可以让孩子独立，但别让孩子觉得孤立
1
我七岁时，曾经干过一件大事儿。
记得那是一个黄昏，太阳西沉至山顶，马上就要藏身到乌沉沉的山后面了。我披着一身碎金，雄赳赳气昂昂地走在村里的小路上，手里拿着一块沉甸甸的石头。
——我要去砸班里一个男生家的玻璃。他下午打了我，没等我还手就跑了。就算我还手，我也打不过，只好想出砸玻璃这样的损招。
可当我终于到达，站在他家没有围墙的简陋院子里，手却忽然举不起来了。那一刻我的脑海里，站着爸爸和妈妈的无数个分身，他们黑着脸，一句接一句地指责我，说我这么大人了做事不过脑子，说我给他们丢人，让村里人觉得我们是有钱人欺负穷人……
石头在我手里拗了很久，终还是随着地球引力无力掉落。
我回转身，艰难地迈着步子回家，眼泪吧嗒吧嗒落下，洒在来时的路上。
2
九岁时，我讨厌的人是前院的女孩。
可是孩子不和，大人们会觉得别扭，面子上挂不住。于是两个妈妈总是想撮合我们，尤其是我妈。
可强扭的瓜不甜，每次凑到一起都会以打架收尾。
有次我俩又打起来，她下手很黑，脱下鞋子来用塑料鞋底抽我，当我怒发冲冠抢过鞋子正准备打回去时，我妈大声喊我名字，要我停下。
我停手了，真的停了。跟在妈妈身后灰溜溜回家，瞪着她背影的眼睛里满是恨意，恨自己有她这样一个妈妈。如果不是她搅和，我才不会这么窝囊。
可能是真的被打狠了，妈妈回家后说了她这辈子对我说过的一句软话：“你怎么不趁妈在使劲打她？”
我没抬头，没张嘴，只在心里狠狠地说：就是因为有你在，我才不敢啊！我怕你会觉得伤面子，怕麻烦你处理棘手的邻里关系，怕给你丢人！
3
我父母信奉中庸之道，践行吃亏是福，在村里人缘。村民们提起他俩，全都竖起大拇指夸他们温和、善良、体贴周到。
所以如果我胆敢不温和、不善良、不体贴周到，就是丢他们的脸，抹黑他们的声誉，他们也理当放弃中庸棍棒相向。
每次在外面和人打架，不管输赢，回来肯定还会再挨一通胖揍。
后来，每每遇到与人有争执起冲突，我总会时间想到父母，害怕给他们丢人，害怕他们劈头盖脸的指责，害怕变成他们眼里的坏孩子，于是时间败下阵来。
屡战屡败，不战而败，真沮丧啊。
4
读柴静的《看见》，里面有一章是关于药家鑫案，我看哭了。
药家鑫开车撞了人，可他没报警，反而拿刀把人捅死了。问他为什么这么做，他说以为对方在记他的车牌号，怕对方没完没了地纠缠他的父母。
采访中，他说，我爸爸是不允许我犯错的，还说他觉得压力大，看不到希望，常想自杀。
他的父母也说，小时候只要和小朋友打架了，回来都挨骂；在学校有个男孩要药家鑫背，不背就得给一块钱，爸爸被叫到学校后的处理方式是：那就让他背吧，一点都没有支持自己的孩子；爸爸还说虽然对他很满意，但是怕他骄傲，从不夸他，还总是敲打敲打他，说世界之大，比你强的人多了去了。
于是药家鑫总是压抑着自己，遇事总是先害怕不知道怎么向家里交代。
我哭是因为那种感受我太懂了：爸妈知道了，肯定饶不了我，那是天大的恐惧。
我哭也是因为庆幸自己安全地度过了那个时期，长大后开始懂得父母内心真正的大爱，他们只是不懂表达，也欠缺正确的教育方法。
可是无法否认，这样的家长因为自己教育理念的片面和缺失，不仅没能在孩子脆弱时安慰一番，没能在孩子跌倒时扶上一把，还让自己变成了孩子成长过程中的绊脚石。
孩子遇到挫折的时候，没能力前进，却也不敢退回来，因为父母的指责和失望更伤人。于是渐渐变得无助、软弱、抑郁，不知道人生的意义。
5
我成为妈妈之后，也犯了相同的错误。
总是坚持小朋友的事情就要自己去处理，不要求助于大人。儿子与小朋友发生冲突的时候，我只冷静地站在一旁，看他孤军作战，占便宜或者吃亏。
虽说在家把“人不犯我我不犯人”的道理说了无数次，可他亲临“战场”时，还是怯懦。很长的一段时间里，不管大获全胜还是败北，他都会号啕大哭。
一度我认为那是他对“战争”的厌烦和恐惧，对“敌方”不遵守规则的控诉。直到有一次，他被别的小朋友用金属汽车砸了头，一边哭一边看着我，眼睛里全是“你为什么不支持我”的控诉。
那一刻我歉疚极了。
他并不是没有还手，只是我教给了他太多理智，即使怒气上头，他也明白那些“重武器”会致伤致害，不可以用来对付朋友，于是只用拳脚对付别人的野蛮攻击。
那一刻，我怀疑自己不是个好妈妈。
我问他，你怕吗？
他说怕。
想到在他怕的时候，我却冷眼旁观，心都碎了。
抱着他安慰了很久，然后决定不再做一个那么“冷静理智”的妈妈。
6
有一次在游乐场，儿子找到一辆车，正要坐进去，旁边插出一个孩子抢了去。
那个孩子的父母跟在后面看着，无动于衷。我有些气恼，可看那个孩子已经走远，也就抱着息事宁人的态度把儿子的注意力转移了。
等儿子再次坐进那辆车的时候，那孩子又冲了过来，要抢车被我阻止，他的父母说那是他们孩子刚在玩的，我据理力争，他们没再坚持。那孩子却在后面已经用力推着我儿子往前冲了。
儿子有些害怕，大喊不要。
他的父母仍然无动于衷。
我只好冲过去对那孩子说：“我们不喜欢这样，你放开！”
这时候他的爸爸冲上来，五大三粗一个男人，伸出食指指着我鼻子，说我有病。什么？自己不教好孩子还跑来攻击别人？对不起你找错对象了！姐读了那么多心理学的书此时不用待何时？于是发动我的三寸不烂之舌，言辞激烈地把他家两口子在游乐场的斑斑劣迹抨击了个够！壮男差点儿恼羞成怒要对我动手，好在保安们已及时赶来。
我知道那样做太冲动，可让孩子知道妈妈为了他会变成猛虎，知道这个世界上不只有委曲求全，太值了。每次孩子提起这件事，都会说妈妈厉害，妈妈不怕坏人。有小朋友和他说“我爸爸可厉害了，我让我爸爸打你”，他也敢回来要求我去打那个小朋友。
“一切你都自己去面对”已经不再是我的原则。
我终于变成他可靠的妈妈了。
7
世界很大。
可对于孩子来说，他的全世界只有爸爸和妈妈。
从孕育起，孩子就不是独立的，只是父母的依附；父母控制他，他唯有服从，父母放手了，他才能独立。
他也是空白的，父母写了什么，就会成为他一生的三观导向。写了勇敢，他就会所向披靡；如果写的是“父母面子”，他便会为了父母的面子委曲求全；而写了“尽善尽美”的话，做不到的他只能极力逃避、掩饰。
要求不独立的他去独自面对世界，要求未成年的他去遵守成年人的行为准则，都是拔苗助长似的伤害，沮丧、挫败、愧疚会绊倒孩子，甚至会摧毁孩子。
所以，当小朋友的父母只有一个选择：无条件做孩子的靠山、港湾、后路。
他只是一个孩子，他需要坚强、勇敢、独立面对的路还很长很长，而你可以帮他遮风挡雨、扫尽不平的日子，只有短短几年。
所以得让孩子知道，他的靠山很硬、港湾很暖、退路很宽。
所有的教育宝典育儿心经，都没这一点重要。
文摘二
别在孩子需要你的时候暴跳如雷
1
《血战钢锯岭》中让我动容的，是戴斯蒙德•道斯小时候与哥哥打架的往事。
道斯在与哥哥打闹中，一时失去理智，拿起砖头砸向了哥哥的头。哥哥瞬时昏厥，父母手忙脚乱地施救。知道自己闯了大祸的他，不安地站在神像前面，默读上面的戒条。
他面色惨白，神情恐慌，甚至连听觉都失灵了，周围的声音像幻觉一般在他的耳朵里重复播放着。
确定哥哥脱离危险后，道斯的爸爸拿着皮鞭走来，大声恫吓他，扬起鞭子准备抽他。那一刻我紧张极了，因为我知道，此时任何责罚，对他来说都是二次伤害。
妈妈拦下狂躁的爸爸，抱住道斯，温柔地告诉他，哥哥会没事的。
“哥哥会没事的。”
这天籁般的声音，简直是天一样大的宽慰。
闯了大祸的道斯，以为自己会大难临头，结果却得到妈妈春风般的安慰。正是那种如释重负般的极乐，为他后面的一生，写下温暖的前奏。
道斯入伍之后，坚守信仰拒绝拿枪，因此拖了队伍的后腿，遭到太多排斥和欺辱。可他不妥协、不抱怨，仍然保持一颗宽厚的心，在战场不遗余力冒死拯救那些毫不留情嘲笑他的人。
导演在一部战争主题的电影里，插了这样一段温暖的童年旧事，想必就是要为道斯日后的宽厚埋下伏笔。
父母的温情，能够成就孩子的一生。
温情体现在日常，更体现在孩子“魔鬼”的时候。
2
我有个外甥，是表姐的孩子，从小是个蔫瓜，不爱学习，但也不捣蛋。成绩偏差、性格内向。
小学四年级时，外甥与同班同学结伴出走，留书说不混出个样子不回来。
他走后，表姐全家出动四处寻找，搜寻范围越来越大，却毫无收获，大家心力交瘁。
八天后大家正陷入绝望时，孩子回来了，蓬头垢面，精神萎靡。他站在门口，怯怯地说：“妈，出租车在下面等着，我没钱付了。”
表姐和表姐夫一起去付了车钱，回到家里，孩子正垂着头坐在沙发上。看到他那副落拓没出息的样子，两口子气不打一处来，指着孩子说：“你有本事走就别回来啊，还回来干吗！”
孩子困顿的眼睛里忽然冒出凶光，站起来拎了脏包又往门外冲去。
爷爷眼疾手快把孩子拦了回来，可之后很长的一段时间里，他都不愿意和父母讲哪怕一句话。
表姐和表姐夫愧悔不已，说当时应该抱抱孩子的，看他那副可怜的样子，都不知道在外面经历了什么，一定过得很辛苦。
然而他们不会知道了，因为孩子被伤了心，什么都不愿意给他们知道。
在他脆弱时给他再次施加痛苦的父母，他又怎敢将痛苦拿出，与他们分担呢？
3
听过一个睿智的小故事。
攒了数年钱的父亲，终于买下了自己梦寐以求的那款车。他美滋滋地开车回家，然后到水房提水准备清洗一下。
五岁的儿子看到了，很想帮父亲一把。于是跑到厨房，把妈妈平常洗碗用的钢丝球拿了出来，就着父亲刚提来的水，开始擦拭父亲的新车。父亲心情很好，一边吹着口哨一边摇着手里的抹布，向这边走来。
等走到车前，才发现自己的儿子在干什么。他心疼地叫了起来，只见车身被儿子手中钢丝球的运动轨迹显示出一道又一道的花纹。听见父亲的叫声，儿子高兴地抬起头来，“爸爸，我要帮你一起擦车。你看！”
儿子的小手指着刚擦过的地方，当他的小脑袋随着转过去时，才发现那些刺眼的花纹。儿子显然是吓坏了，他惊恐地垂下头去，两条小腿不停地打着战，心惊肉跳地等着即将到来的惩罚。
“这可是我新买的车！”父亲攥起拳头，心里的怒火不停翻滚着。但是突然，他蹲下身去抱住了哭泣的儿子，“傻孩子，谢谢你帮爸爸擦车，爸爸爱车，但是爸爸更爱你。”
儿子停止颤抖，如释重负般哭了起来，哭声中夹杂着喃喃的“对不起”。
不管父亲是否惩罚他，儿子都知道自己做错了。而父亲及时压抑住自己的怒火，孩子免去经受一次狂风骤雨。
是否应该惩罚孩子标准在于他做事的初衷，而非事情的结果，因为这两者如果不统一的话，他其实已经受过了惩罚。
4
多斯举起砖头，不过是为了打赢哥哥，看到哥哥昏厥，他已经知错，并且预估了差的结果，他甚至在心里把自己打入地狱。哥哥没获救时，正是他恐惧时。
表姐的儿子离家出走，是怀着理想主义的心情，想去闯荡一番，想打一个属于自己的天下再回来。他铩羽而归，是因为次知道世界残酷，次发现自己在广阔的世界面前，如此渺小无助，他失落地退回家庭，心上满是伤痕。
而那个用钢丝球擦车的儿子，他是满心喜悦地去帮父亲的，甚至还有可能为自己钢丝球擦车的主意扬扬得意呢，毕竟这不是每个孩子都具备的常识呀！他甚至在等着一顿奖赏呢！车被划伤，对于他来说也是出乎意料、触目惊心的。
当孩子做了意料之外的“错事坏事”，父母们总是会在时间暴跳如雷。但是父母狂躁时，往往是孩子需要安慰的时候，他们被违背于初衷的结果惩罚，内心充满挫伤，渴望得到安慰、拥抱。
5
当你暴跳如雷时，心里的想法也许是“这孩子怎么变成这样了！”，感觉这孩子如果不暴揍一通非得变得无法无天了。
而这时，孩子恐怕也正在惊讶：“我怎么会做了这样的事情，我的想法不是这样啊！”
看，父母和孩子的认知，存在着本质上的区别。你因一件偶然发生的事件，而担心孩子变成必然的坏人；而在孩子的认知里，它就只是一个偶然事件。
此时，如果你任由自己的怒火燃烧，对孩子施以责罚，就等于是在和他强调，“你就是这样的坏人”，孩子在受到二次伤害的同时，也会对自己的坏身份做出进一步肯定。
而且，每当你察觉自己要发脾气时，都应当强迫自己先冷静下来，思考下到底是孩子真的应该被惩罚，还是你只是发泄自己的情绪。任何时候，父母向孩子发泄情绪都是禁忌。
相反，如果你及时刹车，明白这只是一个偶然，而在这偶然的错误，孩子已经因为结果和初衷的不一致，受到了惩罚和打击，你就会知道，此刻孩子更需要的，是宽慰。
你的宽慰，会换来孩子的宽厚。
等你和孩子的情绪都平复了，再去“复盘”，他也容易接受。
6
你因为孩子的错误而暴跳如雷时，恰恰是孩子需要你安慰的时候。
其实很多时候，表面上孩子是“犯罪者”，可事实上他们已经在“犯罪”中受到了惩罚，因此更是受害者。
此时是去指责他们的“犯罪”，还是安慰他们受到惩罚的苦楚，全在于父母的选择。
横加指责，会压垮孩子。
而脆弱时的宽慰，会照亮孩子的整个人生。