[心理学与社交技巧]
与朋友争执，是一场“只输不赢”的比拼
有人说：人与人之间有一种“战争”，你永远不会赢，那就是和朋友的“争执”。这句话道出了维系友谊的基本准则：在任何时候都不要与朋友发生争执，那是一场“只输不赢”的比拼。
在日常生活中，我们肯定会经常遇到这样的一些事情，两位好朋友为了不相干的一件小事而争论得面红耳赤，甚至发展到口角相加，断绝彼此之间的来往。从每个人深层的潜意识来看，每个人爱的人是自己，相信的也是自己，总认为自己是正确的，如果人们都从这个意识出发，只会引起与别人无谓的争论。当人与人之间在相互争论时，十有八九的争论是没有结果的。所以，不要为逞一时的口舌之快失去友谊。
第二次世界大战刚结束时，卡耐基担任罗斯福先生的私人经纪人。有一天晚上他参加了一个为推崇罗斯福而举行的宴会。宴会中，坐在卡耐基右面的先生讲了一个幽默的故事，并引用了一个成语，意思是“谋事在人，成事在天”。
那位健谈的先生提到，他所引证的这句话出自《圣经》。他错了。卡耐基很肯定地知道此语的出处，一点疑问也没有。为了表现自我，卡耐基当场纠正了他。那位先生立即予以回击，反唇相讥道：“什么？出自莎士比亚？不可能，不可能，那句话出自《圣经》。”
此时，卡耐基的老朋友法兰克•葛孟也在场。他研读莎翁的作品已多年了。于是他们同意向他请教。葛孟听了问题后，突然在桌下踢了卡耐基一下，然后对卡耐基说：“戴尔，你错了，这位先生是对的，这句话出自《圣经》。”
在回家的路上，卡耐基气哼哼地对法兰克说：“法兰克，你明知道那句话是出自莎士比亚的！”
“是的，当然。”他回答道，“《哈姆雷特》第五幕第二场。可是亲爱的戴尔，我们是宴会上的客人，为什么要证明他错了呢？那样会使他喜欢你吗？为什么不给他点面子呢？他并没有征询你的意见嘛。你应该永远避免跟人家抬杠。真正赢得优势、取得胜利的方法绝不是这种争论，这样的驳论有时能获得优越感，但是却永远得不到人家的好感。”
每个人在和他人相处的时候，总是喜欢证明自己是对的，而别人是错的，即使面对的是好朋友。那么为什么有一些人总是喜欢争论？因为他们要表现出自己比别人强，说白了这就是一种虚荣心。一般来说，争论的目的是想给自己争面子，但是事实果真如此吗？不，争论不仅不能给自己争来面子，还会使得对方丢了面子，因而怨恨自己。
曾任美国财政部长的威廉•麦肯铎，以他多年政治生涯获得的经验，总结出这样一句话：“靠辩论不可能使无知的人服气。”争论不可能赢得朋友的好感，更无法获得朋友的支持。
富兰克林年轻时是一个争强好胜的人。在那时候，他觉得“有理树”总种在自己的家门前。这样，他也就常常在不经意间打击着每一位和他意见不同的人，始终没办法跟别人友好相处，从而失去了一个又一个朋友。直到有一天他的一位老朋友给了他尖刻的训斥，这才使他有如醍醐灌顶，猛然醒悟过来。他决心立即改弦易辙，摈弃先前傲慢武断、喜欢争执的毛病。
“我立下一条规矩，”富兰克林说，“决不正面反对别人的意见，也不准自己太武断，我甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。我不说‘当然’‘无疑’等，而改用‘我想’‘我假设’‘我想象’或者‘目前我看来是如此’这些语言。当别人陈述一件我不以为然的事时，我决不立刻反驳，或立即指正他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错；但在目前这件事上，看来好像稍有不妥等。”
他刚开始做这种改变时，确实觉得跟他的本性相冲突，但久而久之就越变越容易，成为他的习惯了。富兰克林说：“我很快就领会到改变态度的收获，凡是我参与的谈话，气氛都融洽多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被他人接受，更减少了一些冲突。”
强词雄辩，或许能使你获得表面的胜利，但却使你同时失去了朋友的好感。
事实上，你在大多数时候，也并不能确定你所持的观点就是对的，而纯粹就是为了好胜而争论。即便你确定自己是对的，也不要试图去让朋友接受你的观点，因为你没有让朋友心服口服的能力。孔子说，己所不欲，勿施于人，所以，当你的观点与朋友的想法发生冲突的时候，还是闭上你的嘴巴，停止争论吧，否则你会得不偿失。
当然了，在现实交际中，当你与朋友发生分歧时，应如何解决呢？