【编辑推荐】
1. 渴望长久的亲密关系，却不知道如何行动？看这本就对了。如今，单身人士的数量越来越多，环顾四周，你会发现大多数人都是被动单身——相当多的单身人士仍渴望爱情，但是在行动上却步履维艰。一个重要的原因是，很多人对长久的亲密关系往往存在一些刻板印象，对真正重要的因素视而不见，这导致他们在寻找真爱的道路上屡战屡败。本书即关注这一现象，围绕大家普遍存在误解的领域展开论述。
2. 行为经济学家化身婚恋顾问，教你科学地恋爱。接地气的热门题材之外，本书结合了行为经济学和心理学的知识，既实用又有学术价值。在论述情感问题与情感关系时，作者并没有局限于一般的现象分析，而是凭借自身在心理学、行为经济学领域的知识背景，带领读者透过现象看本质，深入探析种种行为背后心理层面的原因。同时，适时恰当地引用学术界的研究成果，并结合自己以往在实验实践中得出的成果与经验，让本书论述更有信服力。
3. 提供的方法有趣且实用，便于在生活中实际运用。作者在各章节的论述中，采用了“提出问题—分析问题—解决问题”的结构，逻辑清晰，结构鲜明，论述完整，让读者对如何处理情感问题与情感关系有更全面深入的了解。 作者在提出问题、分析问题之后，提供了一系列解决问题的方法与策略，这些方法策略贯穿寻找恋人、维持关系、告别恋情等过程，具体详细，行之有效，读者从中能够有所获益。
【内容简介】
你有没有环顾四周，想过“真命天子（女）到底在哪儿？”
好的亲密关系不是凭运气出现的，它是你一系列决定和行为产生的结果
TED演讲嘉宾洛根·尤里，凭借她多年来作为关系专家和谷歌行为经济学实验室的领导者的经验，应用了同样的原则来指导我们如何在两性关系中做出决定，如何在变化莫测的约会场景中表现得体，以及如何不被感情冲昏头脑，谈一场理性的恋爱。
爱情可能是一种浑然天成的本能，但谈恋爱不是。本书从行为经济学、行为心理学的角度出发，解答了单身人士要如何寻找恋人、情侣如何维系亲密关系、如何评估是否应该分手、如何决定是否应该和伴侣结婚、失恋人士如何告别过去并开启新生活等一系列非常实际的情感问题。
从本书中你将了解到：
? 是什么阻碍了你出去约会（以及如何打破这种模式）？
? 对长期伴侣来说，什么是真正重要的（以及哪些是可以不计较的）？
? 如何在现实生活中结识更多有可能成为潜在对象的人？
? 如何让相亲变得有趣且有效（而不是感觉像去参加工作面试）？
? 为什么一见钟情不靠谱（但无论如何你都会找到真爱的）？
? 如何在合适的时机确定关系（而不是顺其自然）？
? 分手后如何迅速复原？
“这是一本令人大开眼界的书，可以帮助你避免在寻找和保持浪漫关系时面临的许多陷阱。 ”——巴里·施瓦茨，《选择的悖论》作者
“尤里给了我们很多很好的建议，告诉我们如何寻找、建立和维持一段浪漫、性感又成功的伴侣关系。”——海伦·费舍尔，《我们为何结婚，又为何不忠》作者
【作者简介】
洛根·尤里（Logan Ury）毕业于哈佛大学，主攻心理学、女性与性别研究。毕业后，她在科技公司工作了近10年，凭借自身对行为经济学的探索与研究，帮助谷歌和爱彼迎进行产品设计的完善。在谷歌，她不仅和丹·艾瑞里（《怪诞行为学》作者）一起运营行为经济学研究小组Irrational Lab；而且策划了一系列采访，旨在帮助数字化时代下的人们更好地处理情感关系。这一系列采访引起了热烈反响。有鉴于此，洛根决定辞去正职，全身心投入到相关研究中。如今，洛根是一名行为经济学研究员、情感关系专家、约会指导教练，致力于帮助现代人更好地处理情感关系，使其过上更幸福、更充实的生活。此外，洛根还是专栏作者，为《Time》《Thrive Global》《PopSugar》《The Forward》等杂志撰写关于约会和情感主题的文章。
【目录】
篇首语
引言
部分 做好准备
章 为什么现在谈恋爱比以前更难了
第二章 三种婚恋倾向
第三章 迪士尼骗了我们
第四章 不要让追求完美妨碍你成功
第五章 不再等待，开始约会
第六章 了解你的依恋类型
第七章 寻找终身伴侣而不是舞伴
第二部分 开始行动
第八章 你其实并不知道自己想要什么
第九章 在现实生活中结识伴侣
第十章 你是去约会，不是去找工作
第十一章 去他的一见钟情
第十二章 开始第二次约会
第三部分 明确关系
第十三章 主动决策，不要顺其自然
第十四章 既不能患得患失，也不能说走就走
第十五章 指定一个分手计划
第十六章 把分手看成是收获而不是损失
第十七章 喜结连理之前要做的事
第十八章 目标明确的爱情
致谢
附录
【免费在线读】
如何克服浪漫主义倾向
次谈话才进行了20分钟，玛雅已经泪流满面。
“我知道他就在那里，”玛雅说，“他只是还没有找到我。”
他是谁？他是她的灵魂伴侣，她的木石前盟，她的真命天子。玛雅不停地谈论这个男人，说他可以实现她所有的梦想。她相信这个完美的男人就在不远处等着她。
当我问她目前如何找对象的时候，她解释说：“我只想和他不期而遇。对我来讲，手机上那些交友软件太不浪漫了。为什么不听从命运的安排呢？”
玛雅留着一头飘逸的长发；她每天早晨上班前都要花上一个小时吹干头发。她讲述事情的时候，描绘每处细节都稍显戏剧化。她会吃惊地扬起乌黑的眉毛，或者咧嘴而笑，露出一口闪亮的牙齿（她是一名自己开牙科诊所的牙医，难怪）。她的父母是伊朗移民，她形容父母35年的婚姻“非常幸福”。她想拥有他们那样的感情。
她谈过几个男朋友——一个是在上大学的时候，毕业后又谈了两个——但都没有成功。她总是很快和他们分手。“当真爱来临时，我会知道的。”她说着扬了扬眉毛。她是一遍又一遍看着迪士尼动画片长大的，比如《小美人鱼》（The Little Mermaid），她念念不忘的是“王子和公主从此以后过上了幸福生活”这句话。
玛雅就是典型的浪漫主义者。浪漫主义者相信，爱情会来敲门，他们之所以单身，是因为还没有遇到真命天子。浪漫主义者可能在理智上并不会相信童话故事，但他们总希望自己的生活和童话故事一样。他们相信有一天，那个梦中情人会走进他们的生活，他们要做的就是等待那一刻。而白马王子或灰姑娘一旦出现，爱情自然唾手可得。那当然啦！这一刻到来时，四周肯定还回荡着席琳·迪翁的那曲《我心永恒》（My Heart Will Go On）呢！
童话故事的问题
谁会在乎你是一位不可救药的浪漫主义者呢？我在乎；而且，你也应该在乎。
在行为科学中，我们都知道，思维模式很重要。我们的态度和期望为我们的经历构造出背景环境，这种背景环境反过来也影响我们解读信息和做出决定。
说到亲密关系，心理学家云妮·弗兰尼克发现，人有两种思维模式。一种是灵魂伴侣式的思维模式，相信只要找到正确的人，就能建立起令人满意的亲密关系；另一种是事在人为式的思维模式，相信感情的成功源于自身努力。
很显然，浪漫主义者属于灵魂伴侣式的思维模式。这种思维模式影响了他们在亲密关系中每个阶段的行为。首先，它会影响这些人找对象的方式。当我问玛雅，她觉得自己为什么单身时，她说：“我只是还没有遇到爱情而已。”在玛雅看来，爱情会过来找你，就像闪电击中你一样。所以为什么要出去寻找呢？浪漫主义者等待爱情，而不是努力营造爱情。（我曾经与一位女士共事，她每次坐飞机的时候都会精心打扮，以防她“未来的丈夫”与她同乘一架飞机。但上飞机后，她又拒绝接近任何人，生怕让人觉得她找得太刻意了。）
其次，这种思维模式会影响你和谁出去约会的意愿。相信灵魂伴侣的人往往对他们的另一半长什么样有非常具体的想象。我们见面时，玛雅飞快地说出一连串她未来丈夫的体貌特征：“浅色的头发，浅色的眼睛。身材很好。肌肉发达但又不是太发达。有品位高雅的文身。头发不长不短。漂亮的脸庞，又有点粗犷，看起来像个坏男孩。身高在5英尺10英寸（约1.78米）以上。手形很好看，但指甲不能太短。”
浪漫主义者相信，他们知道自己未来的伴侣长什么样子，所以遇到形象不符的人，就不会给他们任何机会。他们终会错过很多潜在的婚恋对象。
当他们开始与自己认定的“真命天子”约会时，他们极高的期望会推动这段感情向前发展。但是，当两个人遇到不可避免的障碍后——比如一场特别激烈的争吵——浪漫主义者就会放弃这段关系，而不是努力克服障碍。
玛雅的浪漫主义倾向可以解释她在以前的感情中为什么总是很纠结。“在我谈过的所有恋爱中，我后都会想，等一下，为什么恋爱会这么难？”她说，“爱情应该是水到渠成、毫不费力的，对不对？所以，这不可能是我的真命天子。”
相比之下，那些抱着事在人为心态的人相信，营造亲密关系需要努力，爱情是主动采取的行动，而不是被动等待的结果。具有事在人为心态的人在亲密关系中往往表现得更好。因为他们在遇到挫折时，会更加努力，让这段感情重回正轨，而不是就此放弃。
如果你是一位浪漫主义者，想找到一段持久的亲密关系，那么，是时候从童话故事中走出来，带着事在人为的心态开始新的篇章了。
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