【编辑推荐】
资深萨提亚家庭治疗师王俊华全新力作，用“冰山”帮你觉察更真实的自我，诠释不良亲密关系的成因，突破困扰亲密关系的“卡点”，实现自我疗愈、双方共同成长，让你们的亲密关系变得温馨而稳固。
【内容简介】
你把什么带入了亲密关系，使原本美妙的双人舞变得不再和谐，出现种种破坏亲密关系的言行？是你在关系中面临压力时的应对姿态？抑或是你难以抑制的情绪？是你头脑中根深蒂固的观点？抑或是你对对方特殊的期待？又或者是你家庭里的其他关系？萨提亚模式认为，这些行为背后的因素才是导致亲密关系产生问题的真正原因，也是维护和改善亲密关系的突破口。
资深心理咨询师、萨提亚模式家庭治疗师王俊华老师，从自身多年的心理咨询经历出发，以萨提亚模式的冰山隐喻为框架，讲述有关亲密关系的咨询故事。通过这些故事，王俊华老师将带你探寻隐藏在行为背后的因素，帮你在自我觉察中突破困扰亲密关系的“卡点”，让你收获温暖而坚定的亲密关系。
【目录】
章 想好好沟通却做不到——觉察你的应对姿态__1
讨好要不来真的亲密__2
打破互动的恶性循环__14
直接表达具体的需求__27
做家族问题的终结者__39
|咨询师解读|
亲密关系中求生存的应对姿态__53
1 萨提亚模式四种求生存的应对姿态__53
2 萨提亚模式的一致性__64
第二章 忍不住发脾气使性子——学会做情绪的主人__67
为自己的情绪负责__68
让自己在内心长大__78
相信爱才有真的爱__92
|咨询师解读|
亲密关系中的情绪管理__105
1 了解情绪的来源__105
2 与情绪和解的步骤__110
3 陪伴情绪的几种方法__112
第三章 我们难免作茧自缚——突破你的限制性信念__115
别让评判挡在中间__116
再度拥有你的人生__129
委曲求不来真的全__142
带着勇气走向亲密__155
你当然也值得被爱__169
|咨询师解读|
亲密关系中观点、信念的影响及松动__183
1 观点、信念影响亲密关系__183
2 限制性观点、信念的特点__186
3 将规条转化成生活指引__189
第四章 总是感到不满意——调整你的高期待__193
做自己的灵魂伴侣__194
不要求他和你一样__206
礼物的背后都是爱__220
|咨询师解读|
亲密关系中的期待与调整__228
1 三种不同的期待__228
2 高期待毁掉亲密关系__229
3 萨提亚模式处理期待的方式__231
4 亲密关系中的差异问题__234
第五章 家庭里关系交错——亲密关系是主线__239
和父母既亲密又有界限__240
婚姻幸福孩子才幸福__253
|咨询师解读|
亲密关系在家庭中的重要地位__268
1 家庭中各种关系相互影响__268
2 亲密关系是支配性的关系__269
3 好的家庭关系既亲密又有界限__272
致 谢__275
附 录__278
【作者简介】
王俊华，中国青年政治学院副教授、法学和心理学双硕士、国家二级心理咨询师、萨提亚模式家庭治疗师。师从约翰 贝曼、玛莉亚 葛茉莉、沈明滢、安娜 玛丽 罗、林文采、卡洛琳 内斯比特等，曾参加萨提亚模式专业培训超过1000小时，累计个案咨询时长超过1000小时。擅长领域：个人成长、家庭情感、创伤治疗等。著有《那一刻，我看见了自己——萨提亚模式心灵成长手记》《绽放》等。
【前言】
自序
你对自己的亲密关系满意吗？
如果不满意，你认为主要是谁造成的呢？
对于个问题，我想，常年居高不下的离婚率可以算是一种回应吧。对于第二个问题，如果你留意，会发现很多人以类似这样的句式回答：“他这个人……”“因为她……”一如在咨询室里经常发生的。
概括起来差不多是说，“都是对方造成的”，或者主要是对方造成的，责任该由他承担，他才是“罪魁祸首”。
既然如此，改善关系的途径当然是要改变对方：要么，我要求你改变，要么，找更有影响力的人让你改变。就好像，幸福快乐的钥匙在对方的手里，他无论如何都要交出来。
结果常常失败，除非他自己愿意改变。
问题出在哪里呢？我们都在寻找答案。
生活中的每个人都有自己的答案，心理学家、婚姻专家甚至灵性大师那里也有答案。一个基本的结论是：钥匙在“你”的手里。亲密关系是一个修行的道场，借由这份关系，每个人可以更加了解自己，疗愈自己，在这里学习和成长，通过这样的自我追寻，终寻找到真爱。
正如萨提亚模式国际导师玛莉亚·葛茉莉曾在一次工作坊中，对一位渴望亲密关系的女士所说的：“先爱自己，让自己发光，只有如此，你才有可能得到真爱。”
那么，怎样才能“让自己发光”？从哪些方面去觉察、调整、改变和提升自己，才有可能成就一份温馨而稳固的亲密关系呢？
这正是本书想要努力尝试回答的问题。
萨提亚女士的“冰山”隐喻认为，我们每个人都像一座漂浮在海面上的巨大冰山体，能够被外界看到的行为或应对方式，只是露在水面之上的很小的一部分，暗藏在海平面之下更大的山体，才是我们真实而丰富的内在。比如：感受和情绪，情绪是感受的外化；感受的感受，即对感受的评价和态度；想法、观点、信念、对事情的解读等；期待，不管是对别人的还是对自己的；渴望，即内心真正想要的东西；以及我们核心的生命力和生命能量。
“冰山”隐喻是一个很好的自我觉察的工具，尽管我们没有意识到，但正是因为我们带着“冰山”的这些层面进入亲密关系，在某一个或几个层面出现了“卡点”，才造成了亲密关系的困难。此外，每个人都会把自己的人际系统带入亲密关系，比如和父母、孩子的关系，也都会产生影响。
本书据此分设章节。章：想好好沟通却做不到——觉察你的应对姿态；第二章：忍不住发脾气使性子——学会做情绪的主人；第三章：我们难免作茧自缚——突破你的限制性信念；第四章：总是感到不满意——调整你的高期待；第五章：家庭里关系交错——亲密关系是主线。
本书采取心理咨询小说的形式，每章主体部分呈现的是几个心理咨询案例，这样做为的是使文章更有故事性、画面感、逻辑性；还有一个重要的目的是，方便读者跟随咨询师和来访者的互动过程，体验自己的内在历程。
每章后半部分是“咨询师解读”，在前边咨询案例的基础上，运用萨提亚模式，解读本章“卡点”。如：观点想法和信念如何影响了亲密关系，这些限制性信念的特点是什么，如何觉察和松动这些限制性的观点和信念，等等。如果说前面的“案例”是个性化的问题，这里则是共性的部分；如果说前面是虚构的小说，这里则是现实层面的讨论。
“冰山”是一个系统，每一个人内在的这些层面紧密联系在一起，相互影响；本书把它们单独设章，只是为了叙述和理解的方便。实际上，每一章所谓的“卡点”都是相对的，就好像一台复杂的机器，一个部件卡住，其他的部分也很难运转顺畅。
如果你碰巧打开了这本书，如果你愿意，希望我能有此荣幸，陪伴你，一步一步，探索你内在多彩的空间，在那里停下来“静观”：你亲密关系双人舞的舞步是怎样的，情绪的信笺里说了什么，你有没有“画地为牢”，有没有“怎么蹦都摸不着的天花板”……让我们给自己一个契机，开启一次探索内在冰山、成为更好自己的旅程。
王俊华
【书摘与插画】
打破互动的恶性循环
有时候，两个人看起来是冤家路窄，其实是在用这样的方式告诉对方，我们每个人都需要被治愈，都有自己成长的议题。
1.
“我们好像陷入了指责—讨好—更加指责—逃避的怪圈。”
林晓晓是典型的南方女子，小巧玲珑，皮肤白皙，说话快言快语，拉着比自己高出很多的丈夫侯海东走进咨询室。
和我打过招呼，晓晓先表明来意：
“王老师，这是我丈夫侯海东，他有心理问题，我受不了他。但是儿子太小，我估计，我也找不到像他一样对我儿子这么好的人了，可是，光忍受他也不是个办法，您给他做做咨询吧。”
然后她坐下来对丈夫说：“你跟老师坐近点儿，实话实说，看看可以怎么解决。”
海东看上去有点尴尬，犹豫着在我斜对面的一把椅子上坐了下来。
我表达了我的感谢和欣赏：他们对我的信任，彼此的支持，为改善婚姻关系做出的努力，而且，“听得出来，你们俩都特别爱儿子，甚至愿意为了儿子承受一些生活中的不如意”。
晓晓赞同我的话：“您说对了，侯海东对他儿子那是真好，快3岁了从来都是爱心加耐心。有时候儿子闹起来，我受不了，他却可以，哄啊哄的，想方设法让事情平息下去。”
也许是因为说起了儿子，侯海东咧咧嘴，脸上有了笑容。
晓晓接着开始说海东的“问题”：他笨手笨脚，干啥都不会；更让人不能忍受的是，吞吞吐吐、犹犹豫豫，没个痛快话儿，不仗义，不够男人。“三脚踹不出一个屁来，你说难受不难受？”
侯海东面无表情，眼睛瞟向墙角，直到在一个什么东西上停了下来。
我邀请他：“海东，你的看法呢？”
海东脸上显得有些尴尬，说：“我是……不太自信，原来……没觉得自己有多笨，现在，很多事情做得，晓晓都很不满意……可是，她越是恨铁不成钢，我好像越是做不好。”
他也承认，自己越来越拖延，事情越拖越多，晓晓就越发不满意。
看着他们这样一强一弱地互动，我对他们这些年来关系的变化，有了一个大致的猜想，征得他们的同意，我邀请他们用身体语言把这一变化过程演示出来。
我先演示了萨提亚模式四种沟通姿态：指责，一手叉腰，另一只手伸出去，伸出食指，生气地指向对方；讨好，单膝跪地，仰头，一只手伸出来乞求，另一只手捂着胸口；超理智（讲大道理），僵直站立，双臂交叉在胸前，眼睛向上，心里想的都是各种“应该”“必须”和一些人生的大道理；打岔（逃避），简单地转身，不去理会正在发生的事情。
然后，让他们进入内在，注意两人位置上的远近高低，在每种姿态里，尽量保持一段时间，为的是留意身体和内心的感觉。
体验从和谐的关系开始，代表着恋爱、结婚：两个人面对面站立，伸出手，手心朝上，放在腰的两侧，面容温和，保持眼神接触。
开始进入体验，需要的话可以闭上眼睛更好地体会。
变化发生了，组姿态：妻子先指责，先生随之讨好。
第二组姿态：妻子更加指责，我让她站在椅子上，丈夫更加讨好。
第三组姿态：妻子从椅子上下来，往前跨出一步，仍然是指责；丈夫转身，往外跨出一步。
第四组姿态：妻子也转身背对着丈夫，丈夫站在原来的位置，重重地低下了头。目前生活中的状况大体就是如此。
我让他俩先沉淀一下，再分享在刚才的过程中感受如何。
晓晓先说话。她说一开始指责的时候感觉特别有力量，但是渐渐地，手和胳膊又酸又疼，有些受不了。接着更加生气，于是站到椅子上，更加厉害地指责。可是感觉身体在晃，要站不住了，只好下来。再指责的时候，就有一种特别抓狂的感觉，内心很恐惧，感觉自己无法继续下去了。看到丈夫转身，自己也转了身。但心里却更加悲伤，因为如果是那样，这桩婚姻可能真的就没有希望了。
晓晓坦言，她目前的实际情况是，想转身，但是念及孩子，也念及海东是个好人，内心挣扎，矛盾得很。
晓晓说，刚才的过程，使她对自己有了新的发现，好像她只会一味地指责，这让她很惊讶，不知道自己“原来这么面目可憎”。她说，一开始，指责并没有那么厉害，但是海东跪在地上讨好她，后来还要逃避，这使她更加指责他、更加抓狂：“我不能忍受这种没骨气、不负责任的男人。”
海东说，讨好的时候很压抑，也很恐惧；晓晓的指责越厉害，这样的感受就越强烈……实在受不了了，他转过身，“为了自己能缓口气，眼不见心不烦”；但片刻的轻松之后，却感到很孤独、很茫然。
他也发现，自己好像特别难以面对强指责，一遇到指责就底气不足，心发慌，腿发软，“甚至有点儿哆嗦”，只好更低姿态地讨好……时间长了，特别累，身体都在打晃。转身的时候心想：“我惹不起你，躲着你可以吧？”可是，又很自责，觉得自己很窝囊，这也正是晓晓不满意自己的地方。
我让他们面对面坐着，把刚才讲的这些感受，直接告诉对方。
他们发现，以前自己生气或者害怕时，只觉得对方很可恨，根本没想过，对方的内心也那么脆弱。比如，海东说：“没有想到，看起来那样咄咄逼人的妻子，内心竟然会恐惧。”晓晓也说：“好像是次，听到一个大男人说身体直哆嗦，有点心疼。”
我让他们把这些话面对面地说给对方听，而不是对我说。
尽管很不习惯，但他俩还是完成了。
晓晓有些动容，说：“唉！我们好像陷入了指责—讨好—更加指责—逃避的怪圈。”
是的，妻子一味指责，而丈夫怕被指责；丈夫无法面对的时候，先讨好，后逃避，而妻子受不了男人的这种讨好和逃避，于是更加指责，恶性循环就这样形成。
