“什么？你就为了这么点儿小事哭吗？你知道我遇到过什么事吗？我是决不会让这种小事打败自己的。你还是挺过去吧。”回到自己的房间，女儿哭得更厉害了，好几天没和母亲说话。
玛德琳把这件事告诉了我，她说：“我觉得我是在帮她克服困难，让她变得更坚强，不要被生活打垮。”
我解释说：“你是在拿女儿的遭遇和你的经历作对比。虽然你小时候独自处理过那么多问题，但你的情感却没有得到很好的照顾，所以你体会不到脆弱的感觉。你要把自己的经验强加到女儿身上，但她不是你。你一方面努力确保她不会遇到你的问题，但另一方面却鄙视她所受到的磨难。因为你觉得那不算是磨难，但这并不意味着她也这样想。”
在指出玛德琳是在拿自己的经历和孩子的悲伤相比之后，我承认，玛德琳的出发点是好的，她希望把孩子塑造成坚强的人。但问题在于，我们必须从孩子的角度出发，而不是从我们对他们的期望出发，这样才对治疗有帮助。就好像老练的治疗师能够有效地帮助客户处理感情，而不是将自己的标准强加给他们。
我告诉玛德琳，她可以坐下来陪伴女儿，允许女儿表达自己的感受，然后逐渐引导她明白一个事实：我们并不总是能得到自己想要的东西。在对孩子的情绪表示理解的同时，教给她如何处理日常生活中不可避免的起起伏伏。
