【编辑推荐】
推荐1：接地气的案例，复原“吵架现场”。
这不就是我俩的日常？丰富生动的伴侣矛盾案例，层层剖析分歧背后的根源，如双方不同的家庭迷思、个性差异、童年创伤、经历文化等，找出“病根”再对症下药。
推荐2：11条伴侣相处指南，立竿见影。
心理学小白，傻傻看不懂理论？书中有根据*发展心理学成果凝萃而成的11条操作原则，帮你和伴侣学会尊重双方的情感现实、积极倾听、自我对话、重构人生故事等，避免矛盾的发生与激化。
推荐3：拿来即用的技巧，改变从当下开始。
指南有了，无从下手？书中还有丰富的图表卡片模板、备忘清单，手把手教你从当下开始改善与伴侣的亲密关系，如怎样表述“我”信息、换框练习、便利贴、空椅子方法等。
推荐4：方法与理论兼备，适合更多人阅读。
心理学好有趣！想更深一步？书中不光教你如何解决与伴侣的价值观冲突、负责任沟通等具体的方法，更有满满的心理学知识干货，如情感现实的成因、自证预言现象、“我”信息与“你”信息的异同等，帮你知其所以然。
【内容简介】
《婚姻共情心理学》作者詹姆斯·L.克雷顿是全球知名的冲突管理与亲密关系领域专家、畅销书作家。在书中，他以认知科学和发展心理学的*研究成果为依据，描述了我们应该如何用感性的头脑来更好地理解爱侣，创造和谐的两性关系。本书帮助伴侣们摆脱对“选择你或我的方式”的恐惧，并试着展开另一种方式——“我们的方式”来甜蜜共处。《婚姻共情心理学》切中当下离婚率不断攀升的社会热点，给出了非常实用的办法来解决情侣、夫妻之间因情感现实不同而导致的矛盾冲突，是对所有成年人都十分有益的自助类书籍。书中思路清晰、结构顺畅、语言简洁、故事生动、可读性强，相信将成为一本两性情感类畅销书、解决婚姻情感问题的指南书、广大心理学爱好者及咨询师的参考书。
【作者简介】
詹姆斯·L.克雷顿博士，国际知名冲突解决咨询师和人际沟通培训师，拥有五十余年的合作解决问题领域的从业经验，曾教授过许多关于解决伴侣矛盾方法的课程，并在大中小学、《财富》世界500强企业和政府机构等开设沟通培训、提供冲突调解指导，帮助过许多身患重病、忧心忡忡、无法好好生活的人。
克雷顿曾与人合著《相爱的伴侣如何吵架》《痊愈》等畅销书，并参与过百余个广播及电视节目的录制。克雷顿与妻子麦琪·克雷顿结婚已超过五十年，目前居住在美国夏威夷州。
【媒体评论】
这是一本可读性强、实用性亦强的冲突解决指南。克雷顿在书中教会了我们如何修正可能导致矛盾冲突的态度和行为，夫妻该如何在双方都赞同的原则下，通过负责任的沟通，共同创造成功、深刻、充满爱的情感关系。
—— 琳达·布鲁姆，《真希望结婚时就明白的 101 件事》合著者
本书能在人际关系中发挥关键性的作用，无论是婚姻关系、家庭关系还是友情关系。书中*有价值的观念是——你有权拥有自己的情感现实，而别人也有他们自己的情感现实。矛盾的发生与双方观点的对错无关，它是在提醒我们：要达成意见统一，必须要既用脑、也用心去倾听。
—— 巴里·麦卡锡，《不灭的激情》合著者
本书作者是亲密关系领域全球知名的专家和科普作家。相信本书的出版对国内深陷婚恋问题的伴侣们是一个福音，它对于追求幸福的人们是一本有益的自助书籍，对于广大心理咨询师也是一本理论清晰的参考书。
—— 祝卓宏，中国科学院心理研究所教授，ACT中国领航人
【目录】
部分 我们为何会吵架
第1章 谁是对的 // 003
第2章 理解感受 // 014
第3章 创造现实 // 025
第4章 差异为师 // 031
第二部分 伴侣沟通的技巧
第5章 回应能力 // 045
第6章 负责任沟通 // 057
第7章 积极倾听 // 067
第8章 避免矛盾升级 // 087
第9章 合作解决问题 // 095
第三部分 共情工具箱：方法
第10章 价值观冲突 // 109
第11章 重新换框 // 116
第12章 重新建构人生故事 // 129
第13章 自我对话 // 142
第14章 谁是内心发言人 // 156
第15章 存在差异的价值 // 174
结语 // 181
附录 当你需要帮助时 // 187
致谢词 // 196
【前言】
在差异中寻找到幸福和美满
詹姆斯·L．克雷顿博士多年来一直致力于帮助夫妻和情侣高效沟通，化解矛盾冲突，教授给他们建立健康、幸福的情感关系的有效办法。他发现，很多夫妻在刚步入婚姻的时候都认为，他们应该喜欢同样的事情，以同样的方式去看待他人、看待世界。但人们总不可避免地会遇到产生分歧的时候，而发现别人跟我们观念看法不一，做出的决策也不一致，是很令人难过的。虽然这种时候，人们的情感关系已经岌岌可危了，但克雷顿却认为，这也是巩固关系的好时机。
在本书中，克雷顿用认知科学和发展心理学的研究成果，告诉我们每个人是怎样用头脑创造了情感现实。然后，他还提供了明确有效的方法用于改善我们的观念和行为。这让夫妻双方都不再恐惧害怕，不再纠结于选择“你的”还是“我的”思想和行为方式，而是致力于创造“我们的”方式去看待世界。
正如克雷顿所指出的，这种求同存异而不求完全统一的方式，为夫妻的长期幸福、美满奠定了基础，让他们能够一直携手同行。
【免费在线读】
部分 我们为何会吵架
第1章谁是对的
伴侣吵架，有些人是偶尔吵，有些人是经常吵，有时候这种吵是亲密关系的调节剂，有时候又可能威胁到情感关系的存续。
本书是为那些害怕或厌倦跟伴侣吵架的人而写的。本书里提供的技巧和理念都是经过我和妻子的实际经验而得出的，我们的婚姻刚刚迈过了第五十二个年头，五十二年来，我们也总是磕磕绊绊的。如果没有本书中提及的理念和经历，我们是肯定走不了这么远的，我们一边前行，一边学习经验。
很荣幸能够向全世界成千上万的人传授沟通和解决婚姻问题的技巧。来我这里咨询的很多人不仅经历过吵架的痛苦，还遭遇过其他的痛苦，如患上癌症、艾滋病，遭遇家庭暴力，被宣告缓刑或入狱等。
我了解到的重要的一件事，就是我们每个人都有自己的情感现实，每个人产生的感受和体验是不一样的，每个人的性生活、童年、宗教信仰和文化社会背景是不一样的，每个人的信仰、价值观和生活观也都是不一样的。
这也就意味着，即便是遇到同样的境况，两个不同的人也会产生不一样的情绪和感受。如果我和我妻子一起去看电影，我可能觉得很刺激，而她却觉得很无聊。比如我们一起去看一部口碑很好的电影，这部电影好看毋庸置疑——但事实上，我看得很兴奋，而她却觉得很无聊。
我们通过观察得出，人们面对同一件事会有不同的反应。虽然这个观点是老生常谈，但它却是帮我们去理解别人的不同感受的关键因素。
我们大部分人都认为，感觉是由我们自身之外的事物引起的。我们认为，我们之所以产生感觉，是由他人的所作所为，或者无法控制的外部事件而引起的。我们经常因为伴侣说的话或做的事不如自己的意而跟伴侣吵架，如果他们按我们的去做，只是想法不一样，我们就会感觉还行；如果他们做的不让我们厌烦，我们会觉得也还行；如果他们是刚刚开始做出不一样的行为，还没有造成很大的影响，我们也还觉得没事。虽然如此，但他们想法和做法跟我们不一样，也会让我们不舒服——而我们认为，这种不舒服的感受是由伴侣引起的。当我们持有这样的观念时，我们就是在将我们感受的控制权交给他人，我们就会认为，要让自己过得快乐，那么，身边的其他人就必须改变他们的行为方式。
我们的感受总会受到我们的态度、信仰、观念、期待和过去的经历影响，而这个过程也造成了我们的情感现实。
如果我认识的人经过我身边，却理也不理我，我就有如下的几种方式来解读对方的这一行为：
- 我可能认为他是不喜欢我，在生我的气，所以故意冷落我。
- 我也可能认为，他是在想其他的事，没注意到我。
- 我还可能认为，他确实没看到我。
根据上述的理解，我可能会觉得受伤、恼怒、被他排斥和忽略，或者困惑不解。我的感受既来自他人做出的行为，也来自我对他人行为的解读。
我们通过赋予外部事件意义来参与创造我们的感受。我并不是说，感受是我们坐下就能决定的——当我们并没有掌握全局，或者遭遇的境况前景并不明朗时，我们就会产生感受。大多数时候，我们的情绪反应瞬间爆发：有人说了些什么话，我们马上就觉得心烦、受伤，或者被排斥了。我们的身体能够产生这样的感受，但这些感受并不是直接由经历的事情所引起的，而是事情与我们的情绪和情感交互作用的结果。这些事情和情感的交互作用发生得太快，以至于我们根本认识不到这一点。
我们怎么知道这种交互作用正在起效呢？我们能够明白，不同的人对同一件事会有不同的感受。别人觉得很寻常的事情，我们可能会很震惊。我们很震惊是事实，别的人根本不受影响也是事实。
如果我们有一点情感上的距离，那么当别人告诉我们，经历某些事我们应该有受伤感、被排斥感，对发生的事情感到恼怒，而我们又没有这些感受时，那这情景就很有意思了。他们实际上是在说，如果他们经历了那样的事，他们就会有那样的感受，所以我们也应该有那样的感受。
因为他们的情感现实不一样，其他人——包括我们所爱的人，如我们的伴侣等——对事情的情绪和情感反应跟我们也不一样。当我们希望——甚至提出要求——别人应该跟我们的观念态度是一样的时，如果他们跟我们不一样，我们就会觉得失望。
我们若是将这些差异归咎于他人的人格、道德或同理心缺失，问题就来了。确实，在跟亲近的人沟通时，我们经常说这样的话：“如果你爱我，你就会赞同我的观点。”事实上，我们是在表达这样的看法：“我的情感现实是正确的。如果你爱我，你就该接受我的情感现实。”
我们爱的人的情感现实跟我们自己的不一样，这一认知可能会让人觉得焦虑不安，会让人觉得伴侣和自己很疏远。我们可能会这样问自己：“这个人在我的生活中做什么？我们完全是两个不同世界的人，我们对事物的理解完全不同，我们喜欢的东西也不一样，真难以想象我们当初是怎么走到一起的。跟一个如此没有共同之处的人，甚至世界观也跟我完全不一样的人一起生活，这真的可能吗？”我们可能会面临这样的选择，究竟是去重新认识对方，还是完全按照自己的情绪和情感行事？我们跟他人相处时，一定需要放弃自己的世界观、放弃自己的立场吗？
这种不同情感现实的冲突是不可避免的，因为它植根于人的感知特性之中。有时候，我们发现，即使是在和谐的情感关系中，那些刚开始吸引了我们的特质背后，也隐藏着跟我们不一样的内容。我们可能对怎样教养孩子、怎样花钱、怎样掌控与家人朋友的关系这些问题的看法不一致，对性爱的态度和反应也不一致。
有时候，我们可能会觉得，我们与伴侣完全是两个不同世界的人，我们的伴侣我们一点也不熟悉，我们对同样的刺激、境况和事件经历有完全不同的反应，我们对同样的问题的理解不一致，我们也对正确和恰当的行为有不同的理解。毫无疑问，这些都会导致冲突，而冲突出现时，我们就不得不面对所有人际关系中的核心问题：既然我们的经历和感受都不一致，那我们该怎样跟他人共同生活呢？
我之所以写这本书，是想要减少伴侣们的冲突，尤其是看法和观念不一致引起的冲突。例如，你的伴侣担心会出现你认为不可能会发生的事，你会怎么做？你认为某件事一点也无关紧要，而你的伴侣却很恐慌，你会怎样处理？如果你们的育儿观念不一致，或者就是不能就怎样管理钱财达成一致意见，你会怎么办？
认识到伴侣和自己的不一致之后，伴侣们通常会采取如下五种常见的方式来处理：
1．他们开始永无休止地争论谁才是正确的；两个人都觉得受到了伤害，都很恼怒，矛盾冲突不断；
2．其中一人放弃自己原本的立场，竭尽所能地按伴侣的意愿去做，但两人的关系仍然缓和不了；
3．伴侣中的一方或双方都决定终止这段感情，因为维系这段感情太麻烦了；
4．一方或双方都做出情感上的让步，尽可能地避免沟通交流，但仍然觉得很受伤或恼怒；
5．双方决定一起去探索幸福生活的秘诀，过上快乐且充实的生活，而不是因彼此的差异而失望、沮丧。
本书旨在让你们了解第五种处理方式的知识和技巧，让你们认识到彼此观念和认知上的差异，并利用这种差异去更好地了解彼此，以便培养出和谐、快乐而充实的情感关系。
爱本身不足以弥补所有的差异，能够解决这一问题的是我们在相处过程中学到的技巧。相处的过程中我们要么不断犯错并汲取经验，要么就是通过看书，参加相应的课程或进行心理咨询来学习这些技巧，让我们能够去选择快乐地生活，而不是为情悲伤叹息。
要解决因观念和看法不一致而起的冲突有很多种办法，在本书中，我介绍了一系列能帮你们解决问题的不同办法，而的解决途径就是将我介绍的这些办法综合起来使用。
部分里，我介绍了一种对待婚姻关系的新方式，展示了为创造自己独特的情感现实，我们每个人是怎样以不同的方式与外部世界沟通联系的。这个前提是本书的中心内容。
部分的结尾，我提出了11条指导原则，这些原则对弥补差异非常重要。本书后面的每一章都分别详细阐述了一条指导原则，并提供了使用的相关技巧和方法。
第二部分介绍了上一部分介绍的前几条指导原则，介绍的是沟通和解决婚姻问题的方法。解决情感和认知不同的人的重大矛盾是极富挑战性的，而且解决的过程中可能产生有伤害性的争论。第6至9章介绍的指导原则能够降低矛盾发生的可能性，也能够有效缓解任何冲突引起的痛苦。
