《别害怕冲突》
停止自我攻击，你没有任何错！告别反复拉扯的精神内耗，捍卫自己心理边界，把压在心里想说的话说出来，坚决不当任人拿捏的软柿子！
帮你解决那些说不出口但实实在在发生在你身上的精神内耗。
认识冲突背后的复杂原因、找到应对冲突的框架和方案，摆脱冲突诅咒，重获对生活的掌控感，成为有力量的人。
无法正视冲突是一切关系走向恶化的根源。一段真正的关系始于冲突。
如果我们总是为了避免冲突而妥协，在让步中隐藏自己的真实想法，那我们将只能得到一份虚假的和平，无法获得真正的关系，无法成为自己情绪的主人。?
冲突不可怕，害怕冲突才可怕。尚未解决的冲突只会激发你的恐惧。当你愿意承担冲突背后的打击，突破那个怯懦的自己，你就能守护自己的心理边界，获得脱胎换骨的改变。
心理学领域X沟通领域研究专家；多年研究成果X执业经验精华；可操作性强的框架模板X循序渐进的解决方案。
写给每一个对实现身心统一、内心平和满怀期待的人。
《自我边界》
经常被人“带跑”，面对压力无法坚持自我。
不懂拒绝，觉得自己须对每个热的要求说“是”。
无法区分自己的行为是一时冲动，还是深思熟虑后的结果。
专注于爱与无私，以至于忘记自己的底线。
……
以上都是自我边界不清晰的表现。心理学研究表明，生活90%的问题与矛盾，都是边界不清造成的。
确立恰当的边界，我们可以化解冲突、培养良好的人际关系、实现自我赋能、收获可控的人生。
【内容简介】
《别害怕冲突》
如果你
害怕面对冲突场景，甚至可能会因此产生生理不适
容易对事情的发展后果过度想象，产生畏惧心理
习惯性妥协，信奉“算了吧，忍一时分平浪静”
如果对方
容易在激动中“上头”，丧失理智甚至输出指责
总是把问题扩大、升级，无法真正做到就事论事
势必要和你分出胜负，甚至罔顾逻辑、强词夺理
醒醒吧
一遇到“冲突”就“宕机”
“逃避”“装死”“不服就干”都不能解决问题
正确的解决方式可以让冲突成为新的转机
面对冲突，你是习惯隐藏自己的想法对他人进行妥协，还是勇于面对挑衅，大胆主张自己的权益？宜人性和攻击性并不对立，你可以在更融洽的氛围中，以一种对方也能接受的方式捍卫自己的权益。本书作者结合自己多年的理论研究和实践经验，总结出一套可复制的冲突应对方法——让我们被攻击或者正在冲突的沼泽中泥足深陷时，能够尽快自救，并与对方成为朋友、达成共识，让我们能更自信、更健康地生活下去。
《自我边界》
所谓自我边界，就是让你的事归你，我的事归我。
自我边界是看不见的，但却真实存在。
心理学研究表明，生活的许多问题与矛盾，都是边界不清造成的。
·经常被人“带跑”，面对压力无法坚持自我。
·不懂拒绝，觉得自己须对每个热的要求说“是”。
·大包大揽，容易对别人的感受和问题负责。
·专注于爱与无私，以至于忘记自己的底线。
以上都是自我边界不清晰的表现。
自我边界的建立能帮助我们清楚地知道自己和他人的责任与权利范围，知道什么可以做，什么不能做。
在本书中，心理学家乔治·戴德以边界理论为支撑，结合心理学知识与治疗实践，帮助者放下边界不清带来的压力与情绪波动，收获将自我独立于他人之外的能力。
【作者简介】
彼得·博格西昂
彼得·博格西昂博士，得克萨斯州奥斯汀分校的研究员和美国国家教学中心研究员，波特兰州立大学哲学系全职教员，理查德·道金斯理性与科学基金会发言人。
彼得·博格西昂博士的研究重点在于将专业的哲学工具应用于不同的实践场景。他的目标是帮助别人通过有效的哲学工具处理那些看似棘手的问题。
詹姆斯·林赛
新话语的创始人和总裁，畅销书作家，作品被翻译成十余种语言。詹姆斯·林赛作为演说家、媒体评论专家活跃在福克斯新闻、美国国家公共电台等媒体平台。
【澳】乔治·戴德
心理学硕士、心理辅导硕士、法学硕士。
他是澳大利亚心理学家协会成员、心理咨询师，主要从事人际关系、儿童和青少年心理咨询和辅导工作。他曾在许多国际论坛上发表论文，还出版过有关青少年司法制度的作品。此外，他还是一名绩效练，在职业发展和更有效的管理技术等领域为企业主提供帮助。
【媒体评论】
重磅推荐：
《自我边界》是一本独一无二的心理自助和个人发展图书。它为者了要的工具，帮助他们克服人际交往中的困难，战胜焦虑，找到自我。这是一本不容错过的好书。
——澳大利亚心理咨询协会
本书赋予“自我”“我”和“界限”这些概念的含义，为我们化解冲突、处理人际关系和自我赋能提供了的途径和见解。
——昆士兰大学心理学授、神经心理治疗学院主任Pieter Rossouw博士
《自我边界》为者提供了强大的工具，帮助他们应对家庭和工作中遇到的问题，拥有强大的内心，获得真正的满足感。
——《好健康》
【目录】
【免费在线读】
摘自——《别害怕冲突》
搭建金台阶
“金台阶”是一次成功的沟通中不可或缺的要素，是指一个让你的谈话伙伴能从容改变自己想法，且不必面对尴尬的方法。
你可以通过以下的方式搭建你的“金台阶”。
告诉对方：“每个人都会犯错；人们犯了许多错误进而改变想法，后获得了专业知识；我们都只想为彼此争取好的，并且正在尽我们所能地处理我们认为是对的事情；这是一个极其复杂的问题，而且关于它存在太多的困惑。”
这些话为你的伙伴提供了一个“逃生出口”，让他可以远离尴尬或羞辱场面。此外，根据你们过去的互动经历，如果他们发现你会为他们搭建“金台阶”，他们将更有可能改变主意。如果你正在和某人进行激烈讨论且你的观点更为准确，此时搭建“金台阶”的反面典型例子是，指责对方说：“我已经告诉过你了。”“你花了那么长时间才弄明白这一点，真难以置信。”
如果承认错误是有风险的，很少有人愿意承认他们的信念是错误的，尤其是当这个信念与他们的身份认同感息息相关的时候。例如，那些认为疫苗是危险的、不应该给孩子注射疫苗的人很难承认这是一种安全的养育方式。如果你为对方搭建一个“金台阶”，比如和对方说：“是的，考虑到初发表的那个研究，接种疫苗导致自闭症的确有理由令人担心。”这个方法可以减轻对方的压力，使其更容易承认自己的无知或修正自己的信念。
如果对方认为自己对某一特定问题很了解，或者认为改变想法可能会挑战他的身份认同感，“金台阶”就显得尤为重要。因为他们可能会因为骄傲、焦虑、害怕或尴尬等原因继续为一个错误的结论辩护，而不愿意修正错误。
搭建“金台阶”的方式
1.把你想听的话说给你的谈话伙伴。
如果你脑海中有你想听到的特定词语，你认为它们会引起对方的共鸣，那么不妨对对方也说出这些词。有时，即使是一个简单的“酷”字，也可能成为你需要的“金台阶”。
2.不要对“金台阶”收“过路费”。
不要在你给出台阶后又惩罚对方。不要对对方说：“到时间了！”“我早就告诉你了！”让他们优雅地走下台阶吧。
3.不要让别人难堪。
不要对对方说：“你本来就应该知道这个。”“不敢相信你竟然没想到这些。”不要因为某人过去曾让你反感就对他不友善。不妨把羞辱对方想象成向对方投掷一枚手榴弹。手榴弹会损坏或炸毁台阶，它们不会搭建台阶。
4.当你感到被对方攻击时，就搭建一个“金台阶”。
当你认为别人在对你进行攻击，不如引导对方把他的攻击方向转向你们的议题。倾听，但不要反击。如果有人对你说：“我不敢相信你会如此无知，不明白枪支是如何杀死这么多儿童的。”你可以这样回答对方：“我在枪支管制问题上的立场可能会让有些人认为我不关心儿童。我了解人们对儿童福利和安全的担忧。事实上，我也有同样的担忧。我想找到一个解决办法，可以让孩子们和其他任何人一样安全。我们怎么才能解决这个问题？”通过再度阐释问题，你重新构建了对话，同时为你们的谈话搭建了一个“金台阶”。
5.搭建“金台阶”可以避免愤怒。
如果你们的谈话很激烈，不妨给彼此一个冷静下来的机会。承认你的沮丧能给你们的谈话带来金台阶。你可以和对方说：“我知道，这些问题真的很令人沮丧。它们也让我很沮丧。”这些金台阶起着逃生门的作用，让人们有机会以自己的速度咀嚼消化新的信息。
6.通过明确表示同意来搭建“金台阶”。
如果你的谈话伙伴说：“我希望每个人都能公平支付税款份额，并和其他人一样遵守同样的法律。”你可以回答对方：“我同意。我们比想象中拥有更多的共同点。”通过共识搭建的“金台阶”能将对话转向合作，有利于帮助双方找到问题的解决方案。
7.通过“金台阶”缓解双方为了追求正确所带来的压力。
你可以和对方说：“没有人能知道所有事，所以我们才需要专家。”当你的谈话伙伴意识到他可能错了的时候，这种“金台阶”特别有效。
8.告诉对方你的无知和你质疑的理由。
你可以告诉对方：“我以前相信A、B、C，结果那些信念是错的。当我学会了X、Y、Z时，我改变了自己的看法。”这可能会给你的谈话伙伴一个机会来“挽回面子”，因为这让他们知道，你也有不知道的信息。同时让他们意识到问题不在于他们是否愚蠢，而在于他们是否全面地掌握了问题。记住苏格拉底曾说过：人们不是故意追求坏的事物。
