"与相亲对象初次见面时如何聊天
稀奇的事情是遇到能一直说话的人
我很喜欢的一个编剧，也是作家，叫廖一梅，她说：“这个世上遇到性、遇到爱，都不稀奇，稀罕的是遇到了解。”把这句话延伸一下，遇到春宵一刻，遇到甜言蜜语，都不稀奇，稀罕的是遇到能一直说话的人！
据说，二〇一六年国家民政局的数据显示，中国单身男女的人数已经接近两亿。很多人愿意暂时单着，不是因为他们忘了身边需要人，或者手机太好玩，而是因为在等着爱情，否则干吗要两个人花一个人的工资？为什么自己想吃外卖了，还得考虑身边正在打呼噜的人要吃点什么？
不过虽然你在耐心地等，可架不住你的家人和朋友着急啊。于是你们家的安理会就开始发挥作用了，你终于走上了相亲之路。相亲，是一次“我说了不去，你非让我去”的尴尬，是一次“总结自己现有资产，然后等人评估”的邀请，是一个“明知可能没戏，也要去锻炼演技”的舞台。
关于相亲，你需要知道的几件事
不是说，人生总归要有点梦想，万一实现了呢？所以，相亲去吧，就当是锻炼心脏了……当你做好了发型，擦亮了皮鞋准备出现在相亲对象面前时，别急请先了解一下相亲须知：
，初次见面，应该表现出怎样的面貌
首先，展现真实的自己。不要装样子，因为你是在选择能一起生活的人。装一时可以，但不可能永远装下去，不如展现真实的自己。在聊天时，对方说起一个话题，你要表明自己真实的想法和感受，不避讳自己的好恶。
如果对方是真正合适你的人，就必定能够接受甚至喜爱你真实的样子。如果对方喜欢的是你装出来的样子，如果哪天你不小心露出原形，结果将是毁灭性的。对方问：“你喜欢吃榴莲吗？”你其实完全接受不了榴莲的味道，但为了和对方套近乎，你就说：“喜欢啊，我喜欢吃的水果就是榴莲了。”
等到你们开始交往了，有一天对方说要给你一个惊喜。你蒙着眼打开礼物，闻到了一股难以言说的味道。你看着对方期待的眼神，颤抖地吃下一口，却不争气地吐了出来。对方的眼神从期待变成了嫌恶，他看向你的目光，跟你看榴莲时是一样的啊。
其次，无论如何都要表现出的尊重，这是修养的体现。或许你对对方的印象非常不好，或许觉得对方的条件和自己不合适，还有可能你非常讨厌这种形式的交往，是被迫来相亲的。
即便你有再多的理由，都要保持的尊重。对方不匹配你挑剔的眼光，不是对方的错；你讨厌相亲，更不是对方的错。你可以通过很多种方式礼貌地拒方，但都要尊重对方。哪怕对方表现出了你完全不能接受的习惯和做法，也可以一笑了之！
兆民跟我和阿楠说过他相亲的经历，次相亲是公司同事的朋友的亲戚，兆民跟人家通了个电话，约好晚上见个面，吃个饭。兆民一听对方是一个有点腼腆的小姑娘，就有些担心会冷场，于是说：“你要是不放心一个人的话，可以叫上你的朋友一起过来，人多也热闹！”
我对兆民说：“你怎么想的？这是相亲，不是狼人杀，你叫那么多人来干吗？”他说：“我不是客气一下吗！”阿楠问：“结果呢？”他说：“结果姑娘带了七个人来，连同我的同事。”我问：“这姑娘是带着七仙女来蹭饭的？”兆民说：“是不是七仙女我不知道，胃口肯定是天蓬元帅。”我说：“够爷们，你埋单的时候肯定依然很潇洒！”兆民说：“那是，绝不含糊！”我回头跟阿楠说：“学着点，什么叫腰板硬。”阿楠说：“他这是腰板硬吗？他这是腰包硬！”
兆民的奇葩经历你不一定赶得上，葛优在电影《非诚勿扰》里的离奇的相亲对象你也基本不会遇到，但是那种跟男生次见面就下狠手点单的，跟女生相亲穿着背心裤衩的、说话在嘴角容易堆两堆唾沫的相亲对象，还是有可能会碰上。
他们本来可能是你连说话都避之不及的人，遑论聊天了。但是在相亲的时候，我还是觉得你应该保持尊重，迅速决断，跟葛优一样淡定。
第二，相亲的时候要准备合适的话题。
其实，相亲时可以聊的话题还是很多的，但要注意一下顺序和方法。寒暄之后你就可以简单地自我介绍了。这种自我介绍根本不需要介绍大家一眼看得到的东西或是人家已经掌握的资料，像什么我今年多大了；我平时戴眼镜，今天带了隐形之类的。完全可以说说内在的自己，对方需要真正了解的自己。对此，我有几条小小的建议：
1. 可以谈一谈自己的工作
有人可能会问了：“工作多无聊啊，次见面就谈这个，实在太煞风景了。”其实，我们不妨换个角度想，你会跟一个次见面的人聊你昨晚看球到五点，今天早上牙都没刷就去挤公交了吗？你会跟一个刚刚认识的人说你妈跟你大姨近因为老家房子拆迁的事在打官司，搞得你也心烦气躁吗？你会说其实你喜欢的是那种胸大腿长的维密模特吗？
其实，聊工作不是让你去公事公办地谈工作，而是一个表现自我的机会。现代社会，工作是认知一个人的基本生活状态的重要途径，对自己来说也是上进心的重要体现，还能在对方面前表现出你的认真和专注。一个对工作认真的人，对其他事情的态度往往也差不了。当然，不要把自己塑造成工作狂的形象，只需要让对方知道你的态度是积极的，这样就达到目的了。
我除了在学校里工作，也在电视台工作，我们集团叫做“SMG”，我介绍自己的时候就会说，我在“SMG”工作。你一定想问“SMG”是什么鬼？对，这就是“什么鬼”的简称。我相信用一个好玩的笑话开头，用大方幽默的方式介绍你的工作，是绝不会让人讨厌的，反而可以增加别人对你的兴趣。
2.谈谈自己的家人
工作是现代人的公共属性，你只要不是在国家安全局工作，一般不会涉及非常私密的事，所以开篇聊没问题。
接下来就可以聊聊自己的家人。
家庭有共性也有个性，为了方便起见，可以从共性的那一部分开始。一个简单质朴的逻辑链条是：相亲为了恋爱，恋爱为了结婚，而结婚就意味着组成一个家庭。
通过聊家庭，互相了解彼此的生活环境，知道对方是怎么样成长的，以及对方对待家人的态度。但有一点需要注意，不要总是说“我爸说了，做人就得孝顺”“我妈说了，得找个长头发姑娘”等，这样会让对方觉得你过于依赖父母，没有主见。
3.谈谈理想和愿望
两个陌生人初次见面，不好开口问很深入的问题。这时，你就可以聊一些自己的理想和愿望，一个人的理想是什么，很大程度上能够说明他本质上是什么样的人。
你要是说：“我有一套托尼斯塔克那样的钢铁侠服装，穿上它我就能拯救地球。”这毫无疑问地暴露了你的中二本质。你可以说：“我以前一直想当一个幼儿园老师，每天和小孩子在一起，该多快乐啊。”这就显示出你是一个很有爱心的人，是个值得交往的人。
不过有一点要注意，这里说的理想和愿望，既不能太大而空，也不能太具体微观。你跟人家说：“我就想以后能在外滩买套大房子。”你想让对方回答你什么？活在梦里？你说：“我啊，有一个三年规划、五年规划和十年规划，我一个一个跟你说说啊……”对方就会不耐烦。
4. 谈谈遇到过的趣事
不用像《金星秀》一样，把段子编成一个专门的板块，但你可以在每一个话题里放进一些好玩的事。
每个人都有一些快乐的记忆，比如儿时在野外捡到骨头，以为自己找到了动物化石，直到你后来挖到肯德基的袋子；次看见大海就奔向了海边，后来才想起，你是在青海，那片水一般被称为青海湖；其实也可以是很美的事情，比如从飞机上看到日出，在浇花的时候竟然也看到了一条小小的彩虹……
当你谈起这些，对方很可能会和你产生共鸣。其实，有趣包含很多方面，可以是糗事，可以是美事；可以偶尔毒舌，也可以偶尔蠢萌。无论如何，你是在展现自己丰富的生活和细微的观察，不是专门搞笑的。
相亲忌讳的三个话题
相亲是一个特殊的场合，用兆民的话说就是，你怀揣着交配的目的，但保持着交流的姿态，所以重点不是你谈什么，而是千万别谈什么。那么，相亲忌讳聊什么？
，忌讳谈前任。
原因就不用多做解释了吧。你们约在一家咖啡馆见面，你说：“这家的咖啡很不错，我以前和女朋友也来过。”对方的反应大多好不了。
第二，忌讳谈钱。
有人可能会说：“谈钱怎么了？这样显得真诚。”那我问你，相亲的时候你要真诚还是要真人？我就问问你，你想怎么谈钱？
“你一个月能赚多少啊，我不是一个贪钱的人，但我妈说了，赚多少钱体现的是一个人的基本能力。”
“我这个人啊，不在乎的就是钱了，你说钱是用来干吗的，就是花的啊，对吧！做人首先要开心，管他呢……”
“我爸妈都是那种比较传统的人，我觉得以后钱啊什么的，还是得女人管，男人是不靠谱的……”
“咱俩今天这段饭你付还是我付？要不AA吧！”
……
第三，忌讳议论他人。
两个人聊天，除了聊聊对方，聊聊家人和共同的朋友之外，好不要再扩大谈论的对象范围了。
后，不要把对方当成树洞，倾诉自己的秘密。
这里的话题是相亲，所以，对方是来相亲的，不是来做心理疏导的。不要一味地倾诉，这样会让对方觉得你内心脆弱，沉湎于过去无法自拔。
拒绝相亲的小妙招
你是去相亲的，不是被包办的，所以也不用有太大压力。不满意的话就试着找合理的理由拒绝。
，把锅甩给家长。
如果你对相亲对象实在不喜欢，那么比较稳妥的拒绝方式是让家长来背锅。比如你可以说：“我猜，你也是被家里人逼着来的吧？一看就是，你这么优秀，完全不需要靠这种形式来找对象啊。我每天都被我妈唠叨二十多遍，耳朵都起茧子了。你呢？是不是跟我差不多？”你给了对方台阶，还巧妙地说出了自己的理由，让对方理解你的难处。
第二，把戏留给自己。
即便互相赏识对方，你们也不会再深入发展了。说这样的话时，要注意态度和语气，不要让对方有被欺骗的感觉。
你要是演技够好，可以把自己演成对方不喜欢的类型。如果对方喜欢温柔型的，你就说你是个粗人，喝咖啡的时候，跟服务员说：“老板，给我加点醋！”如果对方喜欢硬汉，你就表现得像个柔弱的小鲜肉，问问对方：“你一般睡前用什么面膜啊？”这需要注意细节和人物的行动线索，千万别穿帮！
当然了，各种影视剧也给了我们很多参考，比如提前上好手机的闹钟，满意的话就说：“我在跟美女聊天呢，今天不谈工作，王健林那笔生意也不行。”不满意你就可以说：“嗯，啊？真的，那我尽快赶过去！”然后，记得付完账再溜……"