为何相爱却不快乐？
相爱只是让你们能够走到一起的原因，而不是令你们获得快乐的方法。能够与一个人从相识到相爱是一种缘分的安排，而并非能够快乐的保证。要想在一段相爱的关系中获得快乐，还需要双方在相处的过程中不断反省自己，学习在不同的考验中超越考验间接引发的伤痛。原来让你在爱情关系中不快乐的主要原因，往往都是一些你一直认为理所当然的想法。当你明白自己的一些固有观念是如何影响你的爱情关系时，你便可以通过选择改变自己的这些想法而变得更快乐。
其实，是你的想法令你不快乐
都是你的错？为何不能为我而改变？我是受害者？你不那么爱我忍受是相处之道？爱人比爱自己更重要？快乐与否，由伴侣决定？
令你经常不快乐的原因，只是你执着于对错的观念。
都是你的错？对错只是我们赋予事情的可变价值观，当你不再以对与错的观念来看待事情时，你对事情的想法也会发生转变。“都是你的错”恐怕是两性关系中的一个常见想法。这个想法很简单，就是你认为伴侣所做的一切，要么是对的、要么是错的。你不断用对与错的标准检查伴侣的每个行为，对的你会认为理所当然，错的便令你感到气愤。对与错的观念，惯性的思想陷阱随着人生经历愈趋丰富，你就愈容易惯性地不断强化对与错的观念。而当你在关系中发现，伴侣做了些你认为不对的事时，你就会马上把对方的行为标签为错的，甚至把对方整个人看成是有问题的，然后一大堆的批判就出台了。你开始根据这个想法的结论，进行一系列针对伴侣的响应、批评甚至攻击。而为了把自己的指控合理化，以证明自己是对的，你会不断寻找能够证明对方做错了的理由和证据。我们都习惯用对与错的观念，对伴侣的言行做出评价及反应。而当你这样批评对方的时候，对方也会为了要证明自己没错，错的是你而反击你。本来相处快乐的情侣或夫妻，就这样掉进了惯性思维的陷阱，导致一次又一次的冲突。你会说，难道对方做错了也可以算了吗？做错也不用改正吗？对方难道可以为所欲为，这样不会把关系弄得更乱更错吗？不会的！因为爱情根本没有的对错，你以前认为是错的，今天可能会认为是正常的；而站在不同立场的人，对同一事情的对错判断都会有所不同。对错只是我们赋予事情的可变价值观，当你不再以对与错的观念来看待事情时，你对事情的想法也会发生转变。不认同与不接受无论你们是情侣还是夫妻，在相处的过程中，经常让你不快乐的，都是来自你认为对方错了的种种判断。我的建议是，当你的伴侣做了或没做一些事情而让你生气，让你觉得对方错了的时候，请你先握紧你作为对错法官的木槌子，并尝试不把对方的这个行为裁定为错的，而只是如实地接受这个行为。我不是要你赞同这个行为，你可以不同意对方这样做，但是，你也可以在不认同的情况下，单纯地接受这个行为的发生。如果有需要，你只是带着体谅的心态，向对方提出你的个人意见，并通过坦诚的沟通，把你不认同对方的原因说出来。这样，对方一定会更容易接受你的不同意见，而且会让伴侣暗地里感激你的包容和宽大。更重要的，是能够让对方体会你的爱，你们的摩擦自然会减少。后，你会发现，令你经常不快乐的原因，只是你执着于对错的观念。
为何不能为我而改变？如果你真的爱你的伴侣，你会愿意包容和接受现在的他/ 她，而并非不断要求对方成为你想象中的人。人经常会有一种假设性的想法：如果伴侣真的爱我，对方自然会为了我而改变。相反，如果对方在知道你的期望和需要的情况下，仍然不愿意改变，就是不够爱你的表现。让对方自由，即令你自由这个想法往往让不少爱侣饱受煎熬，因为期望愈大，失望愈大，当你期望对方会为了你而改变时，你便处于一种守株待兔的等待状态，如果对方真的改变了一点，你就会得到点鼓舞，然后便马上渴求对方做得更多；如果对方并没有在你期望的时间内开始改变，你的不满自然会在日常的生活中表现出来，令你们的关系变得紧张。 没有人愿意因为别人而改变，所有人都只会因为自己而改变，虽然在表面上，好像有人会为了满足别人而改变自己，甚至是为了别人而活；但是，只要你看得更深，你便会发现，这些人也只是为了自己而改变，因为他们只是披着为别人改变的外衣。其实，需要改变的永远都是你自己，而不是别人，因为每个人都只能对自己的人生负责，无法完全对另一个人的人生负责。也只有自己，才有足够改变自己的力量。无论你多努力尝试，无论对方是谁，你只可以改变伴侣的外在条件，但是，永远无法真正改变一个人。你只能先调整自己的心态，并通过自己的改变而令你的外在世界转变。由你开始，改变身边的人当你放下必须改变对方才能快乐的想法，你会变得更快乐。如果你真的希望伴侣有所改变，可以尝试不带条件地把你所想的如实和诚恳地告诉对方，放下对结果的执着，至于对方是否接受，是否愿意改变，顺其自然便可。当你以这样的心态与伴侣相处，其实已经改变了自己。新的你自然会影响身边的人。你会发现，你要的结果会奇迹般自然发生，这是通过你的内在转变所触发的结果。伴侣不能改变很可能只是单纯的办不到，或只因缺乏改变的意愿，与爱你多少并无直接关系。如果你真的爱你的伴侣，你会愿意包容和接受现在的他/ 她，而并非不断要求对方成为你想象中的人。尝试不再改变对方，让对方自由也能令你更自由和快乐。
我是受害者？因为你容许自己被困在一个受害者的想法之中，你无法看清自己原来并非受害者的真相。当伴侣做了一些你认为是对不起你的事时，你往往会认为对方是错的一方，当事情已经无法改变，你甚至会把对方看成是加害者，而你自己便自动担当了受害者的身份。然后，你会不断怨恨对方，你期望通过其他人对你的同情而得到一些安慰，但你心里却明白，你并不会因为别人的同情而感到释怀。是自我安慰？还是进一步的自困？“成为受害者”的想法可能会令你得到短暂的安慰，可是，你却无意中付出了更沉重的代价。你容许负面想法的力量支配你整个人，包括你的思想和行为。而这些负面想法会把你紧紧地维持在一种悲愤莫名的心理状态，让你认为一切都是为了你好，一种表面看来可以让你保护自己，让你感到安全的状态。然而，你只是无意识地把情绪的主动权交给了自己的惯性思维，让你产生短暂的熟悉和安全感，因为你认为自己是受害者，甚至会觉得你的怨恨和不快乐都是应该的。可是，受害者的想法往往会令你长期处于内心痛苦及无意识的状态，甚至当你的负能量流向你身边的人时，更让别人感到你的不安和悲伤。因为你容许自己被困在一个受害者的想法之中，你无法看清自己原来并非受害者的真相。你已经被自己的惯性想法俘虏了。其实，无论伴侣对你做了什么，你都不是一个受害者，因此根本没有受害者与加害者的存在，一切都只是你的惯性观念和恐惧所投射出来的结果。受害者的观念是一种活跃于人类惯性思维中的巨兽，一种好像能够保护你，却同时把你掌控在手，并持续地将你紧紧关在痛苦深渊中的无形力量。当你认同并执行这种观念给你的指示时，你就已经被控制了，将会跌入一个恶性循环里面，你的不幸感只会让你吸引更多让你以为是证据的不幸遭遇，直到你愿意转变你的视角为止。有一天，当你决定不再认同你是受害者，并且放下这种一直捆绑你的观念时，你才能看清你的处境，你会发现，“受害者”只是个来自观念的产物罢了。
你不那么爱我男人不认为他不爱你，是因为他根本就没有想过爱与不爱、爱多爱少的问题，他很可能只是不懂如何去爱你。当两个人相处久了，刚刚相恋时的激情已经淡化，剩下的似乎只有感情。而对一些结婚已久的夫妻来说，对“爱情”两字甚至已经感到陌生。对他们来说，比较符合自己实际情况、能够更贴切地形容现时夫妻关系的，似乎是“亲情”两个字。当这种想法已经主导你时，你会尽量让自己在心理层面上接受这个现实，而同时在行为上抗拒这个结果。你抗拒的原因显然是你根本不想接受这是真的。 所以，你开始挑剔你的伴侣的所有行为，把放大镜放在你认为对方未做，甚至只是对方做得不够好的地方，你的结论是，你的伴侣已经不像以前那么爱你了。因为伴侣以前经常做的事现在却很少会做，或只是出于应付了事而做，你感到失望和痛心。然后你开始投诉和抱怨，而伴侣却对你的反应感到莫名其妙，认为你是个不讲道理的人。这样，加深了伴侣原来真的不那么爱你的想法。爱的方式，不等于爱的质量大部分的男人在与女人相处久了以后，都会忽略女人的心理需要，例如，把时间和精力都放在工作的发展方面。因为缺乏对异性心理的了解，大部分这个阶段的男人，根本不知道伴侣需要什么、想什么。男人的思维逻辑其实很简单，就是当他认为关系已经比较成熟时，就应该而且必须把自己认为比较实际、比较有兴趣、比较着急的事情先做好，然后家庭也会因此而好起来的。而女人的逻辑却是把感情定义为一切事情的基础和中心，无论男人在其他方面如何成功，都无法弥补对感情基础的破坏，因此女人认为这个基础才是其他成就的根本。其实，女人首先不必因为男人对自己的忽略，而得出男人已经不爱你的结论。他不做你认为他应该做的事情，很可能只是源于他的优先次序观念，因此忽略了他认为无须天天关注的爱情关系。诚然，他并非因为不爱你而不满足你的需要，更可能只是不知道你把一些他认为是很小的事情看得如此重要。作为女人，你的想法是爱你的人一定会懂你、关注你的需要，是吗？可是，请不要先下结论说你的男人不爱你，因为这是个非常危险的念头，一旦陷入这个思路，你就会很容易把想法当真，然后从心态和行为方面反映这个想法，并会在相处的过程中不断寻找证据，而终一定会找到想要的证据。然后，你们会经常因为这些想法和误解而产生摩擦。结果，你的男人在不懂你的情况下，可能会觉得你不可理喻—男人不认为他不爱你，是因为他根本就没有想过爱与不爱、爱多爱少的问题，他很可能只是不懂如何去爱你。女人，请你对伴侣的爱投下信任一票，然后，以耐心和体谅的心态，对男人说出你真实的心理需要和忧虑，让他知道你需要什么，并说明这些需要对你来说是有多么重要。只要你把理由说明白，你的男人总会听进去的。你会发现，原来你的男人从来没有因为任何原因，而不那么爱你。
忍受是相处之道？不要因为觉得你爱对方，就可以通过忍受而改善你们的关系，这只是一种逃避的消极想法。“忍受是相处之道”，这句话很可能是现代人普遍认同的两性相处之道。可是，两性相处，尤其是夫妻的相处真的是靠忍受对方来维系的吗？ 想想，你很爱一个人，可是，你在爱情关系中经常感到痛苦，而你只是天天高举“忍受是金”的道德牌坊，你们的关系就会因此而改善吗？你会因此而变得快乐吗？盲目的忍受只会把问题隐藏和堆积起来，当你认为需要经常强迫和控制自己，需要经常忍受伴侣的不足和缺点的时候，你的思想会慢慢被注入毒素，你们的关系虽然在短期内因为减少了口头冲突而得到改善，却会在漫长的相处过程中渐渐恶化。当毒素积累到让人难以承受的程度时，一些生活上的小事便能触发毁灭性的连锁反应，把关系摧毁。导致这个后果的根本原因是，没有人愿意长期做一些自己不喜欢做的事。你只会在你认为有需要的时候忍受对方，避免可能发生的冲突，而当这些让你需要忍受的理由消失以后，你的忍受能力就会大幅下降。包容不等于忍受其实忍受是一种带有负面意义的想法，这个想法本身已经足以令你不快乐了。所以，不要因为觉得你爱对方，就可以通过忍受而改善你们的关系，这只是一种逃避的消极想法，就算有效果，也只是短暂的，而你也不会因为忍受而感到自在。取而代之的可以是一种包容的心态，你包容对方的动机是如实地接受对方，而不是你认为伴侣应该如何、一定要如何，反过来说，就像你也不希望自己只活在别人对你的期望中一样。你在内心深处渴望的是自由，也希望活出自己喜爱的方式，难道你觉得因为对方爱你，所以对方就必须改变自己来符合你的期望吗？其实，你根本不需忍受什么，这只是你的一个想法，因为你爱的人根本无须改变，你只是还未接受伴侣对自己人生应该如何的选择，你才认为需要忍受对方。你根本不需要在无法改变对方的时候学习忍受对方，你可以单纯地接受和包容对方的选择与现在的模样。你当然也可以给予对方一些出于爱的提醒和观点，但是，请不要执着于对方是否接受你的意见和对方是否改变的结果。这样，你就自由了。与忍受不同，你会在包容伴侣以后感到自在和轻松。包容伴侣才是你要学习的相处心态。
爱人比爱自己更重要？你永远无法把自己没有的东西给予别人。难道爱别人的想法也有错吗？当然没错，这并非错与对的问题，而是轻重和先后次序的问题。怎么说？我们都认为爱别人比较伟大，是应该做的，也给其他人一种值得尊敬的感觉。所以，我们都很乐意在爱情关系中，尽量以各种行为向伴侣传递自己的爱意，觉得爱护对方是应该的，是感情关系的重要基础。可是当你有了这个想法，而你亦要求自己按照这个重要的观点与伴侣生活，你会用你的所长做一些让对方开心的事，说一些对方喜欢听的话。结果，对方的爱好似乎比你自己的爱好更重要，对方的喜怒哀乐都能轻易牵动你的神经。在生活中你宁愿委屈自己也要迁就对方的要求，你愿意忍受伴侣的脾气。你说，“我爱我的伴侣，我心甘情愿为对方做任何事，尽量满足对方的需要。”你又说，“只要对方快乐，我便快乐。”这样，你真的快乐吗？有一天，当你发觉原来自己只是不断围着对方而转，你会发现对方给你的响应并没有你想象般好，反而会因为伴侣对你的要求愈来愈高，而感到苦恼。懂得爱自己，才懂得爱别人你再次说，你爱你的伴侣，所以，你不断把你的爱加码，哪怕要你继续降低对自己感受的重视，为的只是更多地满足对方的一切要求。结果还是让你失望，对方非但没有让你好过一点，反而不断加大对你的索求。你感到非常失望，你觉得你一直想方设法让对方快乐，甚至不惜委屈自己，难道爱一个人都有错吗，为什么你付出了那么多，却落得如此收场？在一个熟悉的难眠晚上，在床上辗转反侧的你又惯性地被脑里的一大堆想法困扰着。你在想，你给对方那么多的爱，对方却没有给你任何回报，你完全搞不懂究竟是为什么。你盯着远处圆圆的月亮，突然来了一个念头：你付出的并不是爱，而是通过一些行为表达你期望被爱的索求，对方只是一个让你期望获得被爱感觉的供货商而已。想到这里，你再也无法控制你的眼泪，你觉得自己很可怜，很快，你就睡着了……你梦见有个调皮的小孩对你漫不经意地说了一段话：“你的不快乐是因为你根本没有好好爱你自己，你从来没有重视和尊重自己的感受，你只是不断向外输出你的欲望而已，那并非爱的能量。”所以，你收到的也只是要求你继续付出欲望请求的响应。当你自己都不懂爱自己的时候，你的内里便没有爱，当你没有爱的时候，你又如何把爱分享给别人呢？你永远无法把自己没有的东西给予别人，如果你真的懂得爱自己，你会重视自己的感受，不容许自己和别人的想法伤害你，你会懂得欣赏、感激现在的你和你所有的一切。这样才是真正的自爱，你的自爱令自己充满爱，你的爱会流向你能接触的每一个人，然后进入每一件事当中。这样，你就能毫不费力地不断收到爱的回流。你明白吗？闹钟突然响起，你醒来后发现这个白天看起来并没有什么不同， 你心里却明白，你已经不再一样。