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【编辑推荐】
《你的善良必须有点锋芒2》
◆本书是200万册畅销书《你的善良必须有点锋芒》作者慕颜歌全新力作！引爆现象级话题，戳中亿万人隐秘痛点！我劝你善良，也要有锋芒！
◆这是一本让你既有盔甲又能保持内心柔弱的书。
善良不等于软弱好欺，善良也不仅仅是悲天悯人，善良是你与生俱来的宝贵特质，应该变强大来守护它。善良是当你遇到不公的时候，你能对它予以反击，而不是将它那样暴露在日光下，众人前，任人索取。锋芒是武器，善良的武器，让别人知道，我很美，但你不能轻易伤害我，因为我有刺。
◆这是一本戳中亿万人隐秘痛点的智慧之书。
真实而尖锐的热议话题，写给亿万个在这个趋利时代坚守底线的人，不管我们走在人生的哪段旅程，都能从中获得情感共鸣并幡然醒悟。
◆这也是一部直面普遍人生困境的诚意之作。
生活中有太多所谓“低智商”的“善良”困扰你我。在本书涉及家庭、生活、职场、爱情、婚姻、人际关系等的46个典型场景中，许多隐秘心理和残酷真相被一一揭穿。相对于那些温暖的“鸡汤”，我们也许更需要这样一盆醍醐灌顶的“凉水”。
◆越是善良的人，待人的底线应该越高一些。
聪明是一种天赋，而善良是一种选择，失去聪明的善良只是愚蠢。你可以善良，但不要习惯了容忍和退让，结果惯纵他人，为难自己。
◆本书宣扬的是另一种正能量和处世智慧。
深谙世故而不世故，无畏付出但不无谓付出，真正的处世智慧献给那些善良如你我的人，让每个人从中获得从容生活的秘诀，找到恰到好处的处世方式。
《你的善良必须有点锋芒》
◆这是一本戳中亿万人隐秘痛点的心灵开悟书。
真实而尖锐的热议话题，写给亿万在这个趋利时代坚守底线的人，不管我们走在人生哪段旅程，都能获得情感共鸣并幡然醒悟。
◆这也是一部直面普遍人生困境的诚意之作。
生活中有太多“低智商”的所谓“善良”困扰你我——家庭、工作、爱情、婚姻、人际的36个典型场景中，许多隐秘心理和残酷真相被一一揭穿。相对于那些温暖的“鸡汤”，我们也许更需要这样一盆醍醐灌顶的“凉水”。
◆越是善良的人，待人的底线应该越高一些。
这是爱默生、贝佐斯曾撰文阐述的核心观点，因为“聪明是一种天赋，而善良是一种选择”，失去聪明的善良只是愚蠢”，不要习惯了容忍和退让，结果惯纵他人，为难自己。
◆本书宣扬的是另一种正能量和处世智慧。
深谙世故而不世故，无畏付出但不无谓付出，真正的大善智慧献给那些善良如你我的人，让每个人从中获得从容生活的秘诀，找到恰到好处的幸福。
【内容简介】
《你的善良必须有点锋芒2》
如果你习惯了吃亏，习惯了沉默，习惯了委屈自己，习惯了不拒绝所有人，便会忘记其实你可以有态度，可以有观点，可以有能力，可以有自己从容的生活。
46段过往的人生故事，多维度层层剥开种种隐秘心理与生活真相。这样的故事你也许没有读过，但你一定能感同身受。
《你的善良必须有点锋芒》
什么时候打开都不晚的心灵开悟之书。
如果你习惯了吃亏，习惯了沉默，习惯了委屈自己，习惯了不拒绝所有人，便会忘记其实你可以有态度，可以有观点，可以有能力，可以有自己从容的生活。
36段过往的人生故事，多维度层层剥开36种隐秘心理与生活真相。这样的故事你也许没有读过，但你一定能感同身受。
【作者简介】
慕颜歌
一个选择拥抱世间温暖的治愈师，一个行走在文字世界里的灵动舞者，感情细腻、喜欢思考，长期致力于心理研究，著述和译作颇多。
作品包括百万畅销书《你的善良必须有点锋芒》等。
【媒体评论】
善良比聪明更难，选择比天赋更重要。——杰夫·贝索斯
你的善良，必须有点锋芒，否则就等于零。——拉尔夫·瓦尔夫·爱默生
【目录】
你的善良必须有点锋芒2
你的善良必须有点锋芒
【前言】
01 有的时候，善良是绝望的掩饰
有的时候，善良会成为缺爱、自卑、懦弱、孤独、偏执、经常被孤立和欺负的代名词，如果不是因为编辑过《黑羊效应》一书，我很难把善良的意思与这些心理学名词直接关联起来。直到出了《你的善良必须有点锋芒》一书后，我才知道世界上有如此多的暴力与欺凌，有无数在黑暗中的人，他们在职场上被上级欺压、下级欺骗；在家里被抱怨责骂，甚至殴打；在朋友圈里害怕得罪人而不敢拒绝人，自己内心的痛苦和压抑无处诉说，因为没有人相信，甚至没人愿意听，于是才有了各种因为自己无力反抗导致的抑郁、失眠、孤僻甚至自杀等。各种来自社会关系导致的灾难层出不穷，全都因为我们无底线的善良，让社会给了我们无尽的绝望。各种自杀事件曝光后，很多网友纷纷讲述自己经历或者见证过的各种欺凌事件。施害者发泄完毕就忘记了自己造下的一切罪孽，留下受害者在永远没有尽头的屈辱里寻找自救之道。
作为一个喝过半瓶农药，割过几次手腕的人，是深深知道一个被欺凌的人，处在怎样的绝望里的。然而，更难过的是不被很多人理解，那些人会轻飘飘地为人着想，会轻飘飘地设身处地换位思考，会轻飘飘地觉得这都多大点事啊，承受力太差了，甚至打着“我这不都为你好吗，你怎么就不记得我的好”的旗号安慰人。记打不记好，因为痛的，苦的不是你们。你们只记得你们受的苦，即使你的苦与真正地被你们欺凌的人相比毫不足道，你还是会在别人表达痛苦时暴跳如雷。可是，无论你的表达多么夸张，敏感甚至是在说假话，都无法打动他们，因为只有他们感觉到的才是真实的。
本书不想讨论那些受害者被人以爱的名义理直气壮地伤害后的无尽煎熬，只单纯地说说，为什么很多人在遭受了侮辱和欺凌后，默默地选择了自杀。线性思维的人，不懂得事态的复杂性，所以以为导致一种结果的原因是单一的，处理问题的模式也可以理所当然地单一化。是什么原因，让那些受害者的自我救赎的勇气，只用来自杀（如抑郁、忧伤、孤僻和肉体自残），而不是反抗呢？
02 你根本不知道自己可以反抗
人的大脑有一套模式反应机制，大脑的认知能力是极有局限性的，很多事情重复过一定次数之后，你就再也不会尝试，也就是我们常说的：习得性无助。这种习得性无助其实就是“绝望”。
“习得性无助”是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的，他用狗做了一项经典实验。塞利格曼找来了三条狗，*条狗不进行任何训练，只是将其捆住一阵，然后松绑；第二条狗则在被绑后，对其进行一定痛楚感的电击，但与此同时，塞利格曼会训练它推动杠杆，停止电击；而第三条狗在被绑后也接受电击和推杠杆训练，和第二条狗不同的是，第三条狗边上的杠杆只是个摆设，无法终止电击。实验结束后，前两条狗都很快恢复到了平常状态，而第三只狗却陷入了严重的消沉抑郁症中。
当它发现无论自己如何努力去做，都无法改变当下的处境时，便会陷入极度的绝望之中，自此消沉、抑郁、一蹶不振。
为了进一步确定自己的结论，塞利格曼又把这个实验进行了改进。他把两群狗放入吊床中，对它们进行短暂但是会带来痛楚感的电击，*群狗可以通过碰触按钮来停止电击；而第二群狗要面对的是一个没有任何作用的按钮。做完了这一切后，塞利格曼把这两群狗放到小房间里，然后用栅栏挡住。当房间地板通电之后，*群狗很快越过栅栏逃出电击范围，尽管第二群狗明明亲眼看见了*群狗的成功逃脱，依然躺在原地，被动地忍受电击的痛苦。
动物如是，人也如此。当一个人进行同样的努力在一定的时间范围内看不到希望时，也会选择放弃，忍受那些看起来很容易就摆脱的苦难。他只知道以前的努力都徒劳无功，无论自己怎么做都改变不了当下的处境，却不知道，自己还可以多试一次或很多次。
我想，如果这个实验再增加一个环节就更好了。
增加几群狗，一群狗按两次才能停止电击，一群狗按三次……以此实验到狗狗再也不愿意按下去，以此测验大脑模式化的临界点，那会相当有意义。
那么，我们的大脑为什么要自我设限？
我们常用的一个词叫浅尝辄止，为什么会浅尝辄止，那些关于成功的理念如坚持、永不言弃等为什么不是大脑的主要模式而是变态模式，为什么在我们极度想改变自己的方面尤其如此？为什么我们有那么多想改变的“坏”习惯，就是无法下定决心去改变？是我们真的没有自控力，还是我们内心根本不相信那样做就会改变？
答案当然是后者，你尝试过，没有用，内心早就认为毫无改变的可能——深深的绝望感让你不想再重复那些已经被验证过多次的没有用的努力。
03 但我们为什么会用绝望来限制自己？
为什么我们要用绝望来限制自己行为的可能性？这才是问题的关键。
其实，“绝望后就不再尝试”，接受命运的摆布，是一种很正常/常见的做法。因为生命短暂，所以人成了速度至上的动物，大脑被设定成了一些固定反应模式，以一劳永逸地解决相似的问题，比如更容易记住图像，比如一切都会规律化，模式匹配化。要进行模式匹配，又要考虑时间问题——不想在同一件无味无用的事情上浪费太多时间，那么，尝试就有了次数限制。一般情况下，试上几次仍然毫无进展或新发现的努力，会被告知到了止损临界点，再进行下去有50%的可能仍然是失败，继续努力也就失去了大半的意义，于是更多的情况是：我们都尝试过了，也不是只尝试了一次，而是一试再试试了好多次，才带着不甘和犹豫不决放弃了。
绝大多数情况下，浅尝辄止都是我们的*策略，所以一旦开始了某些自我设限，那这些设限就是终身特点，如影随形。所以，一些你不得不承认的悲伤现实是：
很多创伤尤其是长期性的创伤是无法痊愈的。长期的折磨会使大脑神经元改变，长期的人际关系决定了我们的行为局限，所以弗洛伊德才一再强调童年创伤。原因很简单，如果你小时候断了一条腿，一辈子就只能当个残疾人，任何时候都如此，和年纪无关。
04那些不敢不善良的人，经历了什么？
如果我们留意过那些过度善良的人的生活的话，会在他们的成长史里，发现他们有过大量的被伤害时无人帮助，甚至被落井下石的经历。一个女孩被学校流氓欺负了，回到家里被暴打了一顿，原因是家人觉得她丢了人；另一个孩子做家务时受了伤，家人让他跪在地上，认为他很可能故意偷懒；一个人刚得了重病，发现伴侣出轨准备离婚……这和那些无法停止被电击的狗一样，在过去某段经历里，完全没有摆脱伤害的可能。而比狗狗更可怜的是，他们要面对的加害者往往在年龄、体格、道德制高点等很多方面，都具有压倒性优势。精神与肉体的双重摧残和威胁，使得他们陷入了一种既无法求助，也无法自行救赎的境地里。
其实，心理崩溃*主要的原因是自我期望与实际行为的严重冲突。当一个人彻底放弃自己，自我期望彻底消失，妥协、自残和自杀就不过是驾轻就熟的一个解脱过程，为的是从此灵魂不用在无爱的、暴力和强权的“无间道”里无尽地煎熬。
一个人如果绝望透顶，那么，让他努力去改变环境，就成了一件不可能的事。即使改变或逃脱的机会近在咫尺，也会视若无睹，因为对他们来说，被欺凌固然很痛苦，但与反抗或逃脱可能导致更剧烈的痛苦相比，两害相权取其轻，他们宁愿忍受当下的痛苦，忍受相对不那么暴烈的痛苦。因此，指望处于绝望状态的人突然“开悟”，主动尝试些什么，无异于天方夜谭。
“出身论”很有用，“童年创伤论”很有用，那些渴望不劳而获的人，那些付出感强烈的人，无疑都是绝望的懒惰者。
05他们需要外界的帮助
你的绝望感和无助感，泛化到生活中的各个方面，认为自己所做的一切都没有意义和价值，很容易就感觉生无可恋。
你被欺凌时，除了肉体和精神上被双重虐待外，还有施害人对你人格的羞辱、贬低和否定。无论是有意识的羞辱、贬低和否定，还是为了正当化自己的暴行而进行的无意识选择，都会导致受害人在遇到困境时，更容易认为一切都是自己的错，自己应该妥协、屈服，甚至因此认为自己是个一无是处的人。相信加害者灌输的一切，相信自己遭到的一切折磨，都是自己咎由自取的……在这种归因模式中，受害者完全失去自我肯定的能力。在重男轻女的家庭里尤其如此，因为女孩已经从性别上遭到了彻底的否定。在这种状态下，受害者*能够清晰感受到的，就是自己是一切的罪魁祸首。有个女孩经历了全家人近十年的羞辱后，成年多年，还是一副无论家里出什么事，都是自己错的心态，而她家的一个姐妹，因为自小甚得父亲宠爱，享受到的是刻意的放纵，则无论家里出什么事，都是别人的错，差别立见。
一个对自己和环境都处于彻底失控状态的人，都有严重的心理疾病，他们胆小、怯懦、自闭，不愿意劳动，不愿意面对这个世界，却不得不面对世界强加的诸多不公和欺凌，没有能力从自己完全不愿意再面对的苦难中解脱出来。与自闭、抑郁和自残相比，继续在别人的要求里活下去才需要更多的勇气和毅力——去面对一个充满痛苦而且自己又无法把握命运的世界。
这些受害者能否走出自己的心理阴影呢？理论上有的（之所以说是理论上的，是因为一般情况下，受害人都不具备这些条件），让他们与施害者隔离，不再让那些施害人接近他们，在一个相对安全的环境中，帮助他们学习新的处理方法，他们是有可能恢复一些生命热情的。但是，他们需要远离加害者，需要帮助，仅是不让他们再受伤是不够的。
塞利格曼的第二个实验是将蜷缩在地上忍受电击的狗抱起来，带着它穿过栅栏，进入到没有电击的环境中。反复两次后，再对狗进行电击时，它就会跃过栅栏，尽快抵达没有电击的环境里。所以，一个无助的绝望的受害人，也可以在安全的环境里学习改变环境的方法，成功克服环境制约的经验会增强他们内心的控制感，增强他们的生命热情和生活技能。所以上面所讲的女孩，在离家多年后，在远离施害者以后，慢慢地学会了肯定自己，也终于知道自己经历了一番怎样的不堪。
但是，一般情况下，受害人都没有远离施害人的条件。
没有谁会立刻创造出一个安全的环境来，倘若你不幸成为那无辜的黑羊，*好方式是“人穷就得多读书和挣钱”，然而这个建议对一个长期处于懦弱中的绝望懒人来说并没有什么用，那些施害者会疯狂阻止他的自救，除非他愿意以*激烈的方式抗争。
这就是《你的善良必须有点锋芒2》一书出版的意义：一直孤独而无助的你，或正在经历孤独无助的你，希望你懂得，这个世界就算不能立刻给你勇敢、坚强和快乐，但至少你还有可能拥有。多看一本书，就能多拥有一分合理拒绝、适度反抗的力量。
【免费在线读】
《你的善良必须有点锋芒2》
很多人的善其实不是真正的善，而是看不见自己正伤害别人的偏见。
我们很容易越俎代庖地帮别人做很多事，然后将其定义为“我这是对你好”“我这是在帮助你”，在心理学上，这叫“虚假同感偏差效应”。同样，我们也容易被越俎代庖，无缘无故就“得到”了很多自己没有请求就获得的帮助与关心。而有时候，这种关心并不是我们需要的，这使得我们常常在无尽的痛苦和遗憾里挣扎。
在这样的心理揣测之下，我们很容易在无意间参与“集体屠戮”，给他人带来莫大的伤害。比如农家女孩嫣雪，她家有姐弟三人，弟弟是全家的宝。在那个穷乡僻壤的小山村，“重男轻女”的思想还很严重，家里的所有家务杂活儿，母亲都会安排给她做，要她照顾弟弟，要她吃苦耐劳，要她好好学习，以拯救这个贫穷的家。等她能挣钱了，母亲还要她为弟弟花钱造房娶媳妇。所有的这一切，都被母亲美之名曰“孝顺”，仿佛只有她愿意“孝顺”，愿意牺牲，才能解救全家于水火之中。
从小被逼着以这种方式尽孝的人，往往是家里*倒霉的、*懦弱的孩子，家里的其他人也会模仿母亲教育你的方式来欺压这个孩子，让他/她生活在无穷无尽的压迫之中，得不到须臾快乐。反之，那些性情顽劣却被母亲宠爱的孩子，倒有着愉快的童年，他们不必背负任何“重务”，四处游玩，十分快乐。前者就像曾经的热播电视剧《都挺好》中的女主角苏明玉，后者就像她的哥哥苏明成和苏明哲。
自私偏心的刻薄母亲，对苏明玉总是不满，却格外宠爱她的哥哥苏明成和苏明哲。童年的苏明玉是不被爱的。为了筹钱给她的大哥苏明哲出国留学用，母亲把正在准备高考的苏明玉的房间卖掉了，却没有问过她一句。当二哥苏明成向家里借2000块钱去毕业旅行时，苏母一口答应，而当成绩名列前茅的苏明玉说想去清华读书，想要1000块钱参加清华的特训营时，母亲却冷冷地说：“你去读家附近的师范吧，不用学费，还可以回来帮家里干活。”所以，我们可以从后来的剧情中看到，苏明玉的一生都生活在对母亲的恨中。
有句话说：“幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。”
所以，若你善良，请离开那些只想*控制你的人吧，在你还有健康的思想和身体时。
人际关系的*杀手，是很多人只想控制另一方，而不是将对方当成和自己一样具有健康的人格的人。也就是说，绝大部分人对另一方的关心，不过是希望对方变成自己想要的样子，而不是让对方成为他想成为的样子。
以“关心”之名发泄控制欲、责骂欲和暴力欲，不过是因为这些人的精力终日不得合理发泄，没有能力去做其他更有价值的事，所以只好盯着别人。
他们喜欢盯着别人，但并不是看着别人。
他们喜欢跟别人说话，但并不交流。
他们的心里只有“我想如何”“我想你如何”，而不是在合适范围内“做自己的事，允许别人有自己的爱好……” 他们觉得这是为你好，你不准有不同意见。你要敢反抗，敢要求，敢有自我意志，那你就是“良心坏透了”。
他们看不见自己给别人造成的伤害，看见了也拒不认错。他们伤害了你，却表现出很无辜的样子。反正痛的是你，他们可不管。
很多禅修大师告诉我们，在遭遇痛苦和他人的不友善对待时，要学会换位思考，要学会理解别人，只有自己变好，世界才会变好。可是，从来没有人告诉我们，为什么要一味地去要理解别人，为什么没有人来理解自己？如果我们连自己的伤口都无法治理，又如何为他人着想？如果我们自己都还没有爬起来，如何去扶起别人，治愈别人的伤口？
所以，如果你生活在被欺负和逼迫里，*的选择是离开，离开所有人都强迫你承担他们的焦虑的地方，离开那些逼你承担他所有焦虑的人。只有离开了你才有机会包扎自己的伤口。虽然征途上什么情况都有可能出现，使你举步维艰，时有退意，但那胆战心惊里的风风雨雨，是我们做回自己的*途径。你必须承担自己的焦虑，但你只承担自己一个人的焦虑就可以了。
当你恐惧时，你当勇敢。
当你懦弱时，你当坚强。
《你的善良必须有点锋芒》
可以宽恕，但不能忘记
有人说，胸怀是被委屈撑大的；有人说，时间是*好的良药。其实所有的宽恕，就是和过去的自己握手言和。
从小到大，遭遇过被嫌弃、被背叛，也遭遇过被整个团队的人排挤，被人误解就更是家常便饭。 一开始我会努力地解释，甚至试过刻意讨好别人以求被善意相待。结果，却发现没有作用，于是我干脆沉默不语，选择用行动去证明自己。
有人说，胸怀是被委屈撑大的；有人说，时间是*好的良药。
随着工作年头的增加，交友的圈子越来越广泛，自己的爱好也多，时常和不同的人玩在一起，照样会被人说“花心”，我也习惯了，从不辩解。但我一直相信人的内心是有向善的一面的。 我坚信，出门在外，总会有许多热心人在你遇到困难时出手相助。我也坚信，许多人对他人的伤害，只是无心。但是，不靠 谱的人还是有的。
那天，一个人吃过晚饭后去楼下散步，我突然觉得应该感激 生命中所有善待我与伤害我的人。我不知道这种感情是不是宽恕， 它更像一种内心去平静接受一切的态度。
然而，我也很纠结。一方面，我觉得可以宽恕，但不该忘记，我不能忘记自己身上所有狗血的、恶劣的、糟糕的，曾经让人崩 溃、让人委屈、让人想争口气的人和事；另一方面，我又觉得盲目的原谅与同情是对恶的纵容，是对善良的亵渎。
在看电影《今天》之前，我很难想象宋慧乔这样一个以甜美形象著称的人，有一天会出演一个如此苦大仇深、在内心边缘挣扎的角色。她心爱的丈夫被从未谋面的未成年人开车连撞两次丧命，在一个修女不厌其烦地劝导以及她自己的内心善良与怨恨的 剧烈撞击下，*后她“轻率”地选择了原谅对方。
说是“轻率”，不如说是一种顺其自然、一种被迫，结果这样 的行为又迫使她不断地寻找答案，寻求自己这样做的意义。她害 怕面对真相、面对现实，因为她害怕自己的“宽恕”是一种错误，害怕自己为死去的丈夫做的*后一个决定是毫无意义的。由于内心的恐惧，她开始自欺欺人地去相信自己的决定是正确的，甚至要教化别人跟她走一样的路，去原谅那些恶人恶行，减轻施害者犯罪之后的内疚。
殊不知，盲目地原谅反而成为减轻那些人罪行的捷径，让他们提早脱离苦海继续给别人带来痛苦。有时候，我们得收收自己的同情心，面对有些恶，不应轻易就挥霍我们的善良。
莫言登上斯德哥尔摩颁奖台时，自称是个“讲故事的人”。
他那天晚上的演讲基本上也是由一个接一个的故事串接而成的，大部分是他亲身经历过的故事。
我印象*深的是他讲的“记忆中*痛苦的一件事”。这段小故事里，他说到自己少年时，母亲去地里捡麦穗，被守麦田的人打倒在地，口角流血，而那个看守麦田的人“吹着口哨扬长而去”。多年之后，母子两人与那个看守麦田的人相逢时，对方已经是一个白发苍苍的老人，莫言想上前去质问他，想为母亲报仇。母亲却拉住他，平静地说：“儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是同一个人。”
这是一个非常有意思的故事。莫言的母亲，显然已经宽恕了眼前这个白发的老人，但是对那个“吹着口哨扬长而去”的打人者，她并不想让他知道他已经被宽恕了。当然，善良如她，更不会让成年的儿子为自己报仇，虽然她并没有忘记当年的事情。
人性有丰满复杂的一面，黑暗肮脏与纯洁善良，很多时候会诡异地融合在一起。人性的反复无常就是如此，是与非从来就不是*的对立。面对那些内心感到愧疚，也曾经受煎熬的人，我们可以宽恕，但不能盲目谅解与同情，因为那是对恶的纵容，对善良的亵渎与曲解。
我想说，宽恕只是与过去的自己握手言和，只跟自身的感受有关，需要的不仅是仁慈之心，还有善良的智慧。
*后，我再讲一个很久以前发生的故事。
那天，我坐在公交车上昏昏欲睡，突然被经过身边的某位老大妈用胳膊肘狠狠撞了一下，眼镜直接掉到地上。我捡起来一看，镜框已经歪了。我冷着一张脸接受了大妈的道歉，心里极度不爽：我这眼镜刚买不久啊！
等下车的时候，遇到一个小男孩蹦跳着经过身边。我避之不及，一脚踩在了他脚上。看着旁边年轻母亲心疼孩子的表情和责怪我的眼神，我头皮发紧，赶紧道歉，问小孩疼不疼。谁知，小男孩冲我一笑：“一点也不疼——不疼，妈妈！”
拉着妈妈走时，他还不忘转身跟我说再见。
那一刻，因为宽恕那位大妈而产生的自我道德优越感，瞬间碎了一地。
我发现，在孩子那里根本没有“宽恕”二字，因为他们还没学会怪怨。
【书摘与插画】
