婚姻生活中的防御机制
这对人际关系而言意味着什么？
一个发人深省的结论：在人际交往中，你接触的不是人， 而是他们的防御机制。
你评判或喜欢他人的根据，就是人的防御机制，你用防御机制，对别人做出反应，对别人进行评价。更进一步来说，你对他人的了解只是通过他们的防御机制而来的。这样的机制包括看上去积极的行为，例如“友善”，这种品质可能会因为你高度敏感而失去它，这个品质不仅适用于你，当然还适用于你遇见的任何人。只有你自己才了解你自己。
我们能在吸引了我们注意力的人身上，找到自己的特质，与此同时，我们也在找寻能够给予我们自己渴望得到但难以得到的东西的人。我们需要让我们梦想成真，能与我们互补的人。
我们也将幻想投射到那个人身上，并将这种幻想注入我们自己的思想中，以满足我们的期待。满足我们的需要意味着对方也得到了满足，因为他们也想要有人互补。让对方高兴也意味着让自己高兴，哪怕只要我们心里有这种想法，这也就是理想型的互补。只要这种状态持续，他们就是我们的“完美伴侣”，是我们“身穿闪亮盔甲的骑士”，我们的“完美公主”或“更 好的另一半”。
但是，我们遇到了如下的状况：完美的王子与他的公主有同样的需求。我们没有获得预料中的互补，我们的期待变成了失望，我们的“形状”不再像之前那样贴合了。但我们仍然维持着这段关系，因为我们认识到，我们已经找到了自己在找的人，只不过我们有需求的时候，对方却不能满足。这会反过来 增加我们的挫败感：“我知道你明白了我的需要！你为什么不 满足我，给我想要的。你这个讨厌鬼……”现在，我们就进入了一种彼此不再那么神秘的、不再具有吸引力的关系机制之中。
正如你所了解的，这样双方除了侵犯彼此“边界”之外，没有什么“重要”的状况。
承担责任
如果坚持“边界”原则，我们就会认识到，这段关系和我们的配偶都没有问题。造成伤害的是对彼此的期待，因为我们没有把对彼此的期待表达出来，你的言行也就得不到对方的理解和认可，重要的是，我们可能自己都没意识到，自己的行为给对方造成了伤害。
你不需要解除这段关系来避免以上“陷阱”，事实上， 如果你重新开始一段关系，很可能终也会遇到与上一段关系中同样的“陷阱”。问题的答案就在于保持“边界”，你为你的幸福负责，我为我的幸福负责，就这么简单。困难之处可能在于，我们通常在彼此遍体鳞伤时，才认识到这个问题。
因此，好是由关系之外的其他人来提醒关系的当事人。 当有人就夫妻问题来进行心理咨询时，我就向他们解释这一机制，并建议双方一起来。双方来后，我再说明，问题不是对方的自我中心主义造成的，他们只需要朝修复关系的方向迈进一步即可。
虽然梦想和期待可能会让一段婚姻关系陷入危机，但只要双方能够为自己的情绪和幸福负责，这段关系就够得到更好的发展。
好的办法是，重新界定上文图片中阴影部分的内容，让双方都能自由做自己、自由表达自己的思想和情绪。确定“我”和“你”的个性“边界”，兴趣、利益和义务职责的“边界”， 这样做是不会错的。巩固关系的时候，以上这些都会得到重新界定。
在这个过程中，如果夫妻双方意识到，没有什么新的东西增加到他们的关系之中，维持也没有什么意义，就会导致关系 的解除（在个人、事业或其他关系中也是如此），但至少，他 们能够更理性地面对问题，而不会仅仅做出情绪化的反应。当对方提出解除关系时，你可以表示同意或不同意，如果不同意，你就可以向对方提条件，来弥补这段关系解除给你带来的伤害。
婚姻关系和其他关系存在的问题
之前提到的吸引力法则也说明了一个事实，即我们认识一个人的时间越长，与他们的关系越亲近，他们就越明白什么样的行为能够伤害到我们。他们知道什么样的言语和行为对我们伤害深，而他们这样做是有目的的（至少我们认为如此）。
我们认为，受伤之后有权进行反击，无论是身体上的，还是情绪上的。但这是可以理解的行为，不是吗？可能是可以理解，但是值得吗？显然不值得。有必要吗？完全没有。这个答案显然也是由边界和“边界焦点”的概念决定的。
因为没有人能让你生气或受挫，因此指责他人是没用的。 我们为什么要指责他人呢？难道这是多年形成的习惯？还是因 为责怪他人比弄明白我们为什么会受伤要有用？质问自己的爱 人的言行对我们造成的伤害，有什么用？
如果对自己诚实，那么我们都要承认，经常发脾气、大喊大叫的行为很幼稚。如果别人说我们经常做幼稚的行为，这就很难以接受。那么，我们怎么总会做出像孩子一样的行为反应呢？
答案就是：几乎每个人受到伤害时，都会做出这样的行为， 在遇到情感危机时，情绪上更不理性。其实，绝大部分人都是理性的，只有在我们的脆弱之处被暴露出来，受到了打击时， 我们才会处于不理性的境地。那时候，我们才会做出不受理智而是受情绪主导的行为反应，而别人称之为幼稚。
当我们感受到情绪时，请记得一定要想到，这是“能量”。我们积蓄能量是为了防御时再释放能量，就像蒸汽机积蓄压力不是为了积蓄蒸汽，而是为了发动机器一样。产出蒸汽只是通 往结果的方式，我们所感受到的情绪也是如此。
这个过程并不令人愉快，因为它与危险有关。我们虽然需要做好准备，但也希望危险能够快点结束，这样我们就能再次变得轻松起来。尖叫、砸墙、狠狠地关门，将收音机音量调大 干扰邻居，大声咒骂等行为，都能帮助我们释放超额的肾上腺素。如果不是为了某物、某人，或某段关系受损而报复他人，那么这个过程就能够完全发挥应有的功效。因此，错误的不是 这种行为，而是产生这种行为的环境。
这也是某些独居的人不会因为发泄了愤怒而感到抑郁的理由。这并不是说，独居的人就不会经历抑郁和沮丧。他们只做他们想要做的事，他们发泄情绪，没有问题，因为不会有人来为此抱怨或感到受伤。
冲突，是因为至少两人共享一段情绪经历而产生的。不同的人可能遇到同样的事件，然而产生的情绪却不完全相同。我多能够在遇到同样的事后，才想到你可能有的感受，因为你的感受都是根据你之前的生活经历、这些经历对你的意义和让你产生的情绪而产生的。这些也决定了你会说的话、所做出的反应以及你对他人的期待。
下面的图示则展示了我们所得到的：
如上图所示，向右的箭头和向左的箭头本质是不一样的， 我们可能会争论到我们中的一个脸色变绿（不要挑剔颜色，也 很可能是紫色）为止，也可能会尊重他们的经历给他们造成的 影响，不与对方争论。究竟情况会如何发展取决于我们对彼此尊重的程度。
这里提供一系列我们对他人，尤其是爱的人有非常强烈的反应的理由。如前所述，初次受伤的经历发生在幼童时期， 这时候，我们只能以孩子的心态去面对并接受事物。由此而产 生的保护机制，是由小孩子简单的心理处事能力决定的。进入成人期后，人还会携带着这些婴孩时期的防御机制，面对伤害做出的反应与孩童时代受伤时的反应一样，因此人就容易做出 冲动的反应。
虽然我们是成人了，但我们遇到另一个人，总要先花时间了解对方，之后才会放下戒备，这样，我们就容易受到以前所经受过的类似伤害。并且，我们的情绪大脑也是这样幼稚，这 也是我称主管情绪的大脑为“孩子大脑”的理由，它本来就不是我们用于思考和成长的工具。
我们所爱的人说话，我们就认真听着——以防有潜在的威胁。我们成长过程中受到的保护越多，我们就越无须警惕。监护人将孩子保护得越好，他就越脆弱，长大之后也越容易将根本产生不了威胁的事件当作威胁。
任何被视作批评的评判，都有可能穿过“边界”，诱发我们的警报反应，然后产生势能，导致谴责、反击，让我们的关 系更加复杂。
而“边界”能够帮我们解决这个问题。理解这些冲突产生的根本理由，能让你先辨明哪些问题不是你的，即便对方一直声称是你的问题。就像一件不想要的礼物一样，你可以把问题推回去。
“边界”还能让我们将特定的问题“圈起来”，这样我们 就不会一有机会就提及，而且这还意味着，你不用总是面对相 同的问题。使用了“边界”，我们就不用在圈圈里转到头晕眼花。
人际冲突的组成
这可能是我们应用“边界”方法时有争议的部分了。当然， 这也是“边界”模型有用的时候。一部电影，情节不跌宕起伏，没有戏剧化的剧情联系，没有让主角两难的戏码，那就不配提名奥斯卡。事实上，你可能会认为这样的电影让人觉得乏味。
电影吸引人的是其复杂多变的剧情。不同人的利益相互碰撞，遇到机遇的同时要承担风险，主角需要在两种不同的价值观中做出抉择，这样的电影才吸引人，生活也是如此。生活的剧情越复杂，我们的参与度就越高，产生的情绪能量就越多，随之而来的还有既定的利益。我们提出建议时，是希望甚至期待得到他人的认同，甚至期待他们照做。但是，如果我们不关 心他人的认同又会怎样？它也不会造成什么问题，不是吗？
与他人相爱就意味着对方对我们很重要。我们很在乎他们的现状：发生在他们身上的事就如同发生在自己身上一样。他们的失败也会让我们深感受伤，因为我们不仅为他们的失败感 到遗憾，我们也会为他们的感受而感到遗憾——这是双重的打击。我们不仅担心他们所担心的事，还担心他们。
我们所爱的人自然也是我们想要去爱的人。这种爱是我们相互交流的产物，也是让我们得到自我满足的需要。我们所考虑的主题就是我们要幸福。“我会让你的余生幸福”，这只意 味着满足了我认为的你的需要。因为我不可能知道某个特定时刻你真正想要的是什么，我将自己的感受代入到你身上，认为你会需要什么，因此，也认为我所想到的事物能让你幸福快乐。
结果，当我为你做了什么事时，我期待着你会跟我一样，为我给你做了这么棒的事情而感到满足——无论如何我是这样想的。就像在本书的开始，詹姆斯送的那束花一样。我希望你现在能明白，为什么事情没有按他预期的那样发展。
你现在能明白，你对我有多重要了吧？你做出的反应对我非常重要，因为这是我做出行为的理由——我希望，我的行为能让你和我都感到满意。
这是你所爱的人对你的感受有如此重要的影响的理由之一。情感投入得越多，你就越可能失败。这与金融投资有一定 的相似性，因为它们都涉及风险，而这也是我们古老的“小” 大脑所主管的。这部分大脑还不够成熟，不能考虑投资的质量、目的和性质。当所有的信息都进入大脑皮层进行重新评估时，大脑才会考虑到这些。显然，我们收获或失去的越多，我们的 情绪敏感度就越高，这种敏感度指的是我们感觉受到了侵犯、伤害、攻击，或者我们的需求被人忽略了。
我们对配偶的承诺和感受都不确定，这样的状况通常会引起争吵、误解，并终变成其中一方沉默着接受现状，那些曾经深爱的伴侣可能还会大吵大闹着离婚。我们怎么才能避免这种状况呢？
显然，我们无法找到适用所有问题的统一答案，我也不打算给出什么答案，但我可以给你良好的建议。首先，要确保沟 通渠道畅通。经受失望时，我们所担心的威胁似乎真的要来了，
双方一直僵持不下，理智地进行沟通也似乎越来越难了。我们担心会失去太多，于是决定挽回局面：发起攻击，并试图找到 答案，与此同时，还要不显露太多弱点以自保。这种交流——如果还能称之为交流的话——就会变成吵闹，我们的语气就会尖酸刻薄，态度很不友好，直到双方都冷漠无言。结果就会陷入僵局，或者“家庭纷争”，虽然双方可能都沉默着，什么也 不说。这种情况下，我们往往更有挫败感而没有继续下去的决心。因为我们越争论，就变得越脆弱，“如果我这次输了，那我就出局了”，大脑中的杏仁体提醒着我们，它无法分辨我们面对的是敌还是友。受到袭击的时候，它无法分辨出是不是友好的行为。我们正在进行的是一次必输的战斗，因为这时候，赢即是输。但是，我们该怎样阻止局势恶化呢？
首先就要避免这种局势的发生。“好吧，谢谢你说得这么明白，”我能想到，你一定会这样问，“但究竟该怎么做？”