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;;;;我怕
;;;;这一阵子日子不好过，夜长日短，课业繁重，胆战心惊。夜里睡不着觉，白天，在学生面前强打精神，指手划脚。晚上回家人似一滩泥，饭也做不动。前两年我只教中文和数学，驾轻熟，安安逸逸。去年秋天学校缺心理学老师，没法我又开始教心理学了。瑞典在11年搞了个教学改革。很多课的内容都已大动干戈。心理学几乎面目全非。教书的知道，要把课上活了，该有个灵魂，得有条红线。灵魂来于专业知识，红线出自教学经验。整个秋落魄，找不到感觉，摸不到红线。我怕，怕误人子弟。
;;;;彻夜辗转之际，冥思苦想，自己本儒弱，事事怕字当头，这辈子是怕到现在，活到现在。
;;;;记得读小学时班主任安排班里的捣蛋鬼袁亦文与我同桌，以便让做班长的我管管他。袁亦文不傻，知道因为有了我这样的人他才成了差生，恨透了我。他不吵不闹了，可天天死死地掐我的大腿，青一块紫一块，疼得我不敢嚷，怕影响老师上课。只要袁亦文不闹，我忍着。
;;;;那时，我要做乖孩子。我怕老师批评，怕父母失望。怕，使我考上了复旦。
;;;;我自幼对语言有点敏感，爱看点闲书。记得读小学时班里需要讲用稿，学结，批林批孔大字报什么的，班主任把我叫到办公室。她语无伦次，歇斯底，然后指使我回家照着意思写成稿子，天交给她。读高中了，语文老师姓周，每次上课他常先问我们该上哪一课，说着说着跑调了，走神了，天文地理，三皇五帝，唾沫星子乱飞。课堂里鸦雀无声，学生们听得直流哈喇子。下课铃响了，周老师突然想起今天的课又上得划边了，直打招呼，唠叨下一节课不说二话，直奔正题。可下一节课他讲着讲着老毛病又犯了。周老师也喜欢三天两头把我叫到办公室，倒不是要我写稿子，他塞给我半文不白，杂七杂八的书，硬要我看。我受了影响，考大学了，自以为是，报了复旦大学中文系。
;;;了复旦，父母满意了，老师再也不管你了，快活了一阵子。不知不觉地一种莫名其妙的感觉开始悄悄地打扰我，慢慢地折磨我。我不懂这种感觉，不知如何对付。一段时间天天往家跑。当时我隐约知道我不知道自己要学什么，要做什么。我没有作家梦，也不是搞评论的料。无心，无取，下意识中选择了逃避。漫长四年，书没好好读，人没好好做。可是，复旦毕竟是复旦，冬去春来，所见所闻，给我今后的日子打了底气，开了眼界。
;;;;毕业后，带着微微的迷茫，隐隐的不安，来到了工作单位。过了几年在外狐假虎威，作威作福，在内点头哈腰，行尸走肉的空心日子。渐渐地意识到我正在走回头路。早晚我会像小时候一样，言不由衷，给人写报告。我怕了，真的怕了，怕得我不管三七二十一，不分东南西北，席卷而逃。;;;;那时，我想做个人。我怕做自己不要做的事，我怕成自己不要成为的人。怕，催我踏上离乡之路，步入他国之门。
;;;;我先到了德国，后去了瑞典。结了婚，生了孩子，基本上不用做自己不想做的事了。可我心虚，我还是怕。我到底是谁？
;;;;三十二岁了，我还不知道我能干啥。我着急，夜胡思乱想。其实我是教育的奴隶，学校的囚犯。在中国加上幼儿园前前后后关了二十年，在德国短期两年，到了瑞典还乐呵呵地往学校――这所监狱跑。一辈子百分之七十以上的日子是在教室里度过的。我不会学人经商摆弄机器，只喜欢读读书看看报。中学周老师海阔天空的唾沫星子时不时在脑子里忽闪忽闪，也许，这辈子我能呆的地方也只有讲台了。
;;;;那时，我要活得踏实点。我怕做一个依赖人的人，我怕过一个没有时间表的日子。怕，逼我学会了一门手艺，得到了一个饭碗。
;;;;在瑞典二十多年，我常常害怕。怕语言不过关，怕实过，怕格太孤僻……很怕的一次是我不敢拆散家庭，怕了十年。很后豁出去了搬家独居。我曾怕得靠吃药度日，怕得手脚麻木，怕得心绞成铅块……
;;;;我知道不管我怕什么，如何怕，我可以采取逃避，也可以选择应对。但我不能闭目否认。有时该逃避，有时不得不应对。
;;;;圣诞节放假的一段时间，我为了心理学课心发慌，咬咬牙，看书，做笔记，搜材料。眼一亮，有主意了，感觉找到了，红线摸到了。心，那舒坦的！
;;;;我知道，怕是我的生。我不喜欢怕，我讨厌我老是遇事战战兢兢。怕，折磨了我大半辈子；怕，刻上了我眉间深深的皱纹；怕，压弯了我软弱的脊背。但，怕也是我生活的动力。
;;;;我知道，怕是我的阴影，甩不掉，抹不去。我只好把怕当我的无奈的伙伴。今后的日子我还会怕，我会怕停止工作的日子，我会怕孤单一人的生活，我会怕抛开子女的片刻，我会怕离开人世的瞬间……但我希望我会渐渐地学会怎么对待我这形影不离的伙伴。它让我领教到了怕的威力，体验到了怕的残酷，怕的含义，怕的目的，享受到了怕带来的快乐，怕给予的安宁……
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