【编辑推荐】
继《我把美国教育方法带回国》《好的沟通就是好的教育》备受好评后，资深教育专家画云博士再次出征，针对当下教育热点深入解析典型案例，让父母学会科学高效教养，把每一个养育难题变成促进孩子成长的机会。
◎集5000 小时家庭教育咨询、上百场亲子家教讲座之精华，扎根*详实的案例，带来*有效的教养实战工具。43个经典案例，覆盖成长与沟通难题。
◎孩子成长关键期，父母必须掌握科学而正确的方法，才能真正帮孩子解决问题。
经典案例 科学溯源 图表详解=高效教养法
孩子的问题只是表象，父母不懂指导才是根源！父母的自我成长必须做个先行者，才有资格指导孩子。
【内容简介】
这本书是在海外生活近30年的资深教育专家画云博士的教育手记，丰富的案例和实用的教育方法可以帮助父母和教育工作者，有效处理教养中的诸多难题。
在这本书中，画云博士将从一个妈妈的角度，一个老师的角度，一个科学家的角度，通过她教养和教学的经历，结合她提出的“我际关系”的概念，为父母和孩子实现有效沟通提供了全新的思路和具体的操作方法，令许多教育问题迎刃而解。
她希望孩子们能够利用我际关系正确地面对挫折，提高成功快乐的能力，更自信地一个人做事，更从容地一个人过关，更坚定地一个人走在路上！
【作者简介】
画云博士：
中国科学院化学博士，曾是中科院*年轻的副研究员之一；美国得克萨斯大学计算机科学硕士，曾担任美国多家高科技跨国公司高级工程师。
因女儿的教育问题，她开始广泛研究心理学、大脑神经学、亲子沟通等与育儿有关的专业知识，不仅自己从亲子困境中解脱出来，还成为一名家庭教育、亲子沟通的专家。近20年来，她为中美两国父母提供亲子问题咨询，创建了“演说与领导力”青少年夏令营，与新东方、外研社等国内多家知名机构联手举办英语演说与领导力夏令营。
曾担任中央电视台《学会沟通》访谈嘉宾，“希望之星”英语风采大赛全国预选赛评委，“外研杯”全国中小学生英语技能大赛总决赛评委和演说嘉宾，美国第三大演说与辩论赛评委，美国南卫理公会大学“思考与沟通”课程主讲。
【媒体评论】
我们其实都在无形中戴着一副“眼镜”，通过它看待孩子、看待教育，看待一切人和事，并据此采取行动和应对。然而这副“眼镜”常常偏颇失准走样，不由得就让我们误入歧途，于是就有了“问题孩子”，有了紧张难解的亲子关系，有了彼此都痛苦的心灵。我觉得画云博士是矫正这副眼镜的高手，而且，借助她总结的经验和方法，你也有能力让自己的“眼镜”变得崭新又明亮，并进而化解你和孩子之间的棘手难题。画云博士的书好看，一气读完！
——包丽敏
前《中国青年报·冰点周刊》副主编、前《中国新闻周刊》执行副主编、
《孩子，我愿意这样爱你》作者
画云博士是一位真诚的妈妈，更是一位有智慧的妈妈。温情的底色，恰如其分的方法，在专业理论的指引之下，娓娓道来，给陷入育儿焦虑中的父母带来解决之道，提升了家长对成长这件事的认知，同时，也给读者以深沉的安慰。
——蔡朝阳
独立教师、儿童阅读推广人、《我家有个小学生》作者
画云博士这本书可以帮助父母们突破固有的思维，多一个角度去看待很多教养难题。无论孩子的学习能力还是品格塑造，都可以用先进的科学方法来指导。在高度国际化的今天，我们需要学习用更加开阔的视野来培养孩子的领导力、学习力、沟通力等关键能力，让孩子的未来可期。
——常青藤爸爸
耶鲁大学工商管理硕士、哈佛大学教育学硕士、《别错过孩子英语学习敏感期》作者
如果你在育儿方面感到困惑，非常建议阅读这本书。画云博士不仅给出了解决问题的具体路径，还告诉你方法背后的科学依据，以及如何转变思考模式，是一本诚意之作。按照书中给出的方法去练习，相信你会创造出崭新的亲子关系。
——凌想
资深出版人、心理咨询师、《好妈妈都懂的心理学》作者
《不吼不叫》以案例分析的方式，从几乎每个孩子都会遇到的学业、心理、交友等实际问题出发，教父母做好情绪管理，学会如何与孩子相处，给孩子*好的成长支持。
——张贵勇
文学博士、《中国教育报》资深编辑、《真正的陪伴》作者
画云博士是一位充满智慧的妈妈，在她看来，许多育儿难题的存在根源上是父母的观念需要革新。所谓高效教养法的秘方，其实是科学的思维方式加上良好的沟通技能再加上一点点温柔与耐心。知易行难，让我们跟着这本实践性超强的书一起学习做不吼不叫的好父母吧。
——周洲
央视前主持人&制作人、家庭教育品牌“有养”创始人兼CEO
【目录】
前 言 好的沟通就是好的教育
从易怒的大号孩子到成熟妈妈的改变中，我醒悟了什么 i
人际关系的“根”：我际关系 iii
做思维的主人，你定能快乐并活出精彩 viii
/ 第1章 / 积极正面地解读孩子
- 对出错的孩子，该惩罚，还是该唤醒他的精神 03
2. “我不喜欢你的课，再也不来上你的课了！” 08
3. 10 岁男孩看了性爱视频 12
4. 如何恰到好处地与孩子谈早恋 17
5. 怎样和故意捣蛋的孩子相处 22
6. 孩子不跟人打招呼就是没礼貌吗 27
7. 16 岁女孩和网友见面，都是孩子的错吗 31
/ 第2章 / 经常受鼓励的孩子更自觉
1. 妈妈的情绪如何影响孩子的学习成绩 39
2. 从小培养儿子将来做个好丈夫 433. 如何让孩子更有自主学习力 47
4. 为什么你一说话，孩子就嫌烦 51
/ 第3章 / 了解孩子，需要科学的眼光
1. 为什么孩子“不识好人心” 61
2. 别轻易给孩子的行为贴道德标签 66
3. 巧用思维导航仪，帮助孩子摆脱考前焦虑 71
4. 孩子上课犯困背后的学问 79
5. 孩子坐久了会影响学习 87
6. 从小被吓怕的孩子，如何自信起来 92
7. 想要走进孩子的世界，父母该做好哪些准备 98
/ 第4章 / 给孩子多一点尊重、信任和欣赏
1. 怕伤孩子自尊的话题如何处理 105
2. 面对孩子的进步，父母小心变成绊脚石 110
3. 原来这样做父母是不及格的！ 117
4. 我因强烈的好奇，错待了我的学生 122
5. “你是长辈，就可以这样管我吗？” 126
6. 孩子的问题让孩子自己解决 132
7. 为什么孩子会“屡教不改” 137
8. 为什么父母磨破嘴，孩子就是不行动 142
/ 第5章 / 角色互换，让孩子学会沟通的快捷键
1. “他们不理我，我怎么领导他们？” 151
2. 教孩子巧妙回应别人的侮辱 156
3. 孩子不喜欢任课老师怎么办 1624. 伤透心的学生，为什么选择跟老师道歉 168
5. 妈妈这样沟通，孩子更守纪律 176
6. 学会道歉是一种体面 184
7. 孩子在学校被排挤怎么办 189
/ 第6章 / 多给一点自由，孩子更独立自主
1. 想给她点钱，咋就那么难啊 199
2. 允许孩子偶尔任性，锻炼孩子知难而上 204
3. 如何提高孩子的专注力 208
4. 如何让孩子不受校园负面环境影响 212
5. 你想法再好，都不如让孩子去实践 216
6. 如何提升孩子的合作能力 221
7. 给人留下好印象是一种能力，也需要从小培养 226
/ 第7章 / 父母永远是孩子*强大的后盾
1. 老师当众羞辱孩子，家长该如何介入 233
2. 女儿被欺负，妈妈的处理尽显人性光辉 239
3. 14 岁女儿被邻居骚扰，家长该怎么办 245
附 录 思考与沟通 Think and Speak Up
【前言】
从易怒的大号孩子到成熟妈妈的改变中，我醒悟了什么？
我有两个孩子，女儿天和1994年出生于中国长春，26个月的时候，跟我来到美国，儿子Timmy2001年出生于美国达拉斯。
如果你看过我的简历：28岁化学博士后出站，成为中国*早的700名博士后之一，中国科学院*年轻的副研究员之一；在美国取得计算机科学硕士学位，做了10年高科技跨国公司的高级工程师后，投身教育，创建了“思考与沟通”课程，致力于提高从小学生到成人的沟通与领导力技巧。看到这儿，你会不会想，嗯，这人挺优秀。我啊，原来也觉得自己挺牛。
我曾以为能拿下高难度的科研课题，对付小孩子还不是小菜一碟。我真的是做梦都没想到，跟小孩相处可比搞科研难多了。
女儿一年级时，因为课堂内容对她来说太简单，她没兴趣，所以上课不听讲，老师留什么作业她根本就不知道。她很聪明，但考试常常不及格。没办法，老师每天每隔45分钟记录一下她的表现。一天6节课记6次。她表现好，老师就记个笑脸，有问题，就记录具体发生的事情。天和*多一天拿过三个笑脸。我忙碌一天回到家，看到她从不和她亲热，而是丢给她一句：“把老师的记录拿来我看看！”老师写的是英文连笔字，我看不懂，也不想看，不问缘由就大发脾气。
你和孩子发过脾气吗？你注意过自己发脾气后孩子是什么模样吗？是不是身体紧绷着，眼神胆怯或眼泪汪汪的？
我想知道，你发脾气赢了这个惹是生非的“熊孩子”之后，有赢了别人的那种喜悦感吗？你的心情也和我一样复杂吗？
为什么我们赢了，心情却如此复杂？
因为孩子丢了尊严，而我们，失去了和孩子间的亲密！
我想知道，你发脾气后的效果如何？我发脾气后，女儿还是重复着从前的错误，老师也还在重复记录着那些问题。因为无知，我进入了一个误区，我认为发脾气是因为我爱女儿啊，我把发泄怒气的过程看作是教育，而且火气越大越是在认真地教育她。
尽管我的教育是在欺负女儿，以牺牲女儿的尊严为代价，我却浑然不知。 不过，和女儿的紧张关系让我常常问自己：一个妈妈有了孩子，就会自动被赋予教养孩子的技能吗？要是有当妈能力考试的话，我能及格吗？
直到女儿中文学校一年级结业那一天，孩子们唱了那首大家都熟悉的《世上只有妈妈好》，不知不觉中我竟泪流满面。我意识到：好像只有我认为女儿表现好的时候，我才给她我的怀抱，她才是一块宝；当我觉得她的行为不可爱时，她在我的面前就是一根草。
我终于明白：不论我的出发点是什么，让女儿焦虑、缺乏安全感、低自尊的做法，一定不是教育，更不能叫作爱！
原来这么多年，我只是在吃、穿、住、行上做了女儿的妈妈。在她出错时，因为我的无知，先顾及的总是自己的面子，还以爱为理由，想尽办法欺负、伤害她。可悲的是，我把欺负伤害当作是教育！原来在心理层面上，我不过是一个易怒的大号孩子，而不是一位心智成熟的妈妈！
我的脑海中呈现出一幅画面，我坐在低洼的地方，举头问上苍：“这个孩子是我*爱的生命，可她总惹事，有谁能来帮帮我？！”
就在喊出“有谁能来帮帮我”的瞬间，我想起从前托人办事时，内心也曾有过这样的呐喊。我竟把与孩子的沟通和托人办事，迅速做了一个比较，并发现这两者居然有共同点，都是我希望别人按照我的意愿行事，区别在于托人办事时我没命令人家：“这事，你即刻给我办了！不然我给你好看！”我得恳求人家：“请您帮个忙解决这事好吗？谢谢哈！”可让孩子做事时，我除了命令就是威胁。想到这里，我决定试试走走女儿的后门。
刚好，那天她放学回家后拖拉着不做作业，我没像平时那样张口就喊：“怎么还没做作业？快给我做去！”或者“不做作业是吧，没问题，那今天就别吃饭了！”而是换了一种口气：“天和，你看是不是得开始做作业了？”我的温柔把女儿吓了一跳。
她一改以前的强烈反抗，应了一声“好的”就去做了，她的零抗拒也把我吓了一跳。我醒悟到：我变了，孩子就可能会变。后来，我将这一时刻定义为我和女儿关系*具里程碑意义的一刻。我当即决定：我要自学当娘！
在自学当娘的路上，我认真对待和女儿之间发生的每一件事，渐渐地我发现光有改变的决心是远远不够的。于是，我开始学习沟通，参加了三个与沟通有关的俱乐部——“女子展望与领导力俱乐部”“国际演讲协会”“国际教练协会”。
在持续地学习和实践中，我提高了处理矛盾、表达情绪的技巧，创建了“思考与沟通”课程，和女儿从不能沟通到互为导师。我相信我找到了影响我和女儿，影响我和所有其他关系的关键——我和我自己的关系，我定义这个关系为“我际关系”，并用我际关系改造自己，自学当娘！
人际关系的“根”：我际关系
在告诉你什么是我际关系之前，我先问你：你和你自己交流吗？
你现在是不是正在问自己：“我跟自己交流吗？”回答通常不外乎：交流、不交流、好像交流、好像不交流。
不管你的回答是什么，上述的问答过程，其实就是在和自己交流。
在我数十场线下的讲座中，每当我问这个问题，总有一半以上的人说不跟自己交流。你说这部分人在回答之前，是不是问过自己：“我跟自己交流吗？”这问自己本身就是在和自己交流，对吧？
心理学研究告诉我们，每人每天平均有12000到70000个想法，既然人和自己有那么多交流，应该给人和自己的交流一个定义！
我们把人和人的交流叫什么关系？人际关系；
把国和国的交流叫什么关系？国际关系；
那我和我的交流应该叫什么关系呢？对了，我际关系！
我际关系这个词是我定义的。我认为我际关系是影响一个人的情绪，以及一个人与他人健康交流的根。
你可能会问何以见得？我来讲个故事吧。
有一次，我在一家饭店用餐，对面坐着一个40岁左右的男人和他的女伴。服务员是个小姑娘，上菜时一边把盘子放在桌上一边报菜名：“冬瓜火腿，请慢用。”
小姑娘走后，那男人就在盘子里搅来搅去，边搅边抱怨：“你看看，我说你看看，这是火腿吗？这分明是肥肉！”
然后他大吼一声：“服务员！”这一嗓子吓得坐对面的我差点跳起来。
小姑娘战战兢兢走过来，那男人就开始训斥。
旁边的我一边吃饭一边暗自做了个决定：我要找那男人谈一谈。
我后来把这件事讲给朋友，听到这里他数落我说：“你简直多管闲事，找抽啊！”另一朋友打趣道：“如果是我，我就说，哎兄弟，别嚷嚷，不就是不爱吃肥肉嘛，我爱吃，我帮你吃了算了！”
言归正传，你说这人他凭什么训斥服务员小姑娘？我要站在道德至高点上教训他。我要伸张正义，我义正，所以我辞严；我理直，所以我气壮！就算挨他几句难听的也没什么，总得有人出面为姑娘说句话吧？！
我啊，一生爱打抱不平，习惯了这样的思维。
可转念一想，人都不喜欢输，跟他讲理让他认输，难；人都不喜欢被指责，尤其是来自陌生人的指责。
我问自己：你希望别人在公众场合指责你，对你指手画脚吗？己所不欲，为何施于人呢？你打抱不平他就会变好吗？
想到自己讲座写书都在强调有效沟通、强调双赢，我对自己说：“有能耐你就双赢，那才算是本事？”
如何做才能双赢呢？就那人那驴脾气，我的妈呀，您叫我跟他怎么双赢？
抓耳挠腮之际灵感来了：“我不要站在道德制高点上指责他，给他贴标签，我要挖掘他人性的本善，用我希望被对待的方式对待他，帮他以后更好地处理类似的事情。”想到这儿，有一股善意访问心头。
于是，我满脸笑容地走过去：“不好意思，想多句嘴。”那男人看我的眼神是友好的。“刚才你那一嗓子可把我吓坏了，差点从椅子上跳起来。服务员也吓坏了，我看腿一直在抖。”
我跟他用的是跟好朋友开玩笑的语气，有点像：“你臭小子把我给吓坏了。”
男人的眼神仍旧是友好的。我就跟他理性分析了：“你看哈，这菜是师傅做的，用多肥的火腿服务员不知道，对吧？”
他点了下头，我鼓足勇气，赶紧把要说的说出来：“刚才你那态度，有损服务员的尊严，对你的形象也不利。”
男人的眼神里多了点儿认真的成分，我受到鼓舞接着说：“下次遇到同样的事，声音小点儿，友好地讲出你的要求，好吗？”
男人认真地说了一个字，是什么？“好！”
我转身的瞬间，他又说了三个字，是什么？“谢谢噢！”
他谢我，我也谢我自己，感觉是把一个对骂的对手成功地变成了队友。
我彻底地明白：有理不一定能走遍天下，但有理好好说，事情就会好办。
现在我们看一下，在和那男人谈话之前，我与自己的交流过程
同样一件事，我对事情的反应不同，得到的结果截然不同。
从遇到事情，到解决事情，经历了：
事件－>解释－> 感觉－>行动－>结果
结果由行动决定，行动受感觉的影响，决定感觉的是什么？是对事件的解释。由此可以推断：*终决定结果的是人对事件的解释。
行动之前，我们只跟自己交流，因此，我际关系＝对事件的解释＋感觉。
下面的图表展示了我在食客训服务员这件事上的我际关系。
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事件：与训服务员的食客的交流 |
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消极无效的沟通 |
积极有效的沟通 |
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我际关系 |
解释：食客野蛮无礼 |
我际关系 |
解释：帮助食客提高与人沟通的能力 |
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感觉：气愤，要打抱不平 |
感觉：平静，理智 |
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在我和食客交流之前，我先是要抱打不平，可人之常情告诉我那样不妥，我就挑战自己去挖掘食客人性的本善，理直无须气壮，关键是双赢，利己又利人！这样的想法让我感到良善平静。
上面的心理活动就是我和那男人沟通之前跟自己的交流，那个男人根本不知道，这就是我在这件事情上跟自己建立的我际关系。这样的我际关系决定了我和那男人说话的态度和语气，影响了我和他交流的结果。因此我说我和我的交流，也就是我际关系是影响人的情绪和人际关系的关键。
搞明白这点，在孩子叛逆、发脾气、拖拉、惹事、屡教不改的时候，我不再大发雷霆，不再惩罚孩子，而是把孩子出错当作是和他们一起成长的*好时机。以双赢为目标处理和孩子之间的事，让我从粗暴地爱孩子到和孩子的关系变得日益融洽，并在不知不觉中影响孩子。
比如，我际关系帮助我从容地处理孩子对我、对老师的出言不逊，受到影响的孩子学会了体面地处理别人的无礼。我印象*深的例子是，一次我和女儿电话时出现了激烈的争执，她突然说：“等一下。”过了一会儿她语气平静地问我：“我怎么做才能帮助你得到你想要的？”女儿让我等的时候，就是在跟自己沟通，在重新建立她的我际关系，然后讲出了这句温暖、大气、收获双赢的话。
在这本书中，我将从一个妈妈的角度，一个老师的角度，一个科学家的角度，通过发生在我身边的故事，讲述我怎样建立我际关系，先改变自己，再改变孩子和学生的故事，为你和孩子实现有效沟通提供思路。孩子快乐了，体内有助于提高学习兴趣的多巴胺分泌就会增加，孩子会更愿意挑战有难度的事情。
西方有句谚语：成长是不可替代的事情。龙应台说：有些事，只能一个人做。有些关，只能一个人过。有些路，只能一个人走。希望我们的孩子能够利用我际关系正确地面对挫折，提高成功快乐的能力，更自信地一个人做事，更从容地一个人过关，更坚定地一个人走在路上！
【书摘与插画】
