活成别人的开心果，却做不了自己的守护神
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段丽丽是大家公认的开心果。无论是谁发起的聚会，只要有段丽丽在，就没有搞不活的气氛。也正因如此，段丽丽的生活中从来就不缺少聚会。
聪明、大方、热情、幽默……这是身边大多数人对段丽丽的印象。可是，她不明白为什么，在她自己看来，总是隐隐觉得那不是真实的自己，在阳光的外表下，好像藏着一个疏离的、不爱与人打交道的孤独的自我。
“为什么每次聚会之后我都感觉有点儿心累呢？”
“为什么我时常有一种想要逃离人群的冲动？”
“热情的？冷漠的？到底哪一个才是真正的我？”
在收获了“聚会达人”称号的同时，段丽丽时常产生这样的困惑。
事实上，每个人都有一个“叙事性自我”——在一段较长的时间里，我们会赋予自我表现一定的意义，以回答“我是谁”的永恒疑惑。
如果在一段时间里，我们的均值表现是连续的，那么“叙事性自我”就很容易表达出“我是谁”；但如果我们的表现是混乱的、冲突的，那么我们就无法获得“我是谁”的答案，于是就会在内心深处引发关于自我认同的焦虑。
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段丽丽到底怎么了？为什么明明很开朗的人，却总觉得自己有点儿孤独？你是否也和段丽丽一样，迫不及待地想要获得这个问题的答案？
仔细回想一下，我们身边那些“聚会达人”，他们除了永远能量满满、充满热情外，是否有以下不太被人注意的特点：他们总是能够轻易打开别人的内心，擅长捕捉不易被察觉的情绪；和他们聊天总是很舒服；他们好像特别擅长自嘲，总是表现得没什么需求……
通过以上描述，你看到了什么？除了“聚会达人”的光环，你有没有看到一个隐藏着的“情绪贡献者”，或者叫作“情绪照料者”的人物形象呢？
想想看，在一场又一场的聚会中，一个人想让大家都对自己满意，收获五星好评，当然需要照顾所有人的情绪，满足所有人的需求。他怎么可能不感到心累呢？
漠视自己的情绪需求，而选择做别人的情绪能量站——这就是段丽丽能够成为“聚会达人”的秘诀，也恰恰是她感到心累和孤独的原因。
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不是每个人都能成为像段丽丽那样的社交达人，因为这需要一种“天赋”：对情绪高敏感。
从很小的时候起，段丽丽就发现了自己的这种“天赋”。比如，在课堂上，她能敏锐地察觉到老师什么时候要发火；课间和同学玩耍的时候，她通过某个同学快速闪过的眼神就能判断出对方是否想和自己玩。
像段丽丽这样对情绪高敏感的人，在生活中有很多，他们普遍存在一些共性。
首先，他们有极强的共情能力。
比如阅读一本书或者观看一部影视剧的时候，他们能够轻易“入戏”，让情绪随着虚构人物的命运大起大落。由于他们特别能够理解别人的感受，所以生活中很多人愿意和他们说些知心话。
其次，他们观察细节的能力特别强。
他们自己也不太清楚，为什么别人注意不到的细节，他们总是能够敏锐地捕捉到，同时会不自觉地对这些细节进行分析，并做出进一步的反馈。
再次，他们习惯委屈自己，迁就别人。
他们不仅善于发现别人的情绪，还懂得照顾别人的情绪，常常为了照顾别人的情绪而委屈自己。
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那么，一个人情绪高敏感的特质是如何形成的？
有些人的情绪高敏感是遗传因素导致的，也就是说，这类人的脑结构属于先天性异常敏感和过度共情，但也有一些人的情绪高敏感是由后天的养育环境造成的。
当被问及小时候有什么特别经历的时候，段丽丽想起了自己经历过的一段借宿的日子。从小学三年级到初中毕业，由于家距离学校比较远，段丽丽一直借宿在舅舅家。虽然舅舅、舅妈都和蔼可亲，但在段丽丽的记忆里，她在舅舅家一直生活得谨小慎微。
比如她会刻意控制自己的饭量，让自己不要吃得太多；她常常很快地做完作业，然后主动帮舅妈做些家务；她特别喜欢吃的零食也不太敢吃，因为要留给表妹……她之所以这么做，是因为担心舅舅、舅妈不喜欢自己，也怕自己给他们添麻烦。
正是从那时候起，段丽丽对别人情绪的变化开始特别敏感。
在段丽丽看来，借宿的环境始终是一种“缺乏安全感的环境”。在这样的环境下，她无法做到真正的放松，反而让自己陷入一种焦虑的状态。为了应对这种焦虑，她必须对周围环境的变化做出敏锐的反应，以免受到伤害。段丽丽的舅舅、舅妈虽然并不会伤害她，但是，对于一个未成年的孩子来说，“不受欢迎”的可能性已经是一种难以承受的伤害。她的敏感，不过是自我保护的一种方式。
除了“缺乏安全感的环境”，“批评性环境”也容易培养出情绪高敏感的孩子。有这样一些家庭，父母平时很少夸奖孩子，但只要孩子犯了错误，父母立刻就会批评孩子。如果孩子达不到父母的期望和要求，父母就会严厉地教训或者失望地数落孩子，让孩子深深意识到“我简直太糟糕了”。
父母的这些负面评判会内化为孩子对自己的负面评价，为了摆脱“我简直太糟糕了”的感受，孩子变得格外敏感，会尽量稳定父母的情绪，因为只有父母开心了，才意味着“我是好的”。长大之后，孩子依然忍不住讨好别人，以保证对方处在良好的情绪状态中。
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在梳理清楚自己情绪高敏感的成因后，段丽丽提出了一个新的疑问：怎样才能在做社交达人的同时，又不那么心累呢？这是段丽丽需要花时间去认真完成的个人探索。
她需要搞清楚的一个问题是：“为什么我一定要做社交达人？不做可不可以？”
对于这个问题，段丽丽几乎不假思索地答道：“当然不可以啊！”当被问及为什么不可以的时候，她思考了好一会儿，说道：“做不了社交达人，就意味着我没那么多朋友、我不被那么多人需要，那样我就没有那么高的价值了，所以不可以。”
也就是说，段丽丽无法接受的不是做不了社交达人，而是自己不被需要、自己没有价值。换言之，真正驱使她去做社交达人的动力是内心深处的恐惧。一个人在恐惧的时候，自然就会妥协、退让，过度卷入他人的情绪里，强迫自己做一个老好人，结果当然会因社交导致心累。
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想要社交自如，但又没那么心累，我们就需要放下自己的恐惧。然而，放下恐惧并不容易，因为这需要一个人拥有非常稳定且强大的核心自我。
改变核心自我是一个漫长的、艰难的过程，改变认知则相对简单。
对于段丽丽来说，她没有意识到的是，她一直觉得“我必须对别人的情绪负责，否则他们会不喜欢我”，这是曾经的借宿生活带给她的错误认知。然而，很多时候别人的情绪和我们毫无关系，我们也不需要对别人的情绪负任何责任。
我们如果能够明确这一点，并且在生活中时时对自己加以提醒，就不会在社交中感到那么心累。
我们之所以在意别人对自己的评价，是因为我们无法接受他人对自己的失望，以及自己对自己的失望。可实际情况是，一个人无论如何努力，都无法做到让所有人满意。
我们如果能够允许自己让别人失望，就不会强迫自己去做一个所谓的社交达人，也就不会那么在意别人的喜怒哀乐。
不想社交疲劳，从敢让别人失望开始。