容许爱以不同的姿态存在
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真的累了。你说。
这是生命中从未有过的经历，一而再，再而三地为了一个男人妥协自己，只是为了可以更快地让两个人走在一起。却忽略了，曾经在感情中受过伤的你，其实已经很努力、很努力，让自己从原先的抗拒和恐惧，一步，一步，慢慢地走到眼前这里。
原以为，一切都会渐入佳境。当你好不容易愿意敞开心扉，进一步探索关于两个人未来的可能性，这才惊觉，自己像是在唱独角戏。那个本应该跟你对戏的人，突然安静了，关系就此陷入死胡同里。
终于，累积一肚子的委屈，像是水库泄洪般，倾倒而下。眼泪，瞬间溃堤。你开始咒骂自己：“说什么没关系！只要再给他一点时间，情况会越来越好，根本是自我欺骗，全都是一厢情愿……”
忍不住，你开始怀念起过往男友们的体贴和无微不至。不断想，为什么他就是无法像以往男友们的付出那样来爱你呢？那才是你熟悉的爱情模式啊！如果他不这么做，你要如何感受到他的真心诚意呢？
思绪，越来越乱，心情也跟着越来越糟。于是，心一横，你决定断了和对方的所有联系。好不容易冒出头的爱情嫩芽，也面临着枯萎的危机。
直到有天听朋友说，才发现，打从你们认识的天起，他从来就没有忘记过你。或许，他不够殷勤、不够贴心，但其实都默默记得你说过的每一件事情，甚至早就为了你们的将来，一步一步做准备。
原来，他并不是不爱你，只是他表达爱你的方式，你还不习惯。
心灵深呼吸
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什么叫作“不是不爱，只是换了另一种姿态”？下面这段偶像剧情节，正好可以用来说明。
如同童话故事《灰姑娘》的情节，某偶像剧中的男女主角，出身悬殊。男的是名副其实的富二代，女的则是身世不详的孤儿，毫无关系的两个人，在命运的安排下，交织出了一段曲折离奇的爱情故事。
面对人称的“格差恋”，就是一段出身背景或社会地位差距很大的恋情，女主角心里尽管爱得很，却迟迟不愿接受男主角的追求。再加上，男主角含着金汤匙出生，本身的条件又好，早就习惯女人主动上门，追求女主角的方式因而显得很霸道而且笨拙。
直到有一天，两人有机会独处的情况下，男主角才深情地对女主角说：“虽然我没有办法用你希望的方式来爱你，但并不代表我不爱你……”
就是这句话，一语道破很多人在感情上互动的盲点：我们常会用自身的角度来评断对方付出的爱有多少，不满跟误解也因而产生。
一个真实的例子。有对老夫妻，携手走过大半辈子，一天，老先生感念妻子的辛劳，就跟妻子说：“今年的结婚纪念日，我一定要给你一个大大的惊喜。”
妻子听了，心中窃喜，心想，难不成是老伴儿的脑筋开窍了，想买个什么大礼来送她？就这样，妻子满怀期待了好几天，盼望着答案赶快揭晓。
终于，结婚纪念日这天到来。丈夫开心地送上了所谓的“惊喜”，没想到妻子却气急败坏，当场翻脸。原来丈夫口中所谓的大惊喜，就是带妻子去吃一家颇负盛名的四川菜餐厅。
身为旁观者，看出问题的症结点在哪里了吗？那就是丈夫给爱的方式，和妻子想要被爱的方式截然不同。
美国婚姻辅导专家盖瑞查普曼(Gary Chapman)曾经将爱的语言归纳为五类：肯定言词(Words of Affirmation)、身体接触(Physical Touch and Closeness)、精心时刻(Quality Time)、服务行动(Acts of Services)、礼物馈赠(Gift Giving)。
拿上述那对夫妻来说，丈夫因为身为四川人，将四川菜视为佳肴，跟爱的人分享爱，那就是他表达爱的方式，吃这顿饭也是他所认定的精心时刻；但对妻子来说，礼物馈赠可能才是她想要的。
丈夫的付出跟妻子的期待，相差十万八千里，后，付出的那一方感觉受挫，接受的那一方，内心也感到无比失落，一个甜蜜的结婚纪念日，只能以失望落幕。
每个人付出爱的形式或姿态，其实都有脉络可循，那就是我们都会习惯以自己想被爱的方式去爱对方。这样的倾向本身并没有错，麻烦的是，绝大多数时候，我们都喜欢用“猜”来取代“沟通”，理所当然地认为对方应该读懂爱的语言，或是对方理应用你想要的方式来付出，冲突才会越来越大。
亲密关系就像是一支双人舞，爱的语言要同步，清楚彼此心中“爱的排序”是什么，感情才会甜蜜和谐。理清之前，请尽量不要先入为主地评断对方，或否定对方的爱，也许对方只是换了另一种姿态，认真在爱。