同理心之所以强大，是因为它让人感受到，我被“听到”了，有人真的和我在一起。
不久前我和拍爸花了整整三天时间、近一万块钱，上了三天的P.E.T.课程，回来之后，好几个朋友一直问我们究竟学到了什么。
这三天课程的内容很丰富，需要我们今后在做父母的过程中慢慢去实践、体会。我印象*深刻的是上课时看的一个视频，这个小故事讲述的其实就是三个字——同理心。
这个看起来简简单单的词，当我真正开始了解并试着去做到后，我们整个家庭的氛围都变得平和亲密许多。
同理心就是换位思考，站在别人的角度去想问题吗？可以这么说，但要真正理解透，却又不那么容易。来看一个动画短片，怎么把同理心讲得有趣又透彻。
?不要同情，要同理
想象一下，假如你是一只狐狸，很伤心很难过，情绪就像掉进了井底，陷在黑暗里瑟瑟发抖。你是希望有一个人也爬到井底，告诉你：“我明白你的感受了，我陪着你，你不孤单”，还是希望有一个人站在高高的井口，对你喊：“天哪，你看起来好可怜啊！”你一定希望听到*种对不对？是啊，我们都想要一个懂自己的人，而不是同情自己的人。
同理心*重要的，是真正进入到别人的感受之中，而不是嘴上一句简单的“我理解你”。
我看过一个故事，印象很深。一个小男孩在学校打架，鼻子被同学打得流血了。他给妈妈打电话，妈妈在电话那边说：“我理解你现在很疼，但我现在工作很忙，你先忍一忍吧。”小男孩听完后非常愤怒地回答：“如果你真的理解我，就应该现在拿块砖头把自己鼻子砸断！”
我想，孩子愤怒的是妈妈根本没有理解他，“疼”只是一种痛觉反应，他内心经历的孤独、委屈、担心、难过才是真正需要被拥抱和接纳的。想象我是他，遇到他经历的事情，“我”会有什么感受，这不是同理心。想象我是他，遇到他经历的事情，“他”会有什么感受，这才是同理心。
?不要评判，只要听到
在真正进入了他人的感受后，同理心还要求我们不要评判。
我们在面对他人的倾诉的时候，本能地就想说点什么、做点什么，以为这样才算是安慰。
“我的娃娃被扯坏了，我好伤心啊。”
“没关系，妈妈再给你买个新的。”
“老板太变态了，这工作干不下去了。”
“没事，*近好多地方招人，你上招聘网站看看吧。”
这样的回应常常习惯性地给出评判和对策，是我们发展同理心的*障碍。
在上P.E.T.课程的时候，老师放给我们听一个心理咨询的录音，一个妈妈倾诉她在家里的种种不幸，懒惰好赌的老公、刁难无理的婆婆、顽劣成性的儿子……每每听到那些令人气愤的细节时，我们都在下面恨得牙痒痒，不自觉地说着：“这样的家庭还维持着干吗，赶紧离婚啊，走法律途径啊！”
就在我们急得不行时，却发现整个倾诉过程中，心理咨询师的回应全是“嗯”“是的，还有呢？”没有一句评判，也没给出一个对策。这个妈妈看似没有得到任何帮助，但她每月都会去进行心理咨询，每次离开时，都带着满足和感激。
因为大多数的时候，回应很难让事情好转，真正让事情好转的是人与人之间的连接。除非倾诉的人主动提出想要得到建议，否则再好的建议都没有意义。“虽然我不知道要跟你说什么，但很高兴你愿意把这些告诉我。”
同理心之所以强大，是因为它让人感受到，我被“听到”了，有人真的和我在一起。
这种自然丰沛的情感呼应，才是所有关系平和亲密的秘密。
?不用培养，只需找回
那么怎么样才能培养出同理心呢？
有这样一个小故事：一位老人坐在公园的椅子上呜咽，因为他刚刚失去了相伴多年的老伴。一个小男孩看到后，跑过去看个究竟，他爬到老人的腿上，静静地坐在那里。奇怪的事情发生了，老人一下子就觉得心里好了很多，情绪也稳定下来。后来，小男孩的妈妈问他对老人说了些什么，男孩答道：“我什么都没说，只是帮他哭泣。“
从生命开始的那一刻，我们的机体就具备了同理心。它不需要培养，是天赋的能力。只是很多时候，人在慢慢成长的过程中，理性的思考侵占了情感的表达。
亲爱的，你愿意在你爱的人需要时，跟他们“在一起”吗？试试找回那个纯真的自己，用同理心，让别人幸福，也让自己内心丰盈。
用“人性”去理解孩子，而不用“神性”去要求孩子，不要试图约束和控制孩子，而要尊重他并引导他。
前段时间，拍爸工作很忙，我要花更多时间看顾宁宁。小拍放学回家做完作业就拿我手机玩，我跟她约定，每次只能玩15分钟，结果到了时间她还想玩。
好几次我忍不住会批评她：“你答应妈妈玩15分钟就不玩的，你应该遵守约定，你看妈妈答应你的事都会做到。”
我说得振振有词，小拍哑口无言，大多数情况下，我跟她说完，哪怕她百般不情愿，也会把手机还给我。可是有一次，她玩得实在太投入了，被我这么一责备，她情绪突然变得特别激动。
她哭着对我说：“妈妈，我知道这样不对，可我就是忍不住啊，你就给我多玩一会儿吧！”
看着她梨花带雨的可怜样，我心里也非常难受。
那一刻，我有点怀疑，我坚持让她履行约定真的合理吗？让孩子这么难受，这个约定难道就一点问题都没有吗？孩子控制不住自己，想要多玩几分钟手机，真有那么不可饶恕，要给她贴上“不守信”“说话不算数”的标签吗？
我开始迷茫了。
不要和孩子签订“不平等条约”
后来，我在尹建莉老师的新书《自由的孩子*自觉》里看到这样一段话：
孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在*后拿出这“不平等条约”来批评孩子说话不算数，让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了！
我突然顿悟，我和小拍约定只能看15分钟手机的“条款”同样是“不平等条约”啊。表面上看，是小拍说话不算数，可仔细想想“只能看15分钟”的约定，并不是小拍真正想要的啊。因为孩子心里非常清楚，如果不同意这个15分钟的约定，结果肯定是不给看手机，相比1分钟也看不了，15分钟当然也是好的，她只能选择答应。孩子都是活在当下的，出于本能，她肯定选择先看15分钟，满足自己眼前的需求。可是过了15分钟，她玩得开心控制不住自己，还想继续看，这也是本能的反应啊。
记得心理学家勒温说过：人类有一种自然倾向去完成一个行为单位，如：去解答一个谜语、学习一本书等，这叫“心理张力”。
比如，你一笔画一个圆圈，在接口处留出一点儿空白，回头再看这个圆，你脑中肯定会涌现出要填补这段空白弧形的意念。人总是企图满足自己的内心需要，对于未完成的心愿和动作，会竭力想办法解决，以获得心理上的满足。像渴了要喝水、饿了要吃东西一样，这是心理的本能需要。孩子忘情地玩着她感兴趣的手机，我却让她中途停下来，这对她来说是多么痛苦的一件事情啊。
我想起一个朋友曾跟我说，当她饥肠辘辘，正美滋滋地吃着*爱的鸡翅时，她老公突然跟她说：“你不是在减肥吗？别吃了！”她说，那一刻那种纠结到肠子都打结的心情，至今仍印象深刻。
对自己感兴趣的事情，成人尚且控制不住自己，我们又怎么忍心去苛责孩子呢？
孩子没能力辨析你和他签订的“条约”是否合理，他也没能力对自己的行为做出准确预测。
我们忽略孩子的年龄和他实际的自我约束能力，与他签订“不平等的条约”，*后还反过来批评孩子说话不算数，给他贴上“不守信”的标签，让他对自己失望。
这等同于，我们提前挖好坑，让孩子掉进去，*后还站在洞口指责他“你怎么这么不小心”。这是非常无理和可笑的，甚至有点儿残忍。
每个孩子都想要做得更好、想让父母满意，但他们对自己的情况估计不足，难免会出现“不守信用”的情况。
不要用约定和承诺来控制孩子
我想起身边一个朋友的经历。有一次，她想带6岁的儿子参加朋友聚会，儿子开始不愿意去，后来朋友许诺，如果儿子陪她参加聚会，就给他买一直心心念念的托马斯小火车。儿子高兴地答应了。
聚会开始不久，儿子觉得无聊，吵闹着要回家，朋友怒斥：“你怎么说话不算数，刚才你是怎么答应妈妈的？你再闹的话，我就要生气了！”
面对妈妈理直气壮的指责，孩子一脸懵懂。
他会想：是我做错了！我不守信用，还惹妈妈生气了。
他心里该有多自责、多内疚啊！
妈妈为了让孩子听她的，陪她聚会，用小火车诱迫孩子，答应自己的要求。事后，孩子反悔，妈妈就把错误归结到孩子身上。
试想一下，孩子也很无辜，当初答应妈妈时，他肯定以为自己能做到，并不是故意要反悔的。所以，很多时候我们责怪孩子不守信用、说到做不到，但我们自己又做得如何呢？很多成人都喜欢订新年计划，可一年过去了，我们真正完成的又有多少？
比如我，一直想做到早睡早起，我在心里跟自己说了几千遍，可常常晚上在床上玩手机，玩着玩着就过了睡觉的点。
我们责备孩子不守信用，可谁来评判我们呢？
我们常常以为，给了孩子选择权，就给了他自由，就算做到了尊重孩子。其实，我们是在用约定和承诺，来实现对孩子行为的约束和控制。
有些妈妈可能会担心，没有约束和规则，孩子一直看电视、玩手机怎么办？每个孩子本质上都是想遵守约定的，如果他总表现出不守信，得寸进尺，我想一定是他生活的环境出了问题。我记得有一次，我批评小拍玩手机，她不服气地说：“爸爸上班，你要带妹妹，又没人管我，我不玩手机干什么呢？”她赌气的话让我明白，是我们陪伴她的时间不够。
有一句话是这样说的：“如果你在生活中做到了真正尊重孩子，从不刁难他，他总能得到足够的尊重和即时满足，孩子就不会那样固执和任性。”
孩子的心是无比单纯的，当他被一次次定义为一个“不守信用”的人时，他慢慢地就会瞧不起自己，真的认为自己就是一个不讲信用的人，这个标签或许一直会印刻在他心里，影响他以后的人生。
诚实守信，固然是很美好的品德。然而，下一次当你想跟孩子做约定的时候，不妨先想想：
这是合理、公平、公正的吗？
这符合孩子的承受能力吗？
我真的尊重孩子了吗？
我一定要这样做吗？
有没有更好的方法？
……
用“人性”去体恤孩子，而不用“神性”去要求孩子，我想，这样让孩子能更理解父母与他定下的约定，也能更加合理地遵守约定。