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据我的经验，持续关注需要，我们的冲突就易于得到让双方都满意的解决方案。关注需要时，我们表达自己的需要，同时，清楚地明白他人的需要，避免使用任何错在对方的暗示性语言。在前一章，你能看到关于人类共有的基本需要的列表。 不幸的是，我发现极少有人善于表达他们的需要，相反，他们对批评、侮辱之类的沟通倒是很在行，而这些沟通方式让人与人之间产生了隔阂。结果，原本可以轻易解决的冲突也变得无法解决了。双方本该表达各自的需要，并理解对方的需要，现在却玩起了谁对谁错的游戏。这种游戏*可能以语言、心理、身体等各种形式的暴力告终，而不是得到和平解决。 因为需要是这种化解冲突的方法中非常重要的一个组成部分，我想澄清一下我所指的需要是什么。我所用的这个词，“需要”，可以被视为生命为了维持自身存活所必需的资源。比如，我们身体健康是因为我们对空气、水、休息和食物的需要得到了满足。而当我们对理解、支持、诚实和意义的需要得到满足时，我们的心理和精神健康就得以加强。 根据需要的这个定义，不管我们的性别、国籍和宗教信仰是什么，受教育程度如何，所有人都有相同的需要。人与人的不同在于满足需要的方法。我发现，将我们的需要与可能满足需要的方法区分开有助于化解冲突。 将需要和方法区分开的一个指导方针就是：记住，“需要”不涉及某个采取特定行动的具体的人。与之相反的是，有效的“方法”——或我们通常所指的欲望、请求、渴望，以及“解决方案”——则确实针对某些采取特定行动的具体的人。一对几乎对婚姻*望的夫妻之间的交流，明显地体现出这种需要与方法问的重要差异*清晰。 我问这个丈夫，在婚姻中他有哪些需要没有得到满足。他回答说：“我需要摆脱这个婚姻。”因为他是在谈一个采取特定行动(离婚)的具体的人(他自己)，所以，他并没有表达出我所定义的需要。相反，他告诉我他正在考虑采取的一个策略。我向他指出这点，并建议等我们真正弄清楚他和妻子的需要之后再讨论策略方法。当他们能够弄清楚彼此的需要时，两人都意识到了可以满足他们的需要的方法，而不用离婚。我可以很高兴地说，自那之后的两年，他们在婚姻中的感情很好，两人都非常满意这样的关系。 许多人都觉得表达需要很难。当人们想要化解冲突时，对“需要”做准确表达的缺乏就造成了问题。我想给你们举另一对夫妻的例子，他们本想解决冲突，结果却导致了身体暴力。 我曾在这个丈夫的单位工作过，给人提供培训。培训结束后，这个丈夫问我可否私下一聊。他声泪俱下地讲述了他和妻子之间的情况，问我是否可以见见他俩，帮助化解他们的矛盾。他妻子同意了，于是，那天晚上我和他们两个见面了。 我首先说：“我知道你们两个都很痛苦。我建议我们这么开始：你们先说说自己在这段婚姻关系中有什么需要没得到满足。一旦你们明白了彼此的需要，我相信我们能找到满足这些需要的办法。”我让他们做的事，要求他们有表达需要的能力和理解他人的需要的能力。 可惜他们做不到——他们缺少那样的表达能力。丈夫不是表达他自己的需要，而是对妻子说：“你的问题就是你对我的需要毫不在意!”妻子则回击道：“这就是典型的你，说这种很不公平的话!” 还有一次，我在一家公司里，当时那个公司有一个非常烦人的矛盾冲突，长达15多个月仍未得到解决。这不仅导致生产效率低下，还导致公司的员工士气低落。冲突双方是同一部门的两派，争论该使用哪一款软件，都带着强烈的情绪。一派花了很多功夫才把现在正在用的软件开发出来，因此，希望继续使用这款软件；另一派则强烈建议使用一款新软件。 见到这些人后，我同样首先让双方告诉我，他们推荐使用的软件可以让他们的哪些需要得到*好的满足。然而，这次我同样没有听到清晰的需要表达。相反，两派都进行了理性分析，而对方将之视为批评。 其中一派有人说：“我认为，如果过分保守，未来我们就都可能失业，因为与时俱进需要我们承担风险，敢于抛弃过时的做事方法。”另一派的人则反驳说：“但是我认为冲动地抓住每样新事物对我们并非*有利。”他们告诉我，数月来，他们一直重复着类似的对彼此的分析，毫无进展。其实，他们这样反而给自己制造出很多紧张敌对的情结。 P4-6
