面对孩子犯错，大部分家长不外以下三种反应：
★ 立马站出来纠正孩子，生怕错误会给孩子带来什么不好的影响；
★ 指责甚至打骂，希望用惩罚让孩子长记性，以后可以不再犯错；
★ 无时无刻不绷着一根弦，希望堵死所有导致孩子犯错的源头。
我也是在这样的反应中一路走过来的。2017 年，我在《父母的格局》里，提出“让孩子在错误里多待一会儿”，希望家长让孩子体验一下犯错给自己带来的负面结果，由此引导孩子理解行为的因果关系，分析自己的错误，主动发现改正行为的方法和途径，避免再犯同样的错误。
现在两年过去了，我在实践和学习中发现：这种理性看待孩子犯错的视角还是有一定的局限，它是从错误所带来的负面结果来考量问题的。现在，我又学到了一个全新的观念，采用思维工具来衡量错误中包含的成功和失败因素。这个新观念告诉家长，不犯错可能是失败，而犯错有可能是成功。
◎ 对孩子发飙前，务必要先做的一件事！
2006 年，心理学家马努·卡普尔（Manu Kapur）教授提出了“有效失败”的新概念。 他把成功分为有效成功（productive success）和无效成功（unproductive success），失败分成有效失败（productive failure）和无效失败（unproductive failure）。
即使孩子把一项任务正确地完成了，这份成功还存在“有效”或“无效”的结果。有效成功就是真正有所收获的成功，而无效成功就是对未来没有起到任何推动意义的成功。
卡普尔教授希望引导大家看到“有效失败”在学习中占据的重要作用。比如，老师给一群学生布置课堂作业，让大家用模型搭出一座塔。有的孩子直接上网搜出搭建方法，结果搭出了一座完美的塔；而有的孩子完全依靠自己的思考和创意，搭出了一座独一无二的塔，但设计中存在许多错误和瑕疵。在卡普尔教授眼里，虽然比起交出完美作业的孩子来说，后一种孩子花了更多时间思考，犯了更多的技术错误，还可能拿到了较低的分数，却属于“有效失败”，因为这个孩子学到了更多知识，收获了更多思考，在未来的设计中会有更多突破。
学习了卡普尔教授提出的“有效失败”思维模型后，当孩子再次犯错时，我会首先在大脑里盘算一下，孩子这次犯错属于“有效失败”还是“无效失败”。如果是前者，我会立即和孩子展开讨论，让他说出自己做对了什么，我也会明确表示我对他犯错过程里“有效”部分的认同。如果是后者，我会经过冷静分析后，才会对孩子的错误或失败做出具有指导意义的反馈。
前一阵去开家长会，我发现小儿子的体育课成绩才得了C。于是我去和老师聊了一下，立即发现了问题。原来，小儿子与自己的好朋友被分到了一个班上体育课，两个孩子一有机会就躲在一边“开小差”，根本听不到老师的指令。回家后，我又从孩子这里了解到，在过去的几周里，他们俩一直在忙着为诗歌朗诵会创作一首诗歌，于是在体育课上也忘情地讨论起来。
这时，我拿出了“有效失败”的思维模型和他一起讨论：虽然他与小伙伴成功蹭到了体育课上的一点时间来进行诗歌创作，但这样的“成功”却属于“无效成功”。不仅体育课的分数下来了，而且还失去了与别的孩子协作的机会。此外，学年结束时成绩单上的全年平均分里，语文课与体育课的5 分具有同等重要性，落后的体育课成绩需要由其他科目来补上。
这么形象地一比较，孩子对我说：“妈妈，我懂了。我们虽然讨论了诗歌写作，但属于‘无效成功’，甚至还带来了负面结果。而体育课的掉分又变成了‘无效失败’，因为我们根本没有获益，还拿了一个低分。”后来，小儿子和小伙伴约定在体育课上各自行动，积极参与。前几天，他告诉我，自己已经把所有落下的项目都补上了，体育成绩也从C提到了B 。 他还说：“妈妈，别着急，学期才开始两个多月，我还有时间追上去。”在我看来，小儿子在体育课上所犯的错误就是一次“有效犯错”，因为他懂得了在错误中反思和改正。
就这样，小儿子不再害怕与我谈论犯错，甚至还会拿自己犯过的错误来向我“邀功”。因为他觉得自己能分析错误，并由此改正错误，是值得大家为他鼓掌的。这就是家长和孩子一起理性应对犯错所带来的良好结果。
没有犯错，就没有人类的进步。一个学校和家庭是否存在良好的容错机制，对孩子的性格养成非常重要。父母能够容错，孩子就能从错误中得益。父母不能容错，孩子就会下意识里害怕犯错，并放慢尝试新事物的速度，大脑接受外界新事物的刺激也会越来越少。表面上看，家长为自己的“乖”孩子很少犯错而感到庆幸，但这样的“乖”却让孩子付出了成长的代价，让家长“收获”一个鲜少有勇气尝试挑战的人，一个在未来世界缺乏竞争力的人。
◎ 对孩子的隐形伤害，其实是父母的思维困局
一旦孩子犯错成为事实，犯错所考验的对象就从孩子转向了家长。如果应对得好，犯错会成为孩子和父母皆大欢喜的好事；如果处理不好，就可能导致一连串负面影响。理性应对孩子犯错，是对家长的教养挑战。
下面，我推荐三个应对孩子犯错的新思维。
把“有效失败”的思维模型打印出来，和孩子聊一聊怎么看待所犯的错误，发现错误中的“有效点”和“无效点”分别在哪里。经常进行这样的沟通练习，孩子就不会害怕和家长谈自己的错误，父母也能越来越平和而理性地看待孩子的错误和失败。
准备两张白纸，教孩子画两个思维模型：“我改正不了”和“我可以改正”。
“我改正不了”思维模型是一个循环往复的圆。由于孩子不相信自己可以改正，所以放弃任何改正的努力和行动，于是错误就会重犯。这个圆预示着孩子很难走出恶性循环。在画这张导图时，让孩子说出他心里的顾虑和担忧。
“我可以改正”思维模型是一条从左向右上扬的直线，代表孩子有努力行动的意愿，相信自己可以改正，并去思考如何行动，于是成功跳出了错误的循环。这个思维模型预示着孩子跳出恶性循环，离开不断犯错的思维环境。在画这张导图时，让孩子说出自己想要做的努力和改变。
家长越早和孩子玩这样的思维游戏，孩子就越能客观而理性地看待和分析自己所犯的错误。慢慢地，他会成为自己的老师，反思自己的错误行为，找到改正错误的方向。
当我们和孩子一起练习“有效失败”和“我可以改正”思维模型时，就是在告诉孩子：不怕犯错，就怕不知错、不改错。由此，孩子对犯错的态度就会越来越正向，也会越来越有能力预知错误将会带来的不良结果，从而纠正自己的行为。
◎ 孩子犯错之后，关键在于亲子沟通技巧
除了改变看待孩子犯错的心态和眼光之外，我们还需要学习一些化解亲子冲突的窍门。
我和两个孩子有一个约定，如果他们在学校里犯了错或者需要我帮助，必须时间写邮件给我，讲清楚事情的来龙去脉以及需要我帮助的详细要求。
我之所以这样做，一是为了让孩子有时间思考自己的错误，用理性的语言写出自己的想法，以减轻犯错带来的情绪压力；二是为了让我更了解他们的犯错过程和犯错后的想法，也给自己一点时间和空间来平缓焦虑，为直接面对孩子犯错做好心理和情绪上的准备。
记得小儿子上初二那年，他为了结交新朋友，加入了一个打游戏的微信群，不久就与其中一位同学因为游戏发生了冲突，两个人在学校的更衣室里互相动手推搡，严重违反了校规。很快，我同时接到了小儿子和校长的邮件，小儿子检讨了自己的行为，并告诉我，“妈妈，请你别担心，我已经邀请同学一起去见了校长，化解了矛盾，没有造成不可挽回的后果”。而校长在邮件里说，“因为两个孩子能够及时承认错误，态度也非常好，所以我们决定不予追究”。
就这样，孩子们用自己的智慧化险为夷，这也是犯错带给他们的一份必不可少的生存能力。过了两天，小儿子主动告诉我，自己已经退出那个游戏群了。我问他以后打算怎么交新朋友，他说自己主动提出每天早上8 点到8 点10 分为全班同学讲新闻，老师也同意了。就这样，小儿子一讲就讲了一整年，也由此吸引了更多朋友。