【编辑推荐】
高情商不是天赋，是一种人人都可以学会的技能。
著名教育专家、幼儿教育指导师唐雯倾心打造，把风靡全球的社会情感课搬回家。
抓住0～12岁情商发展关键期，开启孩子一生的优势。
5大维度，14项关键能力，培养孩子的情绪自控力、自主自信、社交力、抗挫力、内驱力、冲突化解等多元能力。
一本写给父母的儿童情商实操指南，在家就能做，案例真实，方法实用、效果卓越。
孩子，希望你：坚定地做自己，温柔地爱世界。
随书附赠：儿童情绪表海报 温度计书签。
【内容简介】
情绪易崩溃、胆小怕事、爱发脾气、与他人冲突不断、不喜欢跟别人玩、有时表现出“脾气坏”或者“自私”……
家里有这样的孩子怎么办？
这表明孩子欠缺一种关键能力——高情商。0～12岁是孩子情商发展的关键期，如果在此期间父母能帮助孩子提升情商能力，不但可以提升孩子的学业表现，还能为其成年后的幸福生活打下良好基础。
这是一本写给父母的儿童情商实操指南。书中理论深入浅出，提供了孩子各个发展阶段的情商培养的路径，同时包含大量贴近生活的案例，提供在家易操作的练习技巧，是一本很好用的枕边手册、桌边指南。
【作者简介】
唐雯：
本科毕业于同济大学，美国亚利桑那州立大学教育学硕士，幼儿教育指导师。
曾任幼儿园园长、国际学校教师、小步在家早教教研总监、美丽中国教师发展总监及支教教师，在中国、泰国、美国等教学数年，有丰富育儿经验，现专注于家庭教育的深度研究与实践。亲身实践儿童情商教育，将儿童社会情感课程应用于中国家庭，其打造的“唐雯老师说教育”，获得众多家长跟随，为数万个中国家庭解决育儿困惑。
【媒体评论】
儿童的情商培养，是奠定儿童一生成功幸福的基础，高情商，已成为重要的21世纪技能。同时，情商培养正在成为家庭教育的头号重灾区。作者身兼研究者和实践者，通过大量真实案例，传授家庭育儿中培养高情商孩子的实操方法，同时又能清晰呈现背后的心理学和教育学原理，帮助家长知其然，知其所以然，灵活高效地运用书里提到的育儿方法施教。《情商这门课，只能父母教》是一本关系孩子成长不可不读的“教科书”。
——杨东平
国家教育咨询委员会委员、21世纪教育研究院名誉院长、北京理工大学教授
作者沉淀到社会家庭基层的身体力行，加之用心的幼教硕士理论研究，成就了《情商这门课，只能父母教》。书中案例换个名字就是我身边的孩子，当然那个焦头烂额的家长就是自己。书里分享的解决办法实操性强，效果明显，我作为三个孩子的妈妈深有体会，遗憾是没早点看到这本书，希望这本书能帮到更多家庭。
——张玫
WildChina碧山旅行创始人、哈佛商学院MBA校友董事会董事、麦肯锡咨询专家
作为一位从事教育管理多年的家长，很庆幸读到这本专业有趣又实用的育儿书。这本书理论深入浅出，案例生动丰富，方法容易操作，是作者深耕幼儿教育多年好的见证，浓缩了她专业的理论功底、多年的一线教学和为上千家庭提供育儿指导的经验。这本书能帮你更智慧地爱孩子，更享受亲子时光，而这就是孩子高情商和一生健康幸福的基础。
——廖杞南
美丽中国CEO、原中山大学共青团副书记、原共青团广东省委员会统战部副部长
【目录】
第YI部分 高情商教养基石
1 情商的力量：奠定孩子一生幸福的基石
情商的发展
高情商，奠定孩子一生幸福的基石
2 0～12岁：高情商培养的关键期
0～12岁：情商发展的关键期
抓住情商发展关键期，培养孩子一生的优势
第二部分 提高情商的日常训练
3 认识自己：帮孩子准确认识自我
我有价值：自我评价和自尊
我能做到：自信
我能实现目标并知道怎么实现目标：自我效能感
我能理解情绪：情绪识别、理解、标记
4 管理自己：帮助孩子终身成长
我会调节情绪：情绪的表达与调节
我不怕挫折：复原力
我能控制自己：执行功能
5 激励自己：提升孩子的内驱力
我想做：自主
我想做得越来越好：胜任
做好对我来说很有意义：归属
6 认识他人：培养一个通情达理的孩子
我理解他人的想法与感受：共情
我尊重他人的感受和意见：尊重
7 社交技能：帮助孩子做社交“达人”
我能化解冲突：冲突处理
我乐于助人：亲社会行为
附录 舒特自陈式情绪智力测评
【免费在线读】
我有价值：自我评价和自尊
0~6岁
团团快4岁了，她乖巧听话，但有件事令妈妈很头疼：什么都让妈妈来做。
明明可以自己用勺子吃饭，却总是说：“妈妈喂。”妈妈不喂就哭鼻子。
玩完玩具后，妈妈让她收玩具，她却说：“妈妈收。”妈妈不收，就开始掉眼泪。
在客厅想玩放在书房的玩偶，她就说：“妈妈拿，团团怕。”非要妈妈去给她拿玩具，自己就是不肯去。
洗澡的时候，团团喜欢坐在自己的小凳子上玩水。洗澡前，妈妈提醒团团拿凳子。团团又说：“妈妈拿，团团怕。”一定要让妈妈拿来凳子才愿意洗澡。
什么都让妈妈来做，这种表象的背后是孩子的自我评价出了问题。团团眼里的自己是这样的：“我不会，我不行，我一切都要靠妈妈。”
当团团对自己的评价发展为积极的“我可以，我能行，我很厉害，我是个好孩子”时，团团的问题就能自动化解。
自我评价是自我意识的一种表现形式，指的是人对自己思想、愿望、行为和个性特点的判断和评价。自尊是对自己的特点进行评价并做出对自己存在价值的认定。自我评价强调评价的过程，自尊强调积极自我评价带来的结果，本书中不区分自我评价和自尊。一般来说，积极正面的自我评价意味着高自尊，消极负面的自我评价意味着低自尊。
儿童的自我评价指的是儿童怎么看待自己：是有价值的好孩子，还是没用的讨厌鬼；是能不断进步的，还是一成不变的；是有人爱有人保护的，还是孤零零的。
自我评价影响儿童行为和心理健康的所有方面，是健康成长的重要条件。有人认为，生命中重要的一件事，就是你对自己的看法。人对自己的评价，直接影响着学习、参与活动的积极性，以及与他人的交往。只有客观地认识和评价自己，孩子才能正确地对待自己、他人，以及社会。能客观评价自己的孩子，更能在发扬优点的同时，看到不足，并去想办法克服缺点，不断提升自我。
自我评价的发展规律一般是：3岁左右主观笼统地评价自己；4岁左右开始评价自己的行为；5岁开始评价自己的个性品质；6岁及以后扩展到对自己的人格特质、发展能力及与同伴的社会比较，能更全面、深入、客观地认识和评价自己。
0~6岁孩子的自我评价
如何帮助0~6岁的孩子发展出积极的自我评价呢？首先要从该阶段孩子自我评价的特点、误区、育儿原则和实操方法说起。
0~6岁孩子的自我评价有下面几个特点：
依赖成人。他们对自我的评价主要依赖成人对他们的评价，特别是家长和老师的评价。家长觉得他们好，他们就觉得自己很好。家长说他们不好，他们就觉得自己是个坏孩子。
主观笼统。限于认知水平，他们对自己的评价只能局限于好和不好这种非常笼统的感受上，还不能深入地理解，自己到底好在哪里，不好在哪里。这种笼统的评价也是主观的，与孩子客观上做得好不好没太大关系。所以我们会见到这样的场景：在公众场合抢别人玩具的孩子，也会迷之自信地说：“我是个好孩子。”这种迷之自信就是一种主观笼统的自我评价的表现。
高估自己。0~6岁孩子通常会高估自己，且往往表现在高估自己的行为。比如：已经适应幼儿园小班的3岁孩子会经常跟爸爸妈妈说：“我今天可厉害了，我吃了好多饭，玩了好多玩具。”可能孩子并没有吃很多，也没有玩很多玩具。6岁的孩子可能会说“我可勇敢了”，而实际上也没做特别勇敢的事情。这就是高估自己的行为。
以下几个常见误区往往会阻碍0~6岁孩子自我评价的发展。
误区一：夸孩子会让孩子骄傲。恰恰相反，夸孩子是非常有效的教育手段，夸对了没有副作用。如果我们夸赞孩子积极的行为，比如“今天你自己收袜子了，很厉害啊”，孩子就会更专注于受夸赞的行为，并频繁做出积极行为。如果我们批评负面行为，如“怎么又把袜子丢得到处都是”，孩子就会更关注“把袜子丢得到处都是”，并在不知不觉中再次乱丢袜子。这在心理学上叫“白熊效应”：人们更容易做出自己被告知不要去做的事情。
误区二：打击孩子可以让孩子上进。比如，当孩子夸自己吃饭厉害的时候，为了帮他看到自己的不足，有些人会说：“这是你应该做的，没什么值得骄傲的！”“才吃了这么点儿，哪里厉害了？”他们认为这种客观的评价可以帮助孩子客观地看待自己，看到进步的空间，并不断改进。事实上，0~6岁孩子还做不到客观评价，而且他们习惯了高估自己。面对大人的打击，孩子想到的不是进步，而是自己不行。
误区三：比较可以激发孩子做得更好。比如“你看隔壁的明明都不尿裤子了，你怎么还尿裤子”“才数到20呀，欣欣都能数到100了”，0~6岁小朋友理解不了这种激将法。相反，这种比较会让孩子产生羞愧心理，觉得自己没有其他小朋友好，是个坏孩子。
那么，我们应该怎样帮助0~6岁儿童发展自我评价呢？有这么几个大原则：
1.正大光明地夸。孩子通过父母的评价来巩固自己的自我认知。孩子对自己的评价，就是父母对孩子评价的复制粘贴。如果父母常夸孩子，孩子就会觉得自己很好、很棒、很厉害，进而做出很好、很棒、很厉害的行为。
当然，夸孩子并不是空洞地夸“你很棒，你很厉害”，而是要具体点出孩子棒在哪里，厉害在哪里，比如“你今天自己收拾玩具了，很棒呀”“今天把饭都吃完了，真厉害”。
多夸孩子的进步和努力，如“今天刷牙比昨天更快呀，有进步”“我看到你刚才试着自己去洗毛笔，很好哦”。
2.多给尝试机会。鼓励孩子上进，不能靠打击，而是要多给孩子表现自己的机会。当孩子成功做好一件事后，就会产生“我在这件事上很厉害”的成就感。
当然，因为0~6岁孩子的能力有限，他不可能一下子就把事情做好。收玩具时往往漏掉的比收起来的还多；收拾盘子时把盘子打翻在地；洗菜时洒一地的水。可正是因为做不好，他们才需要更多的尝试机会，多练几次才会有进步。
让孩子自己做事，刚开始家长可能要花很多时间去收拾“残局”。家长在收拾“残局”上花的时间相当于给孩子的天使投资，刚开始只能看到砸时间进去，看不到收益产出。随着孩子自理能力的提高，家长初投资的收益就体现出来了。孩子家务做得越来越好，这样也能帮家长节约大量时间。
3.帮助孩子进步。孩子在进步中会不断加强“我越来越厉害”的自我评价感。同时要注意在培养孩子能力的时候不能单纯依赖尝试，而是要多教方法，这样才能避免孩子陷入低水平的重复中。比如，孩子在端盘子时打翻了盘子，我们就要示范怎么端盘子：手拿稳，眼睛往前看，脚慢慢走。这样练习几次，孩子就能很快学会。
做家务
哈佛大学经过20多年的研究发现，那些从小就做家务的孩子在智商、情商、创造力、解决问题的能力，甚至是社交能力的发展上都优于不做家务的孩子。同时有数据显示，从小做家务的孩子，未来的婚姻会更幸福，智商也会高于不做家务孩子的20%。
在做家务的过程中，孩子可以慢慢建立起“我很厉害”的积极自我评价。面对团团什么都要妈妈来做这个问题，团团妈妈把做家务作为培养团团积极自我评价的切入口。
团团妈妈发现团团特别在意洗澡时坐小凳子这件事，而且搬凳子不难，团团完全可以做到。
一天洗澡前，团团妈妈先提醒团团“去搬洗澡的小凳子”。
团团像往常一样说：“妈妈搬，团团怕。”
妈妈这次没有妥协，而是说：“妈妈陪你去搬，团团不怕。”
“妈妈搬，团团怕”，团团开始有哭腔了。
“团团可以自己搬凳子的，刚才还帮妈妈拿快递了，团团很厉害，妈妈会帮你的。”妈妈边说边拉着团团去搬凳子。
团团被妈妈拉到凳子前，不情愿地搬起自己的小凳子，噘着小嘴，不肯走。
这时妈妈趁机夸赞到：“团团好厉害呀，能自己搬起小凳子了。”
团团一听，不噘嘴了，搬着凳子跟着妈妈去了卫生间。
洗澡的时候，妈妈继续夸：“今天你自己把凳子搬到卫生间了，也太厉害了吧！你是怎么做到的呀？”
团团开心地说：“我厉害了。”
搬凳子成了团团做家务的起点。那天之后，团团承包了家里“搬”的任务：
搬快递 —— 把收到的快递从小区门口搬回家，把要寄的快递搬到快递存放点；
搬牛奶 —— 把家里订的牛奶从门口搬到冰箱里。
一段时间后，团团在幼儿园学会了擦桌子，喜欢上了“擦”的动作。在家也开始擦桌子、擦凳子。当然，被团团擦过的桌子、凳子通常都会变得更脏。妈妈就教团团怎么洗抹布，怎么拧干抹布，怎么把桌子擦干净。每当团团取得了一点进步，妈妈都会夸：“今天的抹布拧得很干啊！”“今天擦得比昨天更干净了！”“电视柜都擦了，你真是妈妈的好帮手！”很快团团又承包了家里“擦”的任务。
两个多月后，团团不再让妈妈喂饭了，想要书房的玩具就自己主动去搬。那个什么都让妈妈来做的团团，已经成长为愿意做家务、会做家务，而且经常夸自己“我可厉害了”的团团。
鼓励孩子做家务时，一定要注意一点：不要挑剔。
孩子刚开始做家务时，可能会留下一地脏乱，把快递摔地上，被擦的桌子变得更脏，等等，我们要避免说“拿稳点不行吗，这么轻的快递都拿不住”“你看看桌子这边都没擦”“你的抹布都这么脏了，也不知道洗”之类的话。因为父母的挑剔不仅会打击孩子做事情的积极性，也不利于他们自我评价的发展。更甚者，会导致他们觉得自己什么都做不好，进而产生更强的依赖性，难以独立。
在孩子做家务的过程中，我们要坚持三个原则：正大光明地夸、多给尝试的机会、帮助孩子进步。这样，孩子就会爱上做家务，在做家务的过程中收获满满的成就感，建立“我做家务可厉害了”的积极自我评价。一件事上的积极自我评价会延伸到生活和学习的各方面，“我在这件事上可厉害了”的成就感累加起来，就固化并泛化为“我这个人很厉害”的积极自我评价。
当孩子有了“我这个人很厉害”的积极自评，一时的挑战不但不会打倒他们，反而能帮助他们在克服挑战的过程中不断成长。
6~12岁
雯雯10岁了，她学习好，人缘好，又积极参加各种活动，深受老师和同学们的喜欢。期中考试结果出来了，雯雯又得了全班，可她却一点儿也不高兴。由于粗心，她有一道题答错了。这么简单的问题都能答错，雯雯觉得自己很笨。
班里选拔校合唱队队员，雯雯也报名了，试唱的时候由于太紧张了，她声音发抖，老师说：“虽然声音有点发抖，但你唱得很稳，声音很好听。”可雯雯却觉得老师是在安慰自己。后来雯雯因为生病错过了终选，没能进入合唱队。老师特意跟雯雯说：“当天你不在，老师也担心你的身体，所以没有选你，你以后还有机会的。”而雯雯觉得是因为自己不够好，才没能加入合唱团。
有一次，雯雯丢了一支钢笔。放学后，她在教室里哭了很久。老师了解后才知道，这是妈妈送给雯雯的礼物，她怕被妈妈批评。
