第1章 为什么我们总和父母一样
如何走出原生家庭的负面影响
俗话说，父母是孩子的任老师；小小的温暖的港湾——“家”，是孩子的所学校。一个孩子能否快乐成长、能否成才，与他的家庭息息相关。
身为父母，我们都真心希望孩子快乐成长、幸福生活，这背后就需要家庭这个温暖港湾的鼎力相助。那么，我们怎么做，才能创造一个良好的家庭环境，做孩子背后有力的后盾呢？
有些家庭很重视言传身教，父母积极主动地为孩子做出榜样示范，让孩子观察和学习。只有用心的陪伴，才能让孩子与父母亲密无间。有的父母很容易情绪失控，一言不合就怒火冲天，蛮横强势，教育效果非常不好。父母需要营造良好的家庭氛围，全心全意地陪伴孩子，才能让亲子关系和谐融洽。
有的家长牺牲了亲子时间来换取自己的自由时间，家庭成员之间除了吃饭之外，几乎没有任何交流。你是否想过，妈妈和孩子，本该是世界上亲密的关系？有了妈妈的陪伴，孩子应该是自由自在的，快乐翱翔的。但实际上，有太多的妈妈，以“为你好”为名义，忽略了孩子的需要，反而责怪孩子不够听话。
心理学上有一个概念：无条件的爱。对父母来说，当孩子做了好事，他们会表扬孩子；当孩子做了错事，他们会批评孩子。但无论孩子做了什么，妈妈对孩子的爱，不是因为“你听从于我”，而是“你值得被爱”。
好的父母是做一个能够随时敞开心扉的容器，包容和接纳孩子的一切，让孩子有一个坚实的后盾，勇敢无畏地做自己，展现自己。如果孩子长大以后唯唯诺诺，成为一个不敢表达自己真实感受和想法的人，肯定是我们都不希望看到的。
好的家庭会给予孩子自由表达感受和想法的机会，父母会耐心、认真地倾听，为孩子的成长提供建议和指导。而有些与之相反的家庭主要是以惩罚为主，孩子的行为必须以父母的喜好为准绳，父母不会考虑孩子的感受。父母认为是错的事，孩子就不可以做；父母认为是对的事，孩子就必须完成，否则，孩子将会受到惩罚。
在孩子的成长道路上，少不了磕磕绊绊，孩子犯错是很正常的。当孩子受挫时，好的家庭会给予他强大的精神支持，引导他一步步克服困难，比如，如何收拾打碎的杯子、如何交朋友、如何安排自己的时间。而有的父母庭则会选择指责孩子。
我们往往会把原生家庭的痛苦带入到自己的婚姻生活中，很多时候，我们无形中会期望伴侣给予自己那些从小缺失的关爱，这些关爱被称为“心理营养”。
原生家庭的缺憾并不是没有解决的办法，一段美好的亲密关系，一个能够弥补童年遗憾的伴侣，都能让人慢慢疗愈，渐渐成长。无论是名著中的简·爱，还是2019年热播剧中的苏明玉，都在亲密关系中得到了足够的“心理营养”，内心变得丰盈起来，心灵得到了爱的滋养。
婚姻不仅仅是找个人搭伙过日子，更需要的是彼此滋养，彼此成就，把对方变成更好的人，并且让自己成为更好的人，为孩子提供一个更完善和圆满的家庭环境。
小贴士
好的家庭会给予孩子自由表达自己感受和想法的机会，父母会耐心、认真地倾听，为孩子的成长提供建议和指导。
不想长大的背后
每个人心中，都住着一个不想长大的自己。我们常常听到身边的人自称“宝宝”“小可爱”，从本质上讲，在中国，大多数成年人的心理水平还处于婴儿期。
相信你会经常见到这样的家庭：父亲把自己的父母放在位，把孩子放在第二位，把亲人和工作放在第三位，而妻子总是被放在后一位。尤其是当婆媳之间发生争吵时，部分男人们几乎总是会站在自己的母亲这边。你有没有见过这样一种情况：看上去似乎行动不便的老年人为了占座而变身体育健将。为了争抢一个座位，他们会破口大骂，甚至大打出手。为什么这些人如此易怒，一个座位真的有那么重要吗？
心理学家武志红说：巨婴，就是指成年婴儿。他们的身体和年龄是成人，但心理上还处在吃奶的婴儿期。很多看上去处事老练沉稳的人，在情感中依然像个3岁的孩子，身体看起来健壮有力，追求温暖的方式却是笨拙、吃力的。
我们该如何长大？
在情感关系中，我们常常发现自己都像是被困在某个年龄段的孩子。这是为什么呢？如果我们不知道真相，别人就更难知道真相。总是做孩子的成人，无论是面对自己还是他人，不容易展现出成熟的一面。而总是充当老大的孩子，也很难让自己在别人面前展示出自己柔弱、需要被照顾的一面。
生命的成长在于“矫正性”的情感体验，之后，才能真正开始完成人格的整合。
比如下面的这个场景：小孩子心性的丈夫和强势的妻子，发现双方都忘记了接孩子。在这种情况下，强势的妻子往往有以下两种选择。
个选择：她会因为无法容忍这种她认为愚蠢的行为而情绪失控。妻子会觉得，连接孩子放学都能忘记的男人，怎么能值得信任呢？还能指望他什么呢？我们回溯到她的童年时期，她的母亲也曾用非常鄙夷的口气和她说过同样的话。孩童时期的她不能选择软弱，因为这样会成为妈妈的累赘；她不能孩子气，因为不想让妈妈承担更多。她不能让这个不被爸爸爱的脆弱女人再受到伤害了，所以虽然还是个孩子，却总期盼着自己迅速长大。
而在成年后的婚姻生活中，她发现自己的丈夫几乎没有生活自理能力，这对她来说是一个致命的打击。她不知道，这个男人关心的是享受快乐，生活中琐碎的事情对他来说无趣得很，他是一个有趣的人，在处理这些无趣的事情方面却一筹莫展。可以说，现在的妻子几乎是小时候妈妈的翻版：当自己不得不做很多家务、操持这个家时，“大宝宝”般的丈夫什么都不挂在心上，尽管放心地睡大觉。她心中充满了愤怒。所以她在无意识中重复了妈妈对她使用的方式，试图获得更多的关心和爱护，但这样的方式在另外一个“小男孩式”的男人身上并不适用，她并没有获得想要的反馈，这对她来说无疑是个致命的打击。
天真无邪的“大宝宝”式的男人之所以会这样，是因为在他的原生家庭中，他总是被父母批评得体无完肤，只有当他呈现自己天真的一面时，才会获得父母的认可，所以他害怕的就是冲突。忘记接孩子之后，他也许早就在内心责怪自己无数次了，所以面对妻子的指责，随便一句话就会让他感到崩溃。妻子的指责并不能有效地解决问题。
第二个选择：意识到自己在重复过去。妻子意识到自己的行为是在不断地重复过去，她正在制造另一个痛苦的自己。当她意识到自己的行为会受到小时候经历的影响时，尽管当下还是有情绪，但是她可以选择有意识地平复自己，不再将丈夫想象成自己小时候期待的那个父亲，不再把对父亲的不满迁怒到丈夫身上。而是打开内心，看到丈夫的内心也是渴望承担责任的。妻子会鼓励这个不知所措的丈夫，帮助他成长为一个有足够担当的男人。
她可以说：“我对你忘记接孩子放学这件事真的很失望，我甚至想骂你，这样也许会让我一时痛快。但我也知道，你内心已经很自责，你也不愿意这样的事情发生，你也渴望在我面前做一些负责任、有担当的事情，做一个成功的男人。我们可以一起讨论，怎么做才能更好地避免类似事情的发生。”
在这样的情况下，妻子选择了比较符合丈夫内在心理年龄状态的处理方式，并没有按照自己的想象和期待要求对方，而是结合两个人的真实情况“因地制宜”。一种深刻的同理心，不仅能理解自己，也做到了理解他人。但是实际上，能够这样做的人太少，这样的事情做起来也太难。