等将来长大了，或许可以坦然追忆我们此刻的痛苦寂寞，说声“真可笑”。但是，在我们长大之前的这段漫长的讨厌时期，到底该怎么生活？没有人告诉我。
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我说得越多，人们就越不相信我。我所见到的每一个人，无不对我满怀戒心。
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我们绝非剎那主义的信徒，但是人们总是指着遥远的山头说只要走到那里便有好风光，明知那肯定是真话，绝非谎言，问题是我们现在就已腹痛如绞，他们却对腹痛视若无睹，只是翻来覆去告诉我们，快快快，只要再忍耐一下，走到那个山顶上就行了。肯定有谁错了。不对的，是你。
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晚安。我是没有王子的灰姑娘。我在东京的何处，你知道吗？我们永无再见之日。
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是我自己太傻吗？但无论当时或现在，我依然坚信，这世间，至少应该有一个那样美好的人物存在。那人额头的月桂树冠，别人谁也看不见，因此他肯定遭到轻视，八成没有人愿意嫁给他照顾他，所以我要嫁给他一辈子为他奉献。我以为，你就是那个天使。我以为，唯有我才了解你。结果，唉，这是怎么回事。你居然一下子发达了。不知何故，我只觉得异常羞耻。
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以前你那么沉默，所以我一心以为，啊，这个男人，虽然什么都知道，却认为一切都很无聊，所以才能这样永远保持沉默。
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只要能画出好作品，我认为生活自然也会过得去。做自己喜欢的工作，不为人所知，贫穷俭朴地过日子，才是快乐的生活。我不需要钱也不需要别的。在我心中，只想抱着远大的自尊，低调地活着。
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“那就死吧。一起去死。神也会原谅我们的。”
二人开始严肃地收拾东西。
其实那是异常痛苦的夏天，但痛苦过度，如今反而如浓墨重彩的风景明信片般化为甘美回忆。午后雷阵雨笼罩的山峦与河川，令人忧伤欲死。听到要去水上，和枝突然变得生气蓬勃。
我是背负自己的痛苦死去。并非为你而死。我当然也有很多过错。我太依赖别人。太盲目相信别人的力量。这些，以及其他种种可耻的失败，我自己都知道。我努力试图过着一般人的正常生活，过去不知付出多大的努力，你应该多少也知道吧？我是抓着一根救命稻草拼命活到今天的。
只要一点点重量就可能让那根稻草断裂，枉费我如此拼命。你应该懂吧？不是我太软弱，是痛苦太沉重。这是牢骚。是怨恨。然而，如果我不明确说出来，人们——
不，就连你，都会过于相信我的脸皮厚如铁甲，只会轻蔑地以为，我这个男人成天嚷着好痛苦、好痛苦只是惺惺作态，是表演。”
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变得单纯点吧，变得单纯点吧。不要嘲笑男子气概这个字眼的单纯性。人，除了素朴生活，别无其他生存之道。
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我爱着这个女人。我爱她爱得不知如何是好，那正是我的苦恼之始。然而，已经够了。我得到了某种坚强，虽仍爱她却足以让我毅然远离她。为了活下去，甚至必须牺牲爱。真是的，这本来就是理所当然。世间众生，大家都是这样活着的。理所当然地生活。为了活下去，除此之外别无他法。我不是天才。也不是疯子。