作者：郑玉虎
我找到了一个法门，超越烦恼的法门：孤独生起的地方，隐藏着超越孤独的法门；不安生起的地方，隐藏着安心方法……如获至宝，心生喜悦。为法宝喜悦，同时也为自由喜悦。活在这个世界上，我已经不需要朋友。不需要朋友，并不是说没有感情，或者没有朋友了，只是不需要依赖这种东西了。事实上感情更好了，只是不依赖了。不需要朋友，也不需要外物。
对他人生也出来一种很深的理解：人本质上是孤独的。没有一个人真的可以理解你。“心心相印”的这个层面，没有人可以走近；概念化（语言化、意象化）的层面，不会有真理解。人与人的理解，多是基于错误构建的自我，是我的投射。完全无我，不以自我为中心的理解，很少见，很难得。但自我是可以理解自己的，深到哪层都可以，而且可以完整地理解到。自我对自己的理解其实也很难得。我不再奢求他人的理解，但我并不消极；相反，是非常积极的，因为我能理解自己。
没法言说的那段体验，里边有一种特殊的知，我把它命名为“真知”。它的特点是直接、透彻、明晰、清楚。不是思考的知，不是推理的知，是感知，直接感知到了。不是头脑层面的知，也不单纯是身或者心的知，是全身心的知，知道的时候全身心都是知道的。不存在知与不知的差异，只是知，只有知，始终都是知道的。不存在对与错的判断。知道的是对还是错？不存在这样的判断。知道就是知道，知道是什么样就是什么样。知道是对的，就是对的；知道是错的，就是错的，不需要判断知道的是对还是错。我如果知道了的话，我会知道自己知道；我如果不知道的话，我会知道自己不知道。知道就是知道，不知道就是不知道，它非常准确，不是我自己可以修改的。
我怀疑这种知，就是孟子、王阳明所说的“良知”，也就是孔子所说的，“知之为知之，不知为不知”的知。它不是一个哲学概念，是内心实实在在存在的一种东西，是心本身自带的一种功能。每个人都有，不是只有某个特殊的谁才有。它藏在潜意识非常深的地方，所有人共有。但不是每个人都在用。不是每个人都知道怎么用。通过心理体验上的实证，亲自找到它、感受它、使用它、每个人都能学会，每个人都有这个潜能。
王阳明讲“格物致知”的时候，也许他真正讲的不是“格物致知”，是“致知格物”。格物致知的话，是分别研究物的规律，然后从中找到普遍规律，总结成为知识，终获得知。我认为不像。更像是致知格物，用心看，不管看什么，只要物不当其位（哪怕只是一丝一毫的不当其位），心中有一个地方会感觉有点儿别扭（或者说不是那么通畅、舒服）；然后调整，归位，用心看，一旦物当其位，心一下就会彻底舒服了，很舒畅，很通透。心有这种功能，这就是我所说的“真知”。比如解梦，给出一个似是而非的解释，心里会隐隐感觉到哪儿不对。虽然一时半会儿说不清，但会隐约感觉差强人意，总觉得差那么一点点。抓住这一丝的不舒服，仔细、认真地思考，就会发现的确不对。直到找出那个的解，然后心会感觉，一下都舒服了，整个都很通透。比如看画，里边有个细微的问题，那么心会隐约感觉有点点别扭。比如听音乐，中间夹了一个错误的音符，你的心会咯噔一下——尽管你并不懂音符。
这种知有一个特点：知同时就是心理能量本身。并不是在心理能量外单独有那么一个知，它们是同一个东西，不能分离，不能分割。香蕉好不好吃？吃就知道。不吃不会知道，不吃就知道是假的知道，肯定不是这种知；但也不是先吃，然后判断好不好吃，判断不是这种知。这种知就是吃本身，吃在嘴里，自己就知道好吃，或者不好吃。没有判断，就是经验本身。王阳明讲的很清楚，“知行合一”，这个说法极为贴切。“先知后行”，“先行后知”，说的都不是这种知。如果是这种知的话，知跟行必然是在一起的，知就是行，行本身就是知。
这个知对我特别重要，经验过这种知，我的心自然获得了一种功能：明辨是非。对就是对，错就是错，没法含糊。我能骗自己，但是我骗不了自己的心。我二大爷的画画得不好，我没法说好。而且只要看一眼，就会清楚地知道哪里不好。即使二大爷咳嗽示意，也没用，不好就是不好。即使他继续咳嗽，也没法歪曲我心的眼睛。课堂上有些督导，大家都觉得好，没什么问题；我会知道某个地方实际不对，蒙不住眼睛。这个“知”更多还是指向自我。成长路上，难免跑偏，这里不偏那里偏，要么偏左要么偏右，总之就是没法不偏。是这个知，一次又一次把我拉回，避免偏离轨道、冲向悬崖。成长越往后，越发现这个“知”实在太重要了。
另一个重要的地方，是它越来越多地把我的知行统一在一起，行越来越多地实现了与知的合一。这个合一的实现意义重大，不夸张地说，之后所有的成长，都是在围绕这一点展开，任何点滴的成长，都跟它脱不了关系。
……
作者：李拯
深藏内心的自卑，从小到大，都伴随着我。害羞、紧张、不自信经常在我的情绪中体现出来。也许外表大家看不出来，但我自己知道，我不能接受自己弱小，我表现得自信，表现要强，容易嫉妒他人，其实底下是深深的自卑。
我是家里三个孩子中的老小，哥哥比我大八岁，姐姐比我大六岁。小时候爸妈太忙，哥哥姐姐带我的时间比较多，那时候我就觉得自己各方面不如哥哥姐姐，婴幼儿的自己会用乖巧听话、努力做事、努力学习来抵御内心的弱小感，想跟着哥哥姐姐玩，但他们经常不带我这个小不点。
上学后，爸爸非常看重我们三个孩子的学习。记得在小学二年级的时候，背乘法表没背好，我被数学老师责骂：你们家三个孩子，哥哥姐姐学习那么好，尤其是你姐姐，你怎么背个这个都背不好。被老师责骂的这一幕，深深的印刻在我的心里，从那时起就产生了这样的想法：我一定要超过哥哥姐姐，我不能落后。
“勤奋”是我面对自卑感的武器。
小学毕业，我勉勉强强进入了初中的重点班，是班上倒数几名。因为觉得自己不如别人，所以我非常努力学习。那个时候的我还给我学习好的同学下战书，每天学习至深夜。初二下学期时，我的学习成绩下降，拿着班上第十几名的成绩单回到家，爸爸脸上的不满和厉色我至今还记得，他把我的成绩单从窗户外扔进屋里，令我羞愧难当。为了不让爸爸失望，我只能更加地努力。
中考，我以全校的成绩考入了市里的重点高中。
初中的我可以说“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。记得那时我有一些信条，比如：求人不如求己；与其羡慕别人，不如让自己成为别人的榜样，等等。我的内心始终不相信自己真的很好。记得那时有个同学评价我，“学习好很善良很亲切”，我的内心充满惊讶和欣喜。
因为是初中全校进入重点高中的，高一的我还是自信满满的；可惜好景不长，不久我的学习成绩开始下降，各方面都找不到自信，只有英语是我的骄傲。因此我在班级上很爱发言，可是高二的时候，有一次我发言次数太多，总举手，结果老师并不点我名，我一下子就觉得自己很不好，觉得自己太爱炫耀。现在回想，那时的我好强，找不到自信，内心非常失落，太想从某个点上获得认可了。高中的我苦闷、压抑、学习压力非常大，非常希望自己考进名校，继续初中时期的辉煌，可是后并未如愿，我只考上了北京林业大学的林产化工专业。虽然也是“一本”，可离我心里的目标还是不够的。
从大一开始我纠结的就是我的身高，为什么我就不能长得再高一点？为什么我个子不到155cm 呢？为什么我的腿不够直？为什么我的眼睛那么小？为什么我就不能考进一所更名牌一些的大学？为什么我进了林业大学还学了一个这么冷门的专业？当我遇到名牌学校的学生时，我明显能够感觉到自己的自卑。为什么我喜欢的男孩子不喜欢我？为什么我不喜欢的男孩子却来喜欢我？为什么我在乎的人却不在乎我？为什么我不够坚强？为什么我要那么脆弱？为什么我那么敏感？为什么不够漂亮呢？为什么我不能更受人欢迎呢……
直到我开始学心理学，我开始了解我自卑的来源和应对，并且开始真正学习正视我的自卑感。阿德勒写过一本《自卑与超越》，他提到，自卑感是行为的原始决定力量，自卑感本身并不是变态的，人的行为都是出于自卑感及对自卑感的克服和超越。我发现我的成长就是一个超越自卑的过程。
我是家里小的孩子，小的孩子没有话语权。我潜意识是以乖巧懂事、学习努力来获取父母关注的，我学习规避哥哥姐姐获取关注失败的经验。我采取的是表现好，委屈自己来获得好的认可。由于小，比较受宠也比较受保护，但小的孩子的想法也容易不被重视、不被尊重，在家里没存在感、没位置，大事小情不让我参与，这让我产生了弱小感和自卑感。
我是计划生育外的孩子，出生前，妈妈东躲西藏，我在胎儿期便感受到不安和恐惧。出生之前父母期待的是男孩，之后的成长过程由于父母工作太忙，我经常被一个人放在家里，内心体会到的是被忽视。
一个早期被忽视的心灵，内心深埋一颗自卑的种子。
一次体验的过程中，我发现三四岁的我，觉得这个世界不值得信任，我得靠我自己。这个信念产生的那么早，影响我很深远。为什么我觉得世界不值得信任？因为我觉得早期我的生命不被真正欢迎。小时候的被忽略，没人真正看到我，懂得我的感受，让我觉得恐惧、愤怒、难过、伤心、委屈。小小的我，深藏自卑。于是我说，那好，那我就靠我自己。
作者：甄静慧
想要寻求救赎，所以被黑暗与苦难中的人吸引，选择记者这么个职业。那些年因着工作，接触了各种各样的边缘人群（艾滋病人、性工作者、囚犯、上访者、精神病人）；去过各种阳光照不到的角落（麻风村、戒毒所、传销组织、走私基地）——跟那个拿着救赎名单，面对着一个个恐怖棺材的梦何其相似。但，这个过程中，我的内心也一再感觉到情结的荒谬性。
当我忘记记者只是一个记录者，总是抱着一种英雄主义的心态，以为自己可以为别人做些什么，很快就会被现实“啪啪”打脸。记得大学毕业那年，世界麻风病日，我主动要求到麻风村去采访。麻风病曾被视为绝症。麻风村的存在是为了将病人与健康人隔离，防止传染，所以它们都在孤岛上，与世隔绝。说是“村子”，其实不过是荒岛，没有物资，缺医少药，病人被赶上去后就自生自灭了，只有幸运者可以存活下来。虽然同行的志愿者提前反复告诉我要做好
心理准备，我还是很难形容走进去那一刻的震撼。岛上全是老人，他们的身体大多支离破碎，触目惊心。常见的是双腿腐烂。初都是从一个小伤口开始，慢慢发炎、腐烂，从脚掌到小腿、膝盖，渐渐整条腿烂掉，直到有医疗志愿者涉足这里，替他们截肢，方得解脱。双手健全的人也少，很多人十指的两个指节都没了，留下半寸指节，如爪子一般箕张着。因麻风杆菌侵蚀导致的严重皮肤毁坏就更不用说了。至今还让我印象深刻的是，有位老太太，70 多岁了，坐在屋外，没有眼球，脸上只有两个圆的、淡血色的洞，也没有手指，还在自己淘米做饭。
一开始，我是出离愤怒的。这些老人，都是被自己的至亲抛弃，赶到这里来。要说那时人们害怕绝症，没有办法。可是早在20 世纪80 年代，中国已经基本消灭了麻风病，这些老人也早已康复，然而他们的亲人甚至亲生儿女，仍然不把他们接回家。要知道，他们的手足残疾并不是麻风病造成，而是因为一直困在孤岛上，没有医疗条件处理，所以哪怕是普通的炎症和破伤风，都会付出惨重代价。那时年少气盛的我，自然而然地把这些老人视作受害者；而那些放逐他们的人，以及他们的儿女，则被我认定是自私、冷漠的。
但意外的是，老人们并不太领我的情。村长拉着我，再三请求，不要向外透露孩子们的信息，不要指责他们。“你不知道，家里有一个麻风病人，会受到怎样的歧视。”他说，即使你说自己已经好了，别人看到你的样子还是会害怕。其实村长的身体看上去是健全的了，儿子也希望他回去，但他还是宁愿留在这里，生怕影响到年幼的孙儿孙女。
这是一份那么厚重的爱，令人无法不动容。但终究还是意难平，我只能找到政府不作为的茬，凛然批判，也算满足了无处安放的正义感。
作者：郭筑娟
童年缺失爸爸保护的我，在妈妈的关爱和约束中慢慢长大，替代着爸爸成了陪伴妈妈的“小丈夫”。独立、懂事、能干成了我的代名词，学习成绩好、家务活利索、自律，我是妈妈觉得有出息的好孩子。1979 年，天大的好消息来了，爸爸回家说他平反了，自由了! 妈妈高兴得哼着小曲包饺子，爸爸带着我上街买我喜欢吃的发糕，我好想向小伙伴炫耀我也有英俊、帅气、高大的爸爸，好想对着嘲笑我、奚落我的人说，哼，看你们谁还敢欺负我！然后昂着头、挺着小腰板，不屑地从他们面前走过，剩下面面相觑的他们目瞪口呆留在那。
爸爸平反后选择留在省会，计划工作稳定一段时间后托关系把妈妈调过去，于是我就盼啊盼，盼着这一天早日来到，盼着一家三口在一起的日子。那会儿我已经上初中，有时和同学谈到未来，我心里会偷着乐，说不定过几天我就去省城读书了！由于爸妈工作系统不同，调动工作成了心烦之事，我初中毕业也没去成省城读书，一家人在一起又变得遥遥无期，到后来干脆也不盼了，还宽慰自己说，“不去也好，这有好多朋友和同学，真去了省城朋友都没有一个。”
1982 年冬天妈妈脑溢血突发并深度昏迷，我守在妈妈身边，好想她能醒过来。到医院探望她的人很多，有些阿姨看着木然的我，拍着我的肩膀安慰，没事啊，别怕！我心里非常反感她们说的话，但还懂事地说着谢谢，站起身来送她们。妈妈的好朋友国素阿姨握着我的手，跟我说，“你还有阿姨呢，有我在，你就不会饿着！”我一边拼命点头一边哭着喊着妈妈你起来……那三天的日和夜寒冷漫长，空气都是凝固的，昏暗的病房、长长的走廊、昏迷的妈妈、瑟瑟发抖的我，就连窗外的天空也是灰蒙蒙的。我祈求老天爷不要收走妈妈，央求医生快给她治疗，盼着爸爸赶紧出现。直到医生检查两侧瞳孔放大，对光反射消失，宣布死亡，我都不愿意相信妈妈真的走了，就这样一句话也没留下就走了！把我扔在萧瑟冰冷的寒冬，寂静空荡的夜里。爸爸心急火燎赶到也没能见上妈妈后一面。我印象中妈妈眼睛一直闭不上，追悼会时，我悄悄跟她的学生说：“你去看看，我妈妈是不是没有断气啊？”帮忙的阿姨叔叔们知道这事后对我说：“你妈是放心不下你！你可别再胡想，要不你妈去了另外一个世界也不安生。”还让我跪着承诺：“妈妈放心吧，我会好好的，我会长大，爸爸已经回来了！”
妈妈真走了，小时候常说的那句——“有一天我要是走了，你咋办？”真的应验了！咋办啊？连怎么安葬妈妈都要问我的那个爸爸，让我感觉到不是能依靠的人，我感觉到前所未有的无助和绝望……泪无声地流下，我越发地悲伤。“哭是没有用的！接下来的事你都得自己去考虑、去面对、去解决！没有人能够帮你，得自己靠自己！”那一刻我必须长大！我把妈妈的钥匙拴在裤带上，一边做主张罗妈妈的后事，一边告知爸爸，我决定听从妈妈老朋友的建议，不读书了先工作。葬礼那天，冬雨淅淅沥沥地下着，应和着大家悲伤不舍的哭声，我则梗着脖子咬着牙不让一滴眼泪流下，深一脚浅一脚在泥泞的路上往前走。
再独立我也才17 岁，再坚强也还是一个半大孩子。妈妈离世半年后，爸爸为了我毅然放弃省城工作，调回我在的县城，空荡荡的房间有人和我说话了，我早上敢推开窗户通风，晚上敢关灯上床睡觉了。白天我努力学习去适应工作环境。看着镜子里的自己，那个孩子穿着不合体的成人款上衣，看起来圆圆脸、胖胖的身体里是一副虚弱的骨架。有时用手去触摸镜子里的孩子，我的眼里就会有泪。习惯了妈妈的关爱和庇护，早上我怕睡过头；晚上不敢早睡，怕梦见妈妈醒来后更伤心，每天除了工作还要买菜、做饭、洗衣服和照顾爸爸。有时同学们约着来看我，听他们说学校的事、复习考试的事，我心中那种遗憾、失落啊，好几次都想跟爸爸说我不上班了，想回学校读书、高考。可想到要是不珍惜妈妈用性命留给我的这份工作，该是多么不孝，于是立马就把这些想法丢掉。后来我才明白，当时我那么决然地选择不浪费工作指标（当时有顶替工作的政策），要养活自己先工作的决定，实际上还有一层心理意义——延续与妈妈有关的环境和人，这样就意味着在我的心理世界里，她还存在着，我和她并没有分离。
青春花季绚烂多彩，灿烂、激情、美时光的青春年华刚来到我身边就离我远去了，我不得不步履蹒跚、快速长大，因为孤单、无助、害怕、恐惧无处安放，因为感觉未来充满荆棘坎坷，我只能用独立、自主、坚强的自我暗示催眠自己，这样才能活着、活好。我尽量接近和交往年长的老师，学习她们如何生活，怎么和别人打交道，我用坚强的方式战战兢兢、摸爬滚打适应着，磨炼着，长大着，学着做事做人，渐渐地以为自己真的很坚强。
作者：曹昱
我从哪里来？要到哪里去？哲学家们思考过这个问题，于是人们就想当然地认为这是专属于哲学的问题。只是大人们很可能忘记了，在他们自己还是小孩子的时候，其实就已经思考过哲学的基本命题了，因为孩子们离生的本源近，初心的迷失很少。
我从哪里来？两岁的我就问过妈妈这个问题。妈妈说，我从她的肚子里来。我仔细看着妈妈的肚脐，问了第二个问题，它这么小，我这么大，我是怎么出来的？妈妈说，你原来很小，后来长大了，你以后还会长得像妈妈这么大。我于是惊奇地知道了，我以后会长大——像妈妈这么大，这就是我要去的地方。我于是安心了，“我要成为妈妈”，我想。
两岁半的时候，隔壁家有个小弟弟出生了。一天，妈妈抱着他很亲昵，我看着也想和小弟弟亲昵，妈妈逗我，给我唱，“小白菜，地里黄，弟弟吃面我喝汤。”我觉得这个歌很好玩，也笑着跟着唱。妈妈问我：“以后弟弟吃面你喝汤，好不好？”我高兴地说：“好，好。”妈妈见我没有明白“吃面”和“喝汤”的意义，就解释说，吃面就是妈妈疼他，喝汤就是妈妈不疼她。我不高兴地问：“妈妈生的我，为什么不给我吃面？”妈妈说，弟弟是她生的，而我是垃圾堆里捡来的。我不相信，说：“不对，我是妈妈从肚子里生出来的。”妈妈逗我说，“那是跟你闹着玩的，你就是从垃圾堆里捡来的，不信你问阿姨。”我转头问阿姨，阿姨说是。于是我心碎了——虽然很多大人不相信小孩子也会心碎。我默默地走了出去，我的伊甸园就这样被突然打碎了。
无家可归的我默默流着泪，一直走到大渡河边，我想，“我没有家了，我要让河水带着我去找我的家，我的妈妈。”就这样，我一边打着冷战，一边朝冰冷的河水里走去。这时，一个老爷爷突然拉住了我，用方言很大声地呵斥我，然后就把我送回了家门口。我觉得自己犯错了，带着一份深深的愧疚感与寄人篱下的羞耻感，穿着湿鞋，默默进了家门。
从此，我稚嫩的小心灵里就有了一片抹不去的乌云。这个世界是如此变幻无常，我又不知道自己从哪里来、要到哪里去了。这就是我人生中的次迷失，我的抑郁的开始。
或许因为这个迷惑深深触动了我的内心，我开始做梦了——我总是反复梦见一座高高的修道院，和一位慈祥的穿着黑白长袍的西方老太太，我叫她“妈妈”；还有一盏欧式的马灯、一个挂在脖子上的十字架，和灰蒙蒙的天气。长大以后，我惊奇地知道有个地方叫伦敦，那里的人长着和梦里的老太太一样模样的脸……
作者：周烁方
我还记得我次给别人解梦的情景。那是一次放假回家，我亲近的一个发小听说我在学习释梦，就讲了一个很简短的梦给我听。那个梦只有一个场景，简单的动态，然而其中所出现的象征未曾在我读到过的任何书上出现过，我完全没有头绪。他告诉我那个梦的时候是上午11 点左右。我不知道能干什么，但是我知道我要解开这个梦，于是我把这个梦的场景放在我的脑海里，时不时地想一想，问一问自己：到底是什么意思？这个梦在我的心里放了一整天，一直到下午五六点的时候，突然我就知道了这个梦的含义，没有原因。我把我的解释告诉了他，他在折服的同时也表示惊叹，因为这里面涉及对他现实生活细节的一个猜测，他没有告诉过别人，实在不知道我是怎么知道的。多年以后我才知道，这是一种叫作直觉的心理功能，而当时我无意识中使用的这个方法，在意象对话疗法中叫作“领悟”技术。
这次释梦的成功给了我很大的鼓舞，尽管我当时完全不知道自己是怎么解出来的。从那以后，释梦逐渐成为了我生活中极其重要的一部分。这里要特别感谢我的这位发小和另一位高中好友，是他们对我给予的信任，以及他们所贡献的梦境，使我踏出了释梦生涯的初几步。
释梦在我的生活中很重要，这样说好像很奇怪。我不靠它吃，不靠它穿，但的确在释梦过程中，我的心好像“活”了起来，不论是探索我自己的梦，还是给他人释梦，整个过程都有某种难以言表的“意义”。于是释梦在我实际生活中所占的比例也逐渐多了起来。尤其是开始在网络上，在百度贴吧上释梦的那一段时间（大约是在大四），一天中甚至有稳定的三五个小时会用来释梦。我把那段时间的体验定义为一种“成瘾”，每天不解梦，心里就不舒服，就好像少了些什么，心慌、难受。现在看来，那时的我已经对“释梦者”这个身份有了深深的认同，这一认同远大于我是名牌大学招牌专业的学生。
混混噩噩的大学生活，伴随着逐渐萌发壮大的释梦活动，我来到了大学三年级期末。一个不可避免的问题摆在我的眼前：是否要考研究生？按我的成绩，保送是没戏了，如果想上研究生就要考试，应该还比较有希望。而考研在我和我父母的心中都是必然的选择。我突然意识到了这个问题的重要性——如果我考计算机专业的研究生，那么计算机将会作为我的职业伴我终身！我真的愿意吗？一天八小时，每天的工作就是和电脑打交道，编程写代码。我设想了一下，发现那样的生活对我来说是灰暗无味的，完全是浪费生命，不管能挣多少钱我都不会快乐。那么问题来了，不以计算机为职业，我未来能干什么？一个不可能的想法冒了出来——心理学。我是不是可以转行学习心理学呢？那时的我，对于心理学需要学什么、未来做什么工作、具体就业前景如何，完全一无所知。可是这个想法一诞生，就如同野草一般在我的内心疯长。我开始在网上查找相关资料，考察这一想法的现实可行性。考察的结果是，可行，但是很难；因为同样需要参加研究生考试，而考的内容都是我从没学过的内容。
怎么办？怎么办？离研究生考试报名还有一个月，而我心乱如麻，前途未卜。一面是我熟悉、有把握但毫无乐趣可言的未来，一面是富有乐趣和意义但全然未知、毫无把握的选择。选择个，我不愿、不甘心；选择第二个，我怕自己盲目冲动，终什么也得不到，而且错过了个选择。需要做出抉择的日子一天天逼近，内心的纠结感和焦虑感越来越强，我每天在不安中入睡，在茫然中醒来，直到一个清晰的梦降临在我身上。
我回到了小学的教学楼，从四楼（顶楼）的楼梯间向下漂流，原本的楼梯变成了平缓的流水沿着斜坡向下流淌，而我踩着一张竹席顺流而下，几度转折终平稳来到了一层，我从门口走出去，来到了教学楼后的那片空地，二乘三一共六张水泥砌的乒乓球台静静地存在着，仿佛在我离去的这些年它们的时间静止了，而在我返回的这一刻，才发现一切都没有变过..
我睁开眼，心中无比清晰——选择心理学。
醒来的那一刻我就明白了：心理学之于我，如同乒乓球之于我的童年。里面包含着我的激情，我的梦想，我生命的意义所在。如果不选择心理学，那么也必定如同乒乓球事件带给我的创伤——我将在后悔中度过余生。于是我放弃了当年的计算机研究生考试，在过年的时间才向家人坦白我的心志和决定。父母对我的爱和包容是我难以想象的，他们在不长的时间内经历了震惊、愤怒、焦躁、沮丧等一系列过程之后，终决定支持我在第二年参加心理学研究生考试。他们的支持一直延续到了今天，而且越发坚定。
作者：王路骋
2008 年5 月，有一次我坐公共汽车，听到一个人说“管得着吗”。我对这句话很有感觉，通过意象我看到一个十岁的小女孩，她对外的情绪是愤怒，她自己的情绪是委屈。这个小女孩，穿着方格的上衣，比较瘦，头发扎成两个刷子。在她面前站着一个高大的妈妈，对孩子说这样不应该做，那样不应该做。随后，我还询问了几个同学，他们反馈自己看到的意象和我看到的差不多。
可是麻烦就来了，我这样共情来的母女意象在我心里待了一周多，挥之不去。并且，母女关系不和谐，让我心里一直有别扭的感觉。后来我就想我可以试着调节这个意象呀。做了很多遍的尝试经验后，我在想象中让妈妈递给孩子一杯果汁，说“妈妈是爱你的”，这个时候孩子终于可以听进妈妈的话了。“可是，妈妈，你对我说这样不应该，那样不应该，我觉得很难受。”意象中，妈妈愣了一下，好像孩子的这个表达，让她次注意到女儿的感受。于是，妈妈解释说：
“妈妈这样说，是担心你外边做的不合适，别人会找你麻烦。”孩子就回应说：“妈妈你放心，在外边我是有眼色的，我知道该怎么做，不该怎么做。”意象中，妈妈再次定眼看看女儿，觉得女儿是聪明的，于是说：“你是好孩子，在家里我也不用太管你了。”“妈妈，我爱你”。于是意象中母女的矛盾有了和解，再看看，女儿的格子衣服变成小碎花衣服，头发也不扎着了，是个可爱的娃娃头，身子也变得胖了。意象进行到这里，我舒心了，也放松下来。随后也就不觉得困扰了。
接着我想，我能解决共情来的意象中的问题，我可不可以自己看看内心意象的问题呢？这个女孩是被限制的委屈，我自己意象中的小明是被压制的委屈。于是我回到自己的意象中，小明对压制自己的大手说：“爸爸，我知道你有担心，怕我在外边出头被打击，我理解你。”意象中大手变松了，变软了。随后小明说：
“爸爸，我知道怎么保护自己，我知道在外面可以做什么，你放心吧。”接着意象中的大手拿开来，原本方头方脑的小明意象，变成了虎头虎脑的小明。意象调节至此，我开心极了。有了这段经历，我觉得自己学习意象对话，真的是开窍了，自知、真爱、行动就是这样被我感受到了，我信任意象对话！