第1章
培养自信和勇气，
让孩子相信自己能行
启示录：
女儿说“我是丑的孩子”，妈妈这样霸气回应
如果有一天，你的孩子沮丧地对你说：“妈妈，我是世界上丑的孩子。”你将如何应对？美国著名歌手、创作人Pink在一次颁奖晚会上，和观众分享了自己与女儿的一个小故事。
Pink说，有一次她开车送女儿去学校时，女儿难过地说：“妈妈，我知道，我是世界上丑的女孩。”这位红遍美国的超级明星一时不知如何应对，于是用一个语气词对当时的尴尬气氛做了一个小小的缓冲：“哈？”
别小看这个缓冲。，她可以为自己赢得时间，进而思考如何应对；第二，这种方式可以鼓励孩子继续说下去。有时家长过于敏感的反应可能会吓到孩子，从而阻断孩子的倾诉。
女儿继续说：“我像是一个留着长头发的男孩。”
听到这句话，Pink内心波涛汹涌。她在颁奖晚会上分享了自己当时的想法：“天哪，她才6岁，怎么会有这种想法，是不是谁说了什么？我能踢他的屁股吗？”
然而，想法归想法，Pink当时控制住了自己的情绪，并没有说什么。回到家，她立即默默地做了一个PPT，然后找了一个机会在女儿面前做了一次演讲。她在PPT里，提到了大量当代社会活出真实自我的歌手和艺术家：“他们一直在坚持真我，哪怕一直受到嘲笑。他们就像旗帜一样，鼓舞着我们。”
Pink慷慨激昂地讲着，同时不停地观察女儿的反应。
她不失时机地问女儿：“我真不知道你觉得自己像个男孩的想法是怎么来的。你看看我，你觉得我好看吗？”
女儿说：“好看。”
“谢谢！”Pink话锋一转说，“但是，你知道吗？我其实一直被人嘲笑。比如，有人嘲笑我肌肉太多、腿太粗、身体太强壮，说我像个男人。”
接下来，Pink连问了女儿4个问题：
“你看我为此留长发了吗？”（Pink一直以短发示人。）
“没有，妈妈。”
“你看我为此改变身材了吗？”
“没有，妈妈。”
“你看我改变向世界展示自我的方式了吗？”
“没有，妈妈。”
后，Pink放出了一个大招：“你看我的演唱会门票是不是全部卖完了呀？”
“是的，妈妈。”
后，Pink终于揭开了这次演讲的“核心思想”：我们不需要为谁改变，也不必用外表来吸引别人。我们若能努力，都将活出好的自己。
后，Pink当着颁奖晚会上所有人的面，铿锵有力地对女儿说：“我的宝贝女儿，你很美，我爱你！”
那一刻，女儿热泪盈眶。
Pink给很多家长上了一课，一堂关于自卑和自信的课。个体心理学创始人、奥地利著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾说，儿童天生有自卑感，因为他们还未成年，所以养育者给予的指导异常重要。
当孩子被自卑笼罩时，Pink没有反复说教，也没有用空洞无力的语言去鼓励，而是身体力行，用实例结合自己的经历，帮助孩子树立自信。
有这样的妈妈，真是孩子的幸运。
要让孩子拥有完整的社会情商，家长必须重视孩子自信力的培养。自信力是一种后天可以习得的技能。这种技能，光芒无限，意义重大，能给孩子自尊和成就感，可谓孩子社会情商的“核心维生素”。如果缺乏自信，孩子的成长将严重受挫，人生也不会一帆风顺。
让我们一起给孩子一个稳定其内心的支点，带他正确地认识自我，自信地拥抱自我，从而真正实现自我价值。
教养工具1：
用“你的信任”激发孩子的自信
我在做小记者培训项目时，常和家长打交道。我经常被问到的一个问题是：“老师，我家孩子不自信，怎么才能帮他建立自信呢？”
通常，我会这样反问：“你百分百信任你的孩子吗？”这时，家长总是七嘴八舌地回答：“没法信任他呀！” “有时他在房间里，说是写功课，真不知道在捣鼓什么？” “他总是天马行空地要做这做那，明明没这个能力，非要异想天开……”
美国知名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯和薇姬·索尔兹在著作《孩子：挑战》中写道，我们要不间断地向孩子表达信心和信任，这是一种能够帮助孩子克服任何困难的态度。
孩子从出生起，接触多的人是父母。他的自信力，初源于与父母高质量的互动。他次走路时，次说话时，你的积极回应和正面的鼓励都将是他自信的源泉。
孩子人生早期通过养育者的反应来认识自我、了解自我。如果得到的反馈是自己有力量、值得信任，孩子一定会唤醒内在的资源去发展自己，自然而然会发展出自信和解决问题的能力。
很多人有过这样的经历：当领导把一个重要的项目交给我们，我们会感到肩头责任重大，内心会油然而生一种被人信任的激动，接着浑身上下充满力量和信心，然后会调动一切资源，尽自己所能地干好这件事。
同理，帮孩子建立自信的要诀，就是——给孩子一颗“信任糖”。
那些被“信任糖”滋养的孩子，眼睛里的光芒比同龄人更耀眼，他们体内将永远深藏一种力量。这样的孩子往往能程度发挥自己内在的潜能，进而发展出自信心和各种能力，克服种种困难，活出从容自在的人生。
下面，我分享一个与我自己有关的例子。2018年8月，我和米爸带米奇去敦煌玩了几天，当晚在营地露营。第二天，我们很早就起来，为的是一睹鸣沙山的日出。看日出的地点是营地旁边的沙山上。这座沙山目测高约100米，坡度为75°左右。
我和米奇开始登山时，米爸早我们一步，已经登上了山顶。我和米奇提了一口气，开始攀登沙山。有沙漠徒步经历的朋友应该知道，攀爬沙山特别难，经常走两步陷一步，十分吃力。这座沙山特别陡，我们俩好不容易才爬到沙山的三分之二处，累得气喘吁吁，甚至有放弃的打算。
这时，率先到达山顶的米爸连同几个陌生人，一起朝我们大喊：“加油，米奇！加油，米妈！你们肯定行！”说来神奇，我们仿佛被注入了一股神力，咬紧牙关，一口气冲到了山顶。我们做到了！我和米奇忍不住击掌庆贺。眺望沙漠的尽头，一轮旭日正冉冉升起，好壮观！
事后，我和米奇交流。他跟我有一样的感受，被爸爸还有其他陌生人信任的感觉真好！他们都相信我们一定能爬上去，我们仿佛接收到了他们的“信任磁场”，浑身上下充满了力量，终一鼓作气征服了沙山。“我觉得自己挺擅长爬山的，上辈子会不会是一只岩羊啊？”米奇说完，自己先哈哈大笑起来。
我们无条件地信任孩子，不断向他发送“信任磁场”，他就一定能接收到我们发送的“电波”。接下来，他会有很强的动力和自信去解决问题。
有时候，我们对孩子的信任还可以体现在“退后一步”上，以腾出空间让孩子自己发展自信。米奇小学时某次期中考试，因为发烧在家，没有参加。第二天米奇病情稳定后，我向老师要来考卷，想让米奇在家里做一下。
当时，不知为何我心里居然冒出这样一个念头：让他在卧室里独自考试，他会不会偷看书本呢？但随即我就被自己这个“龌龊”的想法吓了一跳。我的孩子从小到大可贵的品质就是诚实，难道这点小事我还不能信任他？
于是，我大方地把考卷给他，在他书桌上放了一个闹钟，然后摸摸他的头说：“如果你身体恢复了，就把试卷做完。妈妈去给你做好吃的了！”一小时后，他从自己的房间出来把考卷递给了我。我算了算分数，差不多是他平时的水平。我心里松口气：幸好我选择信任他，否则他该有多伤心、多气馁！
自信还可以来自同伴。去年，我一个受访者告诉我，她女儿在读初三，压力很大。另外，她还告诉我，她女儿的班里每个同学压力都很大。她问我怎么办，我给她女儿所在班级的班主任出了个主意。这个主意立即被采纳。这个主意是这样的，让班上每个孩子写下希望考取的高中，并将其贴在教室的墙上；然后，每天早晨，无论哪个同学走进教室，全班同学都齐声呼喊：“某某某，你一定能考上某某高中！你能行！加油！”
受访者的女儿后来回忆说，她那些天每一次走进教室，听到同学温暖的呼喊，看到同学充满信任的眼睛，常常热泪盈眶，心底不由得升腾出一股力量。那段时间，她仿佛变了一个人，异常刻苦，终考取了理想的重点高中。而那个班，成为全校重点高中录取率的班级。
你看，这颗来自全班同学的“信任糖”甜不甜？
人性的本质是渴望欣赏。既然如此，来吧！酿一颗“信任糖”，递到孩子嘴边，让他尽情品尝这甘美的滋味。在你的无限信任中，他会积蓄无穷的力量，自信心也就油然而生了。
教养工具2：
用兴趣爱好帮孩子建立自信
有一次，一个家长抱怨说：“我辛辛苦苦带孩子参加这个班、那个班，孩子学了很多技能，但我总感觉他还是没有自信，遇到事情总是畏畏缩缩，或者提不起精神。”我想，类似这样的家长也许忽略了一个重点：你给孩子报的班，是你喜欢的，还是他喜欢的？试想一下，如果孩子觉得无趣，没有内在动力，他如何发展自信？
因此，增加孩子自信心的另一个法宝，是“培养孩子的兴趣爱好”。
美学大师蒋勋先生在一次演讲中说，他在十三四岁时，心情非常苦闷，于是他开始思考，人到底是什么？人的精神在哪里？等等。由此，他很自然地就爱上了文学。从那以后，他如痴如醉地徜徉书海，发现了潜藏其中的巨大的乐趣。
有一段时间，他本来成绩很好的几门功课——因为他对文学的狂热——成绩下滑了不少。他说：“幸好文学救了我，让我有了足够的自信。我不但没有变坏，反而在文学中得到很多关于人生课题的解答。”
作为阅读推广人，我和米爸也非常推崇阅读兴趣的培养。阅读的好处太多了，今天我想重点说“阅读和自信”的关系。
德国有个古老的传统：送书给刚出生的孩子。在德国人看来，从阅读中汲取的养分是孩子独立人格形成的关键，因此亲子阅读从孩子刚出生时就要开始。的确，培养孩子的阅读习惯，是拓展孩子视野、提升孩子自信心好的办法。
经常阅读的人，自己就能满足自己的诸多需求，即便独处也怡然自得。想象一下，如果一个人没办法独处，就会寄希望于他人，甚至讨好他人，于是很难发展自信。
举个例子。放假了，孩子一个人在家觉得无聊，打电话给几个好朋友，想邀请他们一起出去玩，但是他们无一例外都以各种理由拒绝了。孩子也许会非常沮丧，甚至会对这几段友情产生怀疑：是不是我不够好，所以他们才会拒绝跟我玩？
但是，如果孩子有“阅读”这个爱好，他的精神面貌会大不一样，即使独处他也不怕。从书中求安慰，操之在己；从人群中求安慰，操之在人。自己能掌控自己、安慰自己，自信油然而生，这是多大的力量！
受我们影响，米奇也酷爱阅读。2018年，他参加了上海市中学生作文竞赛，当时的竞赛题目是《我喜欢的一本书》。他当时刚读完《遇见灵熊》这本非常好的青少年读物，并且和我们深入讨论过它的价值。拿到题目后，他自信满满，洋洋洒洒写了一千多字，后获得二等奖。
除了阅读，生活中任何让孩子感兴趣的爱好或技能，都可能成为他稳定内心的支点。人感觉到的自信，源于具体的行为。家长应该引导孩子用脚踏实地的行动，获取实实在在的成功，以此来树立信心。
我再举个例子。米奇从小有个特点，方向感很强。我们在此基础上特意帮他培养了一个技能。我们把这个技能叫作“找地铁”。这一切源于我们多次去日本游玩的经验。日本的交通相对比较发达。我们去日本旅游时，会充分体验到日本便捷的铁路交通。但是，如何合理地换乘，颇有讲究。从米奇8岁时次跟着我们去日本开始，之后每一次去日本，我和米爸就自动变成“路盲”，把如何换乘地铁的任务交给小米奇。
当然，一开始我们会手把手教他使用手机地图，教他用英语甚至简单的日语问路。几次下来，他信心大增，对日本几个大城市的各种交通换乘方式越来越熟悉。
在我们家，我们只有出远门才开车，其他短途出行都采取公交加地铁的方式。有时为了考验米奇对交通换乘方式的掌握程度，我们会故意说错换乘方式，看他是否能发现。当他发现并纠正了我们的错误，他会因此更自信。
从教育学的角度来说，通过了解儿童的兴趣爱好，发现他们所擅长的项目，我们便能找到好的教育方法。孩子充满正能量的亲身实践对孩子来讲价值连城，能实打实地增强他的自信。比起大人喋喋不休的说教，孩子的亲身经历带给孩子的触动更深刻。
教养工具3：
不跟“别人家的孩子”比，拯救孩子的自信
现在的年轻家长，几乎都是在“别人家孩子”的阴影下成长起来的。我们的父母特别喜欢拿自己的孩子跟别人家的孩子作比较。我们父母的这种心理在心理学上叫作“心理偏盲”。
在生活中，很多人都很容易因为这种心理过于关注（放大）自己的缺点，忽视别人的不完美，从而总觉得自己比不上别人。长期如此，我们势必将失去自信，变得自卑，甚至开始焦虑。
有时，这种比较，可能会让人计较一辈子。著名脑神经科学家洪兰在一次演讲中说，她妈妈一共生了6个女儿，其中大姐和小妹不自信。实际上，洪兰的大姐年轻时很漂亮，是所在大学的校花。那么，洪兰的大姐为什么不够自信呢？原来这其中有一段渊源。洪兰的大姐小时候有一次陪妈妈去买菜，邻居看到她后称赞她长得漂亮。这时，妈妈却撩起女儿额前的头发，说：“哪里漂亮，比别人差远了，你看，她这里有块疤。”那是大姐骑车摔倒后留下的疤痕。
从此以后，大姐的刘海都是披到右侧，以遮掩额头上的疤痕。到现在，大姐都60多岁了，额头的疤痕早已淡化，但她的刘海还是那样披着，40多年未曾改变。也就是说，那道“看不见的疤”一直躲在大姐心里的一个角落，提醒着她：你没有别人漂亮。
而洪兰的小妹，虽然已经年过五旬，在姐姐们面前却总是刻意打扮得花枝招展。这又是为什么呢？这其中也有一段故事。她们小时候，每逢过年，家里会有很多客人。每当客人称赞——“女儿们都很漂亮”时，妈妈总是“谦虚”地回答：“哪里哪里，越生越丑。”妈妈这句话让小妹耿耿于怀40余年。小妹总是忍不住拿自己和姐姐们作比较，生怕自己被比下去。
我的受访者希希妈也是一个从小长期生活在“比较”中的孩子。如今儿女双全的她，一直不自信，做什么事都觉得无法胜任。她妈妈从小总是拿她和她表妹作比较。由于她表妹成绩比她好，她妈妈曾经多次当着很多亲戚的面表示：“我只喜欢成绩好的孩子。”希希妈自小虽然非常努力地学习，但始终无法超过表妹，所以一直生活在“被比较的痛苦”中。
希希妈说，经过多年打拼，她在事业上有了不错的成绩，但她还是很害怕亲戚之间的聚会。尤其是在有表妹在的场合，希希妈会不自觉地紧张。
以上这么多例子都告诉我们，父母如果总是拿孩子比来比去，给孩子带来的影响将是灾难性的。长期在“比来比去”的环境中长大的孩子，往往更容易怀疑自己的能力、夸大自己的无能，直至成为自信的绝缘体。
有个正面的例子分享给大家。我的受访者华姐曾跟我诉苦说：“女儿现在正值青春期。和她从小一起长大的一个女孩越来越好看，经常收到男生的情书。原本挺自信的女儿因此越来越自卑。”华姐几次安慰，都收效甚微。
怎么办？听我说了辣妈Pink的故事后，她摩拳擦掌，也和先生一起做了个PPT。PPT的内容是女儿从小到大取得的所有进步，大到考取重点中学，小到救助流浪猫，并配上当时拍摄的照片。一个周末，她和先生当着女儿的面，郑重其事地在家里做了一个主题为“我的好女儿”的演讲。
后他们总结道：“女儿，你不用和任何人比。外表美固然是好事，但是一个人真正的持久的美丽，来自其学识、修养和善良的心。而这些，你都拥有。”
你猜怎样？华姐当时就看到女儿的眼睛亮晶晶的，好像久违的自信又回来了。华姐听见女儿自信地说：“原来我还有那么多优点啊！我还挺喜欢自己的……”
还有一个现象必须引起广大父母的注意。
在当下这个互联网时代，人们之间可比较的范围突然扩大。原先，我们只是在同学之间、亲戚之间、邻里之间、同事之间作比较，但当地球因为互联网变成了一个“村落”时，人们之间的攀比突破了空间的局限。
在那些掌握巨大流量的社交App中，活跃着大量的“看上去很美”的小哥哥、小姐姐，我们不知道他们来自哪里，也不知道他们什么身份、什么职业，只知道他们是美丽、富有、生活事事如意的“人生赢家”。对于未谙世事的青少年来说，这样的比较太刺激，欺骗性太大，会给他们带来源源不断的沮丧、自我怀疑、羡慕、妒忌甚至心理扭曲。
我们要警惕的是，虽然孩子看到的只是图像或视频，但如果深陷其中，孩子将深受影响。当孩子自卑时，这些东西足以让他们崩溃。盲目的攀比会向孩子灌输一种错误的观念：人的价值只有在与他人相比时才能体现出来；人的成就只能来自超过别人，而不是超越自我。
请让我们的孩子与“比较”保持一定的距离。我们要让孩子明白，我们每一个人都是独一无二的存在；我们的自信力、价值感和成就感，都应该建立在自我肯定、自我实现上，而不是建立在与他人的比较中。想明白了这一点，我们的孩子才会拥有自信的力量，才能悠然地拥抱人生。
第2章
培养自控力，
让孩子从容应对生活、学习和工作
启示录：
别让“时间杀手”毁掉孩子的自控力
2018年5月29日，我在我的公众号上发表了一篇文章，题目是《孩子问“为什么我不能玩抖音”，这位妈妈的回答霸气极了》。几天之内，这篇文章全网总阅读量达到100多万，后台留言近300条。之后，全国有100多家新媒体转载了我的这篇文章。全网阅读量迅速达到500多万。每家新媒体的读者留言数量均突破新高。很多人迫不及待地跟我分享他们读完这篇文章的感受。
人们为何如此关注这篇文章？我认为，我的这篇文章触碰到了人们内心的一个痛点：在各类“时间杀手”——短视频面前，我们该如何守护孩子的自控力？换句话讲，我们，尤其是广大父母，该如何提高自己的自控力，进而教会孩子开启自律的人生？
当时，我之所以写这篇文章，是源于一位读者的求助。这个读者上小学的儿子有一天突然问她：“妈妈，全班同学都在玩这个App，我为什么不能玩？”她被问住了，她知道若是直接这样打发孩子——“没有为什么，就是不能玩”，肯定无济于事，所以她向我求助。
接到这个“任务”，我思考良久，终决定和她的儿子来一次对话。
我问他：“短视频好玩吗？”
他答：“看上去很好玩。”
我说：“我觉得不好玩。”
他问：“为什么？”
我说：“因为我见识过比这好玩100倍的东西啊。有句话是这样说的：你站在30楼往外看，你看到的都是美景；你站在3楼往外看，你看到的可能是满地的垃圾。孩子，我希望你也能往上走，看看上面的风景。”
他又问：“可是，为什么我的同学、哥哥、姐姐……反正身边好多人都在玩？他们一玩就是几个小时，停不下来。”
我告诉他：“你把时间花在哪儿，你就会成为什么样的人。”
我继续说道：“你知道吗？有一本童书叫《毛毛》。这本书里讲道，有一群时间盗贼专门盗窃人的时间。那你想想，为什么人们的时间那么容易被偷走呢？因为很多人都在为一个问题烦恼：面对欲望，我为什么控制不住自己？
“比如，一个爸爸打游戏一不小心就多打了一小时、一个妈妈追剧一不小心追了两小时、一个娃娃刷短视频一不小心刷了三小时……在我们这么多‘一不小心’之中，时间盗贼喜滋滋地偷走了我们的时间。一旦醒悟，我们通常会长吁短叹，后悔不已，但下次仍会再犯。
“孩子啊，你知道吗？一个人能够控制自己，能克服无谓的欲望带来的诱惑，才能赢得真正属于自己的时间，从而活出自己的精彩。
“4年前的一天，我带领一个小记者团，参加相关媒体主办的一次大型会议。这些孩子都是从各个学校选拔出来的，综合素质较好。在会议间隙，我看到一个初中男孩正在低头看手机。我有点儿疑惑，也有些失望，心里嘀咕‘太不像话了，居然在玩手机’。我悄悄走过去，想提醒他一下。我来到他身后时，立即为自己刚才的念头羞愧不已。那个男孩正利用休息时间，把手机上的数学题目放大，一行一行地在看分解步骤。
“孩子，你看，有些人用手机刷着短视频，笑哈哈地让时间溜走；而有些人却将手机当作学习利器，有效地利用了碎片时间。”
我们要让孩子明白，我们要做时间的主人，而不是奴隶。我们要让我们的时间长出玫瑰，而不是枯枝。你也许会问，怎样才能做时间的主人？来，把手伸过来，我给你一样宝贝：自控力。是的，自控力会帮助我们堂堂正正地做时间的主人，正确利用时间，去看更大的世界。
良好的自控力是一种非凡的美德，是我们一生的财富。良好的自控力不但能让我们拒绝做不好的事，还能够让我们坚持做好的事。凡是事业有所建树者，无不拥有这种美德。
教养工具1：
不做“秒表家长”，提升孩子的专注力
心理学上的相关研究表明：自控力是决定一个人成败的重要因素，其重要性甚至超过了智商和情商。专注力是自控力重要的表现。
在学校里，一到自习课，很多同学上蹿下跳、吵吵闹闹，但班里的学霸在这种环境下仍能淡定地学习。这是因为学霸有超强的专注力，轻易不会被别人打扰。
意大利幼儿教育家蒙台梭利曾说，除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子。很多家长可能没有意识到，很多时候，孩子的专注力往往是被我们亲手破坏的。
有很多家长，自诩看过不少育儿书，对孩子的教育自有一套。我们姑且称他们为“秒表家长”。为什么称他们为“秒表家长”呢？因为他们的育儿模式是非常特殊的。比如，一个“秒表妈妈”于休息日很辛苦地带4岁的儿子到公园玩耍。他们去的站，是沙坑。孩子玩得不亦乐乎，眼看一个小水池就要挖好了。这个“秒表妈妈”一看时间，到了她认为的“时间节点”，于是便对孩子说：“走！儿子，我们该去搭积木了！”于是，孩子不情愿地离开沙坑，被妈妈带到搭积木的地方。孩子玩了一会儿，一个小城堡还没搭好，“秒表妈妈”又拎着孩子到了下一个地方……
如果你也是这样的“秒表家长”，等你的孩子上了小学后，若他注意力不集中，很难静下心来学习，相比其他孩子专注力很不好，你就要好好反思一下自己的行为。
在孩子做事情的时候，家长不断打断他，比如让他喝水、吃水果、纠正他所谓的错误等。在脑科学实验中，这被称为“刺激泛滥”。孩子若长期在这种“打扰模式”中成长，从未享受过“专注地做成一件事”的成就感，其专注力的发展便无从谈起。
脑科学家做过这样一个实验，在老鼠的成长环境里经常施以90分贝的噪声，结果发现老鼠的大脑神经连接发生了异常，神经细胞轴突外面的髓鞘膜也出现了包裹不完整的情况。相应地，老鼠表现出类似多动症儿童身上常见的注意力不集中的现象。
有相关研究证明，自控力差、注意力分散的人更容易向诱惑屈服。比如，你正在某App购物，如果老是心不在焉，就容易受到各种促销活动的诱惑而买下很多不该买的东西。因为注意力缺失，冲动会主导你的选择。
为什么现在专注力好的孩子越来越少？在现在这个信息爆炸的互联网时代，不仅家长会不断打扰孩子，移动互联网也会打扰孩子。
当下的很多孩子都是玩着手机和iPad长大的，他们对一般的刺激已经有了“免疫力”。唯有吸引力特别的刺激，才能获取他们的注意。所以，当他们来到校园，走进对他们来讲刺激相对一般的教学课堂，他们的专注力必然不会很好。
基于此，我建议各位家长至少要做好以下两件事：
，当孩子在玩耍或者学习的时候，尽量不要去打扰他。等孩子能常常享受到“专心地做成一件事”的快乐后，他的专注能力自然而然地会越来越好。
第二，控制孩子使用电子设备的时间，尤其要让孩子远离短视频App和互联网游戏。否则的话，互联网带来的不良刺激对孩子专注力的形成将是巨大的伤害。有一位读者跟我分享：“下载了一个短视频App之后，当天晚上就玩到凌晨1点，后悔不已。”另一位读者说：“我之前所有的碎片时间都用来玩短视频App，后来发现孩子比我还上瘾！太后悔了，已经删了。”是的，千万不要高估你和孩子的自制力。大多数人都很难抵御商业时代的电子诱惑，所以要尽量从源头上控制。家长也要做好榜样。
作家刘墉曾说，如果你能尽早了解自控力的意义，在今后的道路上你必然会收获更多的幸福。你要坚信，只要用对方法，尽力排除干扰和刺激，我们的孩子完全可以提高专注做事的能力；在这个过程中，孩子的自控力也会逐步形成。
教养工具2：
用“目标切分法”，让孩子告别拖延
我们虽然只有一个大脑，但我们却会有不同的想法。比如，很多时候我们的脑子里好像有两个自我，一个任意妄为，想要及时行乐；另一个则能克服冲动，做到深谋远虑。我们总是在这两者之间摇摆不定。那个想要及时行乐的自我经常能占上风。
这就牵涉培养自控力的另一个关键：意志力的培养。斯坦福大学研究自控力培养的教授凯利·麦格尼格尔说，首先你要知道，意志力薄弱不是你一个人的弱点，而是一种普遍的人类经验，是人之常情。我在前文也提到过，自控力不但能让我们拒绝做某事（比如不去看短视频），还能够让我们坚持做某事（比如坚持去健身房）。其实，这都是意志力在起作用。
在生活富足的今天，要锻炼孩子的意志力很有难度。我们不妨向著名作家村上春树学习——自己创造机会，磨炼意志。村上春树年轻时受过良好教育，生活稳定，33岁开始做职业小说家时，每天除了坚持写作4小时，还坚持长跑。很多人称赞他意志坚强，他却说，跑步是他的兴趣，“做喜欢的事情才可以坚持”，意志力自然会逐步形成。
我受村上春树的言行的启发，从2014年6月8日这天起，向我的意志力发起挑战——开始了为期一年的“平板支撑之旅”。
我想，十个女人，九个都有减肥的心，但很多人都曾轰轰烈烈地开始，却稀里糊涂地结束。下面我将结合我的实际经历，分享我自创的“目标切分法”。这个方法，经过测试，颇有效果。
想要减重10斤，万不可操之过急。“逐步的改善好过雄心勃勃的失败”，这是一句来自西方的俗语，我觉得很有道理。
我的“目标切分法”是怎样的呢？下面听我详细介绍。
步：明确目标。做了妈妈之后，我增重10斤，我一直想恢复生娃前的体重。所以，我先明确了一个目标：一年内减重10斤。虽然我知道仅靠平板支撑，未必能达到这个目标，但这并不妨碍我设立一个清晰的目标。很多人想坚持一件事，但还没怎么开始就结束了，主要是因为目标不清晰。有了目标，我们做事才有动力。
第二步：分解目标。我以一年为期限，初步把这项锻炼分为4个阶段。这是关键。很多人想坚持做一件事，后做着做着就失败了，主要原因是把目标定得太大、太笼统，后自己把自己吓住了，只能打退堂鼓。切记：目标要小！小！小！
村上春树在1996年6月报名参加了日本超级马拉松大赛。这个比赛全程100公里，第55公里到第75公里的路非常难跑。村上春树采取了“分解目标”的方法——不看远方，只把注意力放在眼前3米远处，然后专心地向近的“3米”发起挑战。靠着这个方法，他成功甩掉了200多人，用11小时42分顺利抵达终点。我的“目标切分法”和村上春树的方法不谋而合。
当时，我是这样分解我的锻炼目标的。
阶段：适应期。第1个月，每天锻炼1次，每次锻炼30秒～1分钟。
第二阶段：上升期。第2个月开始，每天锻炼2次，每次锻炼1～2分钟，维持2个月。
第三阶段：加强期。第4个月开始，每天锻炼3次，每次锻炼2～3分钟，维持2个月。
第四阶段：保持期。第６个月开始，每天锻炼3次，每次锻炼3分钟，维持7个月。
第三步：实施目标。在实施的过程中，由于开始时定的目标非常小，我每天都能轻松完成。因为怕自己放弃，我还特地每天在朋友圈打卡，号召朋友们监督我。这里，我有个重要提醒——在实施的过程中，不要对自己太苛刻。我们都是普通人，每天的状态有好有坏，只要大致按照计划说得过去，就是胜利。毕竟，完成比完美更重要。如果对自己太苛刻，你很有可能会放弃。
终，我按照这个“目标切分法”，坚持锻炼整整1年（即使在外旅行也没有耽误），加上合理控制饮食，如期完成成功减重10斤的目标。
很多家长都说自家孩子意志力薄弱，很难坚持做一件事，或者做事情爱拖延，那不妨试试我这个“目标切分法”。
米奇在上小学低年级的时候，我们经常做一个游戏，就是把作业或练习（目标）切分为很多小任务，并会做一张任务表；米奇每完成一个小任务，就在相应位置贴一个五角星。在每个任务之间，我会让他适当休息，比如喝口水、聊聊天，但不会让他做搭积木、画画等需要投入大量时间及精力的活动，否则他短时间内无法再把注意力转回到学习上来。
孩子越小，注意力越容易分散。若能教会孩子把各种目标切分成很多小任务，他会发现每个小任务都很容易掌控，从而逐步学会“有节奏地做事”。时间长了，孩子身上拖拖拉拉的情况会越来越少。不知不觉中，孩子的意志力和专注力就会越来越强。
我有个师兄，也从事媒体行业。我刚入行时，他送我一句话：“每天坚持阅读10分钟，你会收获很大。”他自己就是每天睡前都会阅读的人，从大学毕业到现在，坚持了十几年。当时，我将信将疑，10分钟能读多少字，时间是不是太短了？
后来，通过实践，我才发现师兄的高明之处。10分钟虽然很短，但如果我们每天能坚持阅读10分钟，一年下来，我们会收获很多。每天阅读10分钟，这是个小目标，比起每天阅读一小时容易多了。然而，当我们养成每天阅读10分钟的习惯，我们每天阅读的时间就会不知不觉超过10分钟。不信，你试试？
我希望家长朋友们能带领孩子尝试一下这样的“目标切分法”。目标越小，越容易执行；目标越大，越容易拖延。完成小目标，孩子会收获满满的成就感，会慢慢形成一种思维习惯：再大的任务，都能切分为很多小任务，完成起来就不会很难。而这种思维习惯必然会塑造孩子的行为习惯。长此以往，孩子对时间、任务的掌控能力就会提升，做事情就不会轻言放弃，其意志力在不知不觉中也就建立起来了。
教养工具3：
减少“他律”，把选择权还给孩子
很多读者跟我交流，说养娃过程中烦恼的事情之一就是“孩子太磨蹭”。有时候，家长越催，孩子反倒越磨蹭。
其实，你想过吗？孩子之所以磨蹭，有一大半原因是因为你的催促。你的催促，于孩子来讲，属于“他律”的范畴。诚然，自律的起点是他律。然而，在给孩子立规矩的时候，只需适当的他律，我们不能一味地依赖“他律”来育儿。否则的话，孩子长大离开父母后（比如上大学），没有了父母的“他律”（催促或提醒），又没有很好的自控力，就很容易放纵自己。
那些在大学里逃课的、通宵在外边玩耍的、躲在宿舍里玩游戏不能自拔的学生，甚至工作之后有拖延症或爱放纵自己的成人，追根溯源，往往是因为他们在家庭教育中得到的“他律”远大于“自律”。
还有一些孩子，在父母面前一个样，在其他临时养育者面前是另一个样。这也是“他律”过多导致的结果——只要脱离了父母的约束，他们便会报复性地放纵自己。
那么，如何减少他律，发展孩子的自律，从而培养孩子的自控力呢？核心法则就是把选择权交给孩子，同时告诉他或让他自己总结底线在哪里。
像很多孩子一样，米奇小时候上学也很磨蹭，每天出门前都拖拖拉拉的，大人无论怎么催促都无济于事。于是我下定决心，从他二年级开始，把选择权交给他——让他自己决定何时出门。
次施行这个方案的那个清晨，我和米爸事先商量好，没有任何催促，只是在用早餐时把一个小闹钟放在餐桌上——正对着米奇。世界很清静，我们悠然地吃了一顿早饭。很快，米奇好像嗅到了不寻常的气息，但还是拖拖拉拉。这天早晨，他终于“如愿以偿”地迟到了。其实，我也希望他这次能迟到。也许只有这样，他才会意识到，“迟到的原因在我，我得承担之后的所有后果”。
此后好几天，我都拼命忍住想要提醒他赶紧出门的冲动，若无其事地和他一起吃早饭，然后和米爸一起井然有序地做家务。终于，经过几天的迟到，他在学校体会到了来自同学的轻视、老师的愤怒，开始意识到问题的严重性。很快，自律的阳光照进了米奇的生活，他赖床的时间越来越短，吃早餐时会不时瞥一眼餐桌上的闹钟，并会下意识加快速度。哇哦！终于从某一天开始，他再也没有迟到过，有时反而会埋怨我们动作慢，影响他出门了。
蒙台梭利说，没有体验过自由的孩子，不可能知道什么是自律；一个有自由的孩子，才可能成为一个自觉的孩子。我想接着补充一句，一个自觉的孩子，必然是个自控力强的孩子。
遗憾的是，在生活中，很多父母并没有给孩子体验自由管理自己的机会。长此以往，孩子形成思维定式，觉得“爸妈管我”是一种常态。家长一旦“不管”，孩子容易放纵；家长管得“太紧”，孩子又容易逆反。
回顾米奇的成长经历，我发现，千万不要小看孩子的适应性。家长必须意识到“他律”过多所带来的危害，要勇敢地把选择权交给孩子，并在这个过程中安放好自己那颗焦虑的心，只是从旁默默观察孩子或适当提醒孩子底线在哪里。有时，孩子会自己总结出底线在哪里。开始时，他或许会栽几个跟头，但请你耐心等待，转机一定会来临。
这种看似“放任”的教养方式，是为了让孩子亲身体验“自由”之后要承担的后果、责任，进而让他自己总结管理自己的方法。基于这样的“自由”而获得的自控能力，更持久、更稳定。
第3章
孩子有“韧性”，
未来才能更抗压
启示录：
97岁诺贝尔奖获得者“足够好爷爷”的魔性笑声
每每谈到耐挫力，我便会想到一位可爱的老爷爷。这个老爷爷的名字很有趣——Goodenough，我叫他“足够好爷爷”。
2019年10月9日，瑞典皇家科学院宣布将2019年诺贝尔化学奖授予97岁高龄的约翰·B.古迪纳夫。古迪纳夫是诺贝尔奖有史以来年龄的获奖者。在接受《纽约时报》采访时，他这样说道：“我们中有些人就像是乌龟，走得慢，一路都在挣扎，但这些‘乌龟’必须继续爬下去。”
是的，“一路都在挣扎”，这足以概括“足够好爷爷”充满坎坷但永不服输的人生。细读他的故事，你会发现，在他近百年的人生中，他遭遇的每一个挫折搁在任何一个普通人身上都是致命的。我们来看看这个“足够好爷爷”都经历了些什么。
个挫折，他的父母关系非常不和睦。“足够好爷爷”小时候，他的父母关系很不好，动不动就争吵甚至大打出手，他经常成为父母的出气筒。
第二个挫折，他有阅读障碍。对于文科类知识，他说自己“简直头都要爆炸了”，学习起来非常吃力，从小受尽各种嘲笑。
第三个挫折，他的父亲很早就断绝了对他的经济支持。“足够好爷爷”年轻时去耶鲁大学读书的时候，只从家里拿了35美元，而耶鲁大学当时的学费至少为每年900美元。他从那以后再也没向家里要过一分钱，靠着半工半读养活了自己。
第四个挫折，他曾前途迷茫。1943年，他从耶鲁大学数学系毕业，被分配到太平洋岛，当了一个气象兵。“二战”结束后，他正准备安心当个气象学家，却又被安排到芝加哥大学进修物理。他刚进芝加哥大学，一位教授就对他说：“这么大年纪来学物理，肯定一事无成。”
第五个挫折，54岁失业。他在芝加哥大学获得物理学博士学位后，去了麻省理工学院的林肯实验室工作，在那里做了20多年材料物理研究。后来，由于预算被砍，54岁时，他失业了，被迫重新找工作。
第六个挫折，重大研究成果得不到重视。他在牛津大学提出钴酸锂可用作锂电池正极材料。这是重大发现，但他的发现并没有得到英国人的重视。
第七个挫折，妻子晚年得了老年痴呆症。他和妻子感情非常好，眼睁睁看着爱人失去美好的回忆，他在痛苦中毅然前行，坚持每天陪在妻子身边。
第八个挫折，高龄时发生骨折。他在96岁时摔了一跤，摔断了一根骨头。但是，手术后只过了两周，他居然又回到办公室神采奕奕地工作起来。
以上就是“足够好爷爷”跌宕起伏的一生。来，我们一起深呼吸一下，然后问问自己：如果我们遇到上面那么多挫折，我们会活成什么样子？
经过进一步了解，我终于发现了老爷子越挫越勇的奥秘，他拥有一种充满魔性的笑声。他的笑声十分爽朗。据说，在他实验室外的整条走廊上，人们随时都能听到他爽朗的笑声。
比如，当谈到他的研究经受了很多困难时——这种局面甚至曾经持续20年之久，他没有像一般人那样紧皱眉头，或者对着镜头“卖惨”，他只是这样说：“哈哈哈哈……并不是动一动手指，就能让一切都运转起来的。”被问到年龄这么大了为什么还要工作时，他回答道：“我只有九十几岁，我还有的是时间。我可以一周工作5天，哈哈哈哈……”当得知自己获得诺贝尔奖时，他对着镜头调皮地说：“我很开心我能活这么久。生活真是处处有惊喜啊，哈哈哈哈……”
莎士比亚说，欢乐由逆境产生。一遇到挫折就愁眉苦脸、一蹶不振的人，无法在逆境中生存，纵使有高智商，也很难收获成功的人生。
我们都渴望拥有超强的耐挫力。越来越多的家长也逐渐意识到培养孩子耐挫能力的重要性。挫折是孩子成长过程中必须面对的课题。作为父母，我们要趁早教会孩子如何面对挫折。
有较强耐挫力的孩子，通常具有积极心态和积极思维，并且会将其运用到生活实际中，比如乐于接受挑战、不怕困难等。这样的孩子更容易收获顽强的精神品质，将比常人拥有更多迎接成功的机遇。
教养工具1：
允许孩子犯错，教会孩子归因
不知从何时起，家长们越来越焦虑。很多家长都有这样的心理：不允许孩子犯错。对有些家长来讲，孩子犯错仿佛是天底下不能容忍的事情。
可是，犯错对任何人来讲都不可避免。哪有人天生就会走路，天生就会游泳……所有人的成长都是从不断的试错开始的。
家长如果过于强调孩子的错误，甚至对孩子犯错持“零容忍”的态度，必将带来灾难性的后果。你越抑制、越打压，孩子日后遇到困难或打击时越有可能选择退缩和逃避。你对孩子所犯的错误越是耿耿于怀，越会削弱他面对困难时的勇气。
举个例子。小红和小蓝都不会游泳，但她们都喜欢去水上乐园玩耍。一天，她们俩不小心掉进了池子里。救生员把她们救上了岸。她们俩都呛了水，哇哇大哭。小红的妈妈走过来，劈头盖脸地责备：“叫你不要来，你非要来。看吧，掉进去了吧！我看你以后还敢不敢来玩！”听到妈妈这句话，小红哭得更伤心了，从此再也不敢下水了，一直也没学会游泳。
而小蓝的妈妈是这样说的：“哎呀，我的女儿真厉害，敢在池子里玩水啦。真棒！我猜你很快就能学会游泳了！”小蓝揉揉眼睛，停止了哭泣。之后，她果然很顺利地学会了游泳。
从长远看，小红容易长成遇到困难就退缩的人，而小蓝容易长成遇到困难能积极应对、敢想敢闯的人。你说，哪个孩子耐挫力更强？
所以，家长要学会容忍孩子犯错。这是勇气，也是智慧。我和米爸有时会故意在米奇面前犯错或出洋相。时间长了，孩子就会理解，我们的一生是为了追求少犯错，但是犯错很正常，没什么大不了的。慢慢地，你会发现，孩子犯错的时候反而少了。
哈佛大学心理学家埃伦·兰格曾做过一项实验，专门研究人们对犯错的态度。实验将参与者随机分成三组，让他们分别做演讲。A组参与者被告知“犯错是不好的”；B组参与者被告知“犯错是难免的”；C组参与者被告知“请在演讲中犯一个错误，而且还可以犯更多意外的错误”。
结果，C组参与者在演讲过程中感觉舒服，不焦虑，并且得到了观众的评分。这是我非常喜欢的一个实验。从这个实验中，我学到了这样一个道理，当我们不怕犯错时，我们反而更能不畏艰难地去完成一件事情。
容忍孩子犯错的好处，是容易使孩子成为一个心理更有弹性的人。所谓心理有弹性，就是面对挫折时更懂得变通。这样的孩子在成年后比别人更容易获取成功和幸福。为什么面对同样一个挫折，有人觉得是毛毛雨，有人却觉得是狂风暴雨？这就是心理弹性不一样的结果。
能容忍自己犯错的人，心理弹性更好，不怕犯错，反而更不易犯错。不能容忍自己的错误的人，将来面对困难时，不会变通，悲观、逃避在所难免。
除了要容忍孩子犯错，我们还要教孩子学会用“归因法”总结经验教训，下不为例。这样才能更有效地培养其耐挫力。
普通人犯错后的行为路径：先是沮丧，然后责备自己，下次继续犯错。
耐挫力强的人犯错后的行为路径：先是沮丧，然后责备自己，接着思考并总结失败的原因、积极改善自己、制订新计划，继而获得后的成功。
我们还要教孩子避免消极归因，比如犯错后过于自责。适当的批评和自责无可厚非，但是过度的自责会让孩子沉浸其中而一蹶不振。当然，如果把错误全部归因于他人或环境，也是不可取的。
正确的方式是，主动为错误负责，同时积极归因，从错误当中学到新的东西，并相信自己能够改善当前的局面。