你为什么这么不安？
尽管我们憧憬爱情，想要幸福甜蜜的生活，但是爱情如同一团谜，离得越近的两个人有时反而无法看清问题所在，这其中不免形成压力，有误解甚至是误伤。比如看到男友或者女友近比较忙，打电话和视频的时间变少了，你可能内心开始有些怀疑：他是不是讨厌我，觉得我烦，不想再继续了？或者总担心关系被他的同事、朋友或者第三个人破坏，进而开始和他生气，甚至一个不高兴就吵架。如果发现对象在微信上聊天聊得起劲，或者走到一边打电话，你也可能脑补他是在跟别的异性暧昧，心里冒出强烈的被威胁感。还有一种是强烈的控制欲。希望男（女）朋友给你翻他的手机和聊天记录，甚至想让对方把所有的潜在威胁都删掉，让他变成只属于你一个人的。
这些事情不管仅仅是想法，还是真的发生了，都会让你心里烦躁、不安。那么你是否想过，自己为什么会如此不安呢？
经过 2000 多个小时的咨询，我与我的来访者们共同探讨发生在他们身上的事情、经验、体会。总结出来，如果你经常感到没有安全感，那么个原因可能就是缺乏被温柔抱住的体验，内心总感觉没有人会接住你。很多怀疑对象不爱自己，容易患得患失的来访者，他们共性的特点，就是小时候没有被爸爸妈妈好好照顾过。父母在外地工作，让小孩去跟爷爷奶奶，或者叔叔婶婶生活。虽然他们也都是有血缘关系的亲人，但不能跟父母在一起的孩子会觉得很孤独，甚至会有渴望父母陪伴却得不到的沮丧感。他们甚至产生一种感觉：“父母把他们的工作放在位，根本不在意我的死活。我只能这样孤零零地一个人活着，有什么事都自己去扛。”不敢相信自己是重要的、值得被人牵挂和放在心上的。所以当另一半忙于工作，给你的陪伴变少的时候，小时候那种孤独难过的情绪就再次出现了。你害怕对象跟父母一样，把工作放在位，不会关心和重视你的感受。
那你可能会问，我从小就在父母身边长大，为什么我也那么焦虑？总是担心另一半变得冷淡，不想继续下去呢？因为即便在父母身边长大，你也可能遭遇比较严重的情感忽视，需要得不到他们及时的回应。一些来访者告诉我他们小时候的经历：妈妈下班特别晚，他在幼儿园等了好几个小时都看不到人，感觉像是被抛弃的孤儿。还有爸爸特别粗心大意，走路时只顾自己往前走，经常一抬头就看不到人了，甚至还有把她一个小姑娘忘在商场里的情况。这些依恋需要得不到满足，感觉恐惧却没有父母安抚的经历，同样会潜移默化地令你产生一种不安全感：“别人是靠不住的。在我有需要的时候，他们不会及时出现。”因此，当恋人在忙工作没办法陪伴的时候，恰好勾动了你心中被忽视的恐惧感，让你又陷入那种提心吊胆，特别焦虑不被在乎的状态。归根结底，这种怀疑跟你没有得到无微不至的照顾，对亲密之人缺乏足够的信任有关。
第二个原因，是你没有好好地接纳和欣赏自己。当你不认可自我价值，打心里觉得“我不够好，不值得被爱”时，那看到的往往也是不爱你的世界。这个过程在心理咨询中叫作“投射”。我的一些来访者就是这样，看到男朋友消息回复比较慢，就下意识地心想：“他是不是正跟别的女生在一起，现在没工夫搭理我？”或者对象应酬到很晚才回家，也会背地里嘀咕：“他是真的去谈生意，还是趁机在勾搭其他妹子？”内心充满了猜测和怀疑。
从表面上看，不安感是有现实理由的，因为她们的男朋友有一些值得怀疑的表现。但实质上，问题的根源来自她们的自我怀疑。正是因为她们觉得“我是不重要的，没有人会真正爱我”，所以才会投射性地认为对方也是这样想的。他同样觉得你很糟糕，不是一个可爱的女朋友，所以要去找一个更好更值得交往的人。受这种思维的影响，你当然会像成语中那个怀疑邻居偷了斧头的家伙，怎么看怎么觉得对象肯定做了对不起你的事。
但真实的情况，可能是你带着这种先入为主的想法，不断去找蛛丝马迹来验证自己的假设，把现实变成看起来好像真的被劈腿的样子。这正是社会心理学中说的confirmation bias ——验证性偏见。你觉得自己是微不足道的，也认为别人会这样看待你，然后找很多细节去验证“他不爱我，可能要劈腿”的想法。结果呢，就是你内心的不安全感越来越强烈，每天都担心对方可能会出轨。
当然，有一些比较的情况，你可能会说：“我的猜测都是对的。不管哪段恋爱，男朋友都会背着我跟别的女生暧昧，然后被我翻手机的时候抓到。”所以对感情很悲观，不敢相信另一半会对自己保持忠诚。如果你或者身边的人发生了这种情况，也需要去思考，自己是否无意中总是在寻找“感情中的背叛者”，被那些习惯出轨、玩弄感情的人吸引和诱惑，一次次重演被劈腿的结局；或者也有可能是你们每天都爆发很多次争吵和冷战，你在不知不觉中又作又闹，结果对方再也忍受不了，偷偷到其他人那里寻找温暖和支持。所以看上去是你找的每一个对象都劈腿了，但实际上，也有可能是你的一些言论和行为在不自觉的情况下把他们往出轨的路上引导。如果你特别能接收到坏男孩、坏女孩的信号，或者有引导恋人背叛的行为模式，那每段亲密关系你都会有不安的预感，猜测这一次现任也将背叛自己。
第三个原因，是你害怕不确定性，习惯把结果往坏的方向想。在聊到为什么要翻恋人的聊天记录，强迫他把所有异性的联系方式删掉时，一些来访者会告诉我：“只有把他的手机查清楚，清理掉那些异性的联系方式，我才对他放心一点。”在强烈的控制欲背后，我看到的是这些来访者对不确定性的恐惧感。“如果没有查聊天记录，结果她在撩前男友或者别的汉子怎么办？”“要是不把其他异性的联系方式删掉，她有没有可能看上谁然后偷偷把我‘绿’了？”只有控制住对象，获得一个确定的答案，他们才会感觉自己是安全的，不再那么焦虑。
曾经有一个来访者跟我说：“我也不想去控制女朋友，但我就是忍不住这样做。因为她要是在路上看了帅哥一下，或者跟某个异性朋友聊了几句，我就会觉得她是不是要背叛我，脑子里会想到特别多不好的场景。”他变成控制狂的原因，就是总是用的恶意来猜测女朋友的动机，把一次正常的交流往暧昧、出轨等糟糕的方面联想。结果看到对象跟别的男生有互动就很不安，总担心那些可怕的场景会变成现实。“万一她背叛了我怎么办？”“万一她偷偷去跟别的男生发生临时性关系呢？”从而陷入强烈的焦虑感中走不出来。如果总是从坏的角度看问题，那小小的波澜也会被扭曲放大成惊涛骇浪，让你的内心片刻都不得安宁。