当我开始为本书的写作做研究的时候曾经想象过，只要能够使用恰当的鼓励性语言和跟孩子的成长相匹配的育儿策略，那么我的家庭生活就会变得有序而且冷静。但是由于我养的是活生生的人而不是机器人，所以不免意识到无论怎么样，养孩子都会是一个充满麻烦的过程。即便我已经在脑子里把家长培训课程的各大原则都内化了，但是相应的育儿语言和思维模式，仍然需要经过几年持续不断的练习，才能习惯成自然，尤其是在面临亲子冲突的时候，坚持这些理念就更是一种考验。在这个过程中我不得不摒弃许多自己曾经深信不疑的育儿理念，而且还要依赖布莱恩或者其他跟我们育儿思维类似的家长，来给自己坚持下去的意志。比如说如果孩子们在准备入睡之前磨磨蹭蹭的，那么就得不到睡前的拥抱了，但是我们不会出言挖苦孩子，也不会用眼神警告他们。好的时候，即便是一点点的进步，也要花好几个星期的时间才能看得见，而每当在这个时候，我就只能依赖信仰的力量来坚持这条路了。
我必须让自己放弃，不能总是想着时时刻刻都要说出完美的话语，也不用要求自己在任何一种情况下都能做出正确的选择。所有育儿理念都告诉我们，要尽可能维持始终如一，但我们都是人，总有起起伏伏，状态好的时候耐心十足，可以又冷静又坚定地慢慢商量好规则，说清楚如果孩子不守规则，要面临怎样的后果。而状态不好的时候也会不冷静。但是状态不好并不是什么值得羞愧的事，而是一个好机会，可以向孩子们展现应该要怎样去道歉，还有弥补自己的错误。
又或者如果我们能够在发脾气之前及时刹车，就又获得了一个锻炼在五分钟之内平息情绪的好机会了，这样一来也不会直接把怒火都发泄出来。更何况，那种宣称只要一以贯之地坚持下去，任何语言模式都能起作用的说法，其实并不对。反之，已经有研究证明如果长期对孩子打骂的话，势必会造成持续的伤害。要相信孩子们能够在不经历痛苦或者羞愧的情况下得到学习经验，其实并不容易。当我开始启用什么行为就会产生什么相应的后果，而不再用做错事就要接受惩罚这个方式来教育孩子的时候，仍然常常使用谴责的语气，有的时候也在家长培训课程当中感到很纠结。如果要是这种育儿方式，跟孩子立规矩显然是特别困难的，这也是我们常常遇到的问题。如果孩子的行为带来了相应的后果，那么我们应该要让他们静静地品味这一段经历，如此一来，孩子才可以在后果当中得到教训。而要做到这一点，对家长来说就意味着要对于这种教法有信心。
遗憾的是，要坚守这种育儿模式，也意味着我们要把那些自己满意的育儿工具抛弃，尤其是当我们想要向整个世界展示，自己其实是好父母的时候。不能在公众场合羞辱孩子，也不会为他们的错误买单， 无论孩子是不是忘记带午餐到学校去，还是报名参加拉拉队之后又后悔了，都需要由孩子自己负责，而不是家长出面。与此同时，虽然教一个四岁的孩子，跟教一个十几岁的少年是不同的，但是基本的育儿原则仍然是一样的，那就是要尽可能多地赋予孩子主人翁意识，要给
予孩子充分的支持和帮助，明确讨论清楚究竟要做哪些事项，以及如果违反了商量好的规矩之后会有什么样的行为后果。
比如说一个还在上幼儿园的孩子，可能没有办法想清楚究竟应该要怎么安排早上的行程才会更加便利，但要在早餐之前还是之后穿衣服，却是可以自己选的。从另一方面来说，一个十岁的孩子可能就有办法，能够通过头脑风暴来决定放学以后应该要做什么事情，以及做这些事情的顺序了，包括独立弄一份零食吃，然后做作业，全都完成之后再去玩耍之类的。而一个二年级的小学生应该已经足够大，可以签订协议来保证，如果爸爸妈妈帮自己出了足球训练费用的话，那么他就应该要在未来八周的足球课程中坚持下来，即便自己其实在学了三周之后，就已经觉得无聊了，那也要继续参与每一次训练和比赛。
有一件事很重要，你一定要记得，那就是孩子们如果感到心情沮丧，其实是没有问题的。有时候正是那种不开心或者是不舒服的感觉，能够促使人们产生变化。当然了，孩子只能在并不愉快的经历当中变得更有韧性，如果一直被你保护在羽翼之下，他们是不会有任何成长的。而当你开始践行类似这种新的教养模式的时候，可能在这种模式还没有落地生根之前就会遇到反抗，尤其是当你们家的孩子已经比较大了的时候。
如果某个惩罚措施披上了行为后果的外衣，你该如何区分呢？接下来就来为你介绍四个评判标准。行为后果应该是跟行为相联系的，在一定范围内是合理的，是尊重孩子的，而且是提前就说好了的。所以如果你的孩子总是忘记要把自行车放到车库里面去，那你就可以头脑风暴出一个相应的后果，比如说接下来一周就不能骑自行车之类的。如果一下就要求孩子三个月之内都不能骑自行车，就不够合理了。如果你冲孩子嚷嚷、说他们不负责任，同时又开始骂他们的话，就不是尊重孩子的表现了。当然啦，如果你们事先没有就这个行为的后果达成一致意见的话，你也不应该直接就宣布孩子接下来一周当中不可以骑车。
并不是每一个问题行为发生之前，都一定要预设好相应的行为后果的。当你发现问题之后，再头脑风暴也不迟，因为这个问题再度出现的概率其实是很高的。等待时机并不意味着你容忍这个行为，而是说你要在下一次机会出现的时候解决这个问题。
如果看完这本书，你只能吸取到一点内容的话，那么我希望你能记住的是这一点——孩子调皮捣蛋并不是紧急情况，也不是有问题的标志，只不过是孩子成长过程中的自然环节。在面对孩子种种行为的时候，你要想办法暂停一下，从而在意识清晰的状况下作出回应。
脱离反应模式可以提升你跟孩子之间的联结，能够让你有机会跟孩子进行更好的沟通，同时在你不插手的情况下，给你的孩子随机应变和培养自身能力的空间。这种思维模式转变本身，就是一个很大的进步，能够强化学徒型育儿模式的三大支柱。
航海的时候是没有办法一步就到达目的地的，必须要善用逆风的力量，从而一点点儿地改变航向、迎着你的目标前进。当风不再吹的时候，你就需要改变方向了，调转船的另一边，继续朝着既定的方向前进。你仍然要继续迎风航行，来来回回地调换方向，继续以一定的角度向着目标前行。越靠近目标的时候，船越要以之字形继续前进。有的时候风停了你就只能随波逐流，似乎看上去并没有什么进步似的，如果你变得缺乏耐心、想让船直接冲向目的地，风帆反而会被吹直，随后船也会停下来。
养育孩子都是有相似性的，孩子需要在你有爱的指引下，在生活中进行长期学习，这其间是没有捷径的。尽管我们特别想要把自己头脑当中好不容易得来的知识，全都一股脑地传给孩子，但是他们需要自己经历生活的种种，他们也必须自己探索出人生的答案。我们的任务就是在孩子取得胜利的时候为他们欢呼，在他们跌倒的时候把他们托住。同时为孩子祈祷他们能够迎来强劲的离岸风，好让他们加速向自己的目标前进。