前言
任何人，只要是活着，
都曾对很多事情抱过茫然的期待吧。
对人的期待应该是多的，对还没到来的未来也会期待，对某种新鲜人或事也一定有过期待——他会是什么样的人呢？明天会是怎样的呢？天气是否会放晴？花儿什么时候绽放？今天是否该下初雪了？不知买了多少次但从未中过奖的彩票，如果哪天突然中奖了，用奖金做什么好呢？等等。像这样满心期待地想象着未来。
很多年以后，再去小时候住过的小区里走一走，在思念的旧日恋人的家门口徘徊，心里抱着小小期待，伪装成偶然撞见对方。
实际上，我发现人生中大部分的事情都和期待的不一样，根本不靠谱。
现实辜负了我的期待，后真正实现的都是不值一提的、微小的期待。比如买了一万多韩元的彩票，偶尔也就中个五千韩元的； 心怀期待去小时候住的小区里走一走，遇到的总是那几个我不愿再见的人。
每年冬天下初雪的那天，我都会赶去德寿宫的石造殿，因为我曾跟初恋约定在德寿宫石造殿前见面。然而，出现在那地方的每次都只有我一个人和我的思念。
很多年我都是这样度过的。在经历过这些事以后，我终于放弃了很多。时间这位老师让我学会了放弃那些无论怎么祈求都不会回来的，学会了不再犯下相同的错误，不再错过同样的人或事。
随着年龄的增加，期待就会变少。对人的期待、对明天的期待都会减少。对天气的期待也会减少。无论遇到阴天、雨天，还是下雪天，那条路都要走下去。
既然我们必须得走那条路，无论如何都要走那条路，天气如何又有什么关系呢？
随着年龄的增加，期待减少以后，和他人论是非的情况也就变少了。
下雨天，花瓣上会结露；下雪天，酱缸台上会积雪；晴天时，夜空中会有无数颗星星。这些都很美好。
我到现在才慢慢学会适应这些。
但是有一件事情，无论如何我都不愿意去适应和接受，直到现在还抱着很大的期待。
小时候我们家住在水踰里，我是那个爱在胡同里穿梭的淘气鬼。每到夜幕降临华灯初上时，我妈就会跑到大门口大声叫我的名字。妈妈叫我只有一个原因——该吃饭了。
好不容易摸着黑穿过胡同走到妈妈面前，妈妈便会满面笑容张开双臂拥抱我，从不嫌我浑身脏兮兮臭烘烘。她把我带到洗手间洗净，把大拇指和食指放到我鼻子上，大声“哼”一下，我就会学着她的样子用力擤鼻涕， 妈妈的手上便沾满了我的鼻涕。她看着我那黄色的鼻涕，“哎哟，真棒！”， 露出一脸的欣慰。
现在想想，无论是现在，还是当时，我都不是什么值得她欣慰的儿子。
妈妈把我洗净后，我才能坐到餐桌前。无论是当时，还是现在，我妈做的饭菜一直都很好吃。即使是米其林几百个星的餐厅，也一定没有妈妈做得好吃。
并不是因为时间越久，思念越深，我夸大了对妈妈手艺的评价。对我自己而言，对我们很多人而言，世上美味的莫过于妈妈做的饭菜。
可是就在几年前，妈妈被医生诊断患上了阿尔茨海默病，她的记忆力开始慢慢减退。一开始，她有时会想不起我们几个子女的名字。从某一天起，她忘记了怎么洗脸刷牙。做饭就更难了。熬汤时，想不起来自己是否放过盐，每次都会放很多，汤就会变得很咸。用煤气时常常忘记关火，锅总是被烧煳。而如今，妈妈几乎丢失了所有的记忆，就连一辈子深爱、挂念的儿子，也已经忘却。
妈妈卧病在床已过三年，然而，围着爸爸，全家坐在一起吃晚饭的情景还记忆犹新。我告诉自己那些日子不会再回来，可我还是无法放弃期待， 希望有一天妈妈能康复，能像以前那样笑着拥抱我，全家围着餐桌吃妈妈做的可口饭菜。
只有这个期待我依然割舍不下。
如果可以，希望今天晚上就能梦见这一幕。
如果只有梦中才能实现的话。
或许，
或许，
或许。