【编辑推荐】
【没有不听话的孩子，只有不会沟通的父母！】
当你的话语中夹带着无形的“命令”“强迫”“责备”时，孩子的本能反应就是逆反!而家庭吵架、数落老公、过于自我、不注重形象、乱开玩笑……这些行为更是让孩子有样学样！传统教养方式忽视孩子的情感体验，你的孩子自然不愿意沟通。掌握非暴力沟通法，再逆反的孩子也能乖乖听话！
【“双减”时代，家庭教育决定孩子的人生高度！】
“双减”时代，“人格满分”远比“成绩满分”重要。“专制”的家庭教育或许能培养出别人眼中的“成功人士”，却会让孩子形成蜷缩的生存姿态。非暴力沟通法帮你轻松搞定从幼儿期到青春期的典型教养问题，为孩子奠定人格基础，从此无惧风浪！
【70 教养案例，生动再现亲子日常】
书中展示了大量亲子日常互动案例，列举了不同情景下适用的沟通话术，易学易用。每位家长都能从中受益，从此告别“鸡飞狗跳”的家庭氛围!
【内容简介】
为什么我的孩子不听话?因为家长“说的”和孩子“听到的”可能并不一样。为什么孩子对我的说教总表现出厌烦、逆反?因为父母只注重陈述事实，而忽视了孩子的情感体验。父母与孩子沟通的方式决定了孩子的人际交往方式。父母会沟通，孩子才能有教养!
父母怎样说才能让孩子听取“良言”呢?这本书教父母站在孩子的角度与孩子对话，从语言的伤害、平等对话、寻找话题、控制情绪、有效沟通等多个角度入手，总结亲子沟通要领，列举不同场景中的沟通话术，让孩子不再排斥“说教”，让亲子沟通更加顺畅。
【作者简介】
康英杰，教育学学士，资深教师，多年从事青少年教育工作，凭借独特的教育视角，在日常生活中形成了一套专业的教育理念。曾多次到幼儿园、小学进行相关的教育讲座，主要对儿童早期感知能力的培养、儿童健康人格的培养、叛逆期儿童的正面教育等问题进行研究。
【目录】
第yi章
为什么父母的话会伤害到孩子
你那么爱孩子，他感受到的却是“自私”“强迫”/ 003
语言给孩子的伤害，常是暗伤 / 009
为什么家长不能跟孩子好好说话 / 015
把“我这都是为你好”变成“你觉得这样好不好？”/ 021
孩子不是天生就和父母没话可说的 / 027
第二章
平等对话：蹲下来，目光平视着和孩子沟通
耐心倾听，让孩子感受到他被你尊重 / 035
教养孩子，严格好还是宽松好 / 041
孩子发脾气，你应该感到高兴才对 / 047
让孩子把心里的委屈说出来 / 053
平等沟通的技巧是假装自己是孩子 / 059
第三章
寻找话题：孩子都有表达欲，关键是让他愿意和你说
你知道孩子们都在聊什么吗 / 067
与孩子尬聊是因为你没有找好切入点 / 072
你比孩子懂得多，怎么可能找不到孩子愿意聊的 / 078
让孩子知道，跟爸妈聊天也很有趣 / 083
和孩子没有不可以聊的话题 / 088
第四章
有效对话 1：那些建设性的对话怎样展开 你知道什么是建设性对话吗 / 095
父母怎样问问题，孩子才愿意回答 / 101
成为一个鼓舞孩子的高手 / 107
好的夸奖语言有三个作用 / 113
让孩子体会到你理解他的感受 / 118
第五章
有效对话 2：怎样通过沟通话术让孩子“听话”
从情绪入手，找到解决问题的关键 / 127
建议：想办法让你的诉求和孩子的痛点碰在一起 / 132
说服：找到一个切入点，让孩子自己说服自己 / 138
批评：从孩子抵触到获得正反馈 / 145
道歉：向孩子承认错误并不会动摇你的权威 / 151
拒绝：把“不”说成“是”的技巧 / 157
第六章
控制好自己，做不吼不叫的父母
别把你的焦虑带到与孩子的对话当中 / 165
焦虑、烦躁的你怎样做才会不失控 / 170
面对焦虑的孩子，其实有更好的解决方法 / 175
第七章
这些你没有意识到的情况，可能也在伤害孩子
家庭吵架，孩子会觉得一切都是他的错 / 183
数落老公，孩子会觉得“爸爸好无能”/ 190
过于自我，孩子会觉得“我是多余的那一个”/ 196
你不注重形象，孩子会抬不起头来 / 203
请记住，父母的言传身教至关重要 / 210
【前言】
序 言
作为一个遵纪守法的公民，也许我们从未想过和“暴力”扯上关系， 但不幸的是，我们其实一直生活在一种隐形的暴力之中；更不幸的是，我 们还经常把这种暴力施加给自己的孩子却还不自知。
现在常有父母感叹，为什么和孩子交流这么难？为什么孩子总是这么 抵触我们？为什么孩子什么都不跟我说？事情的真相，其实就藏在父母和 孩子的相处中，藏在父母对孩子的教育中，藏在父母和孩子的沟通中。
各位父母都应该好好想一想： 你有没有因为孩子年龄小，而对他的想法不屑一顾？ 有没有在孩子和你兴奋地说一件事时，你却朝他“泼冷水”？ 有没有在孩子出状况、犯错时，你却对他一味地责备？ 有没有经常把“为了你好”作为理由，强迫孩子做他不喜欢的事情？ 有没有当你和丈夫吵架时，突然冲着孩子撒气？ 我想，答案一定是：有！ 语言上的忽视、指责、打击、嘲讽、强迫以及任意打断、拒不回应、随意评价等带给孩子精神和心理上的伤害，很多时候要比肉体上的伤害 更大。
在教育孩子上，很多父母都是“唯动机论”者，认为只要出发点是 好的，无论做出怎样的行为都是在爱孩子，都是为了孩子好。于是，他们 会关心、会呵护、会柔声细语、会谆谆教导，但也会打骂、会羞辱、会大吼大叫、会冷漠相对……却不曾想，这样的方式早就对孩子造成了不可逆 转的伤害，也让他们对父母紧紧关闭了心门。
很多孩子之所以什么都不愿意跟父母说，在父母面前假装坚强、报喜 不报忧，就是因为曾经他们说了，但被否定、被忽视了。这样的经历让他 们不相信父母能够和自己站在统一战线上，去共同对抗那些不好的事物。 当他们感到害怕向父母诉说时，当他们的欢喜被泼了冷水时，当他们 有了委屈寻求安慰时，得到的却是不理解、不认同甚至是责怪。渐渐地， 他们的潜意识就会形成固有认识：这样的事情我一旦告诉父母，必定会有比身体的伤害更加无法名状的伤害出现。 沟通不是一方的独角戏，而是双方的信息流动。父母总以为教育就是单方面的说教和引导，却没有意识到，教育的效果是由孩子的感受决定的。 只有爱孩子，并且让他感受到自己被爱着，他才会有足够的勇气去探索更大的世界，也才能限度地活出真正的自己，从而获得长久的幸福 和快乐。
专制教育或许可以培养出成功的孩子，使之成为别人眼中的人生赢家， 但却会让孩子形成蜷缩的生存姿态，在潜意识里否定自我独立的价值。为 孩子规划人生，也许会让孩子少走弯路，但却会让孩子对父母产生恨意和 疏离感，无法真正成长，真正获得快乐。
如果你希望孩子健康快乐，如果你希望孩子和你亲密有爱，如果你希 望孩子有一个幸福人生，那就请用非暴力的方式和他沟通，表达对他的爱。
父母应当陪着孩子慢慢长大，而不是拽着孩子快快成长。每个孩子都 有自己的成长轨迹，作为父母，我们所要做的就是尊重个体差异，然后一 直用爱去浇灌，这样或早或晚，孩子都一定会开出独一无二的花。
【书摘与插画】
书摘1：
让孩子把心里的委屈说出来
偶然间听到一个故事，感触颇深。
我上初中时，同桌是一个类似小混混一样的人，我的父母教给我 的待人准则是不要去招惹别人，不要和乱七八糟的人来往。所以，我 一直都和他保持适当距离。
直到有一天，同桌和别人打了架，身上受了伤，回到家后他妈妈 看到了，问是怎么回事，同桌却说是被我欺负的。
同桌的家里是做生意的，他的爸爸妈妈很少在家里，也极少关心 他，对他的印象仍停留在很久以前的乖孩子形象，所以当同桌这样说 时，他的妈妈毫不怀疑地相信了，并到学校告诉了班主任。
班主任把我喊到办公室，当着同桌妈妈的面问是不是我欺负了同 桌，我很肯定地说我没有，可不知为什么她怎么都不信，后还把我 的爸爸叫了过来。
看到爸爸的那一瞬间，我感觉又看到了希望，我期望爸爸相信我， 相信他的孩子不是那样的人。然而，爸爸看到我的件事情，就是 打了我一巴掌。我委屈极了，但我还是跟爸爸说我没有欺负任何人， 爸爸却怒吼着：“还在嘴硬，那他为什么不污蔑别人就污蔑你？”接 着又打了我一巴掌。
后班主任让爸爸把我带回家，并说如果再有这种情况发生，就把我开除。爸爸在一旁赔着笑，提溜着我走出了门。回到家，爸爸又 拿出皮鞭要抽我，嘴里嚷着知道我们把你送进那所学校有多不容易 吗？妈妈听到声响走出来，听完爸爸的叙述，也说我该打。
我绝望极了，心里不停地问自己为什么没有人愿意相信我呢？就 连我的父母也宁愿相信外人的话，也不相信自己的孩子。那时候，我 多么希望有一个人能站在我的身后为我主持正义，但可惜，并没有。 从那之后，我开始封闭自己，在学校极少跟同学交流，回到家也 几乎不跟父母说话。因为我觉得没有人会理解我，也没有人愿意关心我，包括我的父母。
听完这个故事，我只觉得满满的心疼，那样一个纯真的孩子却在小小 的年纪里承受了太多的恶意，而这些恶意竟还有一部分来自父母。
有的人说，看情况他的父母也是迫不得已，为了孩子的前途，不能得 罪老师和学校，只能顺水推舟责怪自己的孩子以寻求安稳。
的确，这个孩子的父母是有难言之隐，但这并不是无视孩子情绪、冤 枉孩子的理由，因为他们明明可以选择更好的方式去处理问题。面对孩子 的不承认和班主任的威胁，他们可以明面上客套几句，回到家里再对孩子 表示信任和安慰，并告诉孩子这样做是迫不得已的。或者采取更直接的方 式——向上级领导反映或带孩子转学，毕竟一个有名气的学校和一个开朗 健康的孩子相比，后者要重要得多。但是，他们并没有这样做，而是打着“为 孩子的前途着想”的旗号，选择了偷懒的一种方式，从而重重地伤害了 自己的孩子。
对比这个小男孩，儿童文学作家郑渊洁笔下的女孩梁新就幸运得多。
在学校里，小新被怀疑偷钱，并且有好几个学生作证，但小新还 是一口咬定自己没有偷。老师几番劝诫未果，就拿出了撒手锏：“你要是不交代，我就通知你家长来。” 让人没想到的是，听了老师的话，小新当着全班人的面不卑不亢地说道：“你们把我爸爸叫来，我正好告诉他你们冤枉我。” 小新话一出口，老师都惊呆了——他还从没见过不怕被叫家长的学生。
类似的情形，却有着完全不同的结局。 在孩子的心中，父母是值得信任和依赖的人，只要父母和他们站在一条战线上，即使所有人都和他们站在对立面，他们也会有无限的勇气和 信心，因为他知道无论如何，父母都会站在自己的身后支持和守护自己。
小新的底气，就是来源于父母的信任，不管遇到什么样的质疑和困难， 她都无条件地相信，父母一定能够帮自己解决问题、伸张正义。
或许有人会感到疑惑，若是父母总给孩子出头，孩子会不会一遇到困 难就退缩转而寻求父母的帮助，这样的话，他将来又怎么能独立生活呢？
事实上，孩子受了委屈找父母，并不一定是要父母帮他们出头，帮他 们解决问题，很多时候他们只是想要在父母这里寻求安慰，确定自己是有 人爱的，是不会被抛弃的。换句话说，父母给予孩子的主要是精神上的支 撑，是一种信念，是爱的力量，这种力量会支撑他们在以后的生活中再遇 到挫折和困难时，即使无法得到父母的帮助，也能够自己面对和解决。
正如心理学家戴 • 埃尔金德所说，孩子们需要知道的是，他们对父 母很重要，永远都被爱围绕。有了亲近的人的支持和信任，孩子就会有 足够的安全感和自信心，这些能够促使他们内心更加坚定，能够勇敢地直 面所有人的质疑，能够战胜人生路上的种种挑战。如梁新一样，我们有理 由相信，未来她再遇到同样的污蔑和不公时，也依旧会勇敢地站出来，采 取适当的方法维护自己的权益。
相反，若是亲近的人都不相信自己，孩子就会失去后的护盾，再遇到同样的情况时，他既不敢跟父母倾诉，自己也往往因为恐惧而不知所 措。就像开篇故事中的那个男孩，他之所以封闭自己，不再与人交流，就 是因为内心后一点美好都已经被父母的不信任打破，他感受到的更多的 是来自这个世界的恶意。而面对这些恶意，他只会感到无能为力，进而自 怨自艾，而不是站出来，勇敢地去面对，去想方设法地解决问题。
弱小无助的孩子受了委屈后，出于信任和依赖，本能反应就是找爸妈， 然后通过父母与他人的交涉来解决问题，或者仅仅是想获得被信任被呵护 的感觉，以释放心中的郁闷不快。若父母用冷漠、嘲笑、责备的态度回应 他们，慢慢地他们就会对父母失去信任，再遇到事情也会憋在心里不敢跟 父母说。
在很多讨论亲子问题的网页、论坛中，都会看到这样一个问题： 如果你受了委屈、遇到了麻烦，会跟父母诉说吗？
其中有一个回答是这么说的：小时候说了可能会挨骂，长大了说 又没什么用，成年之后就更不方便了，免得给他们平添烦恼。
短短两行字，却深刻地点出了孩子与父母之间沟通存在的问题，让人 既抓心又觉无奈。孩子受了委屈就找父母，这么一件天经地义的事情，却 因为父母不恰当的回应而变成了这般情形。
如果你开始觉得孩子越来越沉默，从来不主动跟你聊他在外面发生的 事情，那很大可能是因为曾经孩子在跟你交流时，你使用了不恰当的表情、 语气、言辞等，让他觉得你根本不关心他，对他的事情没兴趣。
如果你意识到好像孩子受了委屈、遇到了不好的事情总是默默忍受， 不找你倾诉，那一定是曾经孩子找你诉苦时，你的做法让他觉得“下次这 种事要是让爸妈知道就惨了”。
那些被别人诬陷也得不到父母信任的孩子，那些在外面受了欺负，回到家还要被父母骂“没用”的孩子，那些主动承认错误却被父母一味责骂 的孩子，他们的内心该是怎样的无力和绝望？
而对于一些心理承受能力较差的孩子来说，这种绝望甚至能将他们 压垮，如果不能及时找到他人或者合适的途径帮助他们排解，后果将不堪 设想。
曾看到这样一则新闻
一个八九岁的孩子，因为打破了别人的玻璃害怕被父母责备，在 留下一封遗书后，选择从高楼一跃而下，结束了自己含苞待放的生命。
他在遗书中用稚嫩的字体写道：“我知道自己做错了事情，你们 不会原谅我，所以我走了。”
其实，打破玻璃不是多大的事儿，为什么对于这个孩子来说却这么 不可饶恕呢？的可能，就是他曾经因为一点点小的错误而受到了家 长严厉的惩罚，使得他再遇到这样的情况，就好像天塌了一样。
归根结底，是家长的不理解、不负责导致了这样的悲剧。孩子刚开始 做了什么不好的事情时，他是没有概念的，只能依据身边人的反应来推测 事情的严重程度。换个角度来说，或许正是父母的激烈反应和不容分说， 导致了孩子对于某些小事反应过度。
大人们似乎不会明白，很多微不足道的小事，对于年幼无知的孩子来 说都是极其重大的。在他们次遇到比较糟糕的状况时，必然会惊慌失 措，会恐惧。如果父母能注意到他们的这种心理，进而给予正确的引导， 让他们知道这些都没什么大不了的，都是可以解决的，并且父母会跟他们 站在一条战线上，帮助和支持他们，这样以后再遇到类似的状况他们就不 会再那样慌乱害怕、小题大做了。
重要的是，让孩子恐惧不安的情绪先释放出来。
看到一个母亲在网上的发问：孩子在学校被欺负了，我一直让她 从自己身上找原因，别总是把责任推给别人，我这么做，有错吗？
从理性的角度来说，这样做并没有错。因为很多事情的发生，并不是 单方面的原因，让孩子从自己身上找原因也是解决问题的一种方式。但是 母亲身份的特殊性，决定了这种做法是不合理的。换言之，如果其他人在 孩子受了欺负时这样教育是没错的，但是作为父母，首先要做的是安慰。 父母是孩子的后一道防线，他在学校被人欺负了，如果就连父母也 不去安慰，只顾冷冰冰地教育，他的内心势必会更加无助和害怕，这样导 致的后果不言而喻。所以，孩子心里如果有委屈，就不要管其他，先让他
痛痛快快地说出来才是重要的。 父母要教育孩子，更应该毫无理由地成为孩子坚强的后盾。
