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【内容简介】
本书是哈佛大学心理学者刘轩的新作。书中剖析了大千社会中各种人等当下的现实心态，反映出当下社会的种种心理现象，比如追求完美、难以控制的欲望、上瘾、迷茫、孤独、抑郁、逃避、失衡、从众、怀旧、讨好、自卑、对抗、自恋、悲观、不满足……作者以心理学家的视角敏锐地洞察到其背后起作用的心理机制，比如糖衣效应、镜像效应、高自信的灰色人、感恩逻辑、瓦伦达效应、替代效应……作者以自己切身的体悟、运用心理学原理，寻求幸福的智慧，帮助读者认知自我、认知社会，从而找到心理调适的方法和秘诀，让我们在生活工作中走出心理问题陷阱，获得更多的幸福。
【作者简介】
刘轩,哈佛大学心理学学士、哈佛教育学院硕士、哈佛人类发展心理研究博士候选人，曾就读于茱莉亚音乐学院、纽约史代文森高中，是心理咨询、作家、演说、主持、音乐等多领域的跨界精英。近年来致力于推广正向/积极心理学，在十点课堂、喜马拉雅、少年商学院等平台推出多门爆款心理课，超过50万学员从中受益。代表作有《幸福的小行动》《助你好运》等。李开复称其作品为“少见的增加人们的积极情绪的心理学著作”。
【目录】
人生的平衡：
让你不适的，恰让你进步 / 1
只盯眼前的人，是怎么失去未来的 / 3
找到你生命中的天职 / 7
满意的人生什么样？ / 12
不怕失败，只怕太成功 / 18
人生的五个关键问题 / 22
你有鸵鸟心态吗 / 27
让你不适的，恰让你进步 / 30
人生就像观看一场演出 / 35
越厉害的人，越懂得低调 / 39
人生没有说明书 / 43
自我的平衡：
不完美也很美 / 47
出发是为了抵达更好的自己 / 49
大脑是个时空机器 / 53
什么让你感到寂寞 / 57
为什么我们会“喜极而泣”？ / 62
别让完美主义拖累你的人生 / 65
失衡是必然的，接受也是平衡 / 73
自信伪装者 / 76
安慰剂效应 / 81
上瘾不可怕 / 86
坏情绪也很好 / 90
埃及法老的眼线 / 93
整容与“超常刺激” / 98
情感的平衡：
爱的能力 / 103
让熟悉变得不熟悉 / 105
旅行的时候能带回什么 / 108
感恩的逻辑思维 / 112
美丽的圣诞谎言 / 118
别为冲突火上浇油 / 123
善意的谎言 / 127
形形色色的价值观：认清与认同 / 132
克服社交焦虑：不是表现，是寻找 / 136
在一起寂寞 / 140
看见影子就开枪 / 145
关系的平衡：
别人是一面镜子 / 151
不必讨好“势利眼” / 153
我们都有难堪的秘密，需要勇气面对 / 157
自我觉察自己的盲点 / 160
用你的善意摧毁对方的敌意 / 165
你的朋友圈，够老还是够新 / 168
君子之交淡如水 / 171
谁是对你影响的人 / 175
我们常吵，但对彼此都好 / 178
对话是学习，不是角力 / 183
把陌生人变成朋友：友谊公式 / 187
职场中的平衡：
追逐中的角逐和扶持 / 195
无所求，才会无所不有 / 197
每个人都可能是贵人 / 200
体谅别人，为难自己 / 204
面对权威没底气，该怎么办 / 209
高自信的灰色人 / 214
职场应对提问的话术 / 220
你的同事是个自恋狂吗？ / 224
职场的消极攻击性行为 / 227
别让差评挟持你的情绪 / 231
【书摘与插画】
自信伪装者
在2000年的6月，当我的母校哈佛大学为我们举办五年一次的毕业生同学会时，我还在那里的研究所读书。我从大学毕业直接进了博士班，一直都没离开。连续这么多年在美国剑桥镇这个地方，我已经是地头蛇了。有这么多同学和老友回来，我应该很开心，是吧？
错！
当同学们在各种派对、聚会上玩得正开心的时候，你知道我在哪里吗？我躲在房间里。你知道为什么吗？我觉得，我比不上他们。
毕业生会跟学校报告自己过去五年的发展，学校编辑成册，发给每一个校友，让同一届校友得以彼此保持联络。摊开每五年结集一次的《校友近况报告》（Reunion Class Report），随便翻开一页：
“过去几年我在上海居住，大部分时间都在探索新的商机。三年前，我创立了×××，一家专门从事亚洲另类投资的精品基金管理公司。该公司总部位于上海，是早在中国设立的海外投资公司之一。目前，我们有两只对冲基金，并在继续扩大我们的产品范围和资产管理……”
“在旧金山的一家×××.com担任CEO（首席执行官）之后，我重新回到纽约创办了一个智囊团。事实证明，这是一个非常好的时机。我现在能咨询全世界的思想家和首席执行官，而且我也很幸运地找到了另一半莎莉，让我不再只想一天到晚飞来飞去。莎莉是一位极具天赋的模特和演员，目前正在主演一出百老汇音乐剧。我们在纽约市准备购买我们的栋房子，欢迎校友们来找我！哎呀，一转眼就五年了！日子似乎过得越来越快，你说是不是呢？”
我跟你说，如果你想要觉得自己一文不值，阅读这本哈佛大学《校友近况报告》准没错……
在外人的眼里，当时的我好像也不差，“哈佛教育学院心理系博士候选人”这个头衔听起来很厉害，但我的内心却不这么认为。同学们都已经涉足全球各行各业，我还在原地踏步；他们在董事会上呼风唤雨，我还在课堂里呵欠连连……但为了面子，我要假装自己过得很不错。我都想好了，万一遇见熟人问我近况，我会很潇洒地说：“当个博士候选人，我现在关心未来的教育，也有幸与厉害的学者共事，唯有生活步调太慢！每天睡到自然醒，买杯咖啡，在校园里溜达溜达。天气好的话，就坐在户外的咖啡店晒太阳，想事情，天气不好就去图书馆看研究报告，偶尔跟教授碰面，讨论论文进度和教育的未来……每周当几次助教，带几堂心理学的课，谁能想到这么快就能被哈佛大学学生称为导师，哈！”
这超欠揍的说法，仅止于内心台词而已，实际没用上，因为我根本没见到同学们。我担心，我听到大家的丰功伟业时，会很难忍受心中那股比不上他们的失落。于是，我躲在房间里，活动全都没参加。好几次从窗户看到马路上走着熟悉的身影，我觉得惋惜又沮丧。
多傻啊！当时的我也觉得自己很傻，但你没办法跟自己的情绪讲道理。这样的心理状态，你曾经有过吗？
高达七成的人在一生当中，或多或少都经历过这样的心理状态。尤其在“高成就人士”中，更是普遍得出奇。这不难理解：当你的人生有机会三级跳，你自己知道多少靠的是实力，多少是靠关系，或是纯粹走了狗屎运？因此你爬得越高，心虚的可能性也就越高。
“伪装者效应”虽然不算是一种心理疾病，但它可能让人做出许多不明智的选择，例如，为了避免让自己“露馅”而回避或拒绝明明对自己很好的机会。或者相反，为了保护自己的玻璃心，故意装得气势凌人，结果搞砸了人际关系。或是成为一个工作狂，让大家看到你天天加班，觉得这样才算是“对得起”你的职位。对得起职位，但对得起你自己吗？
如果你只是外表看起来很好，但内心胶着在这种不自信之中，我有几个建议：
首先，你必须承认它。自省这些有破坏性的想法和感受，知道这可能是自己的绊脚石。
其次，你可以识别它，用记录的方式与自己的内心对话。你可以随身携带一个笔记本，随时写下心里的想法，写的过程中问自己：这是真的吗？回去再看自己写的，你可能会觉得那些想法不太像自己的。
后，你完成一件事情的时候，记录一下自己的成就，列出你的优势，也记下你所擅长的、做得好的事情，因为那些也确实是属于你的啊！
现在的我，跟当年不一样了。我很投入人生，也很期待下次的同学聚会。回头看2000年的自己，我几乎无法相信那是以前的我，甚至很难想象自己曾经有过这么消极的想法。是哪一部分的“我”改变了呢？改变的，是我的心态。我开始接受的是：自觉和内在的成长，比任何事情都更重要。
别为冲突火上浇油
人在相处中，总会有意见不合的时候，尤其跟枕边人和亲人，有感情，也一定会有冲突。
冲突必然会伴随负面情绪，情绪也很难不在语言和表情中流露出来。一定程度内的情绪是可以接受的，但当两个人已经无法控制自己，当言辞不只是为了争辩，而是要刻意伤害对方时，冲突就不再是沟通，而是“吵架”了。
我们都知道争辩时要避免说狠话、吼叫、辱骂等，但其实一些不经意说出口的句子，也很容易让冲突成为吵架。你可能说出口时不觉得严重，某些句子也许仅仅是个口头禅，但在对方心里，却会大幅加深对立，激起情绪，让沟通更困难。以下是千万要避免说出口的常见表达“”：
一、“你总是……”或“你从来不……”
“你总是迟到！”“你从来不帮忙做家务！”你可能只想用一个比较夸张的方式表达心中的不满，但这种非黑即白的“抱怨句”会让对方心里非常不舒服，因为他们所感受到的，是你不仅觉得他们做错了，还同时忽视了他们做对的时候。他可能曾经有几次没迟到，也可能曾经有几次帮忙做过家务，虽然次数不多，但这样的一句话，就等于把那些“对”的时刻也一笔勾销了。即便他真的“总是”或“从来没有”，你也要尽量避免这么说，因为对方很可能就为了证明你这句话说得不对而跟你争辩，结果却听不进你真正想要沟通的事，两人会因此而吵得不可开交。
如果你要表达自己的不满，要说得符合事实，并清楚表达内心的感受。例如：“你今天迟到了十五分钟，上次也迟到了快半个小时。这让我感觉到很不被尊重，我对你的迟到很不高兴，下次请你要准时，好吗？”
二、“我已经说过多少次了！”
是的，也许你已经说过几百次了，他还是一样改不了！但你这么说，也并不会有任何帮助。为什么呢？因为对方如果有意要改变自己的行为的话，那他应该早就改变了，而不需要你一再地提醒，是吧？所以，他如果还没有改变，那只有两种可能：一是他有困难，想改但改不了；二是他其实根本不想改。如果是前者，那这就不是沟通的问题，而是行为习惯的问题，你们要一起找更好的方法。如果是后者，那你就更需要了解他不愿意配合的原因。
你可以这么说：“我发觉你好像很难改掉拖延的习惯，这让我觉得跟你一起做事很没有安全感。我真的很想要你改变，所以我想知道你的困难点在哪里。”
三、“你冷静一点儿好不好？”
当你说出这句话的时候，你觉得对方会怎么回答？“哦，好吧”？拜托！对方已经情绪亢奋了，这时候叫他冷静，我保证不会有你想要的效果。对方八成火气会更大，因为除了不高兴之外，他现在还会觉得你不重视他的情绪，还想命令他冷静。怎样，你叫我冷静我就得冷静啊？！他会这么想。
当对方情绪激动时，你必须先表示你“感受到了”对方的情绪。好的回应方式，就是说出你被他的情绪“烫到”了：“哇，我很想听你说，但是你现在的语气真的很凶，我被吓到了，可以请你先和缓一点儿吗？”当你如此表达自己的“脆弱”时，在乎你的人应该会收敛三分。
四、“这有什么大不了的！”
有那么严重吗？既然他都已经提出来了，显然这件事对他来说就是很严重！所以若你还这么回应，就意味着你觉得对方没有理由不满。人在抱怨时，想要的就是被倾听和理解，而不是被质疑自己没道理或反应过度，所以这么一句话，等于是火上浇油。
如果你真觉得对方反应过头了，应该理解他的苦衷，你可以直接问他：“你为什么对这件事如此难过？”只要你是真心想理解对方，而不是用看似礼貌的问句来否定对方的话，他应该会好好跟你解释的。
其实，冲突不一定是件坏事，它可以让我们更了解彼此，从中磨合出更好的相处方式。有时候，一场冲突也能让我们认清彼此的界限，或价值观的差异。我们不太可能每一件事都能跟对方达成百分之百的共识，或说服对方改变自己的立场，但我们起码可以把争执当作一个认真的沟通过程，而不只是情绪的宣泄。有道理请好好说，有不满请清楚讲，而且永远、永远不要蔑视彼此的感受。这就是沟通的原则！
每个人都可能是贵人
有时候，一时的吃亏，多年后你会发现反而可能是福报。我做DJ（唱片节目主持人）已经二十多年了，从波士顿的学生时期开始，后来到纽约。在当时的DJ圈，许多很努力但没有成名的职业小牌DJ都会认识或间接认识一些已经出头的“大牌DJ”。
2002年，我刚回到台北工作时，有一位台北夜店老板就希望通过我在纽约的关系，邀请一名大牌DJ到他的店里打碟。当时，以这位老板所经营的夜店规模来讲，这是不太可能的，但这位大牌DJ的徒弟刚好就是我的好友，所以，这个老板就希望我说服朋友，请他再说服他的师父来台湾，并许诺下次会专程邀请我的朋友来台演出。看在这份人情上，那位大牌DJ接受了邀请，来到台湾表演，当时也确实相当轰动。
后来，这个老板又希望我的朋友再邀请另外一个大牌DJ来台。我就说：“你不是讲好了要邀请我的朋友吗？”他说：“是啊，就请他再帮这次忙，然后我再请他与其他的DJ拼在一起，做一个多城市的巡回演出。”凭他这句话，我的朋友又说服了另外一个大咖过来，也让这个夜店打出了一番名声。
但这个夜店老板获得了好处，却始终没有兑现他的诺言，后来甚至还有些款项的纠纷，连大牌DJ的经纪人也感到不爽。
这些事传到了我的朋友的耳朵里，这使得一直想要来台湾表演的他对我非常愤怒。我严重得罪了一个朋友，也因此跟这个夜店老板断绝了往来。
然而，五年后的某一天，我在家里突然接到这个老板的电话，他说：“嘿，在忙吗？有件事情想找你聊一聊，可不可以来店里？”我心想，这么多年之后，你居然还有脸来找我？但出于好奇，我还是去了，心里面还有那么一丝希望——说不定能拿回他欠我许久的费用。
想得太好，我并没有拿到费用。不过，他倒是介绍了一位朋友给我认识。
这位朋友是个活动公司老板，正在筹划一个跟电子舞曲有关的项目，希望找人合作。虽然后来这个合作并没有谈成，但这个活动公司的老板同时找来了一位音乐制作人，而这位制作人听了我的作品后，还特别跑到我的小音乐工作室，跟我聊了一个下午，并给了我一些很宝贵的专业意见。
这位音乐制作人是谁呢？他就是大名鼎鼎的王治平老师（歌手王若琳的父亲）。王老师是华研唱片的资深A&R（艺术和曲目）总监，也是许多歌唱比赛节目的评审，更是两岸音乐圈非常让人尊敬的一位前辈。他亲手打造的艺人，包括SHE、林宥嘉、早期的大小S，还有歌王陶喆。后来我跟王老师成了朋友，他也陆续介绍我做了一些非常棒的音乐制作案，包括帮“台北故宫博物院”做动画的配乐等。
而有一次在王老师的生日聚会上，我也认识了他提拔过的著名的音乐人：陶喆。
陶喆跟我的背景很接近。我们两人都在美国长大，都在大学里主修心理系，都玩音乐，而且也都热爱电影，真可以说是一拍即合，我们两人后来常常聚会。
有一次，经过我住的老家时，我指着小时候住的那栋楼给他看。他说：“不会吧？！我以前也住这里！”后来，我们才发现我们两人小时候竟然还是邻居，住在同一栋大楼，说不定还曾经在电梯里碰过面呢！当然，我们不可能记得那么久以前的事情，但没想到多年后能够在此结识，并成为好朋友。
缘分，真是奇妙啊！后来我还曾经在陶喆的巡回演唱会中担任音乐嘉宾，与他同台演出。
当我回溯这一连串的巧妙关系时，我想，如果那位夜店老板没有摆我一道，欠了我一份人情，说不定也不会介绍我认识他的朋友，而我可能到现在也不会认识王治平老师和陶喆。即便是在聚会上有人介绍，大概也就只会寒暄几句，不会有这样的熟识机会。
虽然当年担任DJ经纪的佣金一直都没拿到，虽然害我向纽约的朋友赔罪了好几年，但我后来的获益，远超过了当年吃的亏，这不仅让我能与歌王一起巡回演出，还让我多了两个好朋友。这个夜店老板，何尝不是我的贵人呢！
所以，谁能说什么是真正的吃亏呢？
年轻时我父亲就曾经跟我说：“每个人都可能是贵人。”当时我解读为“每个人都可能对自己有所帮助”。
近跟父亲聊天，又听他这么说，但这时我懂了：每个人，确实都可能是贵人。唯有放宽心，给他时间，让这一连串的缘分徐徐而来。
让你不适的，恰让你进步
提到学习这个题目，很多人认为学习应该是快乐的，我自己也相信我们也是可以在快乐之中学习的。不过，近年来，我也隐约有一种感觉：快乐这个词放在学习这个行为之下，在不同对象的脑袋里面有不同的意象。
拿学琴者为例，有些父母觉得自己小时候想学琴都学不起，现在事业有成，有了经济条件，有了孩子了，可以让他好好学琴了，所以每当看到孩子弹琴的时候他们很快乐，这个学习的快乐是谁的快乐呢？一个老师看到学生很用功，完全没有辜负他的期望，学生代表学校、代表自己的班出去比赛，然后得到金牌，带着荣耀回来。看到自己一手栽培出来的学生，他很开心，很满足，他希望他的学生永远能够如此快乐地学习。这个快乐是属于谁的？作为学生，他们更希望老师少留一点儿功课，让他们可以多做一些自己喜欢做的事情，希望考题不要这么刁钻，可以让他们轻松拿到满分。老师开心，父母开心，自己也开心，这种快乐的学习是谁的呢？
我觉得学习是可以快乐的，但是八成不会是舒服的。
我有一个朋友很了不起，一位单亲父亲，自己一个人养两个孩子，而且他工作也挺忙的，很辛苦。但他几年前爱上了跑步，后来完全成为一个跑步达人。昨天他完成了他人生中个100公里比赛，而且还是跑山路。我看到这类人就觉得他们是狂人。他们有这样的毅力，能克服这么多困难，然后到达终点，实在令人万分佩服。
我问他：“你为什么这么做，跑马拉松会让你快乐吗？”他回复我说：“跑步会让我快乐，但不舒服。”参加100公里比赛的时候，我相信可能其中的95公里他都是不舒服的，他的身体会疼痛，尤其是到了后面。我不相信有哪一个人能够跑过五六十公里，身体不跟他作对的。腿部肌肉的每一个细胞都会跟你说：停下来，这个太难受了。但是为了完成这件事情，你会继续跑，你会快乐，真的是
快乐。
所以，当他告诉我他很快乐的时候，我一点儿都不怀疑他，那这又是一种怎样的快乐呢？
当我自己跑步的时候，我有些时候会跟自己说：平常到了5公里的时候我右腿的后大臀肌就开始酸痛了，没想到今天到了5公里的时候只有一点点酸，好开心啊！我进步了。虽然我非常不舒服，但是我很快乐，因为我知道我的进步，你说这奇不奇怪？我觉得学习就是这样，学任何东西，你要学得好，练起来，就可以快乐，但是八成不舒服。不过，我们的大脑可以把这些不舒服的讯号重新解读，反而能把它变成一种快乐的来源。
我教女儿弹钢琴也是这样。她用“接火车”的方式练习的时候，好不容易练好一段，又好不容易练好另外一段，当要把两段接起来的时候，却怎么都接不上，而且两段各自都退步了。这时候，她非常懊恼，会掉眼泪，有些时候还会跺脚，四处乱踢。我知道她很不开心，但这是她对于自己的一种感觉，我就跟她说：“千千，你知道你为什么会这样吗？很奇怪，对不对？好不容易练好了，为什么又会变生疏呢？因为我们的大脑在学习事情的时候，这些脑细胞也在练习怎么连接起来可以弹正确。在练的时候，它们有些时候还是会出错，那么我们就通过这个练习让它们的连接变得更强。”
是的，我真的会对我7岁的女儿用脑神经科学的理论讲解，因为我觉得这是一个蛮好的概念，她应该听得懂。过了两天，她早上一觉醒过来，又弹了一次那个曲子，结果她竟然从头到尾一音不漏地把它给弹出来了，且几乎完美。我跟她都非常惊讶，我给她一个high five（击掌）。看到她很得意很开心的表情，我说：“你看你一觉醒过来，不但没有退步，反而进步了，你有没有觉得很神奇？”她说：“是呀。”
其实，这是有科学根据的，因为当我们睡觉的时候，大脑会整理我们一天所接收的讯息，会优化一些原本建立的连接，修剪一些已经不需要的连接，所以一觉醒来，我们往往会发现我们前一天学的东西不但还在脑袋里面，而且还变得更清楚了。于是我也就鼓励她说：“接下来这首曲子还会有更难的地方，你在接火车的时候也还会卡住，会出错，你会觉得不开心，也很不舒服，但你要知道，这个时候正是你的脑细胞做连接的时候，此时你能做的是多练几次，然后睡一觉，起来神清气爽，一切又更清楚了。你看到自己在进步，学到了新的东西，这不是一件很快乐的事情吗？”
所以，我认为学习可以是快乐的，但它八成不会是舒服的，希望我们都可以不断地学习，在这个过程中，你也会因为自己变得更好而更快乐。
我们知道，现在有的机器人弹琴弹得甚至比我们一般人都好，那我们还有必要学琴吗？我认为学琴的目的，并不是我们非要弹一手好琴这个结果，而是我们在学习的过程中因自己的不断进步而获得的满足感。快乐感才是很多人学习的动力，演员和观众所获得的乐趣是完全不同的，快乐地学习，这个快乐也是属于我们每个人的。
为什么我们会“喜极而泣”？
有个成语叫“喜极而泣”，说的是我们极度高兴时，反而可能会流下眼泪。这应该是大家司空见惯的事了，不然也不会形成成语，但你有没有想过，为什么两种截然不同的情绪会相互转化呢？
你可能觉得这是情况下的情绪反应，那我再举几个例子：
你有没有在取得某种成绩时，不敢特别高兴，要抑制自己的喜悦之情，甚至刻意说“只是运气比较好”？有没有在看到家人取得某种成果时，心里想要祝贺，说出口时却变成了提醒对方要戒骄戒躁？有没有在特别开心，特别兴奋时，又隐隐约约有些不安，觉得自己不配这样开心或兴奋？是不是觉得很奇怪？为什么在拥有开心、快乐、喜悦这些正面情绪时，内心却又往相反的方向走，提醒自己不要这么开心、快乐、喜悦？
有一部分原因是我们骨子里的“中庸”文化，它让我们不至于太“得意忘形”，以免“乐极生悲”，但另一方面，也是我们大脑里的平衡机制在发挥作用。研究发现，我们的大脑短时间内承受了大量相同或类似的情绪之后，就会自动产生某种平衡机制，来让你恢复到平静状态。
这可能是一种进化带来的保护本能，因为一般来说，我们处于某种情绪不能自拔时，也是容易掉以轻心、失去警觉和防御力的，所以，大脑就产生了这样的平衡机制。看起来非常矛盾，甚至有些奇怪，但却是一种自我保护。
几年前，耶鲁大学的两位研究生丽贝卡（Rebecca）和奥里亚纳·阿拉贡（Oriana Aragon）做过一个相似的研究，他们发现，有很多人在看到“可爱的”“很萌”的动物时，一方面觉得“好可爱”“好想抱一抱”，但很快，内心又出现了“好想捏死它”的负面想法。
这种古怪的反应很让人疑惑，难道人的内心都隐藏着某种“变态”想法吗？但研究者认为，这正是大脑在大量的正面情绪闯入后，产生的一些“攻击性”的行为，用来维持自己的平衡。
现在，你懂得了大脑的这个平衡机制，是不是对自己的一些奇怪念头，有了另一种理解呢？
起码，你知道有些情绪只是自然反应，而不是“你”的反应，理解这一点，就不会受这些情绪影响了，可以让自己少一些烦恼，多一些平静和理性。
