孩子一哭就抱起来，真的会宠坏孩子吗？
在我的孩子还小的时候，我意识到自己陷入了传统养育的陈规旧俗中。我竭尽全力地按照社会的期望去做一个“好”家长，却忽视了自己内心的声音和本能的直觉。因此，虽然我一直在做“正确”的事情，但养育孩子的乐趣却渐渐消逝了。
在有关孩子的事情上，我们时常会被好意的医生、家人、朋友、专家和一切声称自己正确的人误导。像很多年轻的家长一样，也有人建议我按照时间表来喂孩子，警告我如果孩子一哭就抱他起来，就会把他宠坏了，不能半夜去照顾他，不然他永远都学不会自我抚慰。我的立场摇摆不定，毕竟刚刚开始为另一个人负责，而我爱他胜于爱自己的生命。我不想犯任何错误，在我努力听从这些建议时，我的内心却在呐喊。终，我的本能与直觉胜出了，我开始与传统养育理念进行抗争。
随着大儿子一天天长大，我对他的期望越来越高：学步的小孩不可以太吵闹；应该为他人着想，懂得分享；在餐厅里或飞机上要安静地坐着；如果孩子好斗，则证明这个孩子不够友善、没有教养；在他发脾气的时候，我必须忽略他；不良行为必须立刻被纠正。这些期望的问题在于，它们不符合幼儿的成长规律：学步的孩子天性就是爱吵闹的，本能驱使着他们四处探索、移动身体、摇来晃去；他们还理解不了分享的概念，基本上只以自己为中心；他们的大脑尚未成熟，在面对激烈情绪时，便会大发脾气，感到沮丧时，就会萌生攻击性。这其实都很正常。但我当时还年轻，觉得自己必须抵制这些行为，才能培养出一个“好孩子”，成为一个“好妈妈”。这样一来，我就掉进了传统养育模式的坑里。
我逐渐了解到，许多人和我一样，都掉进了这个坑—用心良苦的父母反复猜疑着自己的行为，从不相信心中那个催促着我们与孩子建立情感连接的声音。传统智慧告诉我们：抱孩子抱太久会把他惯坏；在夜里安抚哭泣的婴儿会阻碍他学习自我抚慰；倘若学步幼儿大发脾气，我们应该忽略他；倘若孩子表现出焦躁或伤心，我们应该教他“攻克难关”，提高他的适应力；青少年应当尊重大人，而不该要求自己被尊重。然而，我们内心的声音却与这些传统的智慧背道而驰。传统智慧传达出一种讯息：我们的孩子并不具有被尊重、被视为一个真正的人的权利，直到他们年满18岁，甚至更大一点儿，甚至要到他们大学毕业的时候。
在这个信息爆炸、通讯便捷的时代，各种各样的养育建议从四面八方袭来，尽管这些讯息是善意的，但它们却不总是正确的，也不一定适合我们的孩子，适合我们自己。其实，如果你仔细斟酌一下，你会发现传统养育方法的前提本身就预设了孩子会突破父母的忍耐极限、推翻父母的权威并取得家里的控制权。倘若不严格管理，孩子将会闹得天翻地覆，除了强硬的拳头，一切手段都被视为软弱和纵容。
除了上述内容，你认为我们的文化中还有哪些有关教养孩子的负面信息？这些信息有没有干扰你教养孩子？如果有，具体是什么？
看见孩子行为背后的心理需要
在大儿子快3岁时，我开始“施展家长的权威”，这也是家长和孩子争夺权力的开始。在这个时候，我丝毫不关心他行为背后的原因，我关心的是如何改变他的行为，好让他的行为更符合我的心意。于是我把关注点放在了他的行为上，渐渐忽略了他的情绪和心理需求，自然而然地，我们之间的连接开始削弱，而我越是想要控制他的行为，他与我的情感连接就越弱，二者之间开始了恶性循环。
你有相同的经历吗？你是否感觉到，你越是想要惩罚或控制孩子的行为，孩子的行为反而越糟糕；而随着孩子的行为越糟糕，你就越是疯狂地想要控制孩子的行为？一旦陷入了这种恶性循环，你的育儿经历就会变得极不愉快。这本书将帮助你跳出这个循环，让你和孩子的相处变得更加愉快。
当然，我很爱我的儿子。我陪他一起玩耍、一起跳舞、一起玩泥巴，我们还一起玩火车和卡车玩具、从草坡上滚下来、一起辨别云彩的形状。美好的时刻有很多，承载着欢乐和笑声。然而，每当我忽略了他的内心、他的意图和他的感受，只去看他当下的行为时，每当我根据养育原则用隔离处分来惩罚他、让他坐小板凳时，我们的关系就会变坏一点。这些时刻一点一点地侵蚀着他对我的信任，日积月累地破坏着我们的关系。
试着描述你与孩子进行权力争夺的几件事情。一边写，一边思考你在这些权力斗争中是如何对待孩子的，而孩子又是如何回应你的。