男孩内在成长的力量
每一个孩子体内，都有驱使他成长的力量，这个力量驱动着他去学习说话、爬、走路、跑步……父母往往能够看到孩子诸如上述外在的成长，却忽视了孩子内在的驱动力。孩子的内在驱动力能够唤醒孩子，让他知道自己是自己的主人，懂得自己要干什么，而不是听候父母的指令。父母要时常提醒自己，不要事事插手，要给孩子机会去思考、实施，失败再尝试，让他们在一件件反复练习的小事中，不断地积累经验，凝聚内心的力量，终知道自己要什么、做什么，勇敢地追求自己的人生目标。
关于快乐
儿子喜欢踢足球，他享受球在脚下翻滚的感觉，每次踢球，全身的细胞都在扩张、诉说兴奋。虽然大汗淋漓，但是和几个朋友一块踢球，是他觉得快乐的事。
当他把这份快乐告诉妈妈时，妈妈说：“踢球能提高人的反应能力，还能锻炼身体，很好啊！”
这话说得没错，但是妈妈却没有看到孩子内在驱动力。孩子在自己的兴趣爱好里收获着快乐和满足，而妈妈只看到了踢球的功能。
英国哲学家乔治·贝克莱说：“存在就是被感知。”我的感受被你感知到，我才发现自己原来这般存在。同理，孩子的存在感，来自他的感受被别人看到。如果妈妈说：“妈妈真高兴，因为妈妈知道踢球让你感到快乐，你喜欢它。”就肯定了孩子的自我感受。
妈妈也可以借机给儿子讲一讲人生快乐的不同。有些快乐来源于舒适和愉悦，比如吃得饱、穿得暖、睡在柔软的大床上，这种快乐更多地来自身体的感受；还有些快乐是愿望得到满足，比如你想吃巧克力，妈妈给你买了，你就很开心，这种快乐来自心愿的达成；还有些快乐是喜欢一件事，投入精力和时间去做、享受它，从而对自己满意，比如你喜欢踢球，踢的时候很快乐，踢完了也很有成就感；有些快乐是做有意义的事，比如主动帮助别人，在付出中收获满足。前两种快乐比较容易得到，但是持续的时间很短，很快就会消失，而第三种、第四种就不一样了，它需要你认真地付出，有为别人着想的心，但是持续的时间会很长。
把主动权交给孩子，让孩子去体会、感受不同的快乐，每次体验都会让他对快乐的认知更加丰富。
关于评判
街坊邻里聊天，或者走亲访友，很多父母喜欢给孩子贴标签“我们家孩子太内向、不爱说话”“他胆子小”“脑子笨”等。
不仅如此，父母和孩子交流时也爱说：“妈妈就喜欢听话的孩子。”“你要是长得再高一点就好了。”“你去学街舞吧，你看那些小伙子跳起街舞来，多么帅气！” “你学习不好，还有什么脸要买新玩具。”
父母对男孩往往有很高的期望，他们希望儿子长得又高又帅、善于表达、热爱学习、不惹是生非……所以他们想通过这种方式“刺激”儿子，让他能够长成父母期望的样子。
实际上，每个孩子都有自己的成长节奏，比如有的孩子初中时不长个，到了高中开始猛蹿；有的孩子幼时木讷，但经过多年的积累，长大后却变得健谈起来。
每个孩子也都有自己的特性，比如他喜欢学习，却不爱和人交流；比如他生性活泼，却无法专注于某件事；比如他爱学钢琴，却对跳舞一点兴趣也没有；等等。
甚至是同一个孩子，也有不同的状态，比如有时他想参与到集体活动中享受热热闹闹的气氛，而有时候又想一个人孤独地待一会儿。
……
所以，虽然父母对孩子总是抱有很多的期望，但是应该明白，很多事情强求也没有用，孩子终要成为的是他自己，即听从自己的内心、做自己喜欢的事情。总用外在的价值观和标准去要求孩子，会让孩子认为，他必须成为你口中的那个“他”，才有价值，才值得爱。这样一来，他可能会压抑自己的想法去“讨好”你，去做你认为正确的或希望他做的事情。时间久了，这种压抑会覆盖他原本的认知，孩子为了获得你的爱拼命向前跑，却没有建构自己的精神体系，一旦进入社会，很容易内心崩溃。
一个男孩，自幼在父母的引导下学习钢琴，勤学苦练，拿奖无数，从小到大一直是父母的骄傲，但是当他如父母期望的那样成为一名大学音乐老师后，他才发现他并不喜爱音乐，也不爱弹钢琴。长期以来，他只是想得到父母的认可，所以把自己的本心抛到了脑后。当他意识到这一点的时候，感觉天昏地暗，因为，那一年，他已经30了，他感觉30岁之前的人生都白活了。
男孩，只有当他不是活在外在价值体系中，不是活在他人的评价里，而是活在自己的感受里、听从自己的内心时，他才会拥有更多的自我力量，去抵御外界形形色色的诱惑，真正做自己。
关于打扰
不打扰，是一种尊重孩子内在成长的智慧。父母不用惯性的思维去要求孩子，孩子才能独立去观察世界；父母不用自己的认知干扰孩子，孩子才能用自己的方式去体验世界，他才能超越父母的层次，看得更高更远。
3岁多的儿子爱听故事，《14只老鼠的摇篮曲》的故事在他听了无数遍后，某天，他兴致勃勃地要讲给妈妈听，只听他说：“‘你们回来啦！’嗯、嗯，老、老、老十出去迎接。夕、夕阳下……”妈妈连忙说：“不要结巴哦，你看妈妈是怎么说的。老十出去迎接，夕阳下，大树的影子拖得长长的。”儿子继续说，但被妈妈不停地打断、纠正。终于，他再也不想讲了。
3岁左右的男孩，思维能力发育快，而语言能力跟不上，口吃是正常的现象，父母无须在意，过一段时间自然就好了。妈妈想让孩子讲得更好，采用的方法却适得其反。
这个时候，妈妈只需要积极地倾听。记住，只要听就好了，当孩子询问时，妈妈再回答。就算心里有万千蚂蚁在爬，也别干预。你要知道，他因为紧张才说话结巴，但不会一直这样，就像他长到1岁多才会走路一样，需要一个过程，着急也没用。
其实，真正让智力发展的，恰恰是体验。他玩沙子和泥巴，感受质地的不同；他尝遍酸甜苦辣，才得出什么是自己喜爱的味道；他种一粒种子，才知晓生命是如何成长的；他学着讲故事，就必然要经历结结巴巴到流利的过程，甚至很长一段时间，他只能讲出某个片段。你不允许孩子试错，就阻碍了孩子的体验，如同关上了孩子心灵的窗户。如果孩子对世界所有的认知都来自你的灌输，他如何能够比你更优秀？
关于奖励
还有一类父母，喜欢在孩子取得成绩时给予奖励：今天讲故事讲得好，奖朵小红花；明天懂得分享了，奖块巧克力；取得好成绩，奖励遥控车；刷碗扫地，增加零花钱……
乍一看，似乎没什么不对，孩子做得好，给予奖励，孩子才会更有动力，更愿意去做，这样才能形成良性循环啊！
可是，你有没有想过，孩子为什么要做这件事情？如果有一天，你不给他奖励了或者他想要的奖品你无法满足他了，那他还会不会再做这些事情？
比如，孩子讲故事从结巴到流利，能够体会到自己的成长和进步，他很开心。你给孩子加了奖励，看似是好事，却转移了他的注意力，由关照自己的内心的快乐转而去关注外在奖励。洗碗扫地之类的家务，是家庭成员的共同责任，孩子在做家务的过程中，体会到作为家庭成员的责任，为能够对他人有所贡献而欣喜，而奖励会让他感觉这不是自己的事，自己在承担额外的劳动，久而久之，就会缺少责任感，没有感恩之心。
所以，在孩子取得进步时，父母要做的是给予肯定，比如“你讲故事讲得真有意思”；孩子长大了，能帮父母干活了，“你是妈妈的好帮手”；这次考得不错，“你肯定下了不少的功夫”；等等。这样，孩子的注意力才会放在自己的成长和进步上，得到父母的积极肯定，他会更用心、更努力！
巴菲特说，他生命中有价值的教诲是父亲一再对他说，“尊重你自己的感觉，你越是别具一格，别人就越喜欢对你说三道四，这时候你要做的就是，坚持你自己的感觉”。
相信男孩内在成长的力量，让孩子成为他自己，而不是别人眼中正确的他，生命才有意义。
正确引导男孩的“反抗期”
有一天，有个男孩的妈妈在育儿群里求助：“自打儿子上了幼儿园，怎么感觉像变了一个人？”
大家忙问：“怎么啦？”这位妈妈说：“原来孩子可听话了，可近却天天跟我对着干。我说该吃饭了，他偏要再玩一会儿；我说天冷了穿上大衣，他非得脱下来往外跑；甚至连每晚刷牙都不配合了，困了抱着枕头就要睡觉。批评他吧，他就大哭大闹，真是逼得我一点办法没有。”
很明显，这个孩子进入了“反抗期”，心理学家认为，孩子在2～5岁和12～15岁分别有两次特殊的发育时期，会变得不听话，急躁，什么事都要按照自己的思路做，不允许别人干涉自己。而2～5岁往往被称为“反抗期”，这一时期的教育会影响孩子终生性格的形成。
孩子刚出生时，对一切一无所知，不能区分自己和外界，没有独立的自我意识。等他长到两岁左右时，开始产生“我”的意识，知道自己是个独立的个体，对掌控自己和外部世界的欲望增强，同时他会感觉到自己的力量变“强大”了，试着反抗大人的保护，他希望通过对大人的否定来强调自己的存在，以此获得大人的认同、尊重以及成就感。
这个阶段来临时，父母要多一点耐心和宽容，更加尊重孩子的想法和意见，肯定他是个独立的、有想法的人，这样能让孩子更好地更有自信地度过这一时期。父母可以从以下几个方面入手：
适当放手，满足合理愿望
面对孩子的愿望，父母不要限制太多，要尊重孩子的自主权。孩子要扫地，不妨先让他扫，等他扫完了，再和他一起扫；孩子想自己穿鞋，不妨让他穿，等他使劲时，悄悄在背后拽一下；孩子要自己洗衣服，那就给他递肥皂，帮他挽起袖子，让他的好奇心得到充分实践。
正面引导，拒绝错误要求
面对孩子错误的做法，父母要用正面和鼓励的方法引导孩子。比如孩子爱撕书，当他拿起书来时，妈妈立即对他说：“翻书本要这样，捏着小角，轻轻翻。你看，这群小朋友在干吗？”用正面的话语将孩子的注意力引导到书里有趣的故事上。
比如孩子要拿暖壶，你上前把暖壶拿走，转移孩子的注意力说：“妈妈太累了，你帮妈妈扫一下地吧。”
孩子不肯进餐椅吃饭，那就拿些小面包、小点心哄哄他，看他吃得高兴时，再把他抱进餐椅。
记住，生硬地拒绝往往于事无益，面对孩子的不合理要求，分散注意力是个不错的办法。
反其道而行，达到预期目的
因为孩子总爱和父母对着来，所以父母可以反着要求孩子，明明希望他带上水壶，却对他说：“你别带水壶了。”孩子听了，就会非要带着水壶出门，这样，父母的目的就达到了。
巧用选择句，避免冲突
如果想要孩子少说“不”，父母就要自己注意避免用这个词。把危险的物品锁起来，或者盖好盖子，不让孩子看到。
还可以使用选择句，让孩子自己选择，避免权力之争。
例如把“你要洗澡吗”换成“你想在澡盆里玩小鸭子还是小水桶”；把“过马路时要牵着大人的手”换成“过马路时，你想牵着爸爸的手还是妈妈的手”；把“穿上这件衣服”换成“你想穿这件衣服还是那一件” 。孩子被赋予了权力，就会乐于参与选择，很多矛盾就迎刃而解了。
总之，既不一味地满足他们的要求，也不能过多地限制他们的愿望，多用鼓励的语言，采用孩子能够接受的方法，促进孩子心理健康发展，引导他平稳顺利地度过“反抗期”。