关系模式的特征
关系模式有两个特征。
个特征，它是由夫妻的相互配合构成的。
所谓配合，可以简单理解为两个步骤：，一方是如何表达爱和需要的；第二，另一方如何回应这种表达。假如另一方理解和接受，再奇怪的表达都可以变成好的关系模式；如果另一方不接受，看起来再好的表达也是糟糕的关系模式。
在一次心理沙龙上，有个妻子骄傲地分享她的夫妻相处之道：“我和老公在结婚之前就有一个约定，如果我们发生了争吵，他要先跟我说话，向我道歉。现在我们已经结婚5 年了，到目前为止，他都做到了。所以我们每次争吵都能很快平息。”她丈夫当时也在旁边，我问他：“你乐意这样做吗？有没有上当受骗的感觉？”他说：“没有啊。我很高兴能哄老婆开心，这是我作为男人的责任。”
这时旁边有位女士站起来说：“我觉得这样根本不公平。凭什么女人要在婚姻里有特权？我觉得这是一种不平衡的关系，很难持久。”
这位女士只看到了事实事件，觉得妻子的要求不合理， 却没看到这个要求和道歉是这对夫妻解决问题的方式，也是他们的关系模式。（当然了，可能秀恩爱也是这对夫妻的关系模式，这位女士看不惯的也许是这个。）但至少他们都接受并满意这种模式，这就是一对配合得很好的夫妻。
第二个特征，这种配合模式很容易变成持续的习惯，而一旦形成这种关系模式，身处其中的人就很难改变。
在长久的相处中，夫妻对关系信息的解读，几乎会变成一种自动化反应。这种自动解读的好处是减少了信息加工的过程，似乎彼此天然地了解对方。而坏处是假如一方尝试改变，另一方仍用原来的方式进行解读，很容易让想要改变的一方感到委屈、气馁，从而阻碍改变的发生。
我曾遇到过一对夫妻，两人总是为生活琐事争吵，似乎每一件事都要争个对错高低，导致双方都痛苦不堪。后来丈夫想为了家庭和孩子做一些改变。在妻子生日这天，他精心订制了一个蛋糕带回家，祝妻子生日快乐。妻子其实很感动，但她没有表达感激，而是习惯地问：“蛋糕多少钱？”丈夫报了一个数。妻子说：“这么贵！我知道一家蛋糕店，比这个蛋糕还好，价格便宜三分之一！”
丈夫很生气，哪怕他这样表现好意，妻子还是要争“我比你高明”。而妻子觉得，我不过是告诉你一个信息，你为什么这么敏感？两个人因此又吵起来了。
这对夫妻的关系模式就是“争输赢”。在这种模式中， 我们总是忍不住想要证明对方错，自己对。对妻子来说，她已经习惯了质问丈夫，哪怕他表现出好意，并且自己也感受到了好意；而对丈夫来说，只要妻子一表现出贬低自己的信号，他就会发怒，陷入和妻子争论的漩涡，哪怕他再三提醒自己，他的目的是和妻子重归于好。这种自动化的反应把两个人困在原有的模式里，无法改变。所有热切的需要、亲近的渴望、体贴的尝试、伤害的内疚、对未来的畅想，终都会被扭曲到“谁比谁高明”的模式上来。两个人怎么讲都讲不到一块儿，久而久之，就失去了沟通的热情和信心。
一旦陷入习惯的关系模式，夫妻就很难感知到对方的改变，只会用习惯化的方式解读对方的话，并抱怨为什么对方不改变。
比如有一对夫妻，丈夫总是习惯用回避来应对妻子的要求，很少说自己的心里话。在一次咨询中，丈夫终于决定尝试着向妻子表达自己的需要：“我希望下班回家时，偶尔能看到你帮我做个饭。有时候我睡得太晚了第二天早上起不来，希望你能帮我送送孩子，跟我说一声老公你多睡一会儿吧。这样我就会很开心，觉得你是体贴我、在乎我的。”
丈夫说得热泪盈眶，可妻子却马上反驳：“你说我没有体贴你，你自己做得怎么样呢？上次我生病在家，你却还在外面和你那帮朋友喝酒！”
丈夫在表达对妻子的需要、对亲近的渴望，这是他以前没有做过的，是他的一个改变。对妻子来说，好的回应应该是“我知道这对你很重要，我愿意尝试”。就算不想尝试， 她也可以说是什么原因。但是，丈夫的需要却被妻子解读为“我没满足你的需要”，又进一步被解读为“因为没满足你的需要，所以受到你的指责”，于是她开始为这种指责自我 辩护。
为什么明明是好的开始，终却回到熟悉的沟通模式呢？这背后也是我们对关系的“怕”。我们太害怕因为对方的指责而受伤，以至于只要对方一说话，我们就想用自我辩护或指责回去的方式来保护自己。这时候的我们没有办法思考和回应对方的需要，也没有办法思考我们想要的是什么， 夫妻就又回到了原来的模式，痛苦地重复又重复。