章 处理情绪的工具……情绪是个什么鬼？
——当孩子感觉不对的时候，他们的表现不可能对
我工作坊里大多数的父母都没有耐心探讨个主题：如何帮助孩子调整坏情绪。他们总想马上跳到第二步：如何让孩子照你说的去做！不是说我们不关心我们孩子的感受，只不过一个疲惫不堪的父母通常都不会把孩子的感受作为优先关注。说真的，如果他们听话的话，一切都会顺顺当当，大家都会感觉良好！
问题是没有一条捷径能让孩子事事合作。你可以试试，但终还是会深陷在冲突的泥沼中。
你会十分庆幸你的一些生活场景没有被拍入真人秀。就像有时候你喊得喉咙都发痛，可是即便你百次告诉儿子不要推搡妹妹到火炉边，或不要拽老狗的耳朵——“他会咬你的！咬了也活该！！”——他也照样充耳不闻。
我猜在这种时候你一定是为别的事情感到疲累、紧张或沮丧。如果同样的情形发生在你心情愉快的当口，你会处理得更从容不迫，你也许会弯腰抱起小女儿或那条受够欺侮的狗，给儿子一个吻或刮一下他的下巴，轻笑一声便饶过了他。
那么这一切的要点是什么呢？当我们感觉不对时，我们的行为很难得当。孩子也一样。如果我们不先照顾好他们的情绪的话，我们不可能得到他们的合作，这样我们就得花更大的力气纠正他们的行为。为了保存我们宝贵的体力，把它留到紧急状况下——诸如把孩子从车流中揪出来——使用，我们还是直面情绪这东西，来好好探讨一番吧！
大多数人对接受孩子的正面情绪没有太多的麻烦。这很容易。哇，吉米是你在世界上好的朋友？你喜欢爸爸做的煎饼吗？你为新生婴儿感到兴奋？真好，我真开心。
当我们的孩子表达出一种负面的情绪时，麻烦来了。
“什么？你恨吉米？他不是你好的朋友吗！”
“你要揍他的鼻子？你敢！”
“薄煎饼吃厌了？你不是喜欢薄煎饼吗？”
“你想让我把宝宝送回（娘肚子里）去？这是什么话！不要再让我听到你说这话！”
我们不想接受负面的情绪，因为它们是那么的……负面。我们不想让它们有任何影响力。我们要纠正它们、减少它们，好使它们完全消失。我们的直觉告诉我们要尽快地把负面情绪推开，但是这一次直觉却导致我们误入歧途。
我妈妈总是告诉我，“如果你不知道什么是对的，就自己尝试一下。”好吧，看看在下面这种情形下你的反应：
想象一下你醒来时感觉很糟糕，你昨晚没睡够，头痛是免不了的。你在去幼儿园上班的路上停下来买杯咖啡，正好撞见个同事。你对她说：“嗐，我今天真不想上班，实在受不了那些大声吵吵的小孩子。我只想回家，吃几片泰诺在床上躺一天！”
如果你的朋友做了以下的回复，你的反应会是怎样的？
否认你的感觉并责备你不该有这么负面的情绪：
“嘿，不要抱怨了，那些孩子也没那么吵嘛。你不该这么说他们。无论如何，你到了学校就会开心起来的。来吧，笑一个。”
或是给你一些建议：
“你看，你必须振作起来。你知道你需要这份工作。别喝咖啡了，弄杯茶安安神，等下进学校之前先在车里安静地坐一会儿。”
或者来一番人生哲理：
“嘿，没有哪份工作是完美的。生活就是这样，抱怨也没有用。总陷在负面情绪里于事无补。”
甚或是把你跟另一位老师比较：
“看看丽兹，她总是开开心心地去上班。你知道为什么吗？因为她总是准备得超级充分。她总是提前几个星期就把课备好了。”
或是问一堆的问题：
“你睡够觉了吗？你昨晚什么时候睡下的？你是不是感冒了？你有没有吃维生素C？学校给的那些消毒纸你有没有一直在用？要不然的话孩子们会把细菌传染给你的。”
对以上的这些回复，在我们育儿小组得到的反应是这样的：
“我再也不和你说话了！”“这不是我的朋友！”“你什么都不了解！”“我讨厌你！去死吧！” “啰唆个有完没完？” “闭嘴！”“我永远不会再和你谈我的私事了；从今往后我只能跟你聊天气！”“我真后悔整出这么大的事来。”“为什么我对付不了那些孩子？”“我觉得自己好可怜。”“我讨厌丽兹。”“我觉得自己像是在被审问。”“你在评判我，你肯定认为我很蠢。”“我不能大声说出来，但我会告诉你缩写……F-you！”
上面后的那个反应完全表达了当我们的负面情绪被别人否认时， 我们心里产生的敌意的强度，我们的情绪会从不快乐很快变成出离愤怒，孩子们也是如此。
那么，在这样的情况下什么会有帮助？我猜如果有人简单地承认和接受你的负面情绪，你的痛苦就会得到舒缓。
“嗯，身体不舒服还要去上班是很可恶的，尤其对付的又是一帮小孩子。要是来一场暴风雪或刮个小飓风，学校关门一天就好了。”
当自己的感觉被承认，人们会感到放松：她理解我。我的感觉好一点。事情也许并没那么糟糕。我也许可以应付得来。
当孩子们有负面情绪时，我们真的是用纠正、责备和审问的方式跟他们说话吗？小组的成员们很容易地举出了不少例子，下面是一些常见的。
否认孩子的感觉：
“你并不是真的讨厌学校，你去了就会开心的，那儿有你喜欢玩的积木。”
何曾有孩子这样回答，“哦，是的，你说得对。你提醒我了，我真的喜欢学校！”
说哲理：
“孩子，生活是不公平的！你别再抱怨‘他得到的多，她的更好’之类的了。”
有多大的可能性你的孩子会回答，“是哦，我原来生着一肚子气；现在你一跟我解释清楚生活是不公平的，我就感觉好多了。谢谢爸爸！”
发问：
“为什么刚告诉你不要扔沙子你还扔？”
哪会有孩子说，“呣，为什么呢？没有个好理由啊。感谢你指正，我不会再这么做了。”
比较：
“看看人家奥利维亚，她静静地坐着，等着轮到她玩！”
谁的孩子会说，“哦，天哪，我会向奥利维亚学习的！”他恨不能到奥利维亚头上敲一记呢。
长篇大论：
“为什么弟弟一开始玩玩具，你就也想要玩同一个玩具？一分钟前你对它根本没有兴趣，你只不过是想从他那里抢走玩具，这很不好。不管怎样，那是个婴儿玩具，你现在是大姐姐了，该多顾着点弟弟。”
上哪儿去找一个会如此作答的孩子，“请继续，亲爱的妈妈， 我从你的这番话中学到了很多。让我用我的平板电脑记下要点，便于以后反思。”
好啦，好啦，我听到你说，对一个成年的朋友表达同情还算容易，毕竟他们是有修养的！小孩子可不是这样，他们太不讲理了。我的朋友们，至少他们中的大多数，不会整夜不让我睡觉。我不必送朋友去上学，帮他刷牙，或阻止他打他的兄弟姐妹。把我的孩子当成成年人也行不通。如果我的成年朋友行事像个孩子，她跟我做朋友估计也不会长久。
好吧，我明白了，我们不能像对待成年朋友那样来对待我们的孩子。但如果我们想要他们愿意合作而不是他们的敌意，我们必须在接受对方负面情绪的原则下找到一种实用的方法。
让我们翻翻工具箱，看看可以如何改造一些现有的工具以便用到小孩子身上。
下一次你的孩子说那些让人着急上火的话时，请按照以下的次序来应对：
1.咬紧牙关，不要急着反驳他！
2.想想他的感受
3.定义那个感受，把它放进一个句子里
运气好的话，你的坏情绪的强度会显著减轻。
只有释放了坏心情，好感觉才能住进来。如果你把那些坏心情捂着，它们会发酵成大问题。
例如：
当一个孩子说，“我恨吉米。我再也不跟他玩了。”
不要说：“当然你会再跟他玩的。吉米是你好的朋友！不要用‘恨’这样的字眼吧。”
试试说：“喔，听起来你真的生吉米的气了！”或者，“吉米这次真的把你惹毛了！”
当一个孩子说，“为什么我们老是吃煎饼？我讨厌煎饼。”
不要说：“你知道你喜欢煎饼！煎饼是你喜欢的食物。”
试试说：“听起来你有些失望，又是煎饼做早餐，你想吃点别的。”
当一个孩子说，“这个拼图太难了！”
不要说：“不难，这其实很容易。来，我帮你。看，这一块是个边角。”
试试说：“嗯，拼图会这么令人沮丧！这些小小的纸片叫人头昏脑涨。”
在这些对话中，你正教给孩子一组极为有用的词汇，让他在需要时可以准确地表达情绪。当他哭诉，“我很沮丧！”而不是像从前那样只会咬、踢、打时，你会感到胜利的喜悦！
所有的情绪都可以被认可，但是有一些行为必须受限制！
我并不建议你在孩子一拳打到他朋友吉米的鼻子上时还袖手旁观，或者当小宝贝抱怨煎饼时就立马给他做蘑菇奶酪蛋卷。只需接受他们的情绪。通常一个简单的认可就足以消除一场吵闹。有时候如果只是认可他们的情绪还不够的话，你会在第二章里找到更多的工具。（啥？你不耐烦了？你想把整本书塞进章？我也觉得这样的讲述方式有点烦人。要是可能的话，我也想把所有内容都放进一个段落里。）
像很多事一样，接受情绪说起来容易做起来难。我多次发现自己很难遵循这个看似简单的方法，我将在下面讲述其中的一些经历。对我来说这些事件的美妙之处在于你一直犯错也没关系，你还可以修复它！你可以偏离小路，陷入泥潭，再爬出来，抓抓被蚊子叮咬的肿块，回到正确的路途上。痒斑会消掉，污泥会洗掉，你将愉快地开始下一小段旅程。
当话语开始引起冲突时，我母亲总是会做个擦黑板的手势，说，“擦掉重来！”但这是老办法，她那一代用黑板，如今还有哪个孩子知道粉笔和黑板？我的育儿小组里的一些家长也用过“倒带”这个词！他们后退出房间，想出更合适的词句后再进来，就像是倒带重放的动作。盒式磁带已经成为过去式， 倒带这个词也变得老旧了。现在该用什么来表达这层意思呢？也许是大喊一声“重新启动！”或用一根手指按下想象中的“重置”键？
无论你选择何种说辞，重要的是给自己无尽的机会。这里有几个例子，看看我家孩子小的时候，我是怎样随机应变，不让当妈的小船颠覆在波涛中的。