【编辑推荐】
【理性治愈，心理治疗师引导你探寻成长轨迹】
本书作者查尔斯·惠特菲尔德是国际公认的精神疾病、行为问题以及成瘾和创伤康复专家，他的作品《疗愈内在小孩》在“唤醒真我”这一主题中为在功能失调家庭中长大的人们带来了新的启示；《人际界限》聚焦了同样重要、我们每个人在成长过程中都需关注的主题——创建能够滋养和保护真我的界限。详细、科学的方法为你带来新的感悟！
【检视自我，从混乱不清的界限中脱身】
也许你不知道什么是健康的界限，却在畸形的关系中一点一点被消耗。检视自己的界限十分必要，因为只有你才了解你自己。30＋自测议题，厘清你的舒适界限，人际关系治愈之旅就从这里开始！
【纵向探索，吸收从古至今的“界限智慧”】
了解界限的历史，将古代的圣人、哲学家对界限的看法与如今不断发展的自己相结合，形成属于自己的“界限智慧”。不必害怕面对心灵的裂缝感到不知所措，带你一步步掌握书中健康、可行的策略，逐渐看清稳定而持久的幸福，让疗愈过程顺利和成功！
【内容简介】
你是否在人际关系中感觉自己不自在、不坦诚？你是否想要卸下伪装却怕暴露在冷漠的世界里？你是否已然被侵害却全然不知？
本书作者引领你聚焦一个全新的人际关系领域：创建能够滋养和保护真我的界限。借助在历史长河中的众多智者对人际界限提出的种种智慧的观点，剖析人们在亲密关系中感到困惑、不安、被侵犯、被虐待的原因，进而感知你的内在生命，自测、审视自我对界限感的认识。
寻找你与他人交往舒适区的同时，学会设置*健康的界限，辨别并放下不健康和不属于自我的部分。帮助你既能向他人展示*真实的自我，又能保护自己在每段关系中不受伤害。褪去封闭的外壳，穿上舒适的外衣。
通过对人际界限的划分，你将学会修复、疗愈自己曾因人际关系而出现裂缝的心灵，并且重建、维持与他人健康的亲密关系。
【作者简介】
查尔斯·惠特菲尔德（Charles L. Whitfield），医生、心理治疗师、作家和国际公认的精神疾病、行为问题以及成瘾和创伤康复专家。自1976年起从事成瘾医学和心理治疗的咨询工作。1978年至2003年，在罗格斯大学酒精和药物暑期研究所任教。自1998年以来，他还一直是亚特兰大疾病预防控制中心的顾问和合作者。
【目录】
概述/001
Chapter 1 界限的定义/001
Chapter 2 检视自我界限/011
Chapter 3 界限的历史/039
Chapter 4 界限与个人发展/047
Chapter 5 界限与退行/059
Chapter 6 界限与投射性认同/067
Chapter 7 界限的辨别与确认——部分/081
Chapter 8 界限的辨别与确认——第二部分/093
Chapter 9 健康的界限/109
Chapter 10 界限与关系中的基本动力/119
Chapter 11 界限与核心议题——部分/135
Chapter 12 界限与核心议题——第二部分/147
Chapter 13 三角关系/155
Chapter 14 去三角化：避免和摆脱三角关系/167
Chapter 15 疗愈的阶段和过程/183
Chapter 16 界限的其他原则/205
【前言】
当我次读查尔斯•惠特菲尔德的经典作品《疗愈内在小孩》时，就被他清晰而熟练的文笔所吸引。他为“唤醒真我”这一至关重要的主题带来了新的启示。在本书中，他将我们引领到了一个同样关键的主题上：创建能够滋养和保护真我的界限。
界限，标志了“我”和“你”的边界。这似乎很明显。但关键问题在于：你和我，是两个独特且独立的个体，这到底意味着什么？如何将自己与他人关联，又暗示了什么？
我们的内在生命包含了我们的情感、思想、要求和需要，以及我们的价值观、希望和梦想。它们对我们至关重要、意义非凡。这是定义我们是谁的关键内容。它们构成了惠特菲尔德所称的“真我”的主要成分，没有人能从我们身上夺走它们。
个人成长的中心任务就是展露与活出真我。但真实和坦诚却是知易行难，因为这会让我们在关系中显得脆弱。它会将我们暴露在一种令人害怕的被指责、被拒绝和被伤害的可能性中。这种对我们敏感灵魂的侵犯，可能会让我们迅速撤回到一个封闭和苦涩的内壳中。在那里，我们感到自己是不好的、卑下的和毫无价值的，于是我们便感到展露真我是不安全的。
那些曾经被拒绝、被抛弃或被背叛的人深谙对他人敞开心扉带来的后果。他们曾被严厉冷酷地对待。于是，他们退回到自身的内心深处，隐藏起自己对他人深的情感、希望和渴求，甚至也欺骗自己。他们决定不再信任，对爱与被爱感到危险。这是多么令人悲哀的事情。
比起关闭心扉、防止内心受到伤害，我们还可以选择一条更有希望的道路，这也就是本书的主题：学会设置个人界限。学会如何对他人设置清晰的界限，能够确保我们在这个冷漠的世界中活出真实的自己，无论这种冷漠是否是别人有意为之。界限能够为我们提供必要的保护，帮助我们跨越日常生活中经常遭遇的障碍。
如果在建立健康界限方面的能力获得了增长，我们就会更加肯定和尊敬自己。如此，当遭受不公平的攻击、指责、拒绝或虐待时，我们就不会表现得像过去那样——只是个被动的受害者。当发掘了自己的内在资源时，我们就能以自身的力量去应对，而不是用无价值感、绝望或愤世嫉俗的心态回避了事。
一味地顺从他人，而不去肯定自己，正是不健康的依赖共生关系的核心——为了被他人接纳，我们放弃了自己的内在生命。依赖共生导致了自我背叛。我们为了取悦他人或给别人留下良好的印象而放弃了自己。当我们背叛了真我，自身的统整性就会受损，我们的心灵便会枯萎。拥有健康的界限会让我们从自我背叛转为自我肯定、自我尊重和自我信任。
通过保护真我，界限会让我们在表达自己的情感、愿望和观点时感到更加安全和自由。我们能够在接纳别人也会有与我们不同的情感、思想、需要和观点的同时，依然肯定自己的内在生命。透过健康的界限，我们既可以要求别人尊重自己，同时也能够尊重他人。
界限保护我们，但又不会令我们与别人分隔。相反，它为健康合理的亲密关系提供了基础。一段关系需要由两个具有连接感的人组成。如果缺乏对内在生命的觉知，我们就会被关系绊住而无法享受亲密，彼此的情感、要求和需要就会混杂在一起。失去了对内在生命的洞察，我们可能会感到怨恨，因为我们无法对自己保持真实。我们没有花时间去留意自己真正想要什么。不只是自己，双方都会受伤。如果我们不及时设置界限，往后还可能会报复性地去设置它。而这会加深冲突，甚至导致背叛或抛弃。
通过调整界限，我们可以决定让谁接近我们，以及接近的程度。透过切身体验，我们开始了解自己的“可以”和“不行”，这可能跟别人的“可以”和“不行”是不同的；当我们感到安全舒适，就能允许自己跟别人亲近了。当我们感到疏离和不安，也可以拿出来讨论，这或许能够解决阻碍亲近的差异和冲突。
有效的界限是灵活的。我们可以坚定自信，同时又不带攻击性。我们可以坦率地表达自己的需求和感受，同时也对这些言辞给别人带来的影响保持敏锐。我们可以既温柔又有力，既坚定又有礼。我们可以与他人在保持共同的开放和探索的基础上进行对话。界限不是对付别人的武器，而是一种让我们可以保持自我，同时又能维护关系的方法。
这本重要的书帮助我们探索关于界限的基本问题以及它非常微妙的方面。例如，当我们发展出对界限的觉知时，我们会发现别人可能会施虐于我们，而我们也可能会施虐于他人（这究竟是他人的问题还是自己的问题）。又例如，我们如何对他人不可接受的行为设限？我们如何发现那些让我们忽视自己实际体验的核心因素？我们如何避免不健康的三角关系（针对第三方的，具有破坏性的联盟）？我们如何发现过去的伤害，并站出来叫停现在的虐待行为？……这些以及其他关于界限的重要问题，在本书中，由一位在依赖共生领域备受尊崇的心理治疗师清晰而满怀关切地提了出来。我们有必要了解界限，以及有权对他人设置界限。事实上，我们有责任这样去做——无论对己还是对人。对于爱与亲密，界限是必需的。它让我们自爱，同时又保护和滋养了我们珍视的关系。本书涵盖了一个新的领域，帮助我们在关系中的顺从与支配之间找到中道。承诺在自尊自爱和爱护他人之间寻找平衡，我们将得到新的领悟，从而跳好活出真我和维护关系的“刀锋之舞”。
约翰•阿莫德奥博士
【书摘与插画】
书摘1
Chapter 5界限与退行
去认识退行，就有疗愈功效。其中一个重要的原因就是，它是帮助人们区分健康界限与不健康界限的重要老师。
当我们突然遭遇失望、困惑和惊吓时，退行就会发生，让我们像个无助的小孩。它也可能没有明显的起因，可能持续几分钟或更久。这一分钟 我们可能是个成人，万事无忧；下一分钟我们可能就会像个失控无助的小 孩。这事儿可曾发生在你身上？当退行发生时，我们可以借此开始观察自己的内在生命（见图 1.3） 和周围发生的事，并由此开启疗愈之路。当我们疗愈内在小孩时，会发现 尽管退行让人感到痛苦和虚弱，但却是一个伪装起来的疗愈礼物。首先， 它能教会我们界限之事。因为退行在童年期、青春期和成年期的发生和重 复几乎都代表着同样的意义：我们的界限被侵犯、将要被侵犯，或一种特 殊的体验——此刻我有权力在某种程度上提醒我过去界限被侵犯的体验。 退行会发生在许多不同的情境里。比如有人朝我们大吼，或是羞辱我们。 也可能是有人谈论我们的体重或对我们做出错误的评价。通常会有一个诱 因去启动这个快速的退行过程。这个诱因有多种可能性，包括被虐待、被 抛弃、从任何人那里收到负面信息、任何形式的错误，或让我们想起上述 任何内容的事情。
总之，我们可能在任何时候、任何地方，因任何理由而退行。诱因事 件发生后，我们可能突然会有下述一系列快速的体验：恐惧、受伤、羞愧、内疚、愤怒、困惑和迷失方向。后我们可能会感到功能失调和失控，好像马上就要尖叫起来了。而我们的真我此时感到虚弱，可能会回到躲藏状态去。
如果退行反复持续地伤害我们且没有去治疗它，我们会持续麻木、困 惑和功能失调，真我继续躲藏。若我们意识到并去治疗它，它则会是我们 疗愈和获得幸福的机会。治疗它的过程会让我们认识它、修通它并从中学 习。在完整的疗愈体系中，完成所有这些可能会花费数月，更常见的是花 费数年时间。
治疗退行
治疗退行的步是在它发生时认出它，这是一种自我诊断。拜访原 生家庭往往是自我诊断退行的一个机会，因为我们可能会在那儿遭遇频繁 的虐待、心理或情绪上的被无视或被抛弃等。当它发生时，我可能会对自 己说，“嘿，我正在退行”或“我刚才退行了”。这是个重要时刻，因为 当我们给它命名之后，就可以对它做些处理。
可以做几个缓慢的深呼吸，然后在屋里踱步（关键就是不要待着不动， 那样会让我们感到无助和动弹不得），然后四处看看屋里的东西。走进另 一间房，做同样的步骤。
也可以拿起钥匙，把玩它们。钥匙是自由的象征。它们可以开门，可 以发动车子。另一个让我们能够预防和管理这种退行带来的削弱效应的方法 是：当情况变得很困难时，选择一个环境，让你可以暂时避免与家人待在一 起或处于任何具有潜在伤害的环境。可以开车前往，这样会方便你随时离开。 这么做也是设置健康界限的一种方式，这时真我就能出来处理问题。
处理体验
尽可能早些去跟一个信得过的人讨论这件事。这就是为什么当我们要 去见一个令我们感到不安的人，或是这样的人来拜访我们时，我们要找一 个可靠的人跟我们在一起，因为这样会很有帮助。如果没有人可以讨论， 或许我们可以打电话给朋友，或写下发生的事以及我们的感受，然后晚些 再跟信得过的人去聊。就算过去的时间再长，我们也可以去聊。这是个巨 大的疗愈机会，而如果能够跟治疗团体、治疗师等其他可靠的人去详细探 讨，则是帮助*大的方式。
终以深度体验的方式去修通退行时发生的事和带来的感觉是很有用 的。有些技术能够协助这个过程，包括倾诉我们的故事、写或读出（对一 个信得过的人）一封不会寄出的信，利用家庭雕塑、完形技术和任何创造性的技术等。
然后看一下我们的退行处在哪个意义层级，如：
层级 1—我过去被虐待了。 层级 2—我正在被虐待。 层级 3—我不想再被虐待。
层级 4—我要在这段关系中设置稳固的界限。
层级 5—如果虐待还在继续，我要暂停甚至离开这段关系。 层级 6—我可以摆脱这些不必要的痛苦遭遇。
层级 7—我正在从退行的意识当中学习和成长。 层级 8—我利用它疗愈真我。
在第 5 级以上，人们有时会感觉到好像他们在受虐时并没有看到他们在虐待中扮演的角色。或许他们也在虐待自己的伙伴，如不知不觉地 闯入伙伴的界限。他们可能没有意识到自己的语言或行为有时以某种微 妙的形式侵犯了伙伴的界限。
当这些或那些诱因事件出现时我们要去识别它们。这么做让我们在以 后预期会出现这类事件时可以去避免。终，我们可以建设性地运用上述 所有层级。我们可以开始识别和疗愈任何未来的退行、小化或避免与会 触发诱因的人接触、保护内在小孩、停止自责、觉察生命中更多的无意识 内容。
进一步的意义
如果能够以一种充满觉知的、自我关怀的方式去接近退行，它便能疗 愈我们，因为它让我们跟过去未愈的创伤连接。我们在一个安全的环境中 以这样的方式疗愈自己。假如我们持续地暴露在虐待中，我们可以选择一 个安全的地方，如在治疗团体、类似的支持团体或个人咨询中去处理。对 某些人来说，退行可能会跟惊恐发作联系在一起，而上述步骤在处理惊恐 发作方面会有所帮助。
退行是一种被某种伤害诱发的突然失调状态。这些伤害几乎都是由实 际的或可能的界限侵犯造成的。它在不健康家庭中的成年儿童和创伤后应 激障碍（PTSD）人群身上普遍存在。
三类退行
疗愈过程中我们发现有三类退行。类就像上面描述的，终形成麻木或消极的情感和状态。第二类可能有同样的诱因和感受，但会更主动，比如可能会发脾气，甚至语言攻击亲近的人；或者是以哭泣、发抖或扭动身体来表达痛苦。
第三类是“治疗性”的退行。即上面两类退行形式中的一类或两类发 生在个体或团体治疗的建设性过程当中。在这类退行里，我们处于安全和 支持性的环境中，可以更容易地去疗愈。尽管在治疗外的环境中，如果能 跟可靠的人在一起，也能够获得某种程度的疗愈。
这三类退行都会产生冲突。我们可以利用退行和冲突去深入痛苦，并 疗愈它。这种强烈的冲突感是被称为移情或投射的防御现象的一部分。它 们至少会在三个层次上被体验：
1）跟那些正与我产生冲突的人在一起时。
2）当前的体验让我想起过去的冲突时（这是引发过去未处理创伤的 更深层次）。
3）脑海中回荡着过去的情境和内容时（这是深的层次，是经常 惊扰我们的方式）。
疗愈退行需要可靠的、亲近的人的帮助。从退行中学习，让我们打开 了内在生命的大门，从而看到里面的丰富内容和机会。它也帮助我们去分 辨自己的情感。
结论
被原生家庭的一个或多个成员或其他人侵犯界限，通常是退行的初 起源。而界限侵犯或其迹象，可能是贯穿我们生命的一系列退行的诱因， 直到我们开始疗愈，并从认知和体验两方面去认识它为止。
退行可能很微妙或戏剧化，而另一种常见的界限扭曲也很难以捉摸，即投射性认同。这将在下一章描述。
