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为什么我们不能如我所是地接纳自己?为什么我们总是试着变得不同?
首先,从童年开始我们已经被制约,我们相信如我所是的样子是不好的。我们学到,我们需要更加努力,成为更好的,才能收获肯定、接纳和爱。为了让孩子可以遵守秩序,孩子对于爱和接纳的基本需求被社会(父母、老师、政客以及牧师)剥夺。孩子们被操控,顺从于他人的既得利益。
这听起来阴险吗?想想看,如果我们喜欢自己本身的样子,我们就不会为了政客驰骋沙场了吧?如果我们对自己的一切满足,我们就不会背负压力去迎合他人的期望了,对吧?
如果我们如我所是地接纳自己,接纳自己的缺点和一切,我们就不会供养牧师来赦免我们沉迷天性欲望的罪恶,不需要他们来拯救我们的灵魂。我们也不会遵守那些对我们而言完全不合理的规则和制约。
如果我们如我所是地尊重自己,我们不会为了获得认可和接纳而受尽奴役。我们也不会忍耐来自任何人的羞辱和不公。
古往今来,既得利益者确保我们不接纳自己,让我们活在被他人评判的恐惧当中,尤其是恐惧自己不够好。这些恐惧将我们牢牢锁在压力之中,迫使自己融入他人的既定计划,才能终被接纳。
这种制约一代代传承下来。随着时代更替、习俗演变, 它看起来略有不同,但是根深蒂固的信息和精髓却始终如一: 如你所是的样子是不好的。
如我所是的样子是不被接纳的,如此理念早在人生初期就已被学会,当我们还太过年幼,无法说出“不,这不是真的”时,当我们还过于稚嫩,无法理解究竟发生了什么时,就已被接受。
科学家表明,人生的前六年,我们都是依赖 δ(delta) 脑波( 无意识),以及 θ(theta)脑波(想象力)运作,这意味着我们无法运用有意识创造力思维的 α 脑波,它在十二岁才会开始起作用。在人生的初几年,我们并不会为自己思考,我们通过观察他人而学习,尤其是观察父母而学习其行为模式及对人生的回应态度。与此同时,我们也在同样的人身上,无意识地下载关于自己的信念,获取自我身份认知。
正因为我们获取这些观念的年纪太小,它们就直接深埋于无意识当中成为一系列基础信念。这就是为什么耶稣基督曾说:“让我抚养一个孩子直到六岁,他会一辈子效忠于教堂。”
很多事情我们已经无法记起,因为发生的时间太过久远。也许一开始的感受是源于妈妈没有时间陪我。她说她爱我,但是当我需要她的时候她并不在。也许她对我失去了耐心。或者她有时需要出门,就把我留给了其他人。也许爸爸的工作或者健康出现了问题,所以不能常常陪我玩。也许我们的父母自幼就没有得到过爱,所以他们无从知晓如何爱我们。也许父母压力太大总是对我吼叫,告诉我“不”“不要这样”。之后也许老师说我不如别人聪明,宗教领袖教诲我们身负原罪,政客和强权权威告诉我们社会的期待。
各种各样的状况也许与我们无关,但是造成的结果就是,幼年时期我们就学到了一个信息——如我所是的样子是不值得被爱的。我们捕捉到了这样的观念——我们是不对的。我们开始相信自己得变得不一样,才能得到妈妈的爱或者爸爸的尊重,才能为我们赖以生存的社会所接纳。
这些无意识的信念来自那些比我们年长的人,对我们而言他们无异于上帝一般,因为我们的生存依赖他们,所以我们从未有机会去质疑。我们就是视为真理一般地接受了这些信念,让它们成为我们身份的一部分。
因为我们相信我们就是人们所说的那样,于是我们的生活也照本宣科地开始了。我们通过这些“信念的眼睛”去看待所有发生在我们身上的事情、说给我们的话语,如同戴着有色眼镜生活一般。我们甚至会通过对所有境况的反应来证明这些信念的真实性。假如我们不爱自己,我们也不容许别人爱我们。举个例子。如果我相信我是不值得被爱的,不论是在有意识层面还是无意识层面,那么同时出现两个潜在伴侣,一个全然奉献自己,发誓会爱我到天荒地老,另一个我总是无法信任他是否真的爱我,似乎他仍旧招蜂引蝶,我会选哪个呢?当然,我会选择后者(相信我!这是我的亲身经历)。
如果我们不爱自己的话,我们是没有办法允许他人真心爱我们的。我们会怀疑他人,担心如果与他人离得太近,将会发现那些我们自己都无法接受的部分。我们允许他人靠近到一定程度,但是不可以再近。我们创造出自己被拒绝的情况,或者我们将事件诠释成自己被拒绝了,或者我们凭空想象自己被拒绝了。这就能够印证我们内心一直怀疑的——我们是不被
爱的。
事实就是,我们携带进深层无意识的这一切,影响着我们的行为,并通过我们自己对他人、对情况的反应不断证明其真实性。即便我们对自己在做什么毫无觉知,这些隐藏的动态模式也一直运作于无意识当中。
如果我们拒绝自己,我们又怎能信任接受我们的人呢? 我们的内在总会有一个小声音在说:“他怎么可能会爱我?”我们并不相信。在丧失信任的情况下,我们会拥有什么样的爱呢?
如果我们在内心深处相信自己是不被爱的,我们不仅会选择一个不爱自己的伴侣,而且也没有能力全然地去爱别人。如果我们不爱自己,我们又如何爱别人呢?那个人也是肉眼凡胎,那个人也是不完美的。如果我们认为,我们可以在拒绝自己缺陷的同时包容他人缺陷地接纳对方,这不过是欺骗自己罢了。我们总是在意他人的评判我们总是在意他人对我们的想法,永远防备着。我们总是无意识地害怕他人会看到我们的缺陷,怀疑他们会看到我们坏的一面。如果有九个人称赞我们特别好,突然出现第十个人说了一些负面的评论,哪一方会影响我们更多?没错,就是负面评论的那一方。
这难道不奇怪吗?其实很正常。因为负面评语触碰到了那个过往的童年信念,那个有意识层面甚至毫无觉知的信念——如我所是的样子不够好。如果无意识当中没有这样的信念,我们不会被他人所谓的言下之意影响。我们只会告诉自己“这不是真的”,或者“那是他们的问题”,或者“这表达的是他们的内在,不是关于我的”。
但是我们不会这样说,不是吗?我们立即就为负面评论所刺伤。下次再遇到这样的情况,留意一下你的能量是如何立即被削弱的。
正因为这些童年信念,我们无法安然地做自己,我们无法安心地面对自我感知、面对我们究竟是谁。我们无时无刻不是通过他人的眼睛来看待自己——他们接纳我吗?我足够好吗?我给他们留下好印象了吗?
我们总是无意识地试着被接纳、被爱。这让我们依赖他人。当我们唯有依赖他人才能建立自己的形象的时候,我们就被操控了。
我们试着去取悦他人,为了获得他人的接纳、尊重、欣赏,我们会做一些并非出自本意的事情。我们成了乞丐一般, 失去了正直、尊严,失去了自尊。
你不妨真的想想看,他人的想法重要吗?你是存在所创造的完美的、独一无二的个体,这难道还不够吗?
想象一下,如果你全然地接纳、爱、尊重如你所是的你
(无须变得完美,无须成为“更好的人”),会有任何事情成为问题吗?
这是非常基础的议题。它或多或少地影响着所有的人。我们企图从他人身上获取爱和尊重。有些人将脆弱完好地掩盖在美好的个人形象之下,然而一旦遭遇飞短流长,内在的不安全感就会袭来,美好的形象即刻崩塌,脆弱和渴求皆无所遁形。
这可能会发生在挚爱的人离世或离你而去的时候;也可能会发生在你错失升职或失去工作的时候;还可能会发生在你重病卧床或身有残疾的时候;又或是你没有进入邀请名单或被批评的时候;也许会发生在某些情境之下,你对性感到不安的时候;抑或是你的伴侣在派对上八面玲珑,却没有关注你的时候;还有可能是你心爱的人忽视你的时候。
看看你是否能够在下一次能量被削弱、不安全感和脆弱袭来的那一刻就捕捉到,你在心里对自己说了些什么。什么样的无意识广播又在你的内在重演——一定会是评判性的,也许是“算了吧,你没有别人那么好”。“是”既不是顺从,也不是否认“是”并非耸耸肩,顺从于“我就是这样,什么也做不了,我永远不会改变”。
关注正向而非错误也并非否认——你只是接纳了事情本身的样子,而不是浪费自己的能量和喜悦与之抗争。与其对抗,你不如选择运用自己的能量去寻找生命当中的满足感。
接纳是对你选择的生活方式承担责任,是放下要求自己一定要成为某种特定样子的压力,是停止与那些你改变不了的事实抗争。
接纳意味着不再为“应该”和“必须”所影响,不再为脑袋里抱怨和指责的声音所影响。接纳就是看到你是有选择的,如何过自己的人生是你的责任,不是他人的责任。
接纳并不是说我们不再改变,它反而允许自然成长的发生,不是揠苗助长、强迫成长。
你是否曾停下来,惊叹存在中的每一样事物,都是由种子的形态衍生的呢?每一粒种子都蕴含了成长为本应成为的一切元素。整个程序都储存其中,让一头大象成为大象、一棵松树成为松树、一棵青草成为青草,这难道不是很神奇吗?
无须去做任何事,无须达成任何事,无须做任何努力, 就是成为它们本应成为的。它们不需要从外在获取任何额外的东西,除了一些物质上的营养。它们扎根于自己“本真存在” 之上,成为它们本就是的样子,是存在中独一无二的表达。
还有更伟大的奇迹,存在中的万事万物都是独一无二的。没有完全相同的两棵青草、两片叶子,更别说其他的一切了。难道这不令人惊叹吗?
我们也是一样。我们也是从一粒种子开始,其中蕴藏着一切,让我们成为本应成为的样子。我们已经拥有一切,让我们成为本应成为的独一无二的样子。我们不需要为了被接纳而额外付出任何努力,试图成为特别的那一个,或者改变自己。我们已经是被接纳的了,不然我们也不会在这里。成为独一无二的存在,你已万物俱足。正如自然界的万事万物一般,我们也是完全独一无二的——没有任何一个人跟我们完全一样。所以与他人比较,不但毫无意义,而且痛苦不已。
试图成为其他人也是毫无用处的,我们只能做自己。如果你真的了解了这一点,巨大的放松感就出现了。我们不再与深埋于头脑当中“我们应该怎样”的想法抗争,也不再徒劳地努力试图符合所谓快乐的标准。
这样的放松和觉醒就打开了我们自然存在、自然成长的可能,让我们成为独一无二的自己。这也许不符合他人的想法,但这是谁的人生呢?
他人的想法和期待就如同压在我们的种子上的石头。带着觉知和理解,会让你看到这些只是石头,是他人有意识或者无意识压在我们身上的,与我们本真的存在毫无关系。这样的认识自然会清理一切。因为一切仅存在于我们无意识的头脑当中——它们并非真实存在的现实,它们只是我们从他人身上学来的观念。放下这些观念就会给你的存在带来所需要的空间, 全然发挥自己的潜能。
目前,这些只是片面之词。练习本书中建议的,包括静心, 会给你机会体验这其中的真实性,试试去探索属于你的真伪。
静心技巧允许你迈出头脑的舒适区,迈出头脑的期待和想法,体验你比这一切要浩瀚宏大得多,你比你想象中的要大得多。
试试看,去创造属于你自己的体验。静心技巧有成百上千种,你可以去体验,并找到适合你的方法。至少你发展了你的体验者,它将你带回到平衡,也给你带来了更多的平和、放松。我敢说,这也会给你带来喜悦。
要记得,自然赋予了我们头脑和体验者两者,意味着我们同样需要两者。对自己说“是”,意味着对你的效率和恩典说“是”;对你所积累的知识说“是”,也对你的直觉和感官说“是”;对你内在的逻辑说“是”,也对你内在的神秘和诗意说“是”。
对你的头脑和体验者两者皆说“是”。